что послужило воспалению кишечника, частично… да, все заболевания берут своё начало в неправильных мыслях, словах и поступках, да живот - это жизнь… пила сегодня свои травяные чаи и проходила медитацию, позвонила подруге и в ходе разговора осознала многое, но так быстро физическое тело не реагирует и не налаживает работу) да, стало лучше, но завтра ещё не в состоянии работать и вообще ощущение колобка помимо болей… ночью снился сон, что мне болит живот и я пришла к врачу, потом я проснулась и осознала, что живот действительно странно болит я не могу работать, думала, что всё проработаю и завтра выйду, но организм заартачился и мне нужно идти к врачу за справкой и, наверное, выпишут антибиотик… а я вообще не принимаю медикаменты… прочитала, что кишечнику нужно 10 дней, чтобы выздороветь … оспади… блин, это мне важное предупреждение за мои мысли и действия…
почему легче всё принять, когда болит? почему раньше не срабатывает? в этом мире сплошные лабиринты) зато не скучно) если со мной такое произошло в этот период, то я действительно напортачила…
иногда я превращаюсь в маленькую девочку и хочу здесь и сейчас, но…
надо учиться терпению… блин… у меня ни одного подарка ещё нет никому, на следующей неделе - Рождество) я думала, что сегодня буду покупать)

когда после своего выступления говорила Медной горы Хозяйка… ну в этот раз я её не слышала, но мне всё равно сложно представить, что там Юля Паршута, ибо Хозяйка слишком холодна в своих энергиях, будто Снежная королева, совсем в чувствах заморожена, а Юля иная, от неё просто искрится порой… ну да ладно, если это она там скрывается, я слишком удивлюсь
Финист во мне ничё не вызывает, зато Рыбка… это настоящий Подарок для шоу… почему-то мне с первых выступлений кажется одна и та же певица, почему-то я именно её вижу… если она там окажется, очень обрадуюсь, но не потому, что я угадала, а потому, что она в ином амплуа) Кикимора, благо осталась, ничего в ней от Аниты Цой я не видела, но, если быть честной, я вообще понятия не имею, кто там, а вот насчёт Хозяйки у меня есть догадки… но я ничего не буду говорить пока, к тому же не факт, что угадаю, в финале скажу все свои догадки, так, на всякий случай… мне сейчас только Рыбка, Кикимора и слегка Хозяйка интересны, мне нравится, как они разговаривают, а вот пение, само исполнение - только Рыбка… она настоящая актриса на сцене, поёт Душой, живёт и проживает песню… обожаю такое разнообразие в одном человеке

Кай Метов) я его обожала когда-то, наверное, в те времена все девчонки обожали его голос и то, как он держался) но персонаж никак не произвёл на меня впечатление…

делала зарядку сегодня, медленно, у меня с утра проблемы с кишечником, болит, просто болит… я понимаю, что это из-за моего отношения к человеку, которого люблю, не знаю пока, что с этим делать… если бы всё было так просто: взмахнул палочкой и разлюбил) или что-то в этом роде… но важно просто принять да ещё и в радости… а у меня периодически неправильные мысли) Оспади, как справиться? я бы смогла задать своему я вопрос: чего ты так глубоко погружаешься в Любовь к человеку? но я же знаю ответ: я хочу проживать по полной, ибо это очень классно)
но что делать с однобокой Любовью? понятия не имею… я раньше проходила через лабиринты боли, ужасной боли, на момент я этого не допускаю вообще, я выбираю радость и благодарность, но всё равно проскальзывает порой некрасивая мысль и это создаёт теперь физический дискомфорт в кишечнике… зарядка и осознание во время зарядки постепенно почти убрали боль, но ещё не до конца… я очень мало сегодня ела, я голодна, но кишечник не разрешает… а на ночь тем более нельзя… но голодной я не смогу уснуть, а завтра очень рано вставать- около шести…

встречи Жриц вышло солнце, явно не по прогнозам) значит, я верно разобралась в своих иллюзиях и иллюзорных лабиринтах… Служение проходило в свете в буквальном смысле) много-много солнца) и у меня настроение стало классным) хотя… ещё до Служения) поэтому я смогла поздравить с Днём рождения свою давнюю подругу, живущую в другой стране, её я впервые увидела, когда поступила в институт на русско-немецкий факультет, в колхозе, куда нас в первый месяц обучения направили, мы собирали хмель - богатство Житомирщины) мы прошли через многое, одно время я прекратила с ней общение, но однажды, на пути моего восстановления, позвонила ей через инстаграм, нашла там и… будто мы не разлучались… иногда Души находят друг друга вновь

а у меня ещё нет подарков, вообще ни для кого

походила по городу, посетила несколько Рождественских базаров… огромное скопление народа… купила козий сыр с трюфелем) приехала в Нойс и… как же хорошо, когда свободно! нет толп и легко дышать…

сейчас закончила смотреть фильм «Tatsächlich...Liebe» - английский фильм про разные эпизоды проявления Любви и нелюбви… и всюду: если мужчина действительно любит, он готов на всё, на любые глупости ради женщины… только так женщина может поверить в его чувства… я тоже хочу встретить однажды мужчину, который ради меня готов на всё… я хочу настоящую взаимную Любовь

Служения в нашем коллективе света по преобразованию для мира Радуга, как наш мир называет Семья Света) вероятно, я вчера на всё правильно реагировала и выбрала радость и принятие, хотя осознавала происходящее и боль… интересно, что мы всегда стоим перед выбором: боль или радость и чем сильнее мы хотим идти дорогой Любви и радости, тем проще и легче со временем… легче видеть с иного ракурса, с РАкурса)
да, я понимаю и приняла всё происходящее в течение этих 9 лет, я знаю, что это всё кармическое и благодарна Семье Света за Поддержку и возможность в Энергиях Любви пройти задуманное…
я благодарна всем тем, с кем я проходила… я всех любила и теперь это закрыла… это всё прошлое… я благодарна и с радостью принимаю прошедшее и грядущее, мне совершенно неизвестное)
я всем прошлым любовям желаю счастья!) всё правильно и всё хорошо)
я выхожу на новый виток Спирали и это здорово!) во мне много сил и Вдохновения… я готова)

в Дюссельдорфе, мама не приехала, я не спрашивала, она имеет полное право на свой выбор… было спокойно, никто не ругался и не выяснял отношений, я повела папу по разным Рождественским базарам, а потом мы катались на колесе обозрения) всё прошло очень хорошо…
я шла домой и думала о своём, прошлась потом уже в Нойсе в магазине и пешком домой…
сегодня особенный день 12.12 - одна из самых сильных дат в году, вообще весь коридор 21.12 - 21.12… все дни очень важны …
важно отпустить всё и вся, что мешает развитию, полётам, вообще росту… все люди, кого мы встречаем на пути помогают, расти, проходить кармические уроки… я понимаю… я благодарна … я принимаю… главное, чтобы, не смотря ни на что проявилась радость… в садике проще: там дети создают радость, вне садика сложнее, но я умею видеть во всём радость… я счастливый человек и стану счастливой женщиной

зачем я придумываю всё это? совершенно не понятно, ибо я не хочу жить в иллюзиях, мне всегда хочется всё по-честному и настоящего, но я по-прежнему влезаю в придуманный мною мир… речь о личном… это для меня самое запутанное всю мою жизнь… я постоянно живу в каких-то придуманных иллюзиях
может быть я так когда-то хотела? ну опыт у меня в этом плане огромный… всё… виртуальный мир и всё, что с этим связано воспринимаю как опыт… понятия не имею, как я попала в эти лабиринты иллюзий, но я очень хочу выйти на свободу и на свежий воздух, в физическую реальность! Господи, помоги!!!!! я хочу настоящего!!!!! я доверяю Семье Света…

Анжелик мне писала её странные проблемы насчёт подарков, мы созвонились… говорили будто параллельно на разных языках… она простыла, прорыдала и в итоге обвинила меня непонятно в чём… как обычно… человек 25 лет, занимающийся только собой и своими личными проблемами, вряд ли может понять другого… в итоге я тоже ей высказала то, что думаю и повесила трубку
в садике 5 воспитательниц, остальные больные, дети тоже многие кашляют и чихают прямо в лицо)
сегодня было солнечно, у меня было классное настроение, не смотря на то, что утром был полный бардак: на полпути сообщили, что авария на дороге и высадили… благо пришёл через некоторое время автобус, но поехал не своим маршрутом в обход) в итоге добиралась долго, в заключении - ещё одна пересадка и в итоге я опоздала на 25 минут) по сути капитально повезло… пришла в не мою группу, потому что мы с коллегой сегодня были в первой- поддержать одну воспитательницу… первая на нижнем этаже и, чтобы оказаться во дворе, не нужно бегать по лестницам, удобнее… как ни странно всё сегодня сложилось отлично, даже Lubo - специальная программа для дошкольников, Лубо - суть с иной планеты и иной цивилизации) правда, некоторых я сегодня поругала немножко, а потом мы проживали разные чувства в игре, воображая что-то… знаете, как легко избавиться от агрессии? можно начать рвать бумагу, бить в подушку, пинать ногой, кричать, а ещё лучше - прыгать!) я так делаю и детям показала, и мы все дружно вытворяли, что хотели) пока прыгали, начали смеяться) мы проживали массу всевозможных чувств и это было здорово!) после этого мне уже было пофиг, что там с коллегой… я вообще начала открыто всё говорить и делать, что считаю нужным)
честно говоря, даже не устала сегодня, поэтому с вокзала пошла пешком в магазин закупаться, а потом пешком домой
и тут Анжелик…

говорят следующий год - год Лошади, и я наконец-то встречу кого-то, чтобы познать счастье в личной жизни… наверное, главное - не зацикливаться, просто отпустить желание и больше не думать на эту тему… вообще… просто жить и радоваться, наслаждаться и не задумываться о мужчинах вообще и в частности… отдаю Вселенной…

ещё на прошлой неделе, когда болела… на дне рождения племянницы он попросил, чтобы я маме сама сказала… сказала… на момент она не может или не хочет и организм выдаёт разлад… мне такое известно: мой организм то же преподносит, если я не хочу - чисто психосоматика

наши отношения претерпевают глобальные изменения, по сути у меня на момент так со всеми… на работе, среди родственников, среди подруг и … в общем я преображаюсь, преображается всё вокруг меня…
я внимательна к людям и ко мне, я стала меньше говорить… я стараюсь анализировать, но мои эмоции иногда захлёстывают… я не всегда понимаю, что правильно и что неправильно, но всегда ориентируюсь на Сердце и иду туда, куда оно ведёт, даже, если разум кричит стоп… и ни разу не пожалела…
я так люблю путешествовать, так мечтала в Париж на Новый год… я думала, что на этот раз мы с Анжелик поедем… что смогу смотреть на салют из окна гостиницы перед Эйфелевой башней… но увы…
у меня скоро длинный отпуск, и я никуда вообще не еду, хотя было огромное количество планов…

я многое понимаю в происходящем… как это ни странно, у меня хорошее ощущение происходящего со мной… постепенно открывается многое, во мне тоже… иногда больно, иногда появляется внутренняя агрессия, и я понимаю, что это всплывает со дна… постоянно работаю над собой…

у меня ощущение, что Вселенная специально обнажает, чтобы очистить и расти, чтобы всё выше летать, чтобы всё больше открывалось возможностей, чтобы сбывались желания и исполнялись мечты…

мне кажется, что Вселенная, перед тем, как соединить ради чего-то большого и настоящего даёт много испытаний и ставит специально почти непреодолимые преграды, почти… всё дело в ракурсе на происходящее и в поиске своего я…

когда двое любят, когда оба хотят быть вместе, всё преодолимо, всегда… и Вселенная всегда помогает, даже, когда кажется, что что-то мешает и не соединяет, на самом деле преобразуются преграды и открывается совместный путь…
пусть! я хочу!

с двумя речными жемчужинками близко друг к другу) просто зашла в магазин, увидела и очень захотела) у меня куча колечек по наследству, но ничего не хочу… не ношу… мне не нравится энергия… в этом году купила одно на указательный, а теперь на безымянный) но это новое не для садика… я дома пока в нём ходить буду и радоваться)

кажется: на пустом месте, но ничего не могу с этим поделать… вероятно в неё вложен был негатив, нечто, что я не в состоянии принять… вероятно, я воспринимаю её как бесстыжее враньё, и она на меня так странно действует 

со мной такое не впервые, в моей жизни уже были такие случаи в прошлые года, я не могла воспринимать песню, если ощущала скрытый негатив или фальшь, пренебрежение к кому бы то ни было, когда одного ставят выше другого, считают умнее или что-то ещё … я считаю, что все мы равноценны, всегда, не зависимо от поступков и намерений, в каждом есть много граней… я просто стараюсь видеть лучшее в каждом человеке и это лучшее освещать… 

я люблю всегда искренность, даже, если это не всегда в вежливой форме, но ложь и неправда, даже полуправда вызывают во мне агрессивность, мне очень сложно с собой совладать

думала сегодня ехать в Аахен на рождественский базар, но проснулась поздно, зато выспалась… лежала и думала: ну чего спешить куда-то? да, могла быстро встать, быстро собраться и уехать, но не сделала этого… думала заказать билеты, но не вышло, мне конкретно Дойче бан не разрешил заказать через инет) впервые в жизни… думала учиться дальше писать на немецком на компе быстро всеми пальцами по программе… но…
и вообще не медитировала, хотя тоже задумывала…

что я успела сегодня?

выспалась и сделала утреннюю зарядку в постели)
позанималась цветами в удовольствие и прибралась в квартире, не спеша слегка… ибо в выходные не успела
постирала в машинке)
сделала мою любимую зарядку по полной программе или почти по полной - чуть больше часа
сделала суши в роликах, чтобы лучше сохранялись) я уже давно не ела)
учила французский
и проторчала в инстаграме, узнав много очень интересного, в том числе и про Нефертити) я говорила, что меня в детстве в детском пионерском лагере называли Нефертити?) это к слову…
сейчас в энергиях кайфую)
в общем день прошёл лучше, чем ожидалось) я очень хорошо отдохнула)
понедельник - чудесный день) пусть вся неделя будет ещё более классной! bitte, bitte, bitte!!!!! Liebe✨💫