Если бы у меня была возможность, я бы не отказалась пересмотреть свой 2010 год как кино. Останавливаясь на отдельных эпизодах. Просто, без ложной скромности, поняла, что этот год удался. А поэтому, задумываясь о будущем, я ощущаю полный заряд своих батареек, вагон и маленькую тележку идей в голове и каплю страха в бочке счастья. Ведь надо хотя бы попытаться, чтобы 2011 стал еще лучше. Хорошо - это тоже опасно: может не подняться рука, чтобы разбросать камни, а ноги - не пойти дальше. И я копаюсь в своей голове, чтобы подвести итоги, чтобы, как это ни наивно, наметить планы.

Далее - мой 2010й от А до Ч =)

Но самое главное - ощущение. Что это не просто пункты, отмеченные галочкой в моей жизни, а то, что действительно важно и нужно. Я верю, что оно поможет мне и в будущем году придерживаться своей дороги. Все продолжается. Но как удержаться от итогов на символическом рубеже? Очередной рубикон, очередной жребий. Только каждый по-прежнему важен.

P.S. Всех с наступающим! Пусть у вас каждый новый год будет лучше предыдущего!

P.P.S. Было очень приятно получить две симпатии =)

P.P.P.S. Обещанные посты - теперь уже в новом году. До 3го я без интернета.

1. Не прощу.

Не прощу ударов по больным местам тем людям, которым я доверила знание о них. Это все равно что использовать запрещенные приемы, а раз так, игра должна быть остановлена.

2. Не позволю.

Не позволю себе искать во всем выгоду. Это пытаются навязать со всех сторон, но ведь между выгодой и счастьем далеко не всегда стоит знак "равно". В редких случаях - см. п.7.

3. Не верю...

Не верю, что чудес не бывает. Не верю, что случайности действительно случайны. И еще не верю в то, что смерть - это конец. Закон сохранения энергии уверяет меня в обратном.

4. Не забуду...

...то хорошее, что мне делали. Отрицательные эмоции стираются из памяти, и замечательно, что природой так устроено. Но если кроме плохого помнить нечего, то уж не обессудьте.

5. Не умею...

...сдаваться без боя и тратить время впустую. "Козерог без дела - мертвый козерог." (с) прикольный гороскоп

6. Не хочу...

...жалеть ни о чем. Признавать ошибки, печалиться (светлой печалью) - да, но не жалеть.

7. Не смогу...

...строить свое счастье на чужом несчастье. Хотя иногда мне кажется, что мою совесть и вправду придумали злые люди...

 

Это цитата сообщения Lemon_Jazz Оригинальное сообщение

-8795-

"Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу; другие : "А вот и я!"

(с)

Эбигайл Ван Берен

Вчера сдала наконец-то последний зачет в этом семестре по своему второму высшему-переводческому. "Ходите в следующем семестре почаще", - вздохнул препод, вписывая в клеточку "4". Да я сама знаю, что надо чаще. Десятый раз напоминать, что мы были на переписи, я не стала.

Мне вообще страшно было приходить на английский после нее, потому что за время с июля, когда я трепалась с иностранцами, мое знание английского было не востребовано и стало вытесняться памятью. Снова было тяжело говорить, слова в нужный момент вылетали из головы.

Но это быстро начало проходить, как ни странно. Стоило хотя бы раз в неделю сидеть на паре и открывать учебник. Память все-таки удивительная вещь.

И по жизни так. Учу английский со второго класса и постоянно: то забываю, то нагоняю упущенное. За 13 лет он уже кажется чем-то само собой разумеющимся. А хочется свежего взгляда на язык, чтобы учить произношение, элементарные слова, грамматику. И не периодами, а по экспоненте. Чтобы через какое-то время иметь возможность читать оригиналы и болтать при случае.

С тех пор, как я это поняла, хожу и гружусь выбором. Французский? Нравится, но нафиг он где пригодится при моей-то специальности? Да и картавить я не умею, в детстве логопеды на всю жизнь отучили) Немецкий? Очень даже, но его сейчас тоже все поголовно учат, и это меня не радует. Говорят, что уже указывают на работе: "второй иностранный, только не немецкий". Испанский? О, тут большой простор для творчества. Во-первых испаноговорящего населения - море, во-вторых, язык красивый, не немецкий все-таки. Но... По сути, опять же, я не слышала о крутых математиках из Латинской Америки, и софт там вроде тоже не процветает...

Сейчас, кажется, я выбрала. Осенило меня внезапно, когда обсуждала этот вопрос с мамой. Прервала свою речь на полуслове и с криками "Точно! Точно-точно! Сейчас я тебе покажу!" убежала в свою комнату. Вернулась оттуда с гордым видом и привезенным с Селигера листочком с моим именем, написанным японскими иероглифами. Мама сказала: "Кошмар!.. Может все-таки другой язык??.."

Мое эстетическое восприятие несколько смущает звучание этого языка. Оно мне напоминает... немецкий(что ж я все с ним сравниваю?!..)!  Иероглифы - интересно, хорошо, что не как у китайцев, а слоговые. Культура, страна - нравятся, с привязкой к специальности тоже вроде неплохо. Смущают еще только толпы анимешников, пытающихся на нем изъясняться...

Пока до конца учебного года будет английский, надо в мае ГОСы сдать... Есть время подумать-передумать-надумать. Это даже, наверно, ответственней, чем то, как я выбирала научного руководителя. Защита - через полтора года и можно забыть, а языком хотелось бы всю жизнь пользоваться. Обидно было бы по чуть-чуть выучить и там, и там, лучше уж в полную силу, чтобы правда могла общаться, а не понтоваться отдельными фразами. Эх, как бы еще проверить, что мне лучше выбрать...

Ааааааррр, вот почему, когда самое время переходить на режим нон-стоп, книжки на полке становятся такими соблазнительными, и со всеми друзьями так хочется встретиться (и не только с друзьями ;)), и маме срочно приходит в голову купить люстру, и без меня, конечно же, она сделать этого не может, и чгк любимое проводится аж 4 раза в месяц вместо положенного одного... На всякий случай, ничего из сумки не вытаскиваю, потому что становится непредсказуемым, где застанет меня учеба, а где отдых. Мотаюсь между Коломной и Москвой, набирая кучу всего, что буду делать в электричке, и в итоге просто там засыпая. Просыпая встречи, пробивая пары, исправно прихожу в выходной в универ - заниматься.  И еще - НГ через полмесяца!!! Моя нелюбовь к этому празднику с каждым годом все сильнее... Все равно ботать буду, только все карты смешивает. Да и еще "как нг встретишь, так его и проведешь..." Встретила уже 2008, решая алгебру, и на все пять лет подействовало...

Вот, в аську пришло: 26 декабря - Ступино, своя игра, 3 января - Ступино, чгк и брейн, ну это нормально?? Плюс два мероприятия, которые мне сложно пропустить. Кто опрокинул на меня рог изобилия, сознавайтесь? Я еще от квартирника не отошла! И откуда эта всепоглощающая уверенность, что все успею???...

Прога сегодня была приведена к практически идеальному состоянию. Для проверки запустила ее, для ввода имени стукнула по клавиатуре - получилось "рвы". Стукнула по цифрам - "15". Лида: "о, замок!" Добавили "замок, 1". Потом "дракон, 1". Потом шесть принцесс и "принц, 0". Подумали и исключили принца. Работало как часы! Снова обнимались не выключая компилятор. Кажется, Князь теперь подозревает, что мы сдадим-таки лабу...

Купить люстру, сыграть Кубок России и все-все сдать. Как же я люблю нашу кафедру. Где еще бы я так высоко ценила свободное время?..

Солнце еще высоко!..

Надо трудиться.

 

Это были прекрасные выходные. Впрочем, я уже сбилась, какие по счету за последние месяцы. Уютный полутемный зал, и я у микрофона, смотрю во внимательные глаза собравшихся. Волшебные стихи, когда мурашки пробегают от пяток до затылка, и вдруг ты начинаешь чувствовать все вокруг себя, и это "все" становится простым и понятным, но от этого не менее волшебным. Шампанское в подъезде и "столько всего надо рассказать"... Все подряд, все, как есть, и от этой легкости кружится голова. Радости и энергии во мне сейчас столько, что становится невозможным удержать в себе и достается всем окружающим, которые уже почти привыкли к моему задумчиво-спокойному состоянию.

Я поняла, что обожаю квартирники. Здесь все по-настоящему. Нет дистанции до зрителя, эмоции настигают сразу и потрескивают в воздухе, как электричество. На такие вечера надо себя обязательно вытаскивать, как бы ни был занят. Это такие моменты, когда Судьба берет на руки и нежно встряхивает. Сразу ясно видишь, что тебе нужно, а что - абсолютно нет, но почему-то привязалось в последнее время, как паразит.

Я довольна всем, кроме себя) Были замечательные выступления и прекрасные зрители, но в своем отношении я знаю, к чему стремиться. Я знаю, как много еще не сказала, и поняла, что писать надо постоянно, фотографируя почти каждую мысль и каждое ощущение.И никогда не останавливать вечного поиска, которого требует душа. О, как я радуюсь, когда обнаруживаю таких же, неустанно ищущих людей. Мы сталкиваемся лбами, идя по следу, и каждый раз радостно удивляемся...

Да будет так.

Позволю себе не размахиваться в этот раз на глобальные проблемы искусства, а просто посвящу пост маленькой насущной проблеме. 10 декабря, в следующую пятницу, я всеми правдами и неправдами открещусь от зачетного английского и поеду в Светлую на свой первый стихоквартирник. Светлая - это "культовое" (как скромно значится в описании) место, где в моем городе выступают интересные и известные в узких кругах музыканты. Душевное место, в общем, но вот уж не подумала бы, что при первом посещении я сразу окажусь на сцене!..

Мне выделили первый порядковый номер и 20 минут времени. Всего нас будет выступать трое, и народ в общем-то свой, знакомый, но задачи наилучшего представления своего творчества это не отменяет. Хотела бы разделить переживания с вами и посоветоваться. У меня в кандидатах 8 стихотворений, из которых надо отказаться от половины. Их все я выкладываю ниже и буду очень благодарна критике, вопросам, отзывам, советам, словом, любому мнению.

стихотворчество

Стихи моих коллег можно прочитать тут и тут.

Всем заранее спасибо! Буду анализировать и готовиться.

P.S. Карине уже спасибо =)

Они уходят и уходят... Не совсем незнакомцы, и не друзья, просто - знакомые. Которым и не написала бы "куда пропал?", потому что постоянно не общались. И от этого казалось, что они жили, живы и будут жить. Где-то в другом городе с другими людьми. А они уходят, страшно и нелепо. С ножом в сердце, ножницами в горле, пулевыми ранениями...

Я не могу заставить себя поехать завтра. Я знаю, что моего приезда некоторые ожидают, но я згалядываю в душу и понимаю, что там нет сил пережить еще одно прощание навсегда. Пусть мне так и будет не вериться. Это раньше настойка пиона помогала шатаясь добраться до дома, и под рукой всегда находились вино и каблук, чтобы его открыть. Я и так хожу как во сне. Пытаюсь уйти в учебу, но слушая лекции и разбирая программы, никак не могу отделаться от мысли, насколько это все ничтожно.

В комнате - никого. У соседей тоже... Я так боялась остаться в эти выходные одна. Я писала, и просила, чтобы не уезжали, но все уехали и даже виски закрыли на ключ. Они не замечают боли, если эту боль не сыграть как следует. Но играть боль, когда тебе больно  - уж совсем невыносимо. Я буду улыбаться. Я уже улыбаюсь. Пусть будущее пугает своей неизвестностью, рано или поздно оно случится...

Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

 

Все-таки я чокнутая. Я умею уходить с головой в какое-то дело настолько, что это начинает пугать окружающих. Прямо как у моего любимого Конан Дойля: "Было  почти десять часов, когда он вошел, бледный и усталый. Он подошел  к  буфету  и, отломив кусок хлеба, стал жадно  жевать  его,  запивая  большими  глотками воды.

- Проголодались? - заметил я.

- Умираю от голода. Совершенно забыл поесть. С утреннего  завтрака  у меня не было во рту ни крошки.

- Ничего?

- Ни крошки. Мне некогда было об этом думать."

Сегодня я и не заметила, как на кафедре стихли шаги. Мы были в открытой аудитории, и Оля уже второй раз звала меня покурить. Я сидела, запустив руку в волосы, и сосредоточенно искала подходящую замену на замысловатом рисунке к типовой задаче. "Ну вот еще чуть-чуть..." Шел третий час решения...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Фотоконкурс National Geographic 2010

[показать]

National Geographic снова проводит ежегодный конкурс фотографии (срок подачи работ до 30 ноября). Редакция выбрала 47 лучших фото, присланных за последние 8 недель и предлагает оценить их. Фотографии представлены в 3 категориях – люди, места и природа, комментируют авторы.

Далее

zh-tv.ru/video/id/272/

ЖТВ

Зачем-то утащила из дома и перечитала свой дневник за конец 9го-начало 10 класса.

А мне почти 16 лет (с).

Тогда-то все самое интересное и началось. Стали складываться взгляды на жизнь, последовала череда событий, которые резко повернули мой вектор градусов на 60 как минимум.

Я сейчас искренне смеялась над выдержками в начале дневника в стиле:

"Даже придумала удачные отговорки на язвительные фразы "Сиськи отрасти!" и "Проблемы?"".

"Я хотела сегодня худеть, но сожрала целый тульский пряник".

"Я уж собралась мыть голову каждый день, а как увидела, что класс не очень прикольный - так и передумала".

Мне тогда перекраситься в блондинку и поступить на экономический было самое то...)

Но я чуть не погибла. Этот момент, когда я каким-то чудом в последний момент повернула руль велосипеда на пороге спуска в 206 ступенек, сейчас как-то сгладился в памяти, а тогда поражал воображение. Что может лучше заставить задуматься, зачем я живу?

Потом появилась театралка. До нее я металась между кучей способов убить время, строила планы о самосовершенствовании, сидя дома, и писала всякие глупости. Но я нашла то, что надо и заболела этим. Даже записи стали другими, часть из них я бы и сейчас процитировала в блог. "Мы - люди с улицы, за нами никто не стоит, за нас никому не стыдно. Мы не имеем права спорить, мы можем доказать что-то только своими действиями." "Да я не просто жила - я бешено существовала..."

И стихи стали лучше. И пустое научилась отличать от содержательного. "Тем более, когда тебе почти 16 лет. И будто сама Судьба решила дать тебе пинка."

Всего 5 лет - по меркам человеческой жизни не так уж много. А сколько всего изменилось и как радикально. Если бы продолжать в том же духе, страшно подумать, каких вершин можно достичь. Меня как-то соседка спросила: "Вот ты обожаешь чгк, походы и театр, а как ты это все нашла?" Я задумалась не на шутку. Просто я искала? Или мне помогали искать? Или я хорошо прислушивалась к чувствам?

Конечно, я и без дневника примерно помню, что и когда происходило. Но воспринимаю это со своей современной точки зрения, а там написано именно так, как я думала в прошлом. В этом  - ключевое значение дневника, на мой взгляд. Чтобы понять, что и как меняется.

Разве бы я вспомнила и поняла, что у меня там лежит мой собственный демотиватор 2006 года?)

демотиватор

А впереди у меня еще один, самый тяжелый - дневник за 11 класс...

Это цитата сообщения обними_кота Оригинальное сообщение

-7690-

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить
(с)

Кажется, моя работа переписчиком ушла в прошлое. Несколько смущает факт отсутствия договора в моих руках. Я уповаю на представителя моего института в управе и строю в голове коварные планы на случай невыплаты денег.

Это было интересное время, несмотря ни на что. Я не была в числе тех, кто пытался отказаться от работы переписчиком и не хотела остаться в участке стационарным переписчиком. Мотивация была проста: "люди очень забавные", и она оправдалась.

Интересности

На правах очевидца и участника имею право высказаться хотя бы здесь. Потому что надоело. Конечно, я всегда догадывалась, что такие грандиозные задачи выполняются через одну часть тела, но это было теорией, а тут - практика...

Итак, мифы всероссийской переписи населения-2010, 5 штук.

1. Начнем с маленьких пакостей. На официальном сайте переписи статья "The New Times" гордо перечисляет удобства переписчика, в том числе "каждый из 37 500 московских переписчиков, он снабжен списком кодов от всех парадных дверей, которые ему предстоит открыть". Ни о чем таком у нас и речи не было. Коды, если везло, мы узнавали через плечо входивших в подъезд жителей. Такая удача улыбнулась только на 2 подъезда из 6. А перед остальными мы вынуждены были стоять с онемевшими пальцами на пронизывающем ветру и прозванивать квартиры 1 по 9 этаж в робкой надежде попасть в вонючее тепло подъезда. Самое удивительное, что до большинства людей попросту не доораться, потому что домофон к ним не проведен, а звонок не работает. "А если срочная посылка, пожар или что-то в этом роде?.." - с раздражением думала я подыскивая наиболее слышное для стука место у обитой железной двери...

2. Там же упоминается забота управы о "волонтерах": "районные управы выделяют переписчикам на дни их работы талоны на бесплатные обеды в ближайших закусочных". Хрен бы с кодами от дверей... Но вот это такая наглая ложь!!! Дело в том. что официально у нас рабочий день с 9 до 21, в среднем - часов 9 выходит обычно, хотя говорилось о 8, да и по законодательству как бэ... (на робкое замечание о 8 рабочих часах наша начальница вытаращила глаза и выдала "вы 16-летние чтоли????". С такими знаниями законов еще в милиции сидит....). Весь наш обед, рассчитанный на такой плотный рабочий день - "Ролтон" за 16 рублей! Ни с чем не забываемое ощущение, когда возвращаешься от респондентов, а в участке такоооооой запах. У нас сегодня женщина с мужем приходили переписываться во время обеда, так она даже на улицу выходила, потому что не смогла терпеть запах БП. А мы это едим...

Тут еще вся соль в том, что в нашем районе кроме шаурмы ничего найти нереально. Зато она родимая - на каждом шагу. В итоге каждый день выбирали из двух зол... Но некоторым районам даже "Ролтон" не выдают, только печеньки к чаю.

3. Безопасность переписчиков. Кто-то распространил слух о том, что нас будет спровождать по милиционеру. Потом оказалось, что это только для проблемных районов, а тетенька из управы выдала фразу "да кому вы нужны, кто на вас нападать будет!..". Девушка в характерном синем шарфике, встреченная нами в другом районе Москвы поведала, как ее коллегу избила пьяная женщина. И я даже могу предположить почему.

Дело в том, что изначально нас успокоили списком "неблагополучных квартир", который нам сообщили в первый же день и запретили туда соваться. Мы порадовались (хоть что-то продумано!) и взялись за работу. Как потом выяснилось - этот список был процентов на 50% неверным, такое чувство, как будто они "промахнулись". Хорошо, что мы додумались опрашивать соседей и сами выявляли гипотетических наркоманов и алкоголиков. Когда я рассказала об этом знакомым с другого факультета, они ответили, что у них то же самое. А квартиры из "неблагополучного" списка оказались абсолютно адекватными. Это получается, они своими неверными данными поставили под угрозу ни много, ни мало - наши жизни.

4. Конфиденциальность. Нам изначально заявляли некую норму - 400 переписанных на одного волонтера. Но на участке живут не столбики с цифрами, а живые люди, поэтому у некоторых получилось превышение этой цифры. Много - не мало, да и вообще, вроде за большой вклад медали обещали. Но внезапно приехала управа и сказала: никаких превышений! Если они будут, район же налоговая начнет шерстить! Это при том, что на всех бланках крупными буквами, почти как "Минздрав предупреждает" написано - КОНФИДЕНЦИАЛЬНО. И мол мы отвечаем за это. А тут обнаруживается, что в налоговую эти данные идут вперед Федеральной службы государственной статистики, которой эта каша и заварена...

5. Значимость. "Перепись - гражданский долг!" С афиш смотрят улыбающиеся семьи, рабочие и старики. Кругом реклама и агитация. А к нам приезжает ревизор начальство и говорит: у вас 4000 переписано? А мы хотим 7000!

Нормально, да? Только вдуматься: перепись. Мы переписываем - и получаем данные, в том числе о численности населения. А тут нам говорят СКОЛЬКО надо написать. Причем даже уточняют, что любыми способами, прекрасно понимая, что мы подразумеваем... Отплевываясь и

Читать далее...

Это цитата сообщения lilumultipass Оригинальное сообщение

из прочитанного

[200x300]
Прочла неделю назад Минеко Ивасаки "Настоящие мемуары гейши" и "Путешествие гейши"

Книга полностью автобиография настоящей гейши. И искренне рассказывает о том, что такое выбрать служение -быть гейшей. И какой это труд и самосовершенствование. Данной книгой она раскрыла всю правду и выразила протест против клеветы об этой профессии, и непонимания, что это за труд в действительности.

Минеко Ивасаки родилась 2 ноября 1949 года. В шестилетнем возрасте девочку отправили в одну из киотских "окий" (дом гейш) изучать традиционный японский танец. Мадам Ойма, владелица окии, удочерила девочку и выбрала своей наследницей. Минеко стала "майко" (начинающей гейшей) в возрасте 15 лет, а уже к 21 году, когда она официально стала гейшей, считалась лучшей танцовщицей Японии. Блистательная карьера продолжалась и дальше, Минеко имела великолепную профессиональную репутацию, не обошла ее стороной и слава. Однако в возрасте 29 лет Минеко Ивасаки неожиданно бросила любимое дело, сославшись на усталость от условностей профессии и желание создать семью. Ивасаки вышла замуж, родила дочь и сейчас живет в пригороде Киото. Минеко Ивасаки на условиях конфиденциальности согласилась на интервью для писателя Артура Голдена, когда тот работал над книгой "Мемуары гейши". Однако Голден раскрыл инкогнито Минеко, упомянув ее в разделе благодарностей. После публикации книги на Минеко обрушилась волна критики и даже угроз за то, что она нарушила традиционный для гейш обет молчания. За это, а также за клевету, Ивасаки подала на Голдена в суд, и сама решила написать автобиографию. Так из-под ее пера вышел роман "Мемуары гейши" (русское издание книги ("Амфора", 2005) разошлось совокупным тиражом около 50 тыс. экз.) и его продолжение – роман "Путешествие гейши".

Цель их служения - быть ЖЕНЩИНОЙ - МЕЧТОЙ.
[198x517]

и еще вот тут интервью госпожи Ивасаки http://www.amphora.ru/?page=12&id=687

"— “Гейша” переводится как “человек искусства”. Искусство одеваться, искусство ходить…

— В моем случае главное — искусство танца, искусство театра Но, искусство каллиграфии, чайной церемонии. Это не значит, что я обладаю стопроцентным мастерством, но я должна иметь навыки во всех этих областях. Это моя работа."

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Полезные сайты

[695x463]

Грамота.ру

Читать далее...

Этот день начался с моего осознания простуды. А перепись никуда не сдвинешь, она штука глобальная. И жесткая - на нашем участке недобор 25 работников. Доев запасы аптечки, я выполнила свой долг и уже в 4 была свободна. Денег нет, лекарств тоже - что делать? Поехала в банк. В банке мне разбили надежду на безбедное существование до конца недели - в Москве снять деньги я не могла. И еще эта погода... И ветер, и снег - спасаться негде.

Вот в таком состоянии: больная, замерзшая и злая я ввалилась под конец рабочего дня в профком. Ибо позвонили мне и сказали: "Что?Где?Когда?", ждем.

Тут нужна маленькая предыстория.

Долгих 2 года я ворчала, сетовала и бурагозила: почему наш ВУЗ входит в какие-то там рейтинги, а ЧГК нет?? Мне отвечали: зато есть КВН, хороший причем. Моего праведного гнева это, ясное дело, не усмиряло.

И вот, свершилось: объявлен набор. Я не ожидала столь серьезного подхода к делу: от каждой группы заполняли анкеты, потом отбирали по одному человеку от группы, и что-то еще должно было быть дальше, до того, как дадут нам сесть к заветным столам. На это что-то я сегодня и попала.

Меня хоть бы предупредили, что будет мини-турнир спешл фо ми. Я бы ходила на нервах, забила на базы СМИ и даже на ходу штудировала бы другую базу - вопросов ЧГК. Правильно сделали, что не предупредили. Положили передо мной бланк ответов и подготовили секундомер. Было забавно думать и отвечать наедине с двумя людьми, которые с интересом за тобой наблюдают...

Когда я вышла, поняла, что абсолютно забыла про все свои проблемы. Мой организм забыл о простуде, а на лице была улыбка до ушей. 20 минут - только листок, вопросы и время. Это как медитация, но для мозга.

Феноменально.

"Селигер" меня научил задавать себе один важный вопрос. Правда ли, что когда я что-то бросаю - это желание свободы, а не лень? Наступил очередной этап для самоанализа.

Я бросаю работу. В этом замешана явно не лень, а насущная проблема, ставящая под угрозу мое дальнейшее обучение в ВУЗе. Конечно, можно, найти компромисс, он даже обговаривался изначально - оставить себе рубрику в газете. Но есть у меня одна слабость - я люблю крайности. Если приходить - так с амбициями, если уходить - так совсем. Знаете, какое мое любимое стихотворение у Гумилева?

Крест

 

Есть люди, которым хочется звонить. Которым набираешь номер автоматически, наливая в это время чай, сворачивая окно браузера, вкручивая лампочку, открывая замок, перекладывая книжки, собирая кубик Рубика... Просто в этот момент нисколько не переживаешь, что надо спросить и что надо ответить. Даже если забыла, можно прямо об этом сказать, и вы оба будете улыбаться по две стороны потока радиоволн. А еще к таким людям можно придти просто так, и никакой повод не нужен. Спрашиваешь, дома ли этот человек, заходишь по дороге в магазин за чем-нибудь вкусным, потом не задумываясь нажимаешь кнопки на домофоне(потому что если задумаешься, поймешь, что уже давно этот номер помнят только пальцы)...

Одним из таких людей для меня стала мой бывший репетитор по физике. Мне никогда не нравилось использовать по отношению к ней чужое и пропахшее деньгами слово "репетитор", поэтому я старалась упоминать ее всегда по имени-отчеству Светланой Константиновной. Удивительно, как ей подходит ее имя. Светлая и постоянная. Она еще в 11 классе мне была как бабушка, а сейчас - тем более. Она знала все мои семейные проблемы и душеметания между филфаком и физматом. Она не презрительно говорила мне "пойди, умойся", когда меня вырубало на занятии, а осторожно тормошила, сочувствовала и приносила чаю. Если бы не она, я бы не училась сейчас в МЭИ, потому что она переживала за меня больше, чем я сама за себя.

Разве кто-то из учителей звонит мне хотя бы раз в полгода, чтобы узнать как дела? А я ведь к ним тоже заходила на первом курсе, но как-то не сложилось. Хорошо, если через кого-то поинтересуются, как там я. А Светлана Констатиновна никогда не забудет даже про маму и брата спросить.

Я рада, что сегодня День Учителя. Это значит, что в выходные я наберу знакомый номер и приду по знакомому адресу. Мне столько ей надо рассказать, как все замечательно сложилось, так, что сложно было даже мечтать в 11 классе. Но она, наверно, уже многое знает, ведь она всегда откладывала газеты, где писали про меня или писала я сама.

Как бы я хотела, чтобы она прожила еще много-много лет. Когда ты знаешь, что где-то есть такой замечательный человек, ощущаешь в себе и силы, и свет. Благодарность - великое чувство, если она не измеряется ничем материальным. Она протягивает между людьми светящиеся нити, и они всегда видят, куда идти.

И не важно, что она не прочитает этот пост.

Просто я правда ее очень люблю.