А вчера у меня появилась обновка.. Несмотря на то что я болею.. меня носило по католическим храмам за столь готишным аксессуаром...
Кстати говоря от самого костела.. (ладно, не завираюсь и не украшаю.. костел один всего был) осталось ощушение тягости какой то...
Жду комментов, люди добрые по поводу моей готишной обновы..

И еще вот что.. Настька Демчук не комментит.. видать, не нравится ей.. Жалко, ладно здешние люди не читают. Понимают, что по мнению обывателя, живущего на Лиру я пишу плохо.. Но вот свои то.. из контакта притянутые..
Обидно на тебя, Настя..
[700x525]

Настроение сейчас - болезнь и тишина

Сегодня совершенно обычный день.. но только я сегодня буду снимать на фестивале Гоху и группу, которая выступает с ним. Мне немного волнительно. Тем более что я болею, я себя очень плохо чувствую. Весь на таблетках.. А иначе я просто свалюсь да и все дела. Но я это сделаю. Так как другого видеоператора они не найдут и тогда кто их снимать будет? Да никто.. Поэтому я должен. Да и признаться честно, хотя мне и трудно, мне и тяжело идти. Но тем не менее не приходиться себя ни чуточки заставлять когда речь идет о лучшем друге.
Только вот перед фестивалем, на больную голову настроение подпортила одна шняра. Твоя, Танечка, подруга Оля. Писала мне всякие гадости, насчет того что я низкий, жалкий и всякое в этом роде. Отвратительно, так что с души воротило пыталась умничать.
Наконец, в 13 06 я вышел из дома. Выпив еще таблеток и с чувством выполненного долга. Причесался.. (даже причесался!) одел ошейник с шипами символ моей своеобразной несвободы... натянул курточку с нашитым на спине волком.. (сам нашивал когда то).. Просто на улице солнце, жаркое и яркое. Так бьющее в почти не видящие глаза за дорогими стеклами. Свет отдается рикошетом от глаз в стекло.. и от стекла в глаз, от этого еще больнее. Поэтому я иду, опустив голову..
Где то в 13 36 я добрался до Дома Молодежи, места, где проходил фестиваль. Меня встретил Гоха и сказал что я даже рано. Подвел меня к тем, с кем он играет в группе. Один из них мне очень обрадовался сказал "Дык это ж звукарь!" Пришлось их разочаровать и сказать, что всего лишь видеооператор. Все мои причендалы лежат в сумке в виде гроба, которая висит у меня за плечом.
Тогда же состоялось знакомство, которого я очень ждал. Вадик, гитарист. Пожал мне руку. Колоритная такая личность, на руке висит крест, на плечах черное пальто. Тоже хочу себе такой же крест на руку, как у него. Но он не гот, кстати, а просто неформал.
Потом была репетиция, Гоха потрясающе отпел. Только вот штаны у него были драные, мне было жалко и смешно смотреть на него. Поэтому я предложил поменяться штанами. Что мы и сделали в туалете. Вадик еще смеялся, когда мы в одной кабинке закрылись "Занимайтесь своими неугодными Богу делами.. " Конечно же это была шутка. Но после этой шутки Гоха поцеловал меня в курилке. В щечку, понятное дело.
Во время концерта мы потягивали бутылку, бегали туда сюда. И часто выходили покурить, потому что основное все это была попсятина.
Из интересного там было вот что...
Один наш знакомый пел "Призрака Оперы" правда спел не очень. Потому что волновался. И ни диплома, ничего не получил.
Один гад рискнул спеть Belle.. вот точно гад. Сам хачик последний.. и вдруг играет мелодия перепевки от Смеш. Я со словами "убейте меня об стену, это ж ремикс" падаю под стул и прячусь чтобы не слышать этого жуткого кошмара.
Ну и еще Максим, не помню как фамилия спел целых две песни. Это была потрясающая игра на зрителя.. даже лицо в гриме. И поет он просто замечательно. И, к тому же, мы с Гохой его встретили в туалете.. он рассказал, что еще и болеет фарингитом. А что бы было бы если б не болел?.. Вот класс, наверное был бы..
И собственно выступление группы от медицинского колледжа. Названия у них нет, состав не фиксирован.. Но тем не менее они есть..
Они пели песню Deep Purple "Smoke on the water
Гоха отпел далеко не плохо.. пожалуй на целую четверку с плюсом. Гитарист, что стоял справа так себе. Вадик неплохо играл на зрителя. А Гоха выдал настоящий фурор когда вконце издал просто потрясающий крик.. Зал просто сходил с ума..
Но им ничего не досталось.. никакого приза. Потому что судя по всему жюри любят попс.
Зато ко мне подходил народ, с просьбой снинуть в сеть их видео...
Народная любовь важнее признания жюри.. все таки..
А вот возвращались домой мы просто в ужасно разбитом состоянии...

[320x240]

[699x466]
Она сама по себе, она со всеми и ни с кем,
Она нужна всем, но не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному,
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,
Ну а, может быть, считает, что нет смысла отвечать,
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
Еще один день, еще одна ночь, еще один год
Ты так надеешься, что у нее это пройдет.
И кажется, что ждать осталось совсем немножко,
Хочется верить, но она всего лишь КОШКА.
Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок,
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног.
И что-то внутри вдруг снова станет на место,
Так далеки друг от друг, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто все равно,
Она всего лишь любит развлечения и вино,
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь КОШКА и хочет спать.

Вот именно такой я представляюсь многим людям..Быть может,они правы.Во многом я узнаю себя.Да,я не могу принадлежать кому-то одному,но это совершенно не значит,что я не преданная и не верная кошечка.. А то,что я так веду сейчас себя с парнем...так это лишь оттого,что я его не люблю,он у меня просто так,чтобы был.Знаю,это глупо,но ничего не могу с этим поделать.Так уж получилось.Только есть одна проблема-он этого не понимает и понимать не хочет..чтож,это его дело.Но вот я одно не понимаю...почему,раз он считает меня кошкой из этой песни,он не прислушается к совету как со мной обращаться в песне:"И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь КОШКА и хочет спать. "???Это бы многое упростило.Я его понимать не могу и не хочу..(И это еще одно совпадение меня с девушкой из этой песни.Хотя,для меня такое поведение странно.Обычно я ко всем прислушиваюсь,всем помогаю,прямо белая и пушистая..а тут..

[661x400]
I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.
(Твою причёску ненавижу, / и то, как говоришь со мной, / и как ведёшь мою машину, / и взгляд я ненавижу твой! / Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь. / Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить. / И ложь твою я ненавижу, / и что себя ты правым мнишь. / Тебя я даже ненавижу, / что не изводишь, а смешишь. / Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь. / Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… / Не могу!)
Чувствую себя именно так и никак иначе.Да,не могу ненавидеть несколько человек.Как бы ни хотела их ненавидеть,что бы они не сделали..Может,это и хорошо.Не знаю.

Слушать этот музыкальный файл

Имя Феб..

Эсмеральда: Ты, кого взяла я в мужья.. что рассакажешь мне про себя?
Гренгуар: Я Гренгуар певец Парижа, как Гомер, ничуть не ниже..
Эсмеральда: Вижу, ты ученей меня..
Гренгуар: Я ученый просвященный, во все тайны посвященный.. чем помочь я мог бы, мадам?
Эсмеральда: Раз ты все на свете читал.. значит имя Феба встречал.. обьясни мне его?
Гренгуар: Говоря о светлом Фебе, мы твердим о солнце в небе
Эсмеральда: Солнце значит то же, что Феб...
Гренгуар: Вот находка для поэта, кто же носит имя это?
Эсмеральда: Солнце и Феб - одно..
[699x482]

Эсмеральда, пойми.

Эсмеральда, пойми, что ты стала иной
Чем была в восемь лет, когда осталась сиротой
При мне из года в год росла ты, как цветок
Не ведая забот, ни горя, ни тревог

Благодаря тебе, я счастлива была
В кочующей толпе бродяг - моих друзей

Но пойми, что теперь мужчины вслед тебе
Глядят совсем не так, как смотрят на детей
Неопытной душе, в их сети угодить нет проще ничего
.. и ничего больней....

.. и ничего больней..

Странный сегодня день..обычно я всё время куда-то тороплюсь,нигде не успеваю,сегодня же...кажется,что время замедлило свой ход как минимум в 2 раза.Весь день провела в задумчивости,из которой не хотелось выходить.Абсолютно не слышала учителей,лишь рисовала на полях тетрадей и автоматически записывала конспекты урока.Да,надо выходить из такого состояния.Ведь сегодня еще зачет на курсах.Как же я устала от всего...но нужно уже закончить курс,да и в школе осталось немного.Даже не знаю как я буду готовиться к экзаменам.Может быть,на каникулах приду в себя..
[360x480]

Настроение сейчас - тяжкое.. в универ на английский надо..

Прошло целых три вроде.. или даже больше месяцев с того момента, как я начал вести дневник.
В тот день, когда Мария.. моя девушка на тот момент, любезно помогла мне зарегиться.. Именно тогда она мне поставила первую симпу.. Тогда я не видел еще ее ценности и приятности.. Понял лишь немногим позже..
Во например, у девушки одной, которая зарегилась вместе со мной, вторая симпа появилась через два дня жизни на Лиру.
А у меня только вот теперь.. (пару дней назад, Киря.. я заметил. Просто не было времени пост написать на эту тему.. )
Что то я тут не так делаю.. Что же? Меня почти не читают.. меня мало.. очень мало комментят. А некоторые напишут три слова.. и им бах... сорок комментов за полчаса забахают..
С другой стороны именно так начинаешь ценить участие, Коменты и Симпы.
Мою вторую поставил Киря Банников..
Человек, с которым мы знакомы еще с Контакта. Первого сайта на который я зашел как только у меня появилась сеть.. Многие так наверное, а?...
Киря талантлив.. Автор несколький произведений.. выскоаналитического трактата "Смирение.. ".. И милой детской сказки "Драконы". Сказка выдержана в стиле детского произведения... Отлично выдержана. И не только этих произведений.. еще многих других)))
И еще Киря способен понять.. как никто другой в сети. Это лучший мой друг в сети Интернет. И второй по важности друг, если считать по жизни. Киря тонко чувствует происходящее, раним... Что не отнимает у его характера милой привлекательности.
Мне нравится общаться с ним по асе более, чем с кем то другим...
И в его дневнике на Лиру я оставляю комменты всегда, в обязательном порядке. Надо заметить что и дневник этот не лишен привелекательной интересности...
И еще Киря рисует.. он не раз уже нарисовал меня и в этом посте я выложу один из этих рисунков..
И еще Киря рисовал героя моего "Королевского сына", алхимика.. Редко кто когда либо рисовал героев моих произведений..

На этом все.. Слава тебе, Кирилл..
и спасибо за симпу, рисунки.. пост в честь меня.. и за все то что ты для меня делаешь..

И Храни тебя Господь...!

[296x480]

Настроение сейчас - Грустно мне.

Я иногда бываю очень грустной и мечтательной.Вот как сейчас-сижу,как обычно,на подоконнике,смотрю на ночные улицы со своего 14 этажа с ноутбуком на коленках.Коленкам очень жарко от ноутбука.Быть может,я выгляжу смешной.Такая смешная,абсолютно обычная девчонка с двумя косичками в яркой футболке,короткой юбочке и полосатых гольфах.Я часто скрываю грусть за яркими вещами.Я стараюсь оставить плохое настроение незамеченным и это обычно получается.Никто ничего не замечает кроме парочки настоящих,хороших друзей.От них ничего не скроешь.А остальным всё равно.Всем на всё и всех плевать.На данный момент мне только этого и надо.Так красиво смотрятся улочки с зажженными фонарями там,внизу.Невольно задумываюсь о том,что чувствуют люди,когда прыгают вниз,когда понимают,что им не выжить.Так сложно решиться на 5-7 секунд полета.Но ведь многие решаются.Смотрю вниз.Представила свое безжизненное,окровавленное тело,лежащее на асфальте,плач мамы...нет,даже думать об этом больно.Наверное,должно что-то совсем ужасное случиться,чтобы прыгнуть вниз,хотя,даже и тогда это того не стоит.Нельзя так просто сдаваться.Почему-то они никогда не задумываются,что их 5-секундный полет,который закончит их жизнь,может изменить ход истории,всё изменить,причем в 97% в худшую сторону.Надо же быть таким эгоистом,чтобы прыгнуть вниз,не думая о том,что будет с друзьями,родственниками..Это глупо.Даже очень.Может быть,шагнуть вперед с подоконника я бы решилась,но я с детства чувствую себя всем нужной.Я чувствую себя в ответе за тех,кто меня любит и кого люблю я.Это и друзья,и родственники.Так нельзя.Как бы я себя не чувствовала,я не решусь на это.Я так и останусь грустной девчоной под маской жизнерадостной,веселой.уверенной в себе девушки.Так уж получается,что я,по привычке,не могу снять эту маску даже при друзьях.Только в полном одиночестве.Именно поэтому я люблю сидеть одна и смотреть в окно в темной комнате.Как ни странно,я часто чувствую сбя одинокой.Много друзей,да и вообще,хороших людей меня окружают,но..я бы всё отдала за общение только с Ним одним.Но это невозможно.Я недеюсь,нет,я знаю,что я найду себе нового парня,быть может снова полюблю,но забыть Его...нет..для меня это невозможно.Я не могу забыть его растрепанные русые волосы,его большие,просто нереальные глаза.Я ни у кого таких не видела.Глаза-зеркало души.А душа его такая же необычная,непохожая на другие,как глаза.Нет,всё таки это выше моих сил.Моя маска начинает мне докучать,может быть,время излечит раны и она не понадобится.Я буду такой,как была до встречи с ним.Я в это верю.Мне уже намного лучше,чем раньше и становится лучше с каждым днем.Да и всё не так уж плохо.Как бы я ни была грустна,я была,есть и буду оптимисткой.Всё будет хорошо.Просто вырвался крик души при виде ночного города и в состоянии глубокой задумчивости.
Я,наверно,вам надоела,возможно,написано некрасиво...я не перечитывала.Не хочу.Но,всё же,огромное вам спасибо,если вы дочитали до конца

[650x465]

[699x395]
Настроение сейчас - блаженное

Шокирован, мертв, ранен в грудь и воскрешен.. исцелен..
Я счастлив так.. как никогда. Я такой счастливый, радостный.. каким мне не приходилось быть до сих пор. Наконец, лишь только в этот вечер я смог ощутить себя полноценным, целым. Наконец мое сердце, моя душа.. Они целостные... Огромная рана в моей груди закрылась.. огромная и кровоточащая. Наконец, она исцелена..
Это было восхитительно. Уже теперь, вспоминая все это, мне кажется что это сказка, фантазия, сон..

Сон.. светлый счастья сон мой..

Сердце трепетало.. А с того места где я сидел лились волны эмоций и восторга. Невероятного счастья.. Даже в воздухе чудился нервно-сладкий аромат осчастливленной души поэта...
Это был 14 ряд.. и первое место. Мне несколько неповезло, что место оказалось скраю, почти у самого выхода. Да, оттуда все прекрасно видно. И немного, совсем немного боковое положение ничему не мешает. Только вот у самого входа, в черных костюмах охраны стояли "шатоперовы прихвостни", то есть самые обыкновенные, банальные охранники. А ведь еще в самом начале обьявили строжайший запрет на фото и видео... А я так хотел.. я искал самое хорошее место именно ради трофеев такого рода.. именно поэтому отказался от места на балконе.. Но это ж я.. Я так долго этого ждал.. поэтому я решил что мне можно унести от этого, единственного в своем роде счастливого дня, трофеи. Мои, собственные трофеи. Сорок трофейных фоток я отсчелкал... Они не хороши, они местами мутные.. Но это.. мой Трофей....

А вот краткие записи.. которые я мог вести во время самого мюзикла..

18:42 вторник 17.03. 2009
и вот я тут.. Быстрее заполняются верние, более дешевые ряды. Я на своем ряду пока что один. Не мудрено, тут билеты стоят 1400, как-никак. Похоже тут мало таких кто мог бы отдать все ради этого дня..
Встретил Оксану Александровну, моего преподавателя литературы из колледжа. Все такая же хрупкая и нежная, хотя и родила ребенка совсем недавно. Белокурые волосы.. она прекрасна. Жаль, сидели далеко друг от друга, она была на балконе..
18:51
Вот и заполнился мой рад. Испытываю напряжение и трепет.. Когда же..
Последним заполнилось место около меня. Там сидела девочка Лиза, ей 16. Часто консультировалась у меня поскольку не понимала происходящего на сцене. И ела шоколад и чипсы. В общем, явно любитель кино, а не высокого искусства.

Наконец, грянула Увертюра.. Прилив крови.. чего угодно.. адреналина... эндорфинов.. или как там.. Я ощущаю небывалый подьем, чувствуя музыку всем телом.. так глубоко, как еще никогда. Живое звучание.. Руки сами сжимаются в кулаки.. а губы шепчут любимые арии.. не знаю было ли слышно..

Гренгуар.. Александр Постоленко. Мой любимый актер мюзикла. Еще времен основного, самого первого состава мюзикла. Прекрасный, сильный голос. Кажется, что он сможет точно так же встряхнуть ДК Акрон и без всякого микрофона. Любимая.. "пора соборов Кафедральных".. Мне хочется петь, петь вместе с ним во весь голос. Ведь я тоже умею петь ее.. на двух языках. Но, конечно же я не делаю этого, потому что это театр.
Приятно изменилась внешность Гренгуара. На лице почти нет грима (по крайней мере, создается такое впечатление), максимум естественности.. Исчез белый парик, остались лишь естественные (опять же таки так кажется) волосы Александра Постоленко. Отчего он кажется поэтичнее и ближе. Порядочно упростился костюм...

Эсмеральда. Светлана Светикова. Я не испытываю сейчас особого уважения к ней, потому что там.. фабрика звезд, туда сюда.. сомнительное прошлое. Но тем не менее она тоже из примьерного состава, поэтому должным уважением пользуется. Правда была она не в настроении что ли.. Играла довольно формально.. "Дочь цыган" спела из рук вон плохо, проморгав, промолчав пол арии. Но.. вроде там имела место быть техническая неувязочка.. В принципе глаз не столь опытный как мой мог бы и не заметить этого. Аве Марию она неубедительно спела..
Все остальное время была звездой.. ( в этом посте обещаю стихи о ней, опять же таки старые.. В связи с некоторыми событиями, о которых позже)

Клопен Труйльфу. Сергей Ли. Третий участник премьерного состава, бессменный и неповторимый.. Тоже сменился облик, теперь он похож на эдакого.. грязненькго неформала. Этот образ идет Клопену много больше чем прошлый. Забавно завязан хвост на затылке.. Кроме того, потрясающая игра тех моментов, где он вместе с Эсмеральдой. Он так обнимает ее.. так гладит по волосам.. Право слово, порой забываешь о том, что это всего лишь сцена. Поразила ария "Эсмеральда, пойми" с такой душевностью спета..

Клод Фролло. Александр Маракулин. Для начала хочу заметить что он стал художественным руководителем вновь открывшегося проекта..
Сильная личность, как от него и ожидалось. Потрясающая, эксперссивная игра. Тоже порой реалистична до.. страха.. до льда Читать далее...

Как же всё-таки странно бывает...Я,вроде,не люблю парня,а сказать ему это не могу,просто не могу причинить ему боль.Не знаю почему,но бывает очень больно когда он обижается.Всё бы было хорошо,но...он для меня только друг.И ничего больше,а он меня воспринимает как девушку,даже,как объект вожделения.Я просто не знаю что мне делать.Я не хочу терять друга,но,хоть парня у меня в данный момент нет,не могу с ним встречаться.У меня просто в голове это не укладывается...Разум твердит он друг,друг,друг и я иду у него на поводу.Да,я с ним целовалась несколько раз,но это было так странно.Просто ненормально для меня,а для него-предел мечтаний.Я не знаю что делать,я запуталась=(

Что у тебя в руке?

-Счастье.

-Почему оно такое маленькое?

-оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.

-Да...Восхитительно!

-Хочешь кусочек?

-Наверное...

-Давай ладошку.Я поделюсь.

-Ой... оно такое теплое...

-Нравится?

-Очень...спасибо!

-Близким людям никогда не говорят спасибо.

-Почему?

-Они всегда понимают без слов.По глазам.

-А чужие?

-Чужие говорят спасибо таким же чужим.Придет время и ты поймешь.

-Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...

-Так всегда бывает.

-А если я с кем-то поделюсь?

-У тебя прибавится твоего.

-Почему?

-Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.

-А руки об него обжечь можно?

-Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.

-Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.

-Я рад этому.

-Тогда...

-Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.

[699x466]

Цецадзе Спартак

Опять мои любимые чайки

интересные снимки

фото   Дмитрий Казаков

[700x525]

 

еще

Настроение сейчас - торжественное..

Сегодня.. именно сегодня день.. когда сходятся годы и мечты..
Именно сегодня, камень за камнем, слеза за слезой я двигался именно к этому дню. Годы.. годы с 2002 года по этот день..
Мечты, метания.. чаяния.. Самые жаркие молитвы юного сердца были посвящены именно этому дню.. далекому..
Любовь и страсть..
Стихи.. и кровь, реки крови, чаще всего своей собственной. Пролитой только лишь от отчаяния, от невозможности того, чтобы это стало реальностью, чтобы это стало возможным..
Я жду, что как только это совершиться я стану другим, я буду иначе осознавать себя самое.. Почему? Потому что это было моей..
целью.. мечтой.. слезой.. Моим первым вдохновением в жизни..
Моей первой музой.. Первым вздохом поэта..
Сегодня.. это станет возможным..
Я чувствую трепет перед этим, но, признаться, меня не трясет. Но это только потому что я не верю.. я просто не верю в возможность такого невероятного счастья..
Вперед.. вперед навстречу мечте... По снегу.. по солнечной новгородской улице.. по.. грязным лужам. Но навстречу самой прекрасной мечте в моей жизни..
МОЯ.. ЦЕЛь.. моя.. УТОПИЯ..
А сейчас я загляну в свои старые дневники и напишу тут.. строки из них.. и даже стихи.. все на что меня хватит за час..

Notre Dame de Paris
О, Нотр-Дам прекрасный мюзикл печальный,
Элегии прекрасной обаянье.
Сердцечко вторит в музыкальный лад.
Счастливых глаз Макарского сиянье,
Мечтательно прекрасный Теоны взгляд...
И Маракулин поет о том, что он навеки проклят.
Петкун в лохмотьях странных
Поет о приключениях своих несчастных.
Плененье песен печальных,
Пленяет голосом своим несчастным.
О, Феб, прекрасен, но лукав -
Снаружи -ангел, а внутри удав.
А Эсмеральда мечтательна-прекрасна.
И черных глаз ее смертелен взгляд.
И песенки ее, испанские, прекрасны.
Но Фролло преступник гадкий
Душу юную сгубил
И девушку любимую убил.
А Гренгуар, чего он ждал?
Спасти ее он мог,
Но преступления того раскрыть не смог

20 мая
Вот отзвенели громние рукоплескания,
И переливы песни "Пой, мне, Эсмеральда"
Зажглись огни в Театре Оперетты.
И опустился занавес прощальный
О, Нотр-Дам, что может быть печальней
С тобой, моя мечта, прощанье.
Как жаль, ведь небыло меня там
Я плачу дома, зная: все кончено..
Мечта моя, я все отдам
Я мой любимый Notre Dame
Лишь за Веру, Надежду в спасенье.
Любовь я имею и жду:
Может что то случится
И отвлечет меня от мыслей грустных
Печальных несчастья вздохов

Безумная мечта.

Последний мюзикл печальный
О Нотр-Дам, моя мечта.
За что с тобой, моя мечта, прощанье
Безумная мечта.

Я буду просто дольше любить тебя
И не забуду тех великих воздаяний
Буду вечно любить тебя!
Не забуду тех я огорчений

Что доставила мечта.
От сожаленья не умру, но буду плакать
Жаль, что не сбудется мечта.
Ах, сердце ты не разрывай!

Элегией твоей не разрывай
Тот самый мюзикл что сердце рвет мне..
Ты чувства добрые мелодией пробуждай
Напиться счастьем грустным дай мне!

О, Нотр-Дам моя мечта.
И той любви сильней нет в жизни
Я пронесу ее через года.
Грустней моей тогда не будет жизни..

О, Нотр-Дам! Ты к состраданию взываешь
Ко всем несчастным сожаленье.
Лишь чувства добрые побуждать
Ты создан.

Остров Надежды

О Счастье, что в жизни мне не испытать
И не поверить что возможно
Мечте сбываться
Нет, это невозможно

Чтобы Москва, Театр Оперетты
Мне в счастье превратились.
Нет, счастьем не согрета
Судьба моя печальна

Я лишь Надеюсь и Люблю
И все же в счастье верю.
И мне никто не запретит
Надеяться, любить и верить!

Но сердце рвет элегия о судьбе
Цыганки смерти обреченной.
В те минуты, что ей посвящаю
Я будто в небе, и нет той думы удрученней

Как будто бы на казнь
Я ухожу из мира элегий эфемерных
И чувствую приливы вдохновенья
Лишь Нотр-Дам любя!

В любви той нет пристрастья
К красивым глазкам, милым голосам
И лишь роман трагического счастья..
Я выношу в себе стихи.

И лишь живу я строки составляя
В стихи о восхищенье Notre Dame
Как будто нет другой мне цели
Все в этом мире оставляя пишу стихи
Как будто мать-природа

Меня талантом обделила.
Мечтал я с детсва рисовать
Прекрасные произведенья содавать
Но обделила матушка талантом.

То слезы горестной мечты,
Ведь не судьба мне мюзикл увидеть.
Есть смысл в каждой моей стезе
Боюсь я вдохновение обидеть..

Цитата из романа В. Гюго о Дружбе ( со слов Эсмеральды): Это значит быть братом и сестрой, это две души которые соприкасаются, не сливаясь; это два перста одной руки.

Именно где то в те времена у меня сломался голос, резко и бесповоротно. У меня не было периода ломки, все случилось в одну ночь.. потом я пел в церковном хоре..

Лето 2002 года.. в меня нет ни единой арии мюзикла, ни малейшей возможности послушать. Но есть у соседей.. и я не сплю.. чтобы лишний раз услышать.. Вот, к примеру..
"Долго слушал музыку, потом, лишь во втором часу заткнулись соседи. Уснул в четвертом. Проснулся в 8.36. Читать далее...

Наступило шестнадцатое марта.. единственный день.. когда слово "мама" должно с особой нежностью звучать от меня. Все равно до моих истинных чувств.. должно..
Юля.. - прекрасный человек, если так подумать.. она может поддержать и утешить. Но есть у нее правда истерические черточки, никуда без них. Может и нос разбить со злости, и кружку раздробить.. И накричать так просто, со зла..
Но только лишь благодаря ей я выживал последние годы. Благодаря ее духовной поддержке..
В недавнем прошлом она работала в монастыре, в Юрьево.. Теперь.. мать моей крестницы, Симки. Конечно же у меня прибавилось бед и убавилось радостей.. стоило ей воцариться в доме, стоило навсегда засесть на кухне и вечно третировать меня..
Но она все равно самая лучшая..
А это вот ее страничка в контакте.. http://vkontakte.ru/profile.php?id=23330727

Она вечно грозиться избавиться от меня, согнать с квартиры. На что имеет полное право, и я
ей безмерно благодарен за то что она до сих пор этого не сделала..
Она все же терпит меня, а я в свою очередь терплю ее..

[525x700]

Выкуривая одну за одной, тупо я пережил прошлые вечер и ночь. Начался какой то кошмар в жизни.. Ладно так, черная полоса там, темная клавиша, это я понимаю. Но зачем же такая муть страшная?.. Вроде я курить то бросил, но начал заново. Хотя начал ли? Да какая разница в конце то концов?! Просто захотелось мне ментоловых сигарет. Я знал что они никак не помогут ни справиться со стрессом, ни еще чего. Но купил пачку "Эссе" и выкурил одну за одной сигареты с терпким ментолом. Никотиновое чудовище внутри меня встрепенулось и сново ожило. Ну и хорошо.. Ни хочу я никого убивать, даже этого монстра убивать не хочу. Пусть живет.. Пусть хотя бы этому чудовищу во мне будет хорошо и привольно...
"Эссе" - явно сигареты для творческих людей все же.. Помню, я тоже эссе писал. В школе не застал, а вот будучи уже студентом университета писал. Девчонкам, что учились в старших классах. Десятый да одиннадцатый.. Они мне темы в телефон диктовали, а я строчил потом. Вот когда мне таких сигарет не хватало то, а?
А сегодня, в пятницу тринадцатое, я встал с разламывающейся головой. В комнате пахло сигаретами.. Держась за виски я отряхнул зеленую фуболку, уж сам не знаю от какой грязи. Что то навроде крошек чипсов.. Вздохнул, а хотелось выть во весь голос. Так сильно давило виски, было ощущение будто их стискивают чем то вроде бы. Вылез с внутренним воем из комнаты, заглянул в серебрянную грань зеркала. И ужаснулся... На меня глянули карие глаза, обведенные глубокой синевой. Веки были воспаленными, кровавыми.. Неутешительная картина, как нельзя хорошо иллюстрирующая мое самочувствие. Потому что именно как только я ее увидел, то обнаружил новую боль. Глаза.. они болели и не было никакой возможности натянуть "стекла". Так я всегда зову очки, потому что ненавижу их истинное название. Комплексую, короче говоря. Напрягая взгляд я пошел на кухню чтобы что то сожрать..
Ничего то там не было! Только булка какая то, да майонез.. да еще какое то тухловатое печеньице. Но выйти учиться в университет я не могу не поев хотя бы такую ерунду. Поэтому я достаю печенье, халву.. Уныло двигаю челюстями, пытаясь это есть.. Невкусно, у еды нет совершенно никакого вкуса. Мне плохо.. только сейчас я обнаруживаю, только сейчас до сознание доходит то что я просто напросто заболел. На фоне нервных срывов.. И вот, стоило мне только об этом догадаться, как на меня напустилась Юля, мой опекун. Тоже мне.. Оказывается я плохой и вообще там.. все плохо делаю, и да посуду вчера какую то немытую оставил в раковине. Хотя ни вечером, ни ночью я ничего не ел. Значит даже если в раковине оставалась какая то посуда - то явно и не моя вовсе. Обычно в такие ситуации я ей отвечаю что то.. Но сейчас просто нет сил. Мозг срабатывает - "уйти", хотя бы в университет.
Завязывая гады в прихожей я слышу, как разбилась какая то кружка. Юля лютует.. и кружка моя скорей всего.. Ну ничего, пускай так, если ей так хочется, если ей так легче.. Панически, ни о чем не думая, я вылетаю из квартиры, из подьезда.. Даже без музыки, что на меня совсем не похоже.
Университет близко, мне до него совсем немного нужно махать гадами. Наконец, вот и дверь кабинета... И тут мой больной мозг вспоминает что у нас.. нет.. часов которые утром, что их сняли.. В панике я звоню однокурснице, сонный голос.. действительно.. часов нет..
И я выхожу из здания университета. Ничего страшного, домой не надо.. есть другие часы, позже..
В легкой куртке я чувствую что мне холодно. Но я все же иду.. докуривая останки той пачки "Эссе", там совсем мало осталось, не хватит даже скоротать освободившееся время. Но все таки сигаретки. И еще, сейчас мне хочется терпковатого пива, просто хочется. Я не любитель выпить, ни один, ни в компании друзей. Но иногда возникает такое желание. Порой бывает что совсем ни к чему. А сейчас я чувствую что немного слабого алкоголя успокоило бы расшатавшиеся нервы. Принять, как лекарство. Конечно, в таком случае, мне нужен кагор. Или еще лучше - церковная теплота. Но у меня этого нет. У меня нет возможности попросить Юлю полечить мою душу таким образом.. Церковным теплым вином. Ощутить кровавый привкус горячего кагора и забыть.. в душу вошел бы такой покой.
Но надо спуститься с небес на землю, себе я могу купить только пивка. Да и то, чаще всего, когда мне его хочется, я не позволяю себе. Деньги, установки.. Другие всякие причины. Так и теперь. У меня финансовый кризис, и не стоит обманываться суммок, которую составляет стипендия. Ведь стипендия это так.. сейчас есть, а сейчас и нету. И тогда у меня не будет денег. А я и так вчера сорок рублей потратил на ветер в приступе все той же депрессии. На вот эти самые сигареты и на пирожки, потому что живот болел от никотина. А домой опять таки нельзя было.. Но вчера - это было совсем другое дело и вчера я вполне мог позволить себе такое. А сегодня что? Мне просто тоскливо и хочется пивка - это вовсе не причина для финансовых затрат. Хотя можно сыграть на том.. что сегодня пятница тринадцатое?.. Точно. Пиво - это как ни крути - порок. А Читать далее...

Александр Волков


Беспокойное утро


Зеленый ковер разнообразных трав покрыл землю. Он был куда красивее тех ковров, что раскинулись на полу в королевских покоях. Ни один художник, ни один эльфийский ткач не сможет воспроизвести все богатство красок трав Средиземья. Как бы искусны и любвеобильны не были руки эльфов, насколько бы они не сливались с природой, все равно сама природа окажется краше во сто крат. Но при всей красоте это место было ничем иным, как лесом между Хоринисом и Минас-Тиритом. Конечно, места довольно мутные, непролазные леса, опасные животные. Разные твари, которые ищут кто крови, кто жертву для истязаний. Но только этот лес способен стать домом, способен стать таким местом, где можно и жить, и добывать травы. Травы для еды и изготовления элексиров, отваров. Свободному эльфу, обученному приемам алхимии это место могло бы стать вечным приютом. Но не мальчишке, который подневолен, став Учеником Алхимика, можно сказать, что он стал его рабом. Доверяя ему свою судьбу, душу и жизнь до самого конца, отдавая ему свои знания. А Учитель, в свою очередь, может, как угодно экспериментировать над телом ребенка. Так что это – взаимовыгодный контракт. Но, так то оно так, но в случае с этим мальчишкой все обстоит еще интереснее. Еще ребенком его отдала на воспитание одна эльфина. Этот ребенок – был плодом страстной любви ее к одному человеку, вернее полукровке эльфу. Но, как водится, они вдвоем пробыли лишь только день... Конечно, барды сложили множество баллад о том, как эльфина проводила ночи с человеком. Как страстно она любила его, как не хотела расставаться. Этот человек стал для нее всем.. Но эльфина была страстной натурой и когда у нее родился ребенок, ее любовь не распространилась на него. Хотя родился мальчик крепким и здоровым.. Бабка-повитуха, что помогала в родах, сказала «Хоть прямо сейчас меч в руки и защищать Минас-Тирит». И крик новорожденного подтверждал ее слова. Но то было лет двенадцать тому назад. И куда ж делись те задатки крепкого, воинского здоровья? Куда делось все то, что обещал крик, как у новорожденного дунадана?.. Куда пропали младенческие черты, прекрасные, как у маленького эльфа?
Все стало пропадать, как только он оказался в руках Учителя. А от роду ему было лишь два годика. Конечно же, сама эльфина не могла так просто принести ребенка к дряхлому алхимику. Она отнесла его ведьме, той самой повитухе, которая помогала в родах. А та уж, в свою очередь, принесла младенца к алхимику, когда сама пришла за зельями.
А теперь он сидит спиной к стволу молодого дерева, и словно полог младенческой кроватки, опустило дерево свои ветви. Мальчик наслаждается покоем и тишиной. Есть та крупица одиночества, которая не причиняет вреда и не ранит душу, а только лишь исцеляет сердце. Сердце, в котором Учитель лелеет тьму. Вероятно, ему хочется, чтобы ученик превзошел его самого и был достойной заменой. Мальчишка сосредоточенно грызет ногти на руке, покрытой ожогами. Со свежих, нагноившихся ран вязкой каплей на запястье, капнула какая то гадость. Вероятно, он совсем недавно работал и вот только теперь вышел на краткий отдых. А эти руки.. вероятно, были самыми больными руками во всем Хоринисе и Минас-Тирите.
На тихую полянку, нарушая покой и приминая траву, вышел оборотень. Несмотря на человеческий облик этого существа, не нужно было чутье алхимика, чтобы распознать в нем оборотня – он и не пытался скрыть свои блестящие на солнце, влажные от хищной слюны клыки. Тело хищного зверя прикрывал черный плащ из дорогой ткани. Видимо, в прошлом существо принадлежало к знатному роду. А, возможно что и теперь живет где-нибудь в верхнем городе Хориниса и прикидывается человеком. Оборотень – тварь подлая, с него станется так поступить. Скорей всего, этого оборотня мучит жажда крови, так болезненно и сухо смотрят его черные бусинки-глаза. Эти глаза до того черны, что в них не видно вертикального зрачка, характерного для оборотня, что, безусловно, помогает ему разгуливать спокойно по городу.
Ребенок не обратил ни малейшего внимания на оборотня, продолжая так же грызть ногти. Вероятно, появление твари его даже не сбило с хода мыслей. А тот же, напротив, заинтересованно остановился. Казалось, что он увидел, что- то такое, на что давно хотел посмотреть, да все не удавалось. Но мальчишка смотрел лишь на искрящуюся воду ручейка, и казалось, даже шептал кое то заклинание. И еще он смотрел на девочку лет шести. Она сидела, поджав коленки возле ручейка. Такая очаровательная, невинная кроха. Как же она забрела сюда, в край варгов? Наверное, увлеченная собиранием цветов и детскими играми уходила все дальше от стен города, пока не оказалась здесь… На ней было розовое платьице, коротенькое, открывавшее любопытным взорам хорошенькие линии тела еще не сформировавшейся девушки. Собственно, именно эти кругленькие бедра рассматривал Алхимик, чуть прищурив глаза.. Поймав себя за этим занятием, он мгновенно отвернулся. Ему запрещено думать о подобном. В противном случае, если его плоть раньше времени узнает Читать далее...

Во времена, когда Индия боролась за независимость от Великобритании, представители английского правительства сказали Махатме Ганди: "Причина, почему мы не даруем вам свободу, независимость в том, что вы не готовы к свободе.Другими словами, вы наделаете кучу ошибок".

На что Ганди ответил: "Свобода и означает право на ошибку".

www.yogatube.ru/index.php 

[показать]

ibeaver благодарю