Привет всём. За всё это время моя жизнь кардинально поменялась. Семь лет назад я переехала в другую страну. Начинала свою жизнь с нуля. Но именно тут я нашла себя, нашла человека который меня полюбил и поддерживает по жизни. Я получила образования, получила права. И теперь открываю свою кондитерскую. Пусть маленькую но свою. Дело своей мечты.

галактические новости, златоглазый, меня тут мелкими перебежками не было с самого октября, а значит - всё хорошо. значит мне не нужно бежать выговариваться ныть читать литания открещиваться перебирать маленькие камешки. никаких чемоданов синих нитий дьябл рассветов теплого бетона никаких психомонстров никаких снов тревог никакого списка дел (я положила ежедневник в тумбочку и не достаю с декабря джек какая я умница). болячки в стабильном состоянии, психика как ровный листочек, не чувствую себя одиноко (только если чуточку, ну это неизбывно же человеческое), не испытываю отвращения, никуда не гонюсь хотя и под угрозой (ой вэй а когда не под была) отчисления в шараге и деньги вышли в отрицательные суммы (плохая привычка занимать у себя из будущего, у меня из будущего тоже почему-то никогда нету денег). ботинки ношу те же на которые жаловалась в 2017. слишком большая трата, проще зашить (и еще раз), подошва не лопнула - танцуем далее. суммарно на хентай фаундри, ньюграундс и твиттере 34 подписчика (я даже уже перестала заходить к ним в аккаунты и маниакально изучать что это за человеки такие, просто довольно помурлыкиваю), это я месяц уже назад создала там аккаунты и уже нахуячила туда суммарно работ пять (путаюсь считать, вот голые версии и версии с кончей отдельно иногда идут отдельным постом, ну да, пять, из них две такие скетчевые девицы и один шедевр я считаю искусства с моей прекрасной женой леди димитреску), интересно на сколько меня хватит морально, я всё равно как-то психически не хм удовлетворена такого рода работой. иконки в веселую ферму, портреты с фото, фурри анал карнавал, преподавать за 60 рублей в час (это столько платят в художественных школах, может в училищах больше но туда меня не зовут), иконы стены или рисовать розовенькие писечки? ну даже не знаю. теперь ранее основной аккаунт будет сайд-аккаунтом с постингом раз в пятилетку вместо стабильного раз в год. когда бы найти время на трехметровых дьябл если я пытаюсь выдавать иллюстрацию/неделя. эх вот бы коммишки еще брали. ну я пока хорошо иду. эх джек. сопьюсь или вскроюсь же, но я сие успешно и без писечек совершу. мне всё же люто одиноко и я чувствую себя зоопарковым зверем. и механической куклой. как марионетку можно меня брать и в лицо смотреть как в нарисованное. зато я дослушала книжки пратчетта за середину всего плоского мира!!! как быстро мой мозг умеет переключать меня на хорошие мысли. и еще у меня заначка арахиса в сахарной глазури. и завтра утром я выпью кофе. и в четверг поеду чтобы меня целовали гладили пить чаи. но как же насрано на сердце. у меня первый выходной за ебу какое время и я зря его себе устроила. чуть отхожу от хуяченья тут же начинаю напрягать голову. чего я хочу, как исправить это пустое ебанное чувство. как тут холодно и страшно везде. как тошно быть человеком.

ебала в рот, безвкусно безыскусно сука блядь смотришь в потолок тяжело дышать страница за страницей гелевые разноцветные ручки для ежедневника и таблицы с планами какой сегодня день недели волосы отрасли нет денег на стрижку зрение опять просело нет денег на новые очки ботинки драные на них есть деньги зубы дырки нет денег ногти тоже отрасли благо их стричь бесплатно уже кончается октябрь мерзко тухло ничего не чувствуешь зубы слюни ничего не почувствовала бы и господи лет десять назад? сделать то сделать это бесит болит горло но чувствую запахи и вкусы знаешь ты зря со мной играешь и если ты растаешь я дам тебе чуть-чуть господи обхуячиться бы досмерти до смерти ахаххаа два раза повторяешь слово с минимальным изменением и становится смешно. болит горло. выпал снег! ботинки шарф теплая кофта шапка нихуя этого нету как всегда. я уже пришла к выводу о порно на патреон просто делать это нужно когда-то ночью после всех дел только я после всех дел сплю и вижу какие-то сны. какие сны я вижу, златоглазый? не помню. что-то по учебе. куда-то еду на трамвае. ууу. надо сесть похуячить прямо сейчас. список дел на сегодня превышает часовые возможности времени ебу в рот как сформулировать, кредет с дебетом цифры цыферки часов не сходятся. уродливое лицо кожа вокруг глаз теряет упругость, вдавливаешь карандаш для глаз в веко а оно собирается в складки отъезжает за грифелем и вся подводка криво скатывается в морщины. как будто мне не похуй. очередной знак умирания. мне снится что-то кроме бытовухи? где? не снится. как надоело как тухло где мои сны. каждый раз жалуюсь на сны. ууу. сижу не плакаю но около. пойду поставлю крестики минусики красные точки в ежедневник. странно. прошли вечные, прошел инктобер почти, китайский конкурс прошел, мистери бокс, эта хуета с караванами (нет, караваны это в 2019, в 2020 было что-то другое) на рендер ру тоже. монстрочеллендж на хикки. теги в твиттере. нарисовать анимэпорнодевку в тему хеллуина, успеть словить обхватов. что я хочу рисовать вообще? как давно я последний раз рисовала для себя лол. опять начну чертить черные провалы и косой свет из окна в верхнем крае обшарпанной стены. что я хочу? РИТУАЛЬНОЕ УМИРАНИЕ ВЗРЕЗАТЬ ПОПЕРЕК СИНИЕ НИТИ ОХРАННЫХ ЗНАКОВ ПЕСКОМ ЗАМЕТАЕТ МОГИЛЫ СОЛЦНЕ СЯДЕТ ЧЕРЕЗ ТРИ МИНУТЫ НА ГОРИЗОНТЕ ЛАЙ СОБАК БЕТОН ОСТЫВАЕТ ПОД МОИМИ ПАЛЬЦАМИ РЖАВЫЙ ЗАПАХ ВОДЫ ПОДТАШНИВАЕТ ИЗНУТРИ ЧЕРЕПА МЯГКОЙ ВИБРАЦИЕЙ ПРИКОСНОВЕНИЯ ЧУЖИХ МЫСЛЕЙ ГЛУБОКАЯ МЯГКАЯ ВЕЛЬВЕТОВО-СИНЯЯ ЦВЕТА ИНДИГО НОЧЬ И РЫЖИЕ СТАРЫЕ ФОНАРИ ЕДВА ВЫХВАТЫВАЮТ ИЗ ЛАБИРИНТОВ ОБШАРПАННЫХ ЗДАНИЙ ЧЕРНЫЕ СИЛУЭТЫ ВЕТВИ ДЕРЕВЬЕВ КОЛЫШУТСЯ ПРИЗРАКИ ОСТАЮТСЯ НЕПОДВИЖНЫ ПЯТЬ ТАБЛЕТОК В ЛЕВОМ КАРМАШКЕ ОДНА ОБКУСАННАЯ ГДЕ-ТО В НЕДРАХ РЮКЗАКА ТЕПЛО ХВАТАЮСЬ ЗА ЧУЖУЮ РУКУ СМЕЮСЬ ДОЖДЬ ПО АСФАЛЬТУ ПРОВОДА ЗАЦЕПИЛИСЬ ЗА ЧТО-ТО ЧТО-ТО СТУЧИТ НА ВЕТРУ ПАМЯТНИК С ПОДНЯТОЙ РУКОЙ БЕЛЫЕ ОБЛАКА БЕЛАЯ ВОДА СИНЕ-ЗЕЛЕНОЕ НЕБО РАННЕГО ВЕЧЕРА РОЗОВЫЕ ОБЛАКА СОЛНЦЕ ВЫХВАТЫВАЕТ ГРАФИЧЕСКИ РЕЗАНО КУСКИ ДОМОВ БЕРЕЗЫ СТРАННО ОБЛЕТЕЛИ ЧАСТЬЮ СНЕГ ВЫПАЛ БЕЛЫЙ ЗЕЛЕНЫЕ ТРАВИНКИ СЕРО-СИНЕЕ ТЕМНОЕ НЕБО НАД ЗАВОДОМ И Я БУДТО БЫ СЛЫШУ ТУ СТРАННУЮ МУЗЫКУ ИЗ ПЕЙНКИЛЛЕРА СНЕЖНОЙ ЛОКАЦИИ И МОИ БЕДНЫЕ БЕССМЫСЛЕННЫЕ ГУЛИ НА ФОНЕ ЗЕРКАЛ СЖИМАЮТ СВОИ КОСТЛЯВО-ОБПЛАВЛЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ А ГДЕ-ТО ОЧЕНЬ ДАЛЕКО НА МАРСЕ С ОТРЕШЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ КТО-ТО ПОСЕЩАЕТ ЧЬЮ-ТО ЗАМЕТЕННУЮ КРАСНЫМ ПЕСКОМ МОГИЛУ И Я БЫ ПОШЛА СЕЙЧАС СПАТЬ НО БЛЯДЬ НАДО РАБОТАТЬ и горло болит пидорское
уууу. ну ладно. заткнись встань в строй займи своё место. я ощущаю жизнь я чувствую кровь в своих венах.

сука сука сука начни своё утро не с кофе начни с того что виндоус блядь обновилась и драйвера планшета пошли пиздой он тупо не распознает его и не считывает никаких нажатий только водит как мышкой сука сука сука господи сидишь замерзшая нихуя не спавшая работать еще до охуения и потом часика два сверху а тебе сука сейчас сколько час наверное минимум ебаться всё переставлять вычищать откатывать лазить в реестр руками господи какая я была кабанчик краснощёкий летом какое сейчас спать есть трахаться какие любови нахуй какие мысли сейчас только свернуться клубочком и реветь от любой мелочи какие дьяблы трехметровые мне бы не знаю выжить зачем зачем сука нет сил просто работай ебаная машина это я говорю планшету если что я что так многого от тебя прошу господи боже ебаная чжт выпердыш демиурга рекомендую по рождению делать сразу суецид а лучше не рождаться

  дорогой дневничок бля, насколько же я ебу всё я ебу какое.
  папочка с референсами крокус кафе (интересно чё это они опять переехали) требует каждый раз пароля (ENTER), там правда внизу галочка "Remember me" ("запомни меня") видимо нужно включить что-то в браузере чтобы она работала, а у меня она не работает и ничего менять в настройках я не намерена, просто тыкаю её каждый раз бесцветную с внутренней грустью блядь. запомни меня хоть кто-то хоть где-то, хоть доступ к папке с фотками запомни, сраная чжт, болит голова, болят глаза, устали, очки новые нужны, нужно больше работать, нужно учиться по списку, нужно не вылететь, нужно спать, нужно есть, нужно сходить к стоматологу, нужно найти секундочку постоять подумать а чё мне тута хочется вообще нахуй. хочу маслом трехметровую громадину про первый дьябло написать, только надо как-то хитро изъебнуться подсосать правообладателям потому что фанарт фанартом но трехметровые громадины маслом особенно если их где-то выставлять уже какое-то violation или я возможно паранойю как и с много чем еще. вот я принесу своих гниющих мертвецов на истаграм а пара людей влепит мне "не показывать автора в моей ленте больше это какая-то жесть" или чтонить такое а алгоритмы возьмут подумают да и шадоубаннут. вот я пойду на всякие фурафинити рисовать портреты песеглавцев за шекели а моё портфолио где-нибудь кроме будет 80% мертвечина, итого аудитория - кто? или можно начать делать хуету казуальщину на артстейшен только вот работать фултайм я не могу а значит могу только хуев пососать с казуальщиной и лучше бы шла делать порно на патреон только вот патреон начал какую-то войну ебучую с порном (говорят банят за "слишком молоденьких на вид" и всякое, за гуро тоже забанят, значит? и никакой некрофилии нельзя? только, значит, чтоб все явственно половозрелые, живые толстые с ксерокопией паспорта на лоб сначала каждую фрикцию обговорили обоюдным согласием и только потом? ох господи), это уж не трогаем что сраная палка воюет в две стороны сразу и с самозанятыми (мне ип регать за переменный доход в пол хуя без соли?) и с любыми диджитал художниками а за nsfw банят так вообще навсегда. ебануться.
   ых вот чё меня волнует действительно. как бы так рисовать своих милых милых милых и немного подтухших с оплывшими лицами с четко обрисованным рисунком впадины носа, с заострившимися скулами, вскрытыми руками, ататата, и чтобы за это тебе давали какието гроши и хотя бы не банили. я думаю о нескольких сепарированных аккаунтах. на фуррях рисовать фуррей в зад и профиль, в инсту кидать скетчи и такое типа ля-ля дарк фентези (без жести). на артстейшен лить крепенькие иллюстрации, портреты и персонажку. туда же кстати можно умеренную уже-за-пределом-даркфентези (господи как стоит хер нарисовать пачку бладмагов в процессе каста - с ножом глубоко в мясо и побелевшим лицом) хуйню кидать, и сиськи всякие тоже, только знай помечай что 18+ и уберите детей от экрана. обязательно делать запись процесса на ютуб короткую и на патреон длинную, "полная версия по ссылке :3" и всякое такое. вести паблик вк где пиздить с подписчиками. и всё это свежо, живо, с удовольствием и параллельной работой над заказами. и где-нибудь может быть закрытая по паролю и ссылке (ENTER, Remember me) папочка с совсем гуром-гуром для совсем-совсем души и может даже под левым никнеймом.
   только вот я эту всю красоту где-то в свободное от учебы время должна. его по моим подсчетам должно быть немеряно, но по моим силам его мало, часов двадцать в месяц. если не разжигаться и все двадцать вливать в работу то с учетом даже усталости это будет 1 иллюстрация в месяц. а скетчи, а приходящие идеи которые вот сейчас, а стадики, а осваивать всякие блендеры? это ведь всё свободное для свободного порисуя время а не свободное для свободного неучебного порисуя время. учеба-учеба и учеба-для-себя второй сменой как первую в ночь додрочишь.
ебануться и обтечь.

   я думаю я сдюжу конечно. я ебать быстрая стала. самая быстрая рука на диком западе. это не беглый рендер левой пяткой, это живость стиля, ясно? это не проблемы с анатомией пошла бы делать стадики читать атласы это... ну, понадеемся что никто не увидит. это не спизженые композиции это просто так сложились звезды. что, банально и тухло? грязь мятость пластилиновые лица?
итого выхлоп где-то хорошо если половина от того что я бы делала в идеальных условиях в вакууме. но это конечно пиздеж. в идеальных условиях в вакууме я бы просто жрала ебалась и спала. может, почитывала бы мангу про сражения с чудищами!!! блядь, тупое животное, хули ты не в зоопарке ещё.

   как-то срано жить зная что вся твоя голова забита только работой учебой. ахаха. все мои чувства впервые не в любовях. нет, любови тоже есть, но куда грубее, наверное. я могу этому радоваться? что я устала. хватаешь за жепу и тащишь куда надо, наверное так. если не

Читать далее...

ИНОГДА ВСЕГО ОДНА ВСТРЕЧА МОЖЕТ ПЕРЕВЕРНУТЬ ЖИЗНЬ

какие-то мутные сны, и будни такого же типа, все перемешалось в голове, а сил никаких. как всегда в таких ситуациях - как всегда. истерически срываюсь в те же лжеконтроли, выебало всю голову наизнанку, как говорится - а было ли что там выебывать. очень плохо поступаю по всем пунктам, чувствую что эмоционально хожу по лезвию вроде как, вот-вот ебанусь (ха-ха, сомнительный каламбур) вниз. ну мы знаем отличный способ меньше волноваться, так?
всего слишком много. я устала и чувствую отупение. говорят, черепахи воспринимают мир как в замедленной съемке, ну в том смысле что они - медленные, а не мир, но "убыстренная съемка" это что за дерьмо не отсюда. я живу, но пока делаю пару циклов вдох-выдох то проходит полдня. кофе не работает. продуктивность минимальная. контрпродуктивность даже. не способна делать что-то новое, что-то понимать. что-то старое делаю хуже чем обычно (обычно?). будто кто-то откатил меня на пару лет назад по всем навыкам.
я просто устала, устала как собака, мне некуда жаловаться джек прости. я в дуратском состоянии этого сомнительного каламбура правда ебунсь куда-нибудь от мельчайшего порыва ветра. очень боюсь что меня сорвет послезавтра (ой, экзамен), поэтому планомерно довожу себя до полного отупения. не очень-то нужно доводить.
после некоторого времени (какого?) переслушиваю the klinik. у меня вконтакте плейлист с ними, только любимые песни в православном порядке рандома. кто-то подменил часть песен. я не узнаю их. но это те, которые без слов, я их слушала мало. со словами - знакомые, родные, четко под это промозглое настроение.
где-то с год (время?) писала тут что знаю чем буду заниматься через год, знаю чем буду заниматься через два и далее. "заниматься" не в смысле деятельности, а в смысле того какими блядскими заковырками ходит моя блядская бошенька. несколько месяцев назад перечитывала тот пост, довольно сыто по-кошачьи жмурила мордочку что вот я больше не такая (блядина блядская блядское блядь блять блядть), я теперь новешей модели скотина, не страдаю старыми делами, переросла просто хоть тренинги веди, просветленный модель такая-то. хуй на, как говорится. ничего не меняется. я так же зацикливаюсь болезненно на тех же вещах, господи ебаный рот когда тебе надоест. я нихуя не понимаю себя, у меня глупейшие страхи, мне вот надо бы по-хорошему найти какого-нибудь хорошего психолога и прорабатывать прости господи, это ведь не что-то от чего только молотком по башке и в гроб прилечь помогает, это чисто старые мерзкие вещи которые я вроде сама понимаю по тому откуда у них ноги, но вот что делать с ними не очень понимаю. вроде просто рефлексирую и должно спасать, но как-то хуй. все лучше и лучше на самом деле, правда удивляюсь как взрослею с каждым годом, становлюсь что ли как какое-то дерево, устойчивее в смысле и спокойнее, может эти мерзкие ноги там сами отсохнут и я однажды правда обнаружу себя чем там мне хочется обнаружить? ну я правда стабильнее. я теперь все так же злюсь на себя, но уже слабее, не истерически, а (день сомнительных каламбуров) иронически как-то и не зло уже, просто подзаебано.
как славно будет когда я окончательно избавлюсь от этой хуйни. интересно что я буду делать. мне почему-то кажется что эти хуйни (множественное число от "хуйня") это что-то вроде алкоголизма или сигарет, в том смысле что вместо них подсаживаются просто на что-нибудь другое. я тоже на многое другое подсадилась за последнее время, джек, всё равно остаюсь в русле блядства (это иронически) конечно, но более хорошего, но все равно сплошная хуйня. типа вместо того чтобы вусмерть привязываться к людям (а мы говорим об этом в основном, джек) я просто спускаю все деньги на хуйню и скоморошу как сука за внимание (в реале) и лайки (в интернете). это вот я один алкоголизм в другой перевела или просто мои штучки плавают?
я очень боюсь "остаться одна". и я ебу что это значит. у меня есть ты, как поется в песенке, ну в смысле этот блог (песенка-то про алкоголь, но я же клинически не пью). он какое-то полуместо. пишу адресовано никому, уу почти готова его закрыть чтобы не читали, но это же будет не то. потом есть просто интернет. не в смысле интернет-общение, а в смысле вот закатиться на любой паблик знакомства для таких сук как ты (я) и тем же вечером уже гулять с кем-нибудь по городу, просто найти друзей-приятелей. вроде в реале тоже все более-менее, никогда не была звездой вечеринки, но и совсем аутсайдером вроде не являюсь. и родных много и отношения более-менее. я четко знаю чего мне не хватает (и это не романтические отношения, лол), но фишка в том что мне не хватает этого и сейчас - чтобы кто-нибудь видел и знал и понимал во мне все эти донышки душёнок. там нечего знать на самом деле, я среднестатистическое рыло без никакой внутренней жизни на самом деле, я пришла к выводу что я какой-то род морской скотины-паразита, ну которые прикрепляются к чьим-то раковинам и питаются всякой туфтой вроде

Читать далее...

привет, златоглазый, я совсем не в верном настроении для писем. зато я словила чудесное откровение о том, чем же занимаюсь: наблюдаю разрушение. какое-то маниакальное желание сидеть и смотреть как рушится все что я зачем-то (больше просто затем чтобы выжить, в глупом прямом смысле: иметь деньги на жизнь, верно функционировать в обществе, прилично сидеть, прилично улыбаться, вписываться) делала. как будто это игра, какое-то шоу, стреляешь по игрушкам на фестивале - вместо плюшевого медведя, соответственно, упасть должен вроде как ты сам, только ты сам будешь даже не столько стрелявшим, сколько зрителем из толпы, зрителем даже скорее фильма, а то и зрителем зрителя фильма - ходишь со шваброй и ведром по почти пустому кинозалу и вроде как собираешь бутылки из-под газировки и внимательно смотришь на последнего, а мысли твои где-то не здесь и почему-то очень, до тошноты приторно на сердце смотреть как кто-то смотрит как кто-то стреляет в плюшевого медведя из игрушечного ружья и этот медведь валится и мерцает зерно плёнки и пылинки кружатся где-то в воздухе между проектором и экраном.
рассматриваю в зеркало кости, морщинки и шрамы, оттягиваю веко чтобы наблюдать кривой зрачок. не столько немая фотография кого-то в юности (а значит очень давно, можно открыть калькулятор и высчитать за сколько до смерти), а одна из этих горгулий на кладбище, таких хорошеньких остроносых каменных (я не говорю иносказательно о людях, только о статуях на могилах, хотя не уверена что кто-либо ставит на могилы горгулий) и с очень довольным лицом, полным какого-то неясного оттенка между насмешкой и голодным/сытым оскалом.
мое сердце решительно пусто и я готова к самоистязательным экспериментам, готова ломать дрова, захлебываться в лужицах грязи (как раз скоро осень - по моему календарю), ради шутки врезаться кому-то в память - только не оставляйте меня одну, только ни на секунду
а то я начну сотый круг по одиночной камере, думать мне там особо не о чем, очень романтично на тумбочке у стола лежит зеленое маленькое яблоко, самое красивое из целого мешка, я делала с него этюды темперой чисто чтобы разобраться в материале (воско-масляная темпера - дерьмо, пва темпера - дерьмо, яичная темпера - у меня нет куранта, пигментов и притертого стекла, но как же я полюбила её за курс иконописи), а теперь я буду со смешанным неясным чувством наблюдать как оно гниет, потому что третьего вида темперы у меня нет и не будет пока я не заработаю больше денег, а чтобы заработать больше денег нужно остановить процесс разрушения и опять быть социально приемлемым чудищем, только вот меня относит все дальше и дальше в истерическое желание сбросить с себя контроль и будничность и, наверное, просто медленно уверенно разбить себя в осколочки
а будто бы будь у меня верная темпера так я бы рисовала тех преехидных горгулий из своих полуснов, ага
но я чувствую как полчаса одиночества отводят меня не туда, не полчаса кстати, а все два, непозволительно много времени
не хочу в этом всем разбираться, по-моему мое неодиночество такое же наблюдение за разрушением
еще мне дико жарко, не знаю сколько за окном градусов, не буду это перечитывать, я просто вношу новые куски фраз в словарь моих чемоданов и рек
как ебанно, златоглазый

АВТОР: Irma Lesovik
НАЗВАНИЕ: Чистой воды волшебство
СТАТУС: закончен
КАТЕГОРИЯ: Het
ЖАНР: Angst, Romance
Рейтинг: PG-13

ПЕРСОНАЖИ: Билл, Аня, фантазийные Том, Георг, Густав
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: Новогодняя сказка о любви…
От автора: Для Ани Штерн. С большой любовью к Льюису Кэрроллу) Спасибо Prickli за шкатулку!)

ДИСКЛЕЙМЕР: Отказываюсь от всех прав на персонажей и приношу извинения участникам группы Tokio Hotel за использование их образов в моем фанфике
Эпиграф:  

Начало - http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post145744102/

 

***

- Мы приближаемся! – объявил Кот, - Вон ее замок!

Аня встрепенулась от своих мыслей, взволнованно вглядываясь вперед.

До этого она с улыбкой вспоминала, как нелегко пришлось Тому, когда пришел его черед перепрыгивать из кареты короля в сани, застывшие в воздухе.

- Томми, сними свои неудобные сапоги, - посоветовала ему Аня.

- Снять сапоги? – удивился Том.

- Да, всего навсего, - она улыбнулась, - Зачем мучиться, если ты все равно не умеешь ходить на каблуках?

Том стянул свои сапоги.

- А так действительно легче стоять! – его лицо озарила радостная улыбка, - Спасибо, Аня! – и он легко перепрыгнул в сани. И даже не упал. От осознания этого он почувствовал себя увереннее.

Георг перекинул из кареты его сапоги:

- Возьми все же, одень – зима на дворе, - практично заметил он.

И вот сейчас они приближались к замку Самой Красивой. Аня напряглась внутренне. И вдруг почувствовала руку Тома на своей руке. А с другой стороны Густав поглаживал ее по плечу своей мягкой лапкой.

- Спасибо за поддержку! – искренне произнесла Аня сквозь подступившие к глазам слезы.

Они приземлились у массивных дверей замка.

Кот решил остаться снаружи, на всякий случай.

Аня и три фантазии на тему участников группы Tokio Hotel двинулись вперед.

Странно, но дверь не была заперта.

- Не к добру это, - взволнованно прошептала Аня, входя в зал, завешанный картинами.

Это и был тот самый зал, о котором говорил Дед Мороз, вспомнила Аня. В нем все нежеланные гости Самой Красивой превращались в портреты.

Аня, держа за руку Тома, шла вперед. Они прошли почти половину зала.

Внезапно дверь, противоположная входной, открылась, и в зал вбежала необыкновенно красивая девушка. Та самая, которая в снежном вихре отняла Билла у Ани.

- Что вы здесь делаете?! – возмущенно воскликнула она, - Убирайтесь прочь! Вы нежелательные гости на моей свадьбе с Биллом!

-Свадьба с Биллом? – охнула Аня.

- Да! – горделиво и с вызовом отозвалась красавица, - Зря что ли я его усмотрела в вашем мире? Зря что ли приказала своей должнице кое в чем передать тебе шкатулку перемещения? Да-да! Та самая бабушка! – подтвердила красавица, видя осознание в глазах Ани, - Эта старая колдунья проникла из мира фантазий в ваш мир благодаря мне. И за это должна была выполнить любой мой приказ, иначе она исчезла бы насовсем и из твоего мира, и из моего. Она, правда, пыталась говорить мне, что у меня ничего не выйдет, но она ошибалась! – глаза девушки победно свернули, - Билл – мой! А вы в моей ловушке!

- Но зачем тебе нужен Билл? – удивилась Аня, - Ведь в вашем мире наверняка много Биллов!

- А мне нужен – настоящий, а не чья-то больная фантазия, навроде этого Тома, - она рассмеялась.

Читать далее...

АВТОР: Irma Lesovik
НАЗВАНИЕ: Чистой воды волшебство
СТАТУС: закончен
КАТЕГОРИЯ: Het
ЖАНР: Angst, Romance
Рейтинг: PG-13

ПЕРСОНАЖИ: Билл, Аня, фантазийные Том, Георг, Густав
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: Новогодняя сказка о любви…
От автора: Для Ани Штерн. С большой любовью к Льюису Кэрроллу) Спасибо Prickli за шкатулку!)

ДИСКЛЕЙМЕР: Отказываюсь от всех прав на персонажей и приношу извинения участникам группы Tokio Hotel за использование их образов в моем фанфике
Эпиграф:  

***

Аня моментально выпорхнула из сна, словно кто-то ее толкнул. Так происходило всегда, когда необходимо было куда-то спешить с утра. Засыпая, она приказывала себе проснуться во столько-то, и всегда просыпалась в нужное время.

Она вскочила на ноги, подбежала к окну.

- Боже! – зачарованно прошептала она, - Настоящая зимняя сказка!

За окном в каком-то особенном волшебном танце кружились пушистые снежинки, создавая иллюзию сказочности. Темнота раннего зимнего утра добавляла ощущения нереальности пейзажа, раскинувшегося за окном.

Быстренько собравшись, Аня, даже не позавтракав, отправилась в фирму Праздник всем!, в которой она работала уже неделю.

Добираться было далековато. Сидя в вагоне шумного Московского метро, Аня, чтобы снова не заснуть, вспоминала, как она устроилась в эту фирму.

Дела дома стали совсем плохи. Анины родители-пенсионеры вконец переругались друг с другом из-за сложившейся материальной ситуации в семье. А старшая сестра помочь не спешила. Она просто самоудалилась, предоставив своим родителям и Ане в одиночку разгребать навалившиеся неприятности. А ведь родители и Аня всегда спешили ей на выручку, всегда протягивали руку помощи. А сейчас, когда эта самая помощь понадобилась им, Алена просто отключила все свои телефоны.

И тогда Аня принялась искать работу. Перед Новым годом заработать можно было только временно. Но зато неплохо.

Ане все отказывали из-за ее возраста – всего 16 лет. Никому не хотелось возиться с несовершеннолетней.

А вот в Праздник всем! взяли. Снегурочкой.

Но мама все равно была недовольна. Она стала очень раздражительной из-за болезни, постигшей ее совсем недавно.  Из-за этого она лишилась работы, да тут еще сократили Аниного отца. И все это перед самым Новым годом! Никто не возьмет на работу в такую горячую предпраздничную пору. Отец Ани отлично понимал это, поэтому ждал окончания Новогодних каникул, чтобы приступить к поискам новой работы.

Когда Аня устроилась Снегурочкой, мама отчитала ее. Она практически закатила истерику, главным аргументом заявляя, что таскаться с Дедом Морозом, а по сути – незнакомым мужиком – по квартирам и домам – ужасное занятие!

- Твой напарник перепьет, а вокруг будут нетрезвые люди. Бог знает, что с тобой может случиться на этой работе! Ты туда не пойдешь! Через мой труп! Снегурками работают одни проститутки! – кричала мама.

- Но там вполне нормальные ребята работают, студенты, - оправдывалась Аня негромко, закусывая губу от досады и обиды. Ей совсем не хотелось напоминать маме о том, что на днях в доме закончатся все деньги, и они не смогут купить не то что так необходимые лекарства, но даже еду!

Этот пробел восполнил вбежавший в комнату на крики отец.

- Нормальная работа! Нечего выдумывать! Это наш единственный выход сейчас!

- Не надо мне никакого выхода! – со слезами на глазах парировала мама на повышенных тонах, - Если бы ты хоть что-то представлял из себя, как специалист, тебя бы не сократили!

- Ах, я виноват! – взвился папа, - Это я ничего из себя не представляю?!  Ты со своим повышенным гормональным фоном уже достала всех! Смотри ведь – из последних сил тебя терплю! Соберу вещи, уйду к

Читать далее...

После заморозков — волосы все буквально высохли... Читать далее

 

[288x350]
<sup>Ты - моя радость, ты - моё горе,
Ты наказанье, и ты же награда.
Вместе с тобой мне бывает так больно,
Но без тебя даже мира не надо.

Ты уходила и вновь возвращалась,
Падали слёзы, сияли улыбки.
Ты моя самая первая правда
И что-то больше, чем просто ошибка.

Ты как обрыв, как холодная пропасть
Или как солнце, как тёплые руки,
Близко бываешь ты слишком жестокой
И до безумия нежной в разлуке.

Ты исчезаешь как тень в переулке
И остаёшься как кошка под пледом,
Ты для меня как кошмар и как сказка
И долгожданная встреча-победа.

Сколько бы лет не прошло просто мимо,
Сколько бы встреч не случалось с другими,
Ты оставаться будешь желанной,
Ласковой, нежной и мною любимой.

От Irina Kuris</sup>

Картинки под катом

[268x430]
Недоеденный кусок луны
Смотрит в переплёт оконной рамы.
В принципе не спать, но видеть сны –
Это сумасшествия программа.

Знаешь, в этом нет ничьей вины,
Просто вдруг коснулись старой раны.
В принципе не спать, но видеть сны –
Это сумасшествия программа.

Не сонеты, а обрывки слов,
Не сонаты, а простые гаммы.
Чувствовать зависимость от снов –
Это сумасшествия программа.

И, уставившись как будто в первый раз
На расплывшийся квадрат экрана,
Алгоритмы выводить из фраз –
Действовать по заданной программе.

И просить, хоть это и грешно:
Помоги, Всемилостивый Боже,
Так уснуть, чтобы не видеть снов.
Умолять и знать, что не поможет.

Стихи Aino Mustajoki

Картинки под катом

АВТОР: Irma Lesovik
НАЗВАНИЕ: Третий не лишний
СТАТУС: в процессе
КАТЕГОРИЯ: Слэш
ЖАНР: Angst, Romance
Рейтинг: NС-17
ПЕРСОНАЖИ: Том, Билл, Эд

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: Их оказалось… трое…И то, что Том не нашел в Билле, он нашел в Эдди…

Посвящается Кате Митрофановой и Алене Денисовой

От автора: Большое спасибо Дани Йост за поддержку и морально-психологическую помощь в написании этого фанфа!

ДИСКЛЕЙМЕР: Отказываюсь от всех прав на персонажей и приношу извинения участникам группы Tokio Hotel за использование их образов в моем фанфике

                                                                                    

 Эпиграф:

 

http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post139525671 - Часть1

http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post140070980/ - Часть 2

http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post141571125/ - Часть 3

http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post144054707/ - Часть 4

 

***

Дэвид Йост приехал прямо в квартиру бабушки Эда. Шикарная серебристая машина остановилась в обычном московском дворе. Первым из дверцы пассажира рядом с водителем выбежал плечистый молодой человек. Он распахнул дальнюю дверь пассажирского сидения. Дэвид легко выскользнул из машины. Он запрокинул голову и осмотрел весь многоэтажный дом, в котором жил Эд. Снежинки падали на его лицо. Наконец, поежившись от холода, он прошел к двери подъезда.

Все, кто видел продюсера знаменитой немецкой группы сейчас, не могли даже представить, с каким Чудом они столкнулись! Дэвид Йост в тихом московском дворике!

Он проследовал к подъезду, осторожно ступая по обледеневшей от холода и снега земле.

***

Эд ехал в машине рядом с Дэвидом. Они направлялись к его «матери», Оксане Шмыга.

- Успокойся, все будет хорошо, - Дэвид положил ладонь на плечо Эда, сжав его ободряюще, - Я не допущу несправедливости в любом ее понимании.

Эд кивнул, успокаиваясь в невидимой, но ощущаемой поддержке Дэвида, в его уверенности. Он верил ему: Дэйв не навредит!

***

Эд с безумно колотящимся сердцем нажал на звонок. Его громкий звук заставил его зажмуриться. Все же, не смотря на то, что Дэвид стоял рядом, он боялся того, что может произойти сейчас.

Дверь распахнулась.

Недовольный взгляд все еще красивых голубых глаз пробежался по Эду и в удивлении уставился на Дэвида Йоста.

- Вы кто? Кого ты привел? – в запале спросила Оксана, посмотрев на Эда.

Дэвид расплылся в улыбке, похожей на улыбку чеширского кота, и жестом пригласил еще одного человека, стоявшего за ним. Переводчика.

- Халло, фрау! – произнес он вежливо.

Дэйв здраво рассудил, что словам Эда Оксана не поверит, вот и взял с собой переводчика. На всякий случай. А потом Дэвид, все так же плутовато улыбаясь, посторонился, и сбоку выступил вперед какой-то мужчина. Он-то и шагнул в квартиру Оксаны и ее мужа первым.

- Что происходит?! – взвизгнула она, - Я сейчас милицию вызову!!!

- Вызывайте, - легко откликнулся вперед всех прошедший мужчина. Адвокат, - И не забудьте им рассказать, как Вы 16 лет назад похитили ребенка у Симоны Каулитц в роддоме Лейпцига.

Оксана прислонилась к стене коридора спиной и расширившимися от ужаса глазами смотрела на вошедших.

Она испытала такой страх, как никогда в жизни! Даже украв чужого ребенка, Оксана не тряслась так внутренне, чувствуя,

Читать далее...