День полный эмоций.

Утром пришел поговорили полчаса про бабушку еще про что то, неловко. Как чужие. 

Переписывались смсками. Выбесился на очередное кому там ты улыбаешься.Психанула - накатала и отправила ему в принтер кучу нытья.

Вечером написал вместе поедем - а нет не надо каля-маля детский сад иллюзии.

Уехал. Прислал мем ганг банга где белая девочка с 5ю неграми - мол есть в этом сходство. Я психанула и оскорбилась позвонила ему и призвала к ответу какое блять сходство и он считает это НЕ оскорблением и нормальным такое женщине отправлять?

Оказалось он ехал с Л. в автобусе и она слышала этот разговор. Призвала к ответу его видимо в контексте шансов там и чего он мне дает держит меня блабла.

Он сначала психанул как обычно - не хочу больше с тобой говорить ни о чем да мне насрать на тебя никто меня больше не ткнет в это не буду никогда с тобой говорить пока!

потом написал хорошее. попрощался. на этом расходимся мирно. если бы можно было выбирать я бы выбрал тебя в любой из жизней.

моя психика просто больше не может реагировать. меня протрясло 3 часа и я выпила свои таблетки. 2е суток держалась. 

кончились мои "спокойные ночи." а нет. написал говна. знал с кем имел дело, приятных совокуплений. ну хоть может чему то научил тебя. больной человек. который не слышит никогда. ничего. 

Зверь ведет игру. Зверь хитер, тонок, осторожен и каждый шаг партии - просчитан наперед, каждая ниточка, каждое слово или молчание. Смотря отстраненно (терапевт не одобряет копания в Дмитрии, но я смотрю только на доску с фигурами) - как же тонко, как же механически рассчетливо, как же жестоко ведется игра.

И я и сейчас быы в нее поверила, даже проиграв уже свой аккаунт в кровь. Не попасться невозможно.

Как пишет Таня Танк - вылезать нужно на этапе Обольщения. И так четко написано "я удивилась такому - 6 лет мол тебя люблю". У меня было также - хотя история бы скреплена четко, и как искал все обо мне (разведывал!) и какой я тип попала четко в его историю про "он образец добродетели" и  какая я "сирая и убогая в сложной ситуации". Было же тогда недоумение "да как так, не может быть!" - надо было понять.

И я все еще в его игре. Теперь другой этап - "притяни-делай вид что отталкиваешь" + загадочности, аббревиатур угадай что имею в виду, "плана" какого то по поводу блокировки телефонов "чего делать и чего не делать" - ставлю на зеро что или а)не блокировать друг друга (это если стадия отогревания) или б)блокировать в какое то время суток разблокируя на ночь для спокойных ночей и какие то такие игры.

И я конечно детский сад - мои манипуляции, хотя я правда пыталась закрыться - но он проверить должен сможет ли их разбить, и конечно легко разбивает. Нюанс в том что я теперь это знаю. И наблюдаю сама. Без цели кроме как закончить это, но простушкой дурочкой быть перестала. Очень большую тьму кто то всколыхнул внутри, не зла - но силы. Она еще задавлена, но я вспомнила что она есть. Я не тупая. И единственный способ выиграть - встать из-за стола. Как же мне бы хотелось победить - и из-за стола, и стать сука састливой и своободной искренне. И тогда - я победила. А тут...будет новая жертва И камбек через год два три - про дружбу или а помнишь,  200%. 

Потому что как говорит мой терапевт - волки жрут овец, а ты почему так долго? Потому что ты овца жирная. Ресурсная. Забавно, его любимое животное волк - тамбовский, как его родной город.

Нормальным способом, мне же говорил начальник отдела -он бы никогда не заполучил такую как я. Но я была в слабости от развода, по дурости открыла все свои тайны и слабости "другу" - и дала все ножи в руки, которые уже были расфасованы по мешочкам и полочкам, только каждый дал своего часа.

Литий хорошая вещь. Слезать с альпрозалама - вернуть свои эмоции, реакции. Когнитивная функция мозга. В храме была на службе вечерней успела на кусочек. Помутнение, наваждение, морок! 

Говорил я ведьма? Ведьму ты еще не видел, но ничего в жизни не остается безнаказанным, каждому воздастся. И мне. "каждый шаг отт тебя, уйти без тебя, отвернуться - как самонаказание! расплачиваюсь!" - манипуляция на манипуляции, второе дно над третьим. Расплачиваться ты еще не начал. Со светом в душе говорю, констатирую. Нельзя так поступать с людьми, не со мной лишь, я сама с усами, но схема выстроена картонно - по всем фронтам. И однажды - картон сомнется. 

Сегодня его не было. Утром не пришел во время - мог а)наказать меня " я с 9ти работаю приходил чтобы без фактических проявлений, не говоря не видя тебя но побыть в оном пространстве" - ага, поржать с другой коллегой на кухне, но в его глазах - показать кто тут власть. Или б) он с этой коллегой Л. - наржался так (попутно написывая мне гадости или постоянно полоща как я по подсобкам со своим начальником отдела трахаюсь) - я пару раз проходя мимо них ..ну у меня на лице всме написано и Л. сказала Д. - "кажется за нами следят!"

Не за "нами" - а за поедением лицемера и мерзавца, который ржет так что стены дрожат. Но перед Л. было очень неудобно, она все.докумекала про нас (как и весь офис...)и она хорошая и хорошо ко мне относилАСЬ - мы даже начали общаться и Д. мне устроил...заменила меня иди со своей Леной, если ее не было на месте именя - ага плачешься ей! Ну короче. Ему можно - мне нельзя. Потому что он - совсем другая история, "только утром чай завариваем на одной кухне и о погоде". Ну короче.

Ехала вечером с Л. в одну сторону нам, и не удержалась - подошла хотела просто сказать что дело не в ней и я против нее ничего не имею и я безобидная, в итоге на тревожности своей вывалила правду как есть - и чтто я ходила смотрела на них потому что он попутно писал мне "шмара" и вот эти все истории про общение, про что я со всеми общаюсь флиртую - Л. была в шоке и сказала что наоборот меня уже просто всем жалко и мне становится видимо - хуже, я с белым лицом на работу прихожу (какой позор...)...Стыдно как стало господи...но я честно сказала что нет он не провоцирует ревность общением с тобой  используя тебя, он хорошо к тебе относится правда искренне, но ржать так утрированно - ну у меня ноль вопросов зачем, его это все веселит и дает эмоции меня выбесить, рассказывая КАКАЯ Я ДОСТУПНАЯ ДЕВКА, и мне говоря "цыц!" - говорю иди Лене скажи, а он в ответ "а ей не придется так говорить, она порядочная". Вот так вот. Вот такая вот "доброе утро любимая".

Утром написал сказал что приболел. и снился сон что я с начальником по складам - "и вот он добил окончательно иммунитет" = программирует меня будь хорошей девочкой, ощущай вину, меня нет но я УЗНАЮ - а точнее ВСЕ ЗНАЮ про тебя...но он же "умный, не тупой" - потом во время когда я выхожу с работы написал что каждый день вот еще даже факта побыть где то где я он ранит и ощущается пустым, потерянным вот это все. 

Читаю книжку Тани Танк "Бойся, я с тобой". Все понимаю прекрасно. Рвануть не могу. Пока. Я на каком то пути реализации, осознания реальности, отчуждения, охлаждения, не скучаю по нему, но нервничаю еще, дергает...отвечаю ему...уже не чувствуя ничего екающего, но игра есть игра...его игра. 

И в какой же я жопе, в отделе уже просто ни в хрен меня не ставят, хотя делают вид - но я же вижу...и подчеркиваю какая моя жизнь ез него себе - и поработала сегодня, и всем бабушкам внимание уделила, и в зал сходила, и по дому дела сделала...вместо того чтобы стоять на остановке и слушать как его все ззаебало, я заебала, какая я такая и сякая, или КАК ВОТ ЭТО ВСЕ ПРЕКРАТИТЬ НЕМЕДЛЕННО ОН НЕ ХОТЕЛ ОН НЕ ТАКОЙ ИЗЫДИ ПРОКЛЯТАЯ...

Ответила на его сообщение подстроив текст под товары которые он продает - не инвазивные электроды, он ответил "в инструкции к электроду прописана возможность инвазивности"...намек про целоваться что ли, я наоборот имела в виду "границы"...

И все же вот 22.56 - а мне нужно записывать хотя бы...выписывать...психолог говорит его не переиграть на его поле, он годами оттачивал это умение ощущать людей, если я правильно понимаю "игру" - дальше он должен меня окунуть в ледяной дождь или стену, после попыток сегодня отогреть. Или промолчать - чтобы вызвать недоумение где спокойные ночи после "отогревания". А спросишь - сказать заснул. Или прокидать телегу снова что больше он нини, дал слабину днем был не прав все морок!

Заебало. Пытаюсь слезть с таблеток, держусь вторые сутки - справлюсь думаю. Просто спокойно. Просто читать книжку Тани Танк.

Написал вчера  в ночь "как никакую другую" - в продолжение "люблю как никто не любил" - нюанс "а жена" - отбивается в его логике абстракцией. как НЕКТО другое не любил так сильно и НИКАКУЮ другую так сильно.

вел себя опять с хиханьками с коллегой. и шуточки у них общие, и темы и она ему "ну Дииимаааа! Ну ты моешь подождать минутку!". И тон этот я знаю. Он дружеский да, о он ДРУЖЕСКИЙ. Не приятельский, сблизились...заменяет. Общение со мной, и это я понимаю, и это здорОво. 

ЕСЛИ БЫ НЕ. Та адовая ревность к любым людям с которыми общаюсь я. С этой же девочкой я начинала общаться -и получила просто фонтан дерьма иди к своей Лене так ты меня заменила, если Лены не было на месте и меня не бло - вы там ходите ты ей плачешься вот и вали блабла. Раньше он распечатывал по всем буквам моих друзей или приятелей по раоте потому что они:

а) мужики

б)неприличные

в) странные "что за однокурсница будет тебе писать поехали покатаемся на сноуборде вмеесте даже если вы н общались в универе! странная баба! вали к своей Наташе".

г) ну и тп бредовые отмазки сутью имеющие "ты моя, даже если не моя, даже если я тебе ничего не даю и послал и заблочил - ты моя!"

Не заблочил по итогу. Писал днем опять тудасюда. В оном сообщении "девочка любима не из-за чего ревновать и переживать у нас НИЧЕГО ТАКОГО как у нас с Леной нет." и тут же "не то что у тебя, по привычке - поводов как ты раньше делала при расставании идти с кем то сразу фигачиться нет. но если уж натра такая - вон иди на склад, в подсобку, на второйй день уже норм тебе" - у меня была 1 раз в жизни тружная история когда я расставалась с О. (в этом дневнике об этом много...) и встретила ее на светофоре с другой бабой...и сделала глупость, как все делали и я думала все так делают ну может мне станет легче, унять боль? Стало больнее и противнее и по итогу я бы хотела забыть это, хотя так начались мои 3х летние отношения с этим человеком с которым я такой фортель совершила...

Я держалась достаточно спокойно. Силилась не ответить. Ответила сухо "за первое спасибо, второе - не читаю". Он пописывал все равно но без шлюха шмара, отпускает его видимо в принципе по отношению ко мне и слава богу...но пишет а я...не ответить не могу. Не растекаюсь сахарным сиропом, вообще кроме...ревности к визуальному ряду когда тебе...херово...а ты смотришь как эти двое друзей новоиспеченных ведут себя...как когда то мы. И это больно. Видеть. Тяжело переносить. Нет у них ЭТОГО нет. Но у нас ТАКОЕ как у них было всю дорогу, даже в отношениях уже - мы очень ...мы были очень "такими".

Потом опять завел в который раз шарманку что единственный выход не общаться вообще никак совсем. Потом начал гулять не с кем погода хорошая - говорю один погуляй, я проверяла - нормально никто пальцем не тыкает. "Не мои люди, моя недоступна и запрещена и я для нее вреден..." То есть тут я стала "моя" - до этого Я НЕ ТВОЙ ТЫ НЕ МОЯ...И попрощался еще раз - увидимся в следующей жизни. И добавил - буду чудить, не принимай близко к сердцу. А у меня паника тревога что блин чудить он собрался? Задала вопрос - без ответа.

Потом в автобусе  все таки сел (опять я в его автобус попала не планировала..за руку взял про бабушку спросил)

Вышли на остановке говрил когда тебе уже надоест мне надоело, обнимал, говорили про Лену он пыжился доказать что это не  то не се. Говорил что меня не заменить. И поднял тему что вот он со мной по вторникам ходит в за, ценила бы я, а вообще то по средам ходил надо вернуть...опять злился, я просила его только не злись опять ужасные эти шлюхашмара свали в ад сообщения...Что то бросил про "не спит" - я говорю в серрдцах ну со мной ты тоже не спишь!

После зала написал сообщение что мы с тобой Вера именно что спим (про носи когда мы спали вместе но не переспали, обнимались просто всю ночь) - сплетаясь мол телаи и душами воедино, обойдясь и без переспать для достижения единства все вот это.

На ночь написал мол завтра без зала, еле еле ворочаю заболел что ли - здоров он как бык, пробует видимо вернуть среду без вторника...хотя он не врет никогда...но может вывернуть. Говорит типа мышечная слабость - значит есть такое, но в зал может не по этой причине не идти. Чтобы сократить пересечения.

Потом стояли на остановке когда целовал и говорил можно было все это время потратить на это а не на выяснения, но эти выяснения типа часть пути и там короче все в качель необходимости...

Ну посмотрим пройдет ли его слабость в среду - да и пофиг, мне трудно заниматься с ним нормально тоже, займусь сама в зале и дела сделаю у меня их боженька прокрути

Спокойные ночи мне пришли в 2 часа ночи без спокойных ночей. Текст был типа "любимая милая мечта моя. и вот еще одна причина - невозможность участвовать в событиях происходящих...как рваная рана. бесконечная немощность. люблю тебя. как никто  другой".

я прочитала в 6 утра и...ответила что то...нейтральное. и заснула дальше. а потом утром чет дернуло смотрю - сообщение не доставлено. красный восклицательный значок. посмотрела - у меня пакет смс кончился, но он все равно бы отправил за доп плату сообщение...но нет...я обновила пакет, тыкала тыкала отправить отправить...потом вроде отправилось но я почитала что так может быть и если тебя заблокировали - видимость что отправлено...

вот и не знаю заблокировали меня или нет. знающие люди говорят что нарциссы не блокируют полностью. хот может это изощренная игра - локировать разблокировать в 2 ночи когда я не могу ответить....или опять что то накртил ответила я не ответила заблокировала ли его....я уже без блин понятия это и правда "персональный ад".

ездили с сыном на детский день рождения и я весь день не смотрела в телефон и говорила со взрослыми людьми у которых также как у меня у кого ОКР, у кого БАР, у кого ГТР у кого ПТСР и тп. Та случилось что 4 родителя из 6ти - знают что такое фарма, что такое психологические проблемы. Было очень...легко и приятно говорить. Просто говорить. Я даже шутила и ощущала себя собой на минутку. Когда никто не насилует твой мозг не крутит не давит не делает больно не терпишь ничего - просто говоришь...так давно у меня этого не было...

Жаль что это только сегодня. Мне было бы очень....полезно общаться с людьми, обычными, приятельски, с теми кто вживую вот в Москве, не переписками или голосовыми - мне кажется решив мою проблему с одиночеством...я бы решила львиную долю своих тревог и ОКР-вь и прочее. Одиночество. Вот еще ключик. Надо запомнить. 

И на минутку, в этой...легкости сегодня....я забыла и ад этот, и проблемы, иь сосущу. пустоту, и отчаяние - просто отодвинулись они в сторону. И бабушки и будущее и с деньгами напряг и...я представила в какой то момент как бы НЕ одобрил Дмитрий сегодняшний день:

-утром завтракали с Колькой в кафе (трата денег)

-потом на др были люди он бы не одобрил сказал что или они все психанутые, или я флиртую,  или что я навешиваю на себя диагнозов а надо "просто попить чай с печеньем".

-Колька описался там выбраться не мог из какой то лазалки и я пошла купила ему сменную одежду (на вырост и постаралась быстро но выбрать чего и так надо было докупить) (трата денег!!!)

-задержались и поздно поехали обратно - дома были только в 21.30

-поехали на такси (трата денег!)

И все это я прописываю чтобы понять что я...мимикрировала сильно под его ценности, его мир, его жизнь и взгляды и в чем то они конечно здоровые (заботиться о себе, здоровье, относиться проще, не кидаться деньгами) - но все в такой изощренной форме осуждения и манипуляции...и плюсом - да, я такая. Он меня винил "и что типа принимайте меня такой какая есть, а ты и то и се и ошибок не признаешь своих и подстраиваешься корчишь из себя порядочную" и тп и тд. Ну так...да, принимать такой какая есть.

Чтоб провести ххороший день, дольше побыть с ребенком, поиграть ему дать с ребятами, чтобы сын не расстраивался что описался, не стеснялся, чтобы мы успели вернуться домой в нормальное время, чтобы я побыла с ЛЮДЬМИ и посмотрела на летний вечереющий город из окошка поезда и получила удовольствие болтая с сыном и прикалываясь - вот для этого! Трата денег да. НО деньги для меня - средство, свобода, решение вопросов, экономия и так не бесконечных нервов,а воспоминания и мои эмоции и это лето и это время...они не повторятся, они бесценны. В жопу деньги. Прижмет совсем - выкручусь. И сейчас прижало - выкручусь. Заработаю. Придумаю. 

Я так живу. Я ТАКАЯ. И мое время сжать булочки, собраться, преодолеть один из самых сложных периодов, какие уже бывали (затяжные безвыходные и высасывающие). Время справиться. Сегодня поверила что смогу.

И на минутку...увидела со стороны в каком аду я жила ве это время. В тюрьме. Своей квартиры, своей головы, бесконечных обьяснений и пояснений и оправданий и доказательств как я его люблю. И отползаний в туман и сама и со своими потребностями и боли - как ему лучше, как ему тяжело, не скажи в ответ ничего слишком резкого, не терроризируй его чрезмерно если можешь останавливайся хотя бы где то, не тыкай в его косяки что он блин ЖЕНАТ и СПИТ С ДРУГОЙ а ревностью мне вытрепывает всю душу и рассказами какая я аморальная проститутка, не говори нет со мной так нелльзя, или он уйдет уйдет уйдет! И в ожидании. И в надежде что достучусь. И в боли

Говорила с психологом. Думать о Дмитрии и почему и как там что - не стоит, видимо сегодня кратко.

Вывод психолога - он психопат, маньяк, питается мной и все его действия (и БЕЗдействия) - это как дяденька который предлагает девочкам в его квартире "щеночка посмотреть". Запомнила фразу, она кажется отрезвляющая.

Спокойных ночей не было, утром написал в 7 утра что мол вчера не нашлось что хотелось  сказать а машинально не хотел спокноночить и в ответ типа машинальности "чьими бы руками она не писалась". Хотя прекерасно знал что я извожусь если он не пишет в ночь, дальше добавил "а теперь тихо и не дергаемся". ну спасибо...не дергаемся = не возникай, или не нервничай сама? хз. но думать об этом не буду. Поставила эмодзи его сообщению типа "ок" - пусть как хочет.

Сложный день по бабушке, ездила к ней в реаб центр, забирать ее через 2 недели домой и надо готовить дау и мыть и разбирать и покупать и собирать мебель...грутно стало очеь...от своей жизни. 3 бабушки, сын, работа, крутишься крутишься между одного и другого...и конечно эта история с Д. - это видимо моя бвла...хулиганская что ли отдушина, делать не что НАДО, не ВЫЖИВАТЬ бесконечно, а вот "разрешить" себе сделать ...как сердце повело или что там уже сама не знаю что я думаю, приехали...знаю что я хороший человек. знаю что искренна была везде от а до я. знаю что не хотела ничего рушить никого уводить никуда. там дети - это же табу какое увести! и даже взрослое если рациональное - там ипотека на сколько то десятков лет, их семья уже этим выбрала свой путь на десятилетия, ну какое о чем вы куда увести...гуся этого. 

психолог еще про генератор случайныз чисел сказал на мое ...расстройство. кинуть бабушек не могу, никого нет, осталась только я и мама из..функционирующих. мама конечно союзник, но воеобразный и маме тоже страшно сказать - скоро 60 лет...и я вот ...красотка в личной драме, мать одиночка ребенка тяну одна финансово, бабушки...и вот кога ве умрут, оставят наследства свои и это я только к тому что геморрой на этом только начнется что делать с этим всем как оформлять что делать блин! а мне ына растить...и вот мне уже 35...и что у меня ...как будто мои шансы кончились и все выглядит...депрессивно. знаю есть истории и сложнее и там как то...сложилось что то...психолог сказал что по генератору случайны чисел вероятность игроку попасть в покерном турнире в игру с призовм фондом - 10%, то есть раз в полгода где то. а дойти до мастер-стола = вообще 0,5%, где уже призы внушительные. И вот что я такая одинокая и у меня не складывается...это гсч. Генератор случайных чисел. Или встреча с динозавром, иди встретишь или нет...

Как то надо собраться. Вот под вечер опять вину что ли чую - молчит. Ну может и к лучшему. Психолог говорит что ни договоритьс, ни достучаться, ни тем более победить - даже с моим интеллектом (цитата, не моя, психолога) - невозможно. Манипулятор взращивал свои техники годами, как адаптационные, он отточил ощущение людей, схема извращенная и я в ней муха и правда. Один вариант - выйти из-за стола этой игры. А его задача-  выдоить из меня все и выбросить. Хоть я и не понимаю, зачем выдаивать...но он жрет негативные сценарии вероятно так.

Ееще важная мысль - я просила помочь мне разобраться с самооценкой и самоценностью, чтобы вырваться тз этой ситуации. А психолог сказал что тут наоборот, только начав ДЕЛАТЬ иначе, ПОСТУПАТЬ иначе - будешь себ иначе ощущать.

Ситуация с бабушкой добавила дел по крышку, может это Боженька помогает мне и приоритеты оуенить и заняться делом вместо пусты страданий по ночам и ожиданий 23.00 напишет нет...

Еле осилила дорогу к ба, ехала 2,5 часа в одну сторону, и деньги блин кончаются вот совсем совсем...надо выкрутиться, придумать, справиться. В сл выходные без выходных - поеду все драить, но решила то ночью схожу в парк на даче, там есть качели на которые можно лечь и смотерть в ночное небо. Мноо нахожу...в созерцании. Муравьишек, птичек, листикков. Говорчт тоже знаете, что такая наблюдательстнотсь и выдаивание из природы - это большое страдание люди компенсируют. Может бвть. Не хочу думать о жизни кк о большом страдании. Буду держаться. Стараться. Боженька в твои руки себя вверяю, тебе лучше знать как мне и куда ине. Пошли направления - буду следовать, какой бы крест т не придумал для моей души.