Дочурка потёрлась носом о спину матери и робко поинтересовалась:
- А когда я смогу летать?
- Малыш, летают феи, бабочки, мыши, а мы...
- Но я так часто летаю... во сне, - перебила её девочка. - Я даже нашла новых друзей. Мы играем в прятки и носимся наперегонки. Вот только я всегда отстаю.
- Скажи, ты пробовала ночью не спать, а плескаться в воде?
- Нет, а что?
- Вода отражает звёздное небо, и ты будто бы паришь. Звёзды, которых ненароком касаешься, вздрагивают и покачиваются.
- Ой, как здорово! Мама, может быть мы будем спать днём, а ночами станем плавать?
И вот уже которую ночь обе медведицы, Большая и Малая, плывут, задевая лапами звёзды. Те вздрагивают, покачиваются, но ни одна так и не упала. Людям, задравшим вверх головы, кажется, будто бы медведицы летят. Чуть поодаль мчатся, захлёбываясь беззвучным лаем, новые друзья, Гончие Псы.
[699x466]

Первая брачная ночь...
[467x699]

По приглашению Ezik13 побывал сегодня на каком-то чемпионате по Оперативному каратэ (Ёж, подскажи точное название, исправлю). Также с нами был yashar. Интересно было посмотреть и поснимать такое мероприятия. Подобного опыта у меня еще не было, а учитывая, что я расстался с зум-объективами - съемка была веселой. 4 фикса, и только один из них автофокусный)

пост в два блока, серьезный и смешной

-01- Все серьезно (Biometar 2.8/80)
[показать]

-02- (Biometar 2.8/80)
[показать]

-03- (Biometar 2.8/80)
[показать]

-04- (Biometar 2.8/80)
[показать]

-05- (Biometar 2.8/80)
[показать]
Читать далее...

На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем, доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит 9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.

Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но (внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять, благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6 гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы?
Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить валюту на депозит.

Спецредложение!!! Всего за каких-то 99.99$

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



ЖЕНЩИНЫ БУДУЩЕГО
[322x700]

ЖЕНЩИНЫ БУДУЩЕГО

Едет человек в троллейбусе.
Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять!"

Любимая!!!

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг. Конечно, такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи).

Кто бы сомневался в том , что такая чудная вещь как электрический стул тоже была изобретена стоматологом.

Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.

Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.

До того как в XIX веке была изобретена технология изготовления искусственных керамических зубов, в качестве материала для зубных протезов использовались зубы солдат, павших на поле сражения. Так, после гражданской войны в США английские стоматологи получали целые бочки таких грузов.

Американскими стоматологами используется около 13 тонн золота в год для изготовления коронок, мостов, вкладок и зубных протезов.

Самым дорогим зубом стал зуб Исаака Ньютона, проданный в 1816 году за 730 фунтов стерлингов (примерно 3,241$ сегодня), после чего он был вправлен в перстень купившим его аристократом.

Древние японские стоматологи удаляли зубы голыми руками.

Несколько советов средневековых стоматологов: - Чтобы зубы не разрушались, используйте в качестве полоскания "отвар" из собачьих зубов в вине. - Для укрепления расшатанных зубов привяжите к челюсти лягушку. - Чтобы облегчить боль в деснах, потрите их зубом человека, умершего насильственной смертью. (О процессе добывания лекарства лучше не задумываться).

Не так давно зубные протезы были популярным свадебным подарком на Британских островах. Почему-то британцы решили, что все равно довольно скоро потеряют все зубы, поэтому начали ускорять процесс удалением зубов в относительно молодом возрасте.

Так, что если хотите быстро освоить язык жестов – сходите к стоматологу. :-)
[600x455]

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Об экономическом кризисе



Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Читать дальше

Уже давно, можно сказать ещё в глубокой юности, мне очень не понравилась сказка «Курочка ряба». Честно скажу - я её не понимал и не понимаю.
А поступки героев этой сказки кажутся мне дикими выходками. Рассуждаем логично:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идём дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…
Чудесная сказочка!!!

Почему не работает ICQ?
Дело в том, что компания AOL владеющая Mirabilis (ICQ) сегодня сменила протокол передачи данных в сети аськи. ICQ5.1 больше не поддерживаетя.
Что же делать?
1.
У кого QIP Infium, поменяйте идентификатор на qip 2005
клик на значке аськи (в главном окне) > Настройки сети > ID клиента. Спасибо omfg
Новая версия QIP9020 — SETUP - EXE
2. Скачать новую версию официального клиента с сайта download.icq.com
3. Попробуйте скачать Миранду, т.к. сейчас сайт квипа лежит в полной отключке, а скачивать квип из других источников я НЕ РЕКОМЕНДУЮ! т.к. вы можете легко получить вместо квипа троянец и просто подарить свой номер спамщикам

А тех же кто юзает Mac OS X и клиент Adium проблема пока миновала. Сам не проверял, но говорят, что все работает.

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это и решил выяснить "....". Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Его исследование состояло из трех серий, в каждой из которых он отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что ему отвечают на его глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Далее эксперимент будет описываться от первого лица.
Читать дальше

Все с ума посходили, куда не плюнь. У любого спроси. Вся страна сидит в «Одноклассниках»! И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Коля Картошкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Коля сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Италии в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Италии были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Италии. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Картошкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Картошкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Картошкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Картошкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Картошкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Картошкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Картошкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Картошкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Картошкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Картошкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Коля Картошкин остался доволен.
Письма Коле начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Колю на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Коли. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Коле мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Читать далее...