Я пишу каждую строчку, как вор,
нервно оглядываю опустошенный двор.
Я пишу каждую строчку, как вор.
И небо черно как будто бы мне в укор.
Я пишу каждую строчку, как вор.
Я с собою веду очень занятный спор.
Я пишу каждую строчку, как вор.
Я начинаю, но жду, когда ты начнешь разговор.
Я пишу каждую строчку, как вор.
Ненападение - негласный наш уговор.
Я пишу каждую строчку, как вор -
потому, что теперь нападаю -
Я честно держалась до этих вот самых пор!
~ Опять таки я писала этот текст, когда не было интернета, и было вот такое настроение... ~
К середине октября, наконец-то наступила настоящая поэтичная осень с оттенком золота и меди. С шуршаньем листьев под ногами, с особенным суховатым запахом воздуха. В такие осени часто за горло схватывает ностальгия. И душит тех, кто зажат в объятиях одиночества; тех, у кого нет руки, за которую можно взяться, пережидая приступ удушья.
Они, как рыбы, выброшенные волнами на берег – задыхаются, нервно бьются плавниками, отчаянно работают жабрами. В большинстве своем они обречены, и лишь некоторых, возможно, спасет чудо, спасет чье-то неравнодушие. Но нынче чудеса – это такая редкость. Пасмурные дождливые погоды сменились солнечными, и в какой-то мере, теплыми, но это так обманчиво. Солнце ещё греет, почти что, нежно дарит свое тепло, а листья уже умирают. Так и все надежды и мечты, ещё теплятся, но с каждым ходом часовых стрелок истаивают, становятся небытием. Осталось ещё совсем немного смертельного осеннего тепла, которое увеличивает статистику самоубийств и нервных срывов – всех выброшенных на берег рыб невозможно спасти, что-то вроде естественного отбора. Желтые листья вокруг все летят и летят, приближая холода… Ещё немного и всё замрет, остановится в белом снежном мареве.
[показать]
Я цепляюсь за каждого встречного
безнадежно тонкими пальцами.
Ничего нет на свете вечного,
мы повсюду слывём постояльцами.
И к другим мы приходим нежданными,
и от них ещё милости требуем,
Уходя от кого-то желанными,
не нуждаясь в них вовсе при этом.
Бесконечны судьбы перекрёстки и
нескончаемы пересечения.
Мы для жизни всего лишь подростки -
обречённое поколение.
Это было написано в период "без интернета", и посвящается тем, кто любит влезать в чужое... Здесь нет претензий, просто мысли...
Тяжело выцарапывать чужое счастье в свои руки?
Этот вопрос повисает в холодном воздухе. Вряд ли на него ответят те, кто должен, потому что никто ничего никому не должен. Коль смог выхватить, украсть, отобрать – держи крепче. И какое кому дело до обкраденных?!
Мы меняем одни иллюзии на другие, каждый раз, думая, что именно эта настоящая, но каждый раз ошибаемся. Возможно, всё это происходит из-за нашей мнительности.
Тяжело ли выцарапывать чужое счастье в свои руки?
Каждый хоть раз это делал. Разве нет? Не мучают ли вас кошмары? Довольны ли вы тем, что смогли себе оторвать? Мы себе так много надумываем, и обязательно кажется, что вот у этих-то лучше, чем у меня.. А раз лучше, значит надо туда влезть. Поколение потребителей. Гораздо легче взять уже построенное, чем построить самому. Любое целое, возможно, разбить, разломать, раздолбить - одну часть забрав себе, а другую оставив, выбросив. И уже формируется другое целое, новое. И так занятно наблюдать, что то, что мог бы прожить ты, проживает уже другой, тебя обогнавший, обокравший. «Она не придет, её разорвали собаки, арматурой забили скинхеды, надломился предательский лед. Её руки подготовлены не были к драке, и она не желала победы, я теперь буду вместо неё». Точнее и не скажешь. И остается только плавать в формалине, потому, что кто-то уже вместо тебя. Меняются лишь лица, укравших и обкраденных, а роли остаются неизменны. И, возможно, сегодня ты обкраден, но завтра сможешь выхватить половину чужого счастья, точно так же, как укравший окажется вдруг обкраденным.
Рассыпано прошлое за спиной,
Шаги в эту осень с отсчета ноль.
Не обернуться - важнее всего,
Тяжестью небо на плечи лягло.
Идти, не оставив былому следов
Теперь тяжелей, но сценарий не нов.
Осыпется мёртвыми листьями грусть.
Читать этой осенью жизнь наизусть.
Около ста человек онлайн, а поговорить-то не с кем.
Это цитата сообщения bingobongo Оригинальное сообщение
Виктория Короленко - безумно красивая художница с Киева :)
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
• Эротический сюр Макса Сауко
Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение
"Давай останемся друзьями"... Прекрасная фраза - веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями - и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями - и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты ненагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик.
Давай останемся друзьями - и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.
Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями. Разве не лучше - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально. О, да. Оставаться "друзьями" куда выше и честнее.
Давай останемся... Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
(с)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Интуитивный
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
В жизни определенно бывают невероятные и неожиданные совпадения. Такие, которых и не ожидаешь, а лишь тихо и робко мечтаешь, а они "бац", да и происходят... Только бы не спугнуть.....
Яркие блики и пятна постепенно потускнели и растворились, последний мыльный пузырь лопнул. Цветной сон сменился на бесцветный. На мир опустилась полупрозрачная серая пленка, которая свела на «нет» все цвета. Красочный яркий мир теперь обезличился, приобретая все оттенки серого. Просто один сон сменился другим. Как будто с картины стекли все краски и отобразилась другая более блеклая картина. Тугая пленка покрыла мир, нависая низким серым небом. Теперь это серое отражается во всех глазах, что встречаются на пути. В этом новом сне мир наполнился едким сигаретным дымом, который не развеивается, всё из-за пленки над головой. В этом сне задыхаюсь, дым плотно обволакивает снаружи и внутри. И время в этом сне, облупленными кусочками краски, срывается в небытие, оставляя серое и застывшее «здесь и сейчас». А там за тусклой пленкой, за этим сном есть кто-то другой, с глазами, определенного яркого цвета. Просто один сон сменился другим. Этот сон тоже сменится….
Я очень ждала этого концерта. И дождалась. Было неожиданно много людей. Отличный звук. Песни, которые наизусть в самой глубине меня. Достаточно агрессивное выступление. Дарк-артовые инсталляции удивляли и восхищали. Сумасшедшая энергетика. Там на концерте мне было 17, и я была частью музыки, всецело растворяясь в толпе и звуке - как раньше. Некоторые песни так и стали поперек горла, не позволяя подпевать, оставалось лишь сжать кулаки и удерживать потоки памяти, рвавшиеся наружу. На песне "Романс" сдох микрофон - пел весь зал, после этого концерт был окончен. Андрей Лысиков - человек принципиальный и жесткий. Было мало, но очень сильно...
Сегодня у меня вышла очень запоминающаяся тренировка, которая могла стать вообще последней. Я была близка к тому, что сломаю спину. Испугались за меня все, пока я изображала немыслимую позу, чтобы хоть как-то выкрутиться. Не скоординировала тело, не удержали руки. Было страшно и спокойно, я отчетливо понимала, что надо из последних сил продержаться и спину не расслабить. В какой-то момент показалось что сейчас переломлюсь пополам и всё - инвалидность на всю жизнь или летальный исход. Услышала хруст позвонков, но всё обошлось. Спасло только то, что спина у меня достаточно гибкая - хотя ощущать последствия такой растяжки я ещё буду несколько дней. В полной мере страх и опасность я ощутила, только когда уже собиралась с тренировки - немного трясло. Порцию адреналина получила на неделю вперед точно.
Это такая война -
мы кидаем бомбы
друг другу в сердца.
Мы уже не знакомы.
Это война.
Мы метим прицельно
совсем не жалея себя,
чтоб сильнее болело.
Это война -
в сплошное уродство
превращается вся красота.
Постепенно теряется сходство.
Это такая война -
уничтожатся память и чувства,
не жалей, если начал,
не закрывай глаза...
Настроение сейчас - умиротворенное
На днях словила себя на мысли, что мне очень не хватает живого общения... Когда можно видеть выражение лица собеседника, жесты, мимику, когда есть возможность улавливать интонации и настроения. С появлением интернета в моей жизни - все выше перечисленное будто-бы атрофировалась. Конечно, этот процесс происходил постепенно.... И сейчас я чувствую острую нехватку живой беседы с кем-нибудь. Хотя, нет, с "кем-нибудь", как раз не то. Мне необходимо общение без приторной лести, лжи или желания меня унизить... Мне нужен обмен эмоциями, при этом ни к чему не обязывающий, мне нужно приятное времяпровождение... живое....
От интернетного виртуального общения я устала. Надоели всегда шаблонные разговоры, начинающиеся с "Привет.как дела?", или выяснение того, все ли у меня хорошо, каково мое настроение. Иногда возникает чувство, что определенные друзья в аське пытаются выкопать из моего разговора несуществующие у меня проблемы, плохое настроение, и навязать свое решение и виденье ситуации. Я искренне не понимаю - зачем?! Со своими проблемами я стараюсь разбираться сама, я не прошу и не ищу советов. Я всегда рада поддержке, но без советов. Я стараюсь не писать друзьям, что у меня что-то не так или какие-то проблемы (хотя не без этого, конечно. Периодически, хочется кому-нибудь пожаловаться и выплакаться..).
Да и в интернете становится не с кем общаться. У меня просыпается навязчивый страх, что я становлюсь все абсолютно неинтересна...
Настроение сейчас - Бесит
Последние дни меня все дико раздражает...Просто невероятно....Срываюсь естественно на тех, кто ближе всего... А это родители.... Мне очень стыдно.... но.... мамино лусканье семечек на всю квартиру меня буквально сводит с ума, орущее радио на кухне давит на уши, бабушка со сверх вниманием, дедушка тоже раздражителен, люди в транспорте готовы сесть на голову, по учебе ничего не ясно - и как это можно терпеть??? Ещё и здоровье продолжает издеваться, что тоже несомненно влияет на мое моральное состояние. Я не нахожу куда выплеснуть свой негатив, свое раздражение... Бесит!
Сейчас медленно начинаю осознавать, что выбрала немного не тот путь, который хотела, и если не начну ничего менять, то время будет окончательно упущено....и я буду просто очередной несчастной неудачницей...
"Время течет из рук, торопится в дорогу...."
Я устала от того, что в творчестве мало что выходит, делаю много ошибок, к критике прислушиваюсь, но болезненно. И если раньше, я пыталась что-то исправлять и доказывать, то сейчас почему-то это желание исчезло...
Наверно, правы те, кто считает, что я становлюсь только хуже.... Мне тяжело, и я позволяю себе жалеть себя - а этого категорически нельзя делать. "Брать себя в руки" все сложнее... И все, что я могу - это надеяться, что мне удастся превозмочь саму себя. Это единственный выход.
Сегодня моя взбешенность достигла почти максимальной точки, и единственное, чем я спасла себя - это уборка. Разобрала некоторые свои вещи, выбросила залежавшееся и ненужное...и полегчало, пришел некий покой, хотя уборка ещё не окончена - продолжение следует завтра...
| Ты смотришь на мир... Печально |
| Тебе кажется иногда, что никто тебя не понимает, что ты никому не нужен, что ты одинок....Ты любишь гулять под дождем, слушать печальную музыку, любишь ночью смотреть на звезды и мечтать... Ты очень чуткий человек, и всегда можешь понять другого...У тебя в душе словно живет маленький ребенок. [показать] |
| Пройти тест |
Настроение сейчас - хорошее
- Так говорит мне ли.ру. Наверно, надо что-то написать......
Почти конец марта, а весны все нет. Я не люблю весну... Потому что весна последние годы всегда была для меня болезненной, напряженной и нервной....И крышу мне обычно напрочь сносит именно весной.
Последнее время чувствую себя Мюнхаузеном, который в самый последний момент вытягивает себя сам за хвост.
Последний месяц здоровье отказывает. При чем организм отказывает не чем-то одним, а преподносит целый букет неприятностей. Гайморит обострен до предела, и достал меня капитально....Из-за чего петь нормально не могу, потому что эта зараза отдает в горло. Желудок тоже сходит с ума, причем последнее время слишком часто. Температура тоже выдает приколы, а ещё немеют пальцы рук.. Ну и авитаминоз начинается. Вообщем родители мои в тихом шоке, и кровушку в больницу таки прийдется сдать. (ненавижу врачей, ненавижу)...
Из-за здоровья все попытки начать "здоровый образ жизни" опять похерились, а были намерения пойти в бассейн или заняться йогой... Но фиг там...
Естественно из-за здоровья творческие порывы тоже несколько задавлены, хоть они есть. За долгое время пофотографировала девочку, неплохо вроде бы... Меня тоже неплохо пофотографировали недавно. Репетиции с группой тоже идут в усиленном порядке. Вообщем, как тот самый Барон Мюнхаузен, я изо всех сил вытягиваю себя из трясины... Стараюсь интересоваться, общаться, пытаться что-то делать....Единственное что смущает так это то, что интересного масса всего, но до сути хотя бы чего-то одного я не докапываюсь...Большой минус мне за это...
Сегодня научилась наконец-то делать дрэды из канекалона!!!
Теперь бы побольше прикупить канекалона и продолжать делать)) Задумываюсь над тем, чтоб делать на продажу.Вообщем-то несмотря на массу неприятностей все не так уж плохо. Несмотря на трудности с учебой, на мои бесконечно нервозные состояния, которые начинают доставать самых близких людей, я иду дальше. И, наверно, меня ожидает ещё много подножек, и много тех, кто мне эти подножки будет ставить. Ну что ж, я буду падать, разбивать колени, хныкать, подниматься и ползти, идти, дальше, только дальше....
А ещё в субботу отлично повеселились. И абсент был очень вкусненьким....^___^ Наверно, зеленая фея снов помогла мне иначе взглянуть на все.
Show must go on..... [699x466]
Везде очень напряженная ситуация, все вокруг озлоблены и агрессивны. На днях нарвалась с друзьями на гопников, в центре города - хорошо, что все обошлось, но неприятный осадок остался. Где же эта чертова свобода выбора, если общество судит по внешнему виду - прав ты или не прав???? Так надоело все это. Статус решает все. А ещё наглость правит миром!!! Так надоело все вокруг. Я никому не верю. Никого не хочу видеть. Мне все противны...
А завтра праздник, только думаю, у меня этот праздник будет не очень. В чувства тоже уже не верится - это все привязанность, обязанность, привычка. Мне неинтересно жить.
Бейте же в ребра, сильнее-сильнее,
К чему разговоры и провокации?
Вы вероятно правы, Вы всесильные,
Вас обожают, Вам дарят овации.
Место под солнцем давно уже занято,
Бейте по почкам, прошу, не стесняйтесь.
Я в этой жизни не вижу главного-
Так, что топите меня прямо в грязь.
Разбивайте меня до основания,
Разрывайте на части – я у ваших ног.
Я прохрипеть вам смогу «до свидания»,
От себя оставляя лишь красный комок.