порой так хочется написать: я обязательно приеду как только изобретут телепортатор...
а вместо этого...
но мы ведь не умеем ценить...
с виду шоколадная...а внутри-то карамелька...радует,что хоть не пустая))))
з.ы. кто не понял,где ирония-сопоставьте название и содержимое и учитесь делать выводы!у вас голова не бесплатное приложение к телу!)
[482x343]
и где хоть один буддийский храм?!!!!!
интересно,только мне кажется,что колличество пробок не только не уменьшилось,а наоборот - увеличилось)))
а вот интересно,почему любители "громких" аргументов,не выдвинули высказывание типа: человек ел мясо, когда был первобытным...но теперь,теперь человек высокоразвитое существо,поэтому и еду должен употреблять в соответствии со своей степенью развитости)))))))
или другое коломенское)))
или неожиданно так снег в конце ноября выпал)))
спасибо;)
Мясо не может быть переварено человеческим организмом так, как это происходит у хищников - падальщиков. Человеческий желудок лишь может приспособиться к животному белку, но та цена, которой в последствии за это рассчитывается человек просто несоизмерима с обычаем подражать хищникам. Ведь всем известный факт, что у хищников короткий желудок с кислотной средой, которая способна переваривать непережеванные куски плоти, жевать - то хищникам мясо и нечем (ведь у хищников отсутствуют жевательные зубы, а только клыки для отрывания плоти),а у вегетарианских животных полностью все наоборот – длинный желудок (у человека общая длинна кишок до 12м!) щелочная среда желудка отсутствие клыков как таковых и наличие жевательных зубов да и если глянуть на коровьи, козьи челюсти и челюсти других вегетарианских животных и сравнить их с человеческими -ведь сходство поразительное! почему травоядных еще называют жвачными животными, ведь тщательное пережёвывание растительной пищи- основа ее дальнейшего переваривания (ведь энзимы, коэнзимы и питательную среду содержащуюся в живой растительной пище надо же смешать между собой и со слюной для начала ееусвоения). И не одно травоядное животное не питается чужой плотью.
(с) http://pravdu.ru/dieta.htm
ну насчет ни одно животное...а как же добрый мишка тедди?...и хрюшка...
+ у всех травоядных есть некоторые "зашитные свойства" (только по моим воспоминаниям из курса биологии и мыслям): глаза по бокам для лучшего просмотра местности (на предмет выявления хищника),у человека глаза "прямо" как у хищника (хотя это можно оправдать тем,что особых хищников на нас охотящихся нет и в процессе эволюции...с другой стороны я вообще не помню ни одного "предшествинника" человекообразного с боковыми глазами..).
+ есть рога-копыта-скорость...хотя у хищника тоже скорость и зубы и когти...у человека ничего...млин,ощущение,что мы вообще "резер еды"(
решая его с одной стороны,с другой все= остаются неизвестные...
я не слушаю чужого мнения,беру инфу и пытаюсь логически его обосновать для себя.
аргумент 2(да-да,мой новый загон)))
в мясе содержатся определенные вещества,которые ВООБЩЕ не встречаются в растительной пище(вроде какие-то белки).
может быть. но что-то нечасто услышешь(я вообще о таком не слышала,и яндекс со сной солидарен(по крайней мере первая страница поиска),что человек умер от того,что был вегетарианцем(как причина смерти).следовательно,даже,если они есть,нам от этого(в смысле людям) ни горячо,ни холодно.поэтому,эти самые "вообще не встречающиеся вещества" аргументом быть не могут. + эти вещества содержатся в мясе...возьмем самое распространеное: говядина,свинина,курица. что-то я не припомню,чтобы кто-то из них был плотоядным,а это значит,что эти самые вещества синтезировались в них...человек,на сколько мне известно тоже относится к млекопитающим,система пищиварения у него не рудиментальная,следовательно если организму надо-он сам разберется)))
если одни едят "трупы" животных...
то другие - "трупы" растений...
а если кто не считает растения живыми - в фашисты запишитесь)))
аргумент 1.
еда есть "убийство" другого...трава высасывает пит.вещества из земли-антилопа ест траву-лев ест антилопу-лев умирает и возвращает пит.вещества земле...цикл.замкнутый.если человек венец,то по идее он должен есть хищников...а то так получается он ни туды-ни сюды...как будто из другого мира...
насчет трупного яда...ну думаю при жарке-парке он все-таки разрушается)
и если он так опасен как говорят,мы б давно поумирали)) т.к.в земле стока "народа" живет,"смерть" которых остается в земле и всасывается растениями....) либо это гон и слишком большое приувеличение,либо у животных есть "антиген") и вообще организм такая штука интересная и сильная,что чтобы его самоуничтожить,нужно задаться такой целью и уверено к ней идти)
но не буду отрицать,что пищеварение самое важное в нашей жизни,все остальные системы лишь для нормального ее функционирования чуществуют...ну,кроме мозга...его назначения в этом я не особо вижу...
религию рассматривать не буду,т.к.не самое страшное,что ее писали люди...страшно,что они ее переписывали...боюсь там эффект сломанного телефона)
"Я в осени лето свое потерял
Любовь, что в июле - сентябрь украл.
И сердце пустое досталось дождю...
Я с просьбой: "Влюбиться!", - иду к ноябрю..."
Богдан Селиванов
Это цитата сообщения JapanBlog Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение
А вас так учили экономике? ;)
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный
Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором же богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
основная проблема современного общества.
в Москве: 109472, г.Москва, Кузьминский лес, Дедушке Морозу
в Устюге: 162390, Россия. Вологодская обл., г. Великий Устюг, Почта Деда Мороза.
з.ы. вдруг я не одна такая "дура"))))
а я уже почти забыла,что значит выходные...
"секретари" оказывается не только у ген диров бывают)))
не обязательно что-то двусмысленно сказать,чтобы это двусмысленно понимали)
а контрабас - гитара-переросток)))
з.ы. разница есть,но стоит ли из-за нее станоится брезгливым...
з.з.ы. вот почему,когда нормальные выхи - у мя ппц...а как вых,к-ый кажется и провести нормально нельзя,у мя супер...мисс реверсия млин))
лучше в 5,но дома,чем в 4,но в морге)))
