Эта зима такая непростая: 34 дня без детского сада, экзамены, подготовка любой ценой, потом ветрянка у сына, теперь ветрянка у меня, постоянные метели (от них голова болит) и ежегодное сезонное депрессивное расстройство из-за недостатка солнечного света, которое с возрастом перестало сильно портить жизнь, но ощущается как тяжелый шлем постоянного преодоления. Так хочется функционировать в полную силу, а не превозмогать каждый раз, когда надо выйти из дома. А ещё будет очень круто, если ветрянка не оставит на лице ни следа, но во взрослом возрасте это не частый случай.
Похуй, пляшем, всем масленица, пацаны. В Самокат завезли сгущёнку с ароматом мяты.

Я поздравлял сегодня всех близких и знакомых с НГ, желая в числе прочего отсутствие сюрпризов в следующем году. Мне, например, в ~40 лет сюрпризы никакие не упали - ни приятные, ни плохие. По закону подлости случаются именно плохие сюрпризы обычно. Мать погибшего друга сказала в духе - сюрпризы позволяют расти, преодолевать. Но все равно я уже ничего не хочу преодолевать.

И только мы уложили детей после нг-застолья, как случилась поломка электричества: лампочки стали плавно загораться и гаснуть, холодильник отключился. Представьте себе холодильник в ночь на 1 января... и что будет с его содержимым, если свет пропадёт пускай даже и на сутки. У соседки такая же ерунда. Начали звонить управдому, домовому электрику, в аварийку. Естественно, никто не ответил. Слава Богу свет через полчаса наших страданий восстановился. Год начался с сюрприза... Я не суеверен, но смахивает на зловещий рок.

30 декабря произошло радостное событие, от которого я светился от счастья - давно я не испытывал таких чувств. Я выиграл колонки за ~80т.р. в конкурсе аудио-историй: мое небольшое сочинение обошло 160 других историй. В публикации результатов имя было закрашено, и перед тем как нажать на "закрашку", я насторился внутри совсем не расстраиваться, если выиграл не я, убил надежду, так сказать. Когда я увидел своё имя - то надежда встрепенулась, но я снова постарался её прикончить - мало ли людей с таким именем написало свою историю. И только когда я перешел по ссылке и увидел свою работу - вот тогда гормон радости окситоцин заполнил меня до макушки! Не зря я брал премию Золотое перо в школе, занимался писательством и вел литературную газету в ВУЗе, да и дальнейший опыт составления описаний домиков, объявлений не прошёл зря. Талант пропадает) кстати, я даже подумал не попробовать ли себя в тандеме с ИИ в большой прозе...
В общем, я действительно мечтал о колонках, так как усилитель, пусть и на продажу приобретенный, у меня есть, и пока он продаётся (а продаётся он уже долго), я могу спокойно слушать музыку в новой квартире. Есть проблемы с размещением аудио-системы, потому что все пространство заставлено и используется, но я что-нибудь придумаю. В старой квартире я не мог позволить себе владение колоночным звуком, потому что квартирка была однушкой, слушал в наушниках. Теперь +- есть где развернуться. Возможно, придется ехать за призом в Москву, они хотят подснять вручение... ну если оплатят поездку, я бы съездил - давно было желание посетить столичные аудиосалоны, послушать то сё.

Итоги года? многое рассказал в предыдущем посте, тут резюмирую - год был в этот раз хороший. Не легкая прогулка, но результаты есть: переезд из однушки в трешку, получение 500т.р. от мамы Саши за помощь в выковыривании денег от государства за гибель друга, из-за чего в долгах я теперь всего на 250т.р., а не на 800. Жена отучилась на права, сдав со второго раза, в семье появилась подаренная Фабиа, ей 10 лет и пробег 180 тысяч, поэтому мы устали её чинить попервой... реально дешевле на такси ездить, а бОльшую часть года я рассекаю на самокате, в том числе по делам, и мне машина не упала. Ну есть, и хорошо.

Много времени(!), сил и денег мы потратили на обустройство новой квартиры, это были неожиданные, но необходимые траты. И они еще не закончились. Например, попытки утепления балкона провалились - этим придётся заниматься капитально летом, т.к. вывод батарей, замена стеклопакетов (которые я перебил - полез сам менять), легкое утепление пола недостаточны. Из балкона надо делать конкретный такой термос, чтобы сидеть там круглый год. Поэтому мой "кабинет" переехал в спальню до поры до времени.

Дети растут, и в целом здоровы, но нужно исправить небольшое заикание у сына, я хочу съездить с семьей в клинику в Питере, на это понадобится много (по моим меркам) денег. Окно, когда это можно исправить, становится всё меньше.

Были проблемы на работе - туристический бизнес в этом году принес в 2 раза меньше денег, чем в предыдущем, а НГ вообще большинство собственников жилья не смогли сдать. Я думаю это ласточки-предвестники большого кризиса в экономике. С продажами на Авито тоже не так уж и сладко: декабрь выдался хуже, чем декабрь прошлого года. Были и продолжаются проблемы с доставкой товара из Азии. Зато мы открыли магазин бритв Панасоник, и уже продали одну. Увы пока всего одну...

Из хороших новостей - я организовал домашний кинотеатр у себя в комнате. Так как я относительно нищий, то не могу себе позволить часто покупать аудио- и видео- технику, тем более новую. Но интерес к технике у меня есть, особенно аудио, ну вы это уже поняли. Поэтому моя работа по продаже б/у гармонично сочетается с моим интересом, ведь я могу подержать в руках и попользоваться тем, что продаю. Такое комбо получается из работы и интересов. Благодаря этому, развитие не стоит на месте - постепенно в моей аудио-системе оседают новые компоненты и продаются те, которые проиграли в плане звука. Таким же образом в конце года я подбирал товары на продажу и наткнулся на Читать далее...

Что-то ничего не изменилось. Вернее многое поменялось, очень многое: дом, страна, люди, мой характер, моё мировоззрение… Всё другое, но моя грусть та же. Так много переживаний, я перенесла несколько срывов, депрессий, апатий и я не шучу, демоны чуть не забрали меня, было тааак плохо. И главное, внешне вроде бы всё хорошо, но внутри осколки, почему? Муж теперь рядом, большой дом, времени не хватает, так много дел и обязанностей, недосыпы, работа, огромное количество людей. Я выполнила ещё одну давнюю мечту. После 10ти летнего отшельничества от социума, я ворвалась в социум с кучей энергией и в этот раз я была яркой и очень общительной, теперь все на работе знают меня, но я выгорела, раздала энергию и осталась ни с чем. И есть некоторые моменты, которые выпотрошили меня, а в груди огромная дыра. Моё детство так далеко, а всё, сто ещё могло меня с ним соединять, теперь далеко, нет наших многоэтажек со дворами наполненных детскими криками; мама далеко и связь с ней очень плохая и родной город далеко, а ситуация в мире, как огромный разлом в земле, разъединяющий нас.
С мужем всё стало очень хорошо, понимание, любовь и смех…

Но я не знаю, что со мной. 2024 - год трансформации, 2025 - вывернул, истерзал, перемолол… И это у меня вроде бы всё как хорошо.

Всё хорошо…

И у меня много счастья, я часто смеюсь и многому радуюсь, но потом наступает момент и я плачу, казалось бы без причины, но причины, на самом деле есть, просто я к дизни отношусь проще… Но почему так больно?

А ещё мир меняется очень быстро, очень… И петлю на шее человечества постепенно затягивают.

С тяжестью мне помогает творчество. Пишу песни и генерирую в ИИ, но хочу всё сама, может… Но я почти не пишу о том, о чём кричит душа, мысли путаются и сложно выразить.

Мальчишки без юридической практики, два шага назад и один в сторону
Мальчишки без юридической практики, покупающие мне ручки (они кончаются за несколько дней) и учебники, один шаг назад
Мальчишки с юридической практикой, шаг вперёд
а теперь все пишем объяснительные на имя бывшего мужа за исключением мальчишек следственного комитета
*неоднозначные смайлики, целый набор неоднозначных смайликов*

И ответил, и все деньги пришли, не озадачив банк странным местом перевода, но я всё равно ещё неделю до его возвращения буду жить как на иголках, просто не могу чувствовать себя в полной безопасности, пока Сани нет в стране. Причин много, и одна из них - это управа на меня, которой нет больше ни у кого вообще. Оба люди порочные, но с присмотром как-то проще сдерживаться. Пружина ещё эта... Чем сильнее сдавливать, тем сильнее выстреливает. Чем мощнее я экономлю, тем быстрее трачу всё вырученное с продажи своих некогда любимых брендовых вещей на авито (когда в ломбард, бро? ты ещё ни разу не была в ломбарде, а серебряных цепочек у тебя целых 4 штуки, колец примерно столько же, а ведь ещё и тоннели-пятёрки из драгоценного металла имеются, неужели тебе не хочется хотя бы три дня в неделю пить покупной кофе и есть теплую приготовленную кем-то другим еду?)
Чем сильнее я сажаю себя за учебу, тем труднее за нее садиться, ноябрьнуло, и по несколько дней могу пропустить. Чем жёстче я ограничиваю общение с людьми, тем больше мы пьём, когда видимся. Чем больше концертов я пропускаю, тем хуже веду себя на непропущенных. Чем реже я выезжаю за границы района, тем дольше не возвращаюсь домой, когда выезжаю. Чем правильнее я питаюсь днём, тем мощнее в припадке обжираюсь на ночь. Чем строже я запрещаю себе шашни, тем больше мальчишек пишет. Мальчишки и девчонки, а также все мои пороки и слабости, ну вы чего, отнеситесь с пониманием, сейчас надо сделать упор на вовлеченность в новую профессию, способность концентрироваться. Надо начать, надо разобраться, всего весёлого потом будет вдоволь, только научись хоть как-то деньги зарабатывать, это важнее, чем разбивать чьи-то сердца каждый год, хоть и трудно в такое поверить. Как бы перестать себя разочаровывать и перестать ненавидеть трезвость (контролирующие меня лица её тоже не любят). А впереди самый тяжёлый месяц года...

А почему он не отвечает?
А вдруг слишком хорошо время проводит? А вдруг наоборот что-то плохое случилось? А вдруг совсем не скучает и не вспоминает, как мы там то же самое в прошлом десятилетии? А вдруг что-то плохое случилось? А вдруг друзья не дают поностальгировать и развлекают? А вдруг я не единственный такой на свете сувенир, который можно привезти из-за семи морей? А вдруг что-то ещё хуже случилось?

А чё с деньгами, кстати? А?

Если честно, я зашла выплеснуть фибры души, поплакать в себя о делах сердечных, поразбираться с внутренними противоречиями, потосковать о былом, но тут твит моей подружки Лисы о её делах сердечных и тоске о былом напомнил, что нет вообще никаких нерешаемых проблем, пока твоего возлюбленного не убили на войне (или ещё где-нибудь). Нет будущего только с покойником, всё остальное поправимо.

Включила тёплый пол и сет саммер оф хейза на балконе, открыла окна и залегла греть зопу и поясницу, глядя в ночное небо и от всей души сожалея о том, что не сорвалась в 2018 году наша маршрутка в пропасть на Мачу-Пикчу как соседняя.

Прошёл месяц интенсивного погружения в тематику арбитражного управления. Я всё ещё самый тупенький котёнок в группе, но это не важно. Я единственный котёнок без юридического образования и юридической практики, который вообще в это полез, поэтому сдам внутренний экзамен в вузе - уже круто (а я сдам!), уже пойду работать помощником, случайно сдам экзамен в Росреестр - буду рекордсменом по сдаче этого экзамена за всю его историю, а не сдам - пострадаю, попозорюсь и приду сдавать через год, когда уже буду год как работать в этой сфере и понимать хоть что-то. Гражданский кодекс РФ - это книга, которая меня поменяла, разделив жизнь на "ДО" и "ПОСЛЕ". Теперь я знаю, что детство - это период жизни гражданина РФ до ознакомления с положениями ГК РФ. И моё кончается осенью 2025 года по достижении полных 34 лет (молодёжью я буду считаться до 35).