Это цитата сообщения Притон-УАУ Оригинальное сообщение

30 фактов о Каймане.

Данной статьей мы начинаем цикл публикаций о великих музыкантах московской рок-сцены. Дебютная статья посвящена легендарному рокеру Кайману.

1. Голос оперного певца разбивает хрустальный бокал. Голос Каймана разбивает пуленепробиваемое стекло в пункте обмена валюты.
2. На самом деле Кайман – трехметровый великан в кумачовой рубахе. Чтобы казаться обычным человеком, он использует массовый гипноз.
3. У кота Каймана есть собственная рок-группа.
4. Когда Кайман родился, вместо первого крика он спел «Highway Star».
5. Все тексты песен групп «Deep Purple» и «Led Zeppelin» на самом деле написаны Кайманом.
6. Диапазон голоса Каймана составляет 7 октав. Кайман не использует его полностью из-за договоренности с King Diamond, который выплачивает за это миллион долларов ежегодно.
7. Гагарина назвали Юрой в честь Каймана.
8. Объем желудка Каймана равен одному пивному кегу (около 30 литров).
9. Оззи Осборн стал рок - певцом, чтобы быть похожим на Каймана.
10. Приливы и отливы в мировом океане зависят от ритма дыхания Каймана.
11. Кайман умеет играть на всех видах музыкальных инструментов, известных на сей день. Помимо этого, он постоянно изобретает новые.
12. Leo Fender выкупил патент на знаменитую электрогитару у Каймана.
13. Настоящий возраст Каймана неизвестен. Однако доходят данные, что он был современником Баха, Бетховена и Моцарта.
14. Фрэнк Синатра упоминал, что был близок с тремя тысячами женщин. Кайман лишь хитро улыбается в ответ на это.
15. На фразе Каймана «Way down inside» все женщины, находящиеся в концертном зале испытывают множественный оргазм.
16. Звукорежиссеры используют специальные микрофоны, чтобы искусственно понижать громкость вокала Каймана.
17. Музыканты группы Кайман используют голос Каймана при настройке инструментов вместо камертона.
18. Кайман является почетным членом Парижской палаты мер и весов в качестве эталона голоса.
19. В честь Каймана названо семейство крокодиловых.
20. Кайман носит нательное белье, сшитое только из крокодиловой кожи.
21. В свое время кастинг на роль гитариста группы Кайман не прошли Джо Сатриани, Стив Вэй и Карлос Сантана.
22. Басист группы Кайман, в перерыве между отделениями концерта, способен выпить до десяти литров водки.
23. Голос Каймана обладает бактерицидными свойствами и способен излечивать раковые опухоли, СПИД и все виды венерических заболеваний.
24. Оззи Осборн исполняет свои песни не с помощью телесуфлера, а под фонограмму Каймана.
25. Осознание того, что Каймана невозможно превзойти, привело к смерти Джима Моррисона, Джимми Хендрикса, Марка Болана и Курта Кобейна.
26. Гитарист группы Кайман в конце каждого концерта съедает свою гитару.
27. Второй гитарист группы Кайман разучил «Трилогию» Ингви Малмстина в возрасте трех месяцев от роду.
28. Услышав голос Каймана, летучие мыши теряют ориентацию в пространстве.
29. Попробовав глоток виски, Кайман на вкус определяет его сорт, год разлива и номер партии выпуска.
30. В начале 80-х годов 20 века солист AC/DC Бонн Скотт решил перепить Каймана. Итог оказался весьма печален.

Наши уважаемые читатели могут лично увидеть и услышать Каймана каждую пятницу в московском клубе "Огурец" .

Это цитата сообщения Rainbow_Six Оригинальное сообщение

I want to beleive

Иногда очень хочется верить.
С возрастом наверно все чаще.
Надпись на гаражах в районе Коломенской.

Неправильная Лемтюгова

«Почему я такая дура» - вбила Лемтюгова в поисковик риторический вопрос и нажала «Найти». Оказалось, что этот вопрос волновал очень многих, но ответа на него интернет не давал. Читать далее

да, да. в этот день должен прилететь Юрро. с посылкой от Мамы.
Мама попросила его встретить, тк он сказал, что его встречают реальные пацаны, но у нее закрались сомнения, что его может встретить некто Андрей, который пишет ему, что наконец-то он живет в отдельной квартире и очень соскучиЛАСЬ. женщина по имени Андрей - пиздец. нам с Мужем оччень захотелось на это посмотреть, ага. может, она с бородой.

а еще был такой диалог.

М: Я надеюсь, что Муж на нашей стороне.
Я: Он на стороне колбасы.
М: Хорошо, тогда я ему положу еще и сало.

обожаю свою Маму.

Свадхистхана Свадхистхана (svādhiṣṭhāna, स्वाधिष्ठान) — от санскр. сва — «собственный» та адхистхана — «жильё». Буквально — «собственное жильё». Эту чакру также называют джаламандала («джала» — вода, и свадхистхану связывают с этой стихией) или медхрадхара (медхра — «пенис»). Чакра находится ниже пупка на 4 пальца. Свадхистхана-янтра изображается в виде лотоса с шестью лепестками светло-красного цвета. В лотос вписаны санскритские буквы Бам, Бхам, Мам, Йам, Рам и Лам. В середине лотоса — белый полумесяц, мистически сопоставленный с Варуной и стихией воды. Варуна изображается верхом на белом крокодиле Макара. Биджа (семенная)-мантра этой чакры — Вам. На некоторых янтрах можно видеть также бога Вишну в объятие со свирепой Чакини-Шакти. Эта чакра ассоциируется с мотивами получения материальных удовольствий, таких как еда, секс, алкоголь и тому подобное. Тогда как на уровне муладхара-чакры человек обеспокоен своей безопасностью в мире, созданием элементарного комфорта существования, то на уровне свадхистхани мир и все вещи в нём рассматриваются ею как источник тех или других материальных удовольствий. Уровень свадхистхани также соотносят с активизацией самскар, подсознательных и несознательных желаний. В физическом теле отвечает за скорость обменных процессов и движение "жидкостей".


все, всем пиздец. я докопалась до духовной практики индуизма. у меня недостаточно раскрыта, а точнее уже почти закрыта эта оранжевая чакра. я умру? нет, я стану фригидной асексуалкой. точнее, постепенно ей становюсь.
вот уж не знаю, что или кто докопался до моего эфирного тела, но в поисках ответов на нижепоставленную тему я перерыла все, что можно. вплоть до излюбленного когда-то друидизма. осталось облачиться в альбу, наточить атаме и орать молитвы Рогатому Богу, бегая вокруг огромного костра. надо спросить у Бабки, где на районе проводятся шабаши. не просто же так она покрасила свои седые пакли хной. да еще и накануне Бельтаны, ага.

попыталась залечить Мужу чакры донесением об их существовании, но, по-моему, зря. он только глубже уткнулся в свой комп и вообще со мной не разговаривает. а у него, между прочим, проблемы с анахатой, ага.

какой жвачкой заклеить пробоины в наших чакрах и вернуть панически сбежавшие из семьи эфирное и душевное тела, а?

Муж стремительно худеет.
Секса нет.
Опасно.
Сказал, что его либидо с хлопком растворилось, едва самолет мой коснулся московской земли. хуй знает. я даже обиделась. неужели я такая беспонтовая телка, которая только и может, что ходить по магазинам, писать ширпотребные стишки и залипать в инете?! моежт и так, какая-то ебучая меланхолия.
попробую написать волшебное слово.

ХУЙ

ага, помогло.

путин сегодня перед пресс-конференцией по-любому дунул. до этого у него, видимо, наркоты не было. ибо неожиданно сегодня, он, блядь, понял, что зарплаты понижать не нужно! да! россия может выйти из кризиса, если продолжить эффективно работать, а не сокращать всех подряд! да, плебеи вне дома правительства, понял вв, тоже люди. охуеть. молодец, з/п и так, сука, понизили до минимума. ха ха)) а диалог с директором завода - это ваще катарсис.
ДЗ: Мне кажется, что если правительство оформит на наш завод гос.заказ....
ВВ(экспрессивно жестикулируя): Какой гос.заказ? Что вы имеете ввиду под гос.заказом?!
ДЗ: Ну если государство согласится спонсировать заводы...
ВВ: А, понял. Ну вон у нас министр финансов! ТЫ?! Вон с ним поговорите, он вам все объянит и сделает.
ДЗ в ахуе.

Сегодня у правительства ваще праздник какой-то. Видимо, президент наш, уважаемый медведев привез из туркменистана гашиша пару вагонов. ага. они еще от ирана через туркменистан и казахстан собрались ж/д делать. ну правильно! все злачные места захватили. видать, знатный был гашиш.
поэтому, чтобы никому, кроме них, не досталось, либералы, а потом коммунисты решили, что несчастные дети до 18 лет не должны находиться в местах, где взрослые дяди и тети срамно распивают алкогольные напитки. пиздец. что же им тогда делать, детям-то до 18? воообще на улицу не выходить? глаза закрывать? так это еще полбеды. теперь для несчастных детей до 18 еще и комендантский час ввели. после 22.00 хуй им на улице появиться! я лично, в 17 лет уже одна жила и в университете училась. даже, бывало, в библиотеке с 10 до 22 сидела, ага. и из новосиба в час ночи возвращалась.
я уверена, это было затеей коммунистов, ага. блядь, как они еще сохранились? ну кто, кто еще, блядь, верит, что охотники за привидениями не добрались до призрака коммунизма??! уже на кубе манго и бенеттон открыли, а эти, блядь, активное участие в политической жизни принимают. пиздец, пиздец.
политики тоже люди. такие же идиоты.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая -- красавица, а младшая - не очень.Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая... не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься.Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.Пригнал он десять коров и подошёл к вождю
.- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая... не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле,решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит:сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была... не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров...

и я плачу. да-да-да. это типа по тестам - моя сказка. пиздец.

вчера я себе сделала охуенную прическу. правда. специально для этого спала на бигудях, отлежала шею, предала себя насмешкам со стороны Мужа, которому всю ночь снилось, что я трансформаторная кабина, а потом все утро пыталась из этих бараньих кудрей соорудить то, что в конечном счете получилось. жаль, не сфотографировала. серьезно, охуенно.
сегодня остатки роскоши сохранились, но, блядь, сами волосы уже не в той кондиции, чтобы мной любовались в полной мере. но все равно, круто. на курсы, конечно, с таким разрушенным заводом роллтон на башке не пойдешь. вот я и не пошла.

я это давно подозревала.. но, блин, настолько.. я ссалась все это время, ага..
нет, вы только прочитайте снизу вверх!

Aqe Wsb сегодня в 02:23
ну тогда привет ему...))))))))))) Давай на днях я подъеду, потолкаемся в машине. Только цену назови

Д. сегодня в 02:21
да он тоже из наших)) даже наизусть рассказывает)

Aqe Wsb сегодня в 02:20
мужу своему отдай.... пусть на досуге почитает....

Д. сегодня в 02:19
постучать в стекло машины и протянуть брошюрку из общества свидетелей иеговы)

Aqe Wsb сегодня в 02:18
а как ещё ты пыталась сделать мне приятно??????

Д. сегодня в 02:17
успокойся - отсос в машине это не для моей небесной красоты)

Aqe Wsb сегодня в 02:14
Аха.))) А так если могла бы выйти, за отсос в машине с меня какая плата требуется?

Д. сегодня в 02:13
серьезно. у меня вообще чувство юмора отсутствует.

Aqe Wsb сегодня в 02:09
А если серьёзно!!!!

Д. сегодня в 02:08
неее, мой муж некрасивый тебе не понравится)))

Aqe Wsb сегодня в 02:06
:)))))))))))))))))))))))))))))))) Бери и мужа с собой... Будете вдвоем делать мне приятное!!! :)))))

Д. сегодня в 02:04
муж злой.)) не пустит на ночь глядя)

Aqe Wsb сегодня в 02:02
Почему? :))))

Д. сегодня в 02:02
приятное-то смогу, а вот выйти из дома - вряд ли.)

Aqe Wsb сегодня в 01:57
Ясно. А если сейчас подъеду, сможешь сделать мне приятное???

Д. сегодня в 01:55
я умная) и красивая, в отличие от симпатичных)

Aqe Wsb сегодня в 01:52
Объясняю доходчиво... $ в час стоят СОЛИДНЫЕ девочки, достаточно симпатичные. А что в тебе такого особенного???

Д. сегодня в 01:49
я) а за что еще деньги платят, выбирая девочку?))

Aqe Wsb сегодня в 01:47
Это понятно.... Но что в тебе такого на $ в час???????

Д. сегодня в 01:46
взамен даю себя)

Aqe Wsb сегодня в 01:46
...."высокая цена"

Aqe Wsb сегодня в 01:46
:)))))))))) что даешь взамен? Ты же понимаешь, что это достаточно высоая цены?!!!!

Д. сегодня в 01:43
$ в час на твоей или нейтральной территории..

Много чего сегодня в этом мире перевернуто с ног на голову, популярно то, что по логике вещей популярным быть не может. И самое страшное. Самое страшное, что взят устойчивый и эффективный путь на оболванивание и дебилизацию населения. Каждый, кто заметил это, и теперь постоянно видит, имеет свое мнение, кому это выгодно. Но здесь я хочу поделиться информацией, которая будет интересна людям любых взглядов и мировоззрений. Начну с краткого рассмотрения одного рекламного плаката.Читать дальше (заверяю: очень полезно и интересно :) )

liveinternet.ru/links.php?j...lid=893589

realnost.ru/crabb/index.php

meteoprog.com.ua/table.php?...173&days=4

editorial.omsk.tele2.ru/?pa...es_smsform

oskol-donetsk.narod.ru/Site/

sms.bigmir.net/index.php

yaca.yandex.ru/yca/geo/CIS/...e/Donetsk/

cartoons.ru/