Настроение сейчас - так себе

А у меня дома жарко.
Пятый день сижу в квартире и уже озвереваю потихоньку. Я уже ненавижу эти стены и тишину. А главное ничего не делание просто выбешивает! Сижу и днями тупо вяжу, уже от безысходности, пересматриваю фотографии скрепя зубами, что вот вот и я смогу их обработать, надо только подождать. Вот вот и я смогу работать с ними на нормальном компьютере, и людям не стыдно будет показать людям.
Хожу по квартире как фурия взбешённая. Ну хоть Володьку погулять с друзьями выгнала, не могу больше смотреть, как здоровый мужик в четырех стенах сидит, ухаживает за мной, козой простудившейся. Мне с каждым днем было все хуже, а мне никто не нужен, кроме него, ну не выздоравливаю я без его внимания, и он так трепетно и заботливо за мной ходил, что мне с каждым днем было легче, а внутри меня от себя тошнило, и злая хожу больше на себя, что парень в 4х стенах мается....грррр... мерзко.
Жду не дождусь снова поехать на занятия по фотографии. И начать наконец-то работать. Вот уже почти три часа ночи, милый скоро вернется. Очень хочу снова увидеть живой огонек в его глазах, без грустинки.

Очень жду нового года!)) У нас такие планы на него! =) Это будет волшебная ночь!)))) Сплю и вижу эту сказку)) Невероятно жду! Жду нового года, нового отсчета наступившего счастья и больше всего мечтаю, что наконец-то наступит у меня время, когда начнется все хорошо, все прекрасно, большая любовь, большие планы)))
Ну, вот, выговорилась, все передумала и как-то радостнее стало =)

[600x551]

Настроение сейчас - омерзительное

У меня сегодня день и ночь тихого ужаса. С нервами по поводу военкомата и армии, в которую собираются забрать моего мальчика с панкреотитом (от которого люди мрут чаще и быстрее, чем с язвой). Чертос два я им его отдам!!! Буду биться с ними, пока своего не добьюсь! И мне плевать, кто решил встать на моем пути, баба ли, армия ли или разногласие, даже с самой ей потягаюсь и не отдам свою любоввь и счастье никому в целом мире!
Так о чем бишь я =)
Ах да... Вобщем приболела я =((
Из носа ручьем, горло першит, кашель, скотина, так и вовсе спать не дает... все болит, везде болит, короче, просто свинство.... вот лежу в обнимку с платком и телефоном, закинув ноги на Масика (он такой теплый, когда спит) и жду чем ночька кончится......

[176x208]

Дорогие читатели!
*кхм-кхм*
*многабукаф*

концерт о заявкам отменен. на самом деле, я хотела написать только одно: спасибо всем, кто дает хоть какую-то оценку моим записям. это помогает. спасибо за стороннюю реакцию. она нужна. в конце концов, просто спасибо. потому что очень важно бывает знать, что по ту сторону экрана тоже кто-то есть.

то, что не оставило равнодушной:
Солнце моё, я снова курю
Нет, не смотри на меня с укором
Осень катится к ноябрю
Холод подкатывает к горлу

Не беспокойся, солнце моё,
Помню, ты видела не такое
Полосы света, дверной проём
Все, что имею, взял с боем

Знаешь, солнце моё, я прав
Или уже не могу иначе
В книге моей, в каждой из глав
Нет ни одной строки, значит

Всё ещё, многое по плечу
Что нибудь непременно выйдет
Солнце моё, я не хочу
Слышать тебя и видеть
(с) Даин



p.s. блин, ребят, вы простите, но блоги вести я откровенно не умею >_

не болезнь, так что-то другое.
началась веселая история "попробуй не поссориться с семейством и сохранить отношения с парнем"
не, ребят, вы как хотите, а я выбирать не стану. потому что люблю и его, и их. и потом, ставить человека перед выбором - это просто нечестно. не хочу, не буду, не заставите. и еще сто раз скажите мне, что я глупый ребенок, подверженный влиянию переходного возраста. пусть так. но уже такая, какая есть, и сейчас, ставя палки в колеса, можно остаться и без палки.
паровозик вырос. ту-туу.

p.s. я знаю, что ты не читаешь мой блог, но все равно хочу сказать, что люблю тебя, каким бы гадким ты не хотел казаться. просто есть ты, я и Мы. и Мы можем гораздо больше, чем ты и я. порой мне кажется, что Мы - это последнее и единственное, ради чего я встаю по утрам. просто знай, что.

Мы
все
можем

даже если против нас целый мир.

с тех пор, как я заболела, настроение писать исчезло и снова появилось лишь сейчас.

все еще дома. время от времени кто-нибудь приходит, приносит чего-нибудь. приятно :) про школу вспоминаю только по утрам, и то - просыпаясь с мыслью "а вот у них сейчас такая-то пара.." к сожалению, дома до зубовного скрежета скучно, так что в понедельник, я надеюсь, меня выпишут. правда, горло до сих пор болит, так что не знаю, как там оно получится. *сомнения*

ключевая фраза последних дней = заголовок.
вспоминая то, что было, что так врезалось в память как самые лучшие дни за всю жизнь, хочется и вправду жить вечно. не физически, нет, не дай бог мне состариться, но после физической смерти иметь возможность чувствовать. некоторые называют это загробной жизнью - что ж, возможно. но я могу с уверенностью сказать одно: на данный момент я больше всего боюсь умереть. потерять последнее и самое ценное, что у меня есть. последнее и, пожалуй, единственное, потому что порой кажется, что, кроме жизни, терять уже нечего.

просвистела и упала на столе,
чуть поела, да скатилась по золе
убитых песен, да мне нечего терять,
мир так тесен, дай-ка, брат, тебя обнять.

упадок сил снова с своих правах. черт=( и еще я, кажется, заболеваю.
в общем и целом..
sometimes i pretend to be normal. but it gets boring. so i go back to being me.

итак, я почувствовала себя в силах что-либо написать.

с 4го по 7е ноября я была в Сочи. если честно, там было довольно уныло. но тепло, а это больше. *многафоток* а еще, еще там море. Черное. такое крутое ^^

дальше. 7го была на ДР у Кошки Сашки, если это имя кому-нибудь что-то говорит. отожгли в "Шоколадной фабрике"=)) тут растекаться соплей по дереву не буду, скажу только, что меня, как и всегда после ее концертов, пришлось вытряхивать как коврик. потому что не может не цеплять. не знаю, куда она метит, но попадает точно в цель.

8го вечером (когда было темно) два дебила - я и Сашка завалились в Ховринку. для тех, кто не в курсе - заброшенная больница на севере москвы. ну, два дебила - это сила. постремались и пошли. вау! ТАКОГО давно не было. не опишу словами, там надо просто бывать.

если что забыла - потом напишу. очень трудно стало концентрироваться на одном действии.

Выровнялось. Кое-как. Живем дальше.

Сегодня была в театре на Юго-Западе. Смотрела "Ромео и Джульетту". Постановка - фантастика, всем рекомендую!)
Завтра (ну ладно, уже сегодня) уезжаю в тепло. В Сочи. По возвращении обещаю фотоотчет, а пока - всем счастливо оставаться.
***
Написала я все это вроде бы с улыбкой и тут же притормозила. Так не хочется уезжать, пусть даже всего и на трое суток. Знаю же, что буду скучать. И звонить, тратя последние деньги на телефоне, и грустить вечерами там, далеко, на берегу моря. Но, с другой стороны, Там хотя бы будет тепло.. А это уже что-то. Пожелайте мне счастливого пути.

Просто бывают такие моменты, когда очень нужно, чтобы кто-то был рядом. Хоть кто-нибудь, в кого можно было бы вцепиться руками, чувствовать рядом с собой тепло настоящего, живого человека. Когда одиночество разрывает изнутри, как взрыв, и так нужно, чтобы хоть кто-то выбил из руки лезвие и оттащил от распахнутого окна. Я не позволю себе сдохнуть, я слишком сильная для этого. Но сойти с ума при таком раскладе - более чем реально.
Находиться на грани истерии. Так сложно не сорваться, и одновременно слишком просто удерживать себя от взрыва эмоций. Эмоций, которых нет. Я бы могла орать, если б было о чем, а так.. Так всего лишь тошнит от количества выкуренных сигарет, и очень хочется, чтобы ледяной спирт обжег горло.

Те, кому наградой сила, знают - сильных не жалеют.
Дескать, жалость - унижает,
Дескать, жалость - ни к чему.
Сильному наградой сила, и осенние аллеи,
А еще.. а впрочем, хватит..
Слишком много одному.

Те, кому наградой сила, по привычке зубы сжали,
По привычке смотрят прямо
На любой неправый суд.
Слабым - вдвое тяжелее. Им нести чужую жалость,
А еще.. а впрочем, хватит,
Слабые - не унесут.
(с)

Закончилась четверть. Оценки выше среднего, ни одной тройки. Теперь впереди целая неделя свободы, Хеллоуин, самые лучшие на свете друзья, 3го - поход с Любимым Человеком в театр на "Ромео и Джульетту", а с 4го по 7е - поездка в Сочи.
В общем и целом, я довольна. Совершенно обессилена, но питают теплом мысли о том, что
а) впереди неделя без школьной формы (ценно!);
б) в ночь с завтра на послезавтра Москва содрогнется от того, как мы встретим Хеллоуин;
в) в тепло. целых трое суток в тепле. это будет незабываемо, я точно знаю. там ведь дышит море.. там морской ветер. там вода и набережные, и тепло, и горы.. рай посреди осени.

а это - вам, всем, кто меня читает. и мне. и вообще всем. не теряйте веры в себя.
[500x313]

Чувствую себя просто отвратительно. День ото дня организм становится все слабее, не выдерживает таких перегрузок. И все чаще проскальзывают мысли вроде "ты можешь не пережить эту ночь". Что происходит, объясните мне, а? Мне ведь еще рано умирать. Я ведь еще ничего даже толком не сделала, чтобы уйти.
Именно сейчас понимаю, как мне нужны 40 секунд - замереть и подумать. И снова сорваться в бешеный бег.

40 секунд - замереть перед небом,
Что было бы, если б этого не было?..

Извините за скомканность, по-другому сейчас не выходит.