Я пережила уже столько отвержений и нереализованных ожиданий от других, что пора было бы успокоиться на этот счет. Но нет!! На каждый новый случай я реагирую все так же остро.

И вот есть у меня люди, которые со мной, за меня, которые меня любят, и это проверено временем, но всякие мерзкие персонажи не перестают тригерить.

Я не знаю, как перестать уже ожидать, как перестать так сильно доверять, как перестать так остро это воспринимать. Я для них – просто еще одна, проходная херня. "Да это же ты не проявляешь инициативу!" и "Да ты же и сама забила на это общение". Ага, конечно, я в это поверила и исправила ситуацию – проявила чертову инициативу. А в ответ – холодные односложные ответы. Нахер не нужна была моя инициатива, она НЕ СРАБОТАЛА!

Видимо, я надумала, что эти отношения были классными и глубокими, что нас что-то связывало, что у нас были общие взгляды на что-то, темы, было так хорошо. Херошо. Никого это не волнует. Нечего копаться в прошлом и пытаться что-то возрождать.

И всех этих отвратительных кидал я встретила в ЦЕРКВИ! Церковь эта оказалась просто парадом лицемерия и все.

Я думала, что в Канаде тоже найду свою церковь, пойду, познакомлюсь с людьми, найду свое комьюнити. НЕТ, теперь уж точно не хочу, хотя и с самого приезда не хотела. Спасибо, мне нужна передышка от вашей бесконечной любви к людям.

Мне так надоело откладывать описание своих чувств и эмоций. Почему откладываю? Потому что не получится КРАСИВЕНЬКО! ну и потому что надо ж поднапрячься, время выделить, мысли в кучу собрать, и... а зачем вообще? Раньше я себе таких вопросов не задавала.

Ну да ладно, в очередной раз постараюсь писать почаще.

На этой неделе (думаю, окончательно это случилось вчера, после "общения" с чатом ГПТ ) я прочувствовала, насколько же много боли во мне есть, насколько много ее осталось со старых времен, старых отношений. Я вспоминала вчера поездки в Карпаты и Барселону, где меня кинула Оля и ее компания, от которой я ожидала поддержки и проводничества в мир полузнакомых и незнакомых мне сотрудников, а осталась у разбитого корыта – и было так грустно!

Подумать только, с этого прошло уже 6 лет, 6!! а мне все еще это больно. Конечно, не как тогда, но все же, это еще не стерлось ни из памяти, ни из сердца.

Но новую боль я получила от своего "психолога", про которого писала раньше. С самого начала, с самого моего первого ей сообщения, когда я еще просто просилась на сессию, она относилась ко мне полностью на похер. Несмотря на то, что она была в сети неоднократно и даже сама указывала: если вы в первый раз, напишите мне в телеге, чтобы познакомиться и прояснить запрос.

Она ответила в итоге тогда через день, и первую же сессию отменила/перенесла 2 раза подряд!! Первая причина: у нас в Польше, где мы живем будут пожарные учения, и я не знаю, на сколько это затянется (что это вообще блять такое?? за 6 лет жизни в Польше я о таком впервые услышала). Второй раз она мне за ПОЛЧАСА до сессии написала, что заболела.

Все наше двухмесячное взаимодействие она отвечала мне через день-два и еще несколько раз отменяла сессии. Встретились мы с ней с учетом этих отмен и моего нестандартного графика на работе за два месяца аж два раза. Я тоже отменяла сессии (2 раза, по-моему, один – из-за просмотра квартиры, другой – из-за работы), но предупреждала ее ЗАРАНЕЕ.

Последний раз был полный аут. Мы должны были встретиться в субботу (это уже и так был перенос по ее инициативе). Я В ЧЕТВЕРГ написала ей, что не смогу, и знаете, когда она ответила мне? В субботу утром за час до сессии!!! То есть я 1,5 дня сидела и думала, увидела она это или нет, отменит или нет. 

И в ту субботу она сказала, что теперь уходит в отпуск и не может встретиться еще в ближайшую неделю, когда у меня будет время, но подготовит ссылку для записи на апрель/май и пришлет мне ее в понедельник. В понедельник (что было 31 марта) она, конечно же, НИХРЕНА не прислала, но я и не писала ей, не напоминала, как про тесты, которые она обещала мне прислать, но ТОЖЕ ЗАБЫЛА. Прислала во вторник, 1 апреля.

В итоге, я так и не записалась. Она знает, что я просто уходила из терапии несколько раз, когда что-то не нравилось, что психологи не возвращались ко мне и не выясняли причины за исключением только Андрея, и сказала, что У НАС ВСЕ БУДЕТ ИНАЧЕ. И вот, иначе перед вами! После того, как я не записалась и прошло уже 3 недели (а с нашей последней встречи – больше месяца), она не написала, не поинтересовалась и не удивлюсь, если вообще про меня уже забыла (как и про то, что я говорила ей, что работаю две недели по утрам, и у нас не будет возможности встретиться из-за нашей разницы во времени).

Она просто забила! И ладно быть какой-то встречный-поперечный, но когда психолог обо мне даже забыл – это полный пиздец. И самое смешное, что я пришла к ней с запросом типа "хочу снова начать доверять людям, открываться и сближаться после того, как многие меня кидали и исчезали из моей жизни. хочу перестать так сильно реагировать на такое прошлое и жить наполненной жизнью". Просто кринж, она оказалась самым ярким представителем категории, вопрос с которой я хотела решить.

Нет, ну это просто уму непостижимо: психолог меня забыл и кинул.

Не знаю уже, смеяться тут или плакать. И как вообще кому-то доверять??

Писать свое – это тяжелый труд. Я сегодня наконец-то села за ту книгу, которую обдумывала в последнее время, и знаете что? Не идет оно так, как я себе представляла.

Книги, которые я читаю, выглядят так, как будто они писались налегке. Никто не страдал, не сидел над пустым листом и не думал, какое же слово лучше: «сказал» или «заметил». Никто не парился над формулировками, вот прям потоком писали и все 300-400 страниц выдавали на одном дыхании, за неделю ХД

Я думала, что «ну что тут такого, есть же идея, возьми и распиши ее черт подери». А оказалось, что все не так.

Я написала одну сцену. И эта сцена оказалась даже не на полстраницы, вместе с диалогами. И я вижу, что она не классная, НЕ ИДЕАЛЬНАЯ, и я вообще не понимаю сейчас, куда ее вставить: то ли в начало, то ли в конец, а может и вообще никуда. Таких сцен есть еще несколько в голове. А еще есть идея частично вставлять куски из этого дневника, доработанные и немного переделанные как ретроспективы. Но все это на начальном этапе ТАКОЙ ХАОС. Хорошо, что хоть сейчас есть компы, а не на печатных машинках надо все это писать и выкидывать кучу бумаги в помойку ХД

Кроме того, куда же без мыслей, что все это глупо, бессмысленно и как-то по-детски что ли. Без них, конечно, никуда.

Но пока что есть настрой пытаться. Я буду пытаться и дальше, и все эти дурацкие мифы про то, как пишутся книги будут рушиться один за одним и обломками падать на мою голову.

Я снова начала ходить к психологу, потому что после переезда осознала, как же я зажата, сколько же скрываю внутри, как пытаюсь закрыть и защитить свой мир от кого бы то ни было. Даже уже от этого дневника  

И вот вчера мне психолог показала очень важную вещь, почему я хотела уйти и в итоге ушла из копирайтинга. И эта вещь меня не отпускает.

С самого детства я веду дневники: в блокнотах, тетрадях, немного в соцсетях, а с 2009 года и тут. Когда мне не с кем было поделиться, когда меня не понимали, не хотели слушать, не слышали, даже когда делали вид, что хотели, дневники были моим спасением. Я писала там все как хотела, сколько хотела и что хотела. Поэтому я любила писать.

Но любовь к этому привела меня в рекламную сферу, где писать нужно было не то, что я хочу, а то, что нужно клиентам. А что клиентам нужно? Какие-то крикливые слоганы, псевдооригинальные тексты и шуточки для соцсетей, какие-то письма, которые должны убедить незнакомых людей на том конце почтового ящика что-то у нас купить (что-то, в ценность чего я и сама не сильно-то верила). Больше всего, наверно, бесила ситуация в ГК, когда надо было серчить иностранные рассылки с подобной к нашей тематике и «адаптировать» их под наши темы (типа, ты не можешь написать убедительно и хорошо от себя, вот хоть у других скопируй).

И психолог мне говорит: то есть писание для тебя было чем-то успокоительным, способом высказаться, твоим личным, для тебя, там, где никто не рассказывает, как надо. А получается, что ты пришла сюда, тебе начали говорить, как и что, и ты такая: то есть и этого у меня нет? то есть и здесь какие-то правила?

Я никогда на это не смотрела так. Ну типа я догадывалась, немножко, но чтоб так ясно это выразить – нет, не получалось. И когда я услышала это, я прям прозрела. Да, так и есть, именно это бесило больше всего. И еще больше – то, что кто-то (особенно отличалась таким Оля) считает, что он – больший эксперт в том, как нужно писать (БОЛЬШЕ КНИГ ПО КОПИРАЙТИНГУ ПРОЧИТАЛ И КУРСОВ ПОСМОТРЕЛ КАК-НИКАК!).

Для меня писательство, тексты – то, что идет от души, о том, что тебя волнует, что ты думаешь, что переживаешь, что чувствуешь. Это душевный опыт. Это что-то личное, чем ты хочешь поделиться. Я понимаю теперь, что то, чем я занималась целых 10 лет, убеждая себя, что все ок и это норм, к писательству не ближе, чем, например, моя текущая работа на заводе. Ну ок, может, ближе, тем что там тоже есть буквы и слова, но это СОВСЕМ другие буквы и слова. В таком «писательстве» нет ничего, кроме желания выгоды. Никаких чувств, эмоций, уж тем более душевного опыта. Предположи так называемые больные места клиентов и надави в них (авось, у кого-то и надавится).

А писательство – это искренний разговор о том, что волнует.

В общем, похожи эти две вещи, как разговор с другом на кухне в 3 ночи и разговор с раздатчиком каталогов орифлейм у метро.

Моей карьере копирайтера и уж тем более, прости господи, повара пришел конец. Да, я пошла на завод, как и собиралась :) И не просто пошла, а уже почти полностью прошла испытательный срок длиной в 3 месяца. И что я могу сказать – я рада.

Карьера повара – это, конечно, прикол. Но вот распрощаться с 10-летней работой в копирайтинге было не супер просто. Меня она морально все еще держала, я брала какие-то задачи со старой работы, но сегодня официально подписала окончание сотрудничества. По бумажкам – сегодня, а так-то я уже месяц ничем таким не занимаюсь, ВООБЩЕ.

И в связи с этим моя голова так очистилась, что снова всплыло желание писать и сочинять для себя. И хочется, снова хочется вернуться к ведению дневника.

Завод я воспринимаю как приключение, как виртуальную реальность, в которую я попала, как напаханное поле для выдумок. Я каждый день что-то там придумываю, обдумываю, сочиняю. Я не особо замечаю, что я делаю руками (хотя все детали я уже очень хорошо и быстро делаю, да там в принципе и навыков-то не особо много нужно на старт), но вот голова у меня ЗНАТНО начала варить.

Кроме того, начали варить чувства; на заводе я пережила такую влюбленность, которая у меня была последний раз наверно в школе. Да, такие чувства я испытывала еще к Роме, во взрослой жизни, мне кажется, такого не было. А может, потому что во взрослой жизни все влюбленности были с взаимодействиями, а эта была наблюдательной? 

Наблюдательная влюбленность – она особенная. Ты придумываешь по сути человека, додумываешь, докручиваешь. И вообще все равно, какой он на самом деле, просто классно думать об этом образе, чему-то радоваться, из-за чего-то расстраиваться, над чем-то смеяться. Естественно, это влюбленность никогда ни во что не перерастет, но боже мой, это так классно – снова переживать такое: все эти ожидания, полуулыбки, торканья внутри, ревности. 

И вообще на заводе я чувствую себя немного как в школе, с переменами каждые 2 часа, раздевалкой со своим шкафчиком, столовкой, в которой мы постоянно сидим, с туалетом дальним и туалетом ближним (конечно, ближний бесит, потому что постоянно занят, а сегодня так вообще ЗАКРЫТ БЫЛ!!), прикольными "одноклассниками" и конкуренцией с соседями, которая, конечно же, существует только в моей голове.

Я не думаю, что хотела бы там провести много времени, но на заводе я осознала, как же классно, когда работа не поглощает тебя на всю, когда твой внутренний мир и творческий порыв не подавлен и уж тем более не подчинен каким-то дурацким рабочим задачам, которые тебе не интересны и навевают отвращение и скуку, а не поток креатива. Когда можно осмотреться по сторонам, понаблюдать за людьми, событиями, обстановкой. Когда можно как в школе смотреть на часы и ждать звонка (я не знаю, почему, но это не томительное или раздраженное ожидание, а именно такое теплое, приятное, напоминающее). Когда можно полноценно жить в своей голове!

Кто-то скажет, что в маркетинге работать лучше и престижнее, но я скажу – нет! Теперь я – для себя, все мои мысли и чувства, ресурсы – для меня. Я даже читать начала больше и в шахматы играть, вот как голова заработала и появилось желание что-то делать. 

За комп я бы вернулась только за свободным графиком, который любила, и при этом без ранних подъемов чтобы! А так – пошло оно в пень, мне нравится сейчас то, что происходит с моим внутренним миром.

Я поняла, почему я никак даже не начну писать книгу. Потому что я зациклена на результате и при этом – на быстром. Если писать, то сразу иметь готовую концепцию, сесть и писать, чтобы все уже было понятно. Нет никакого пространства для интуитивного письма, творчества, которое как раз и нужно книге, нет в этом свободы.

Я раньше позволяла себе быть спонтанной, придумывать на ходу, дорабатывать, доделывать, импровизировать. Но почему-то с книгой я ДОЛЖНА разобраться сразу же или не делать вообще ее. Нужно просто расслабиться. Это никто видеть не будет. Это никто оценивать не будет, пока я не покажу. Нужно дать больше свободы себе и рассказать сначала, как получается. Улучшить. Еще раз улучшить. 

Я же вижу, что писатели годами работают над своими книгами. Почему же я себя обязала сделать все, сразу и при этом на отлично.

Когда меня немного отпустило от этой работы и прошли самые яркие эмоции, я поняла, что работа, люди на ней и конечный итог – все обо мне и, конечно же, не просто так. Это та же старая история и старая травматика, рассказанная на новый лад. Этот тот же игнор и та травма брошенности, что и всегда.

Если бы не было такой травматики, ну ушла бы я оттуда, хлопнула дверью и все, пофиг, забыла бы на следующий день. Но для меня это так важно. Как я сама говорила, важно не то, что они меня списали со счетов, а то, что они никак для меня это НЕ ПРОГОВОРИЛИ, НЕ АРГУМЕНТИРОВАЛИ, НЕ ОБСУДИЛИ.

Было же, были и не раз такие сливы в моей жизни, начиная от маминого наказания молчанием и заканчивая слившимися польскими "друзьями". Они меня не выбрали, они "отказались" от меня, значит, я какая-то не такая. 

У меня по-прежнему нет внутренней опоры, уверенности в том, что я имею значение и без внешнего одобрения. В благоприятные моменты, когда все идет так, как я себе запланировала и намечтала, вроде бы кажется, что есть что-то. Но только что-то случится, особенно, если это похоже на отвержение и слив, то все, я проваливаюсь в эту жертву. Я не могу даже это словами сказать, насколько меня охватывает ощущение собственной никчемности, какой-то некачественности, бракованности и ненужности в таких ситуациях. Меня поглощает полностью, просто захлестывает.

Я сейчас вот думаю, как же вся моя жизнь построена вокруг травмы брошенности. Этот не оценил, тот не позвонил, пятый не спросил, десятый не объяснил. Мне давно пора выстраивать внутренний опоры, иначе каждый раз моя жизнь, спокойствие и радость рушатся как карточный домик, а всю свою грусть, невысказанную злость, обиду я переношу вообще на всех, кого вижу. Но это не они плохие, они просто появляются в моей жизни и отражают то, как же мне на самом деле плохо и как уже пора действовать. Каждая ситуация и каждая реакция говорит, что время действовать давно пришло.

Итак, с той работой я окончательно ПОПРОЩАЛАСЬ.

Да, интересный, конечно, порядок заголовков этот: Апофеоз – Все наладилось – Все кончено, но как есть. Потому что средний заголовок можно исключить, ведь не наладилось НИЧЕГО.

Продолжение балета выглядело так. Она поставила мне те 4 смены и сказала, что постарается на следующей неделе дать мне 30 часов точно, а также добавит меня в чат. 

1) в чат меня никто так и не добавил, хотя она так демонстративно приклеила бумажку с моим номером на свой планшет, как будто для нее это правда имело какое-то значение (нет)

2) на следующую неделю она снова поставила мне 0 СМЕН! опять типа "забыла" и "упустила из виду", и "не знала, как организовать так, чтобы у всех была работа"?? она же сама сказала, что на следующую неделю будет 30 часов! я понимаю, что в Онтарио работодатель в период испытательного срока может слить работника, НО если он сказал одно, а сделал другое – это наверно не тот случай немного? надо было ее записывать на диктофон и потом, возможно, можно было бы что-то ей предъявлять по факту, чтобы она не сказала "а шо я? я ничего не обещала!"

3) те самые смены, которые она поставила мне на эту неделю. С первой она отпустила меня (можно сказать, прогнала, потому что я не просила меня отпускать и не хотела уходить) через 3 ЧАСА И 30 МИНУТ! то есть такого еще не было, это тупо самый ранний мой уход за все время. Ночью того же дня она опубликовала новое расписание, в котором меня не было и которое я увидела утром. После торгов с собой и нагнетания раздражения и негодования, я решила, что больше туда не пойду все-таки.

Сначала хотела не пойти вообще без каких-либо сообщений, но потом написала ей через рабочее приложение на почту, что я увольняюсь и не приду на этой неделе, а на следующей у меня нет смен, так что и так бы не пришла. Так и написала) И что? НИ-ХРЕ-НА! Вообще, звенящая пустота.

Ни звонков, ни ответов на имейл, ни сообщений в приложении или смсок – НИЧЕГОШЕНЬКИ! Я не уверена, что они вообще заметили мое отсутствие и что, если бы я не писала вообще ничего, был бы тот же самый эффект. Она даже смены этой недели из моего графика не поудалял, настолько ей похер. И я с такой "корпоративной культуры" и "рабочей этики" просто в полнейшем шоке.

Я понимаю, что мы можем расстаться друг с другом без предупреждения, но неужели расстаются вот так? не сказав сотруднику это лично, в глаза, что ты нам не подходишь и нам твои услуги не нужны? тем более, что если она сама не могла это организовать, я для нее организовала встречу эту в прошлый четверг, где спросила ее напрямую, почему у меня нет смен и уволена ли я. Она и тогда, при разговоре не на бегу, с глазу на глаз НИХЕРА не сказала. И что должен думать об этом работник? что его слили? его уволили? его поместили в какой-то резерв? про него забыли? что нахер??

Я не знаю толком, какой она исполнитель и профессионал, но менеджер она 100% херовый, потому что работа менеджера – давать команде обратную связь, работать с сотрудниками, организовывать их и прощаться тоже, когда надо. А она просто забила на это или зассала, вот и менеджер. Завхоз она кстати тоже так себе, потому что часто бывало не хватало чего-то по продуктам, а что-то наоборот – портилось.

-----------

Но зато я вчера сходила на интервью в новое место, которое занимается завтраками и имеет только утренние смены (что просто огонь! ненавижу работу по вечерам, особенно физическую) и мне там пока что понравилось больше: и зал, и меню, и менеджер. В понедельник пойду туда на час, чтобы попробовать и чтобы решили и они, и я. А если нет – значит, на завод пойду.

Не знаю, как будет на заводе, но хорошо, что я уже не буду в том своем первом кафе 

Короче, пошла вчера и все решила со своими сменами. Думала, будет противно приходить, а нет, все ок, вообще не выбесила моя начальница. Поставила 4 смены, и я ушла с миром. Так меня прям отпустило от напряжения и неизвестности, что полвечера голова кружилась. Ну и ок, ну и хорошо.

Конечно, мне все равно не хочется работать на кухне, но какой есть еще вариант для легализации. Правильно, пока что никакого. И вообще, в Канаде такое впечатление, что все резюме отправляются куда-то в пустоту, и я просто реально до сих пор не понимаю, как же все-таки работает этот рынок труда здесь. Ты типа уже прям все рекомендации соблюдаешь, а ответов (любых!) от работодателей все равно нет. Просто тишина и белое безмолвие. 

Пока я думала, что на этой работе все кончено, отправила еще несколько резюме (а точнее, почти на все вакансии, которые были доступны в моем городе), и нифига вообще, совершенно ни одного ответа. Я не знаю, кого они ищут. Академика на роль повара? Или наоборот – я для них оверквалифайд (хотя я попрятала все свои дипломы о высшем образовании из резюме и уж тем более свой обширный копирайтерский опыт)?

Так и ладно, если бы это были какие-то рестораны высокой кухни, например, где и требования к кандидатам тоже высокие. Но блин бургерные! Просто бургерные, где нужно херачить бургеры по рецептурам, а из самого сложного – знать температуру готовой котлеты, правильно ее померять и подать клиенту не сырое. Или пасту сервировать. Или пиццу из готового уже теста сделать (чему я тоже уже научилась на текущей работе). Это просто прикол.

На копирайтерские и подобные вакансии я тоже поотправляла немного свое резюме, взяла самые низшие позиции, стартовые. Эффект тупо тот же, что и с кухней – ни ответа, ни привета. Как здесь вообще получают работу – я хз. Так что рада, что с текущей все решилось и вообще считаю, что мне повезло, что она у меня в принципе появилась. С таким-то стилем найма, как тут.

-----------------------------------

А еще я думала о том, почему же у меня такое отторжение к Вроцлаву и бесит, когда им так активно восхищаются (ничего там такого особенного прям нет). Потому что для меня это был город неприятного опыта, когда я узнавала про разные свои жесткие травмы, они отражались в людях, и мне было вечно там тяжело, неспокойно и одиноко, я регулярно чувствовала себя там не к месту и отверженной. 

Но сейчас я хотя бы на уровне мозгов меняю к нему отношение. Если бы не весь этот опыт там, я бы не была такой, какая есть сейчас, здесь. Я точно более сильная, менее зависима от других, не стремлюсь впрыгнуть хоть бы в какие отношения с людьми, лишь бы не быть одной, более наблюдательна к себе и спокойна. Кроме того, я более решительна и более готова сказать "нет" или обозначить свои границы/пожелания. Мне не так страшно идти и решать свои вопросы, задавать вопросы людям, которых я боюсь, проявляться или молчать, если хочется, и быть отстраненной. Я созрела быть самой собой без постройки под других. Мне абсолютно пофиг, что говорят о моей жизни другие (нет, конечно, не абсолютно ХД).

Но все равно принятие тех 6 лет не может пройти быстро, тем более, что были они очень насыщены на события, приятные и не самые приятные отношения. Я даю себе время просто еще повариться и проанализировать, а потом простить себя в первую очередь и перестать винить за все.

ПС больше не буду вычитывать, каждый пост публикуется, как есть

ПС2 поражает меня моя развившаяся регулярность здесь. Просто почему-то в последнее время все больше хочется писать что-то, но соцсети – все-таки не то. Хотя инстаграм я бы попробовала вести поактивнее. Наверно, со временем, развиваемся понемножку, но регулярно