В колонках играет - 7000$ "Типа ска"
Настроение сейчас - ааааа, пох..., ой, т.е. веселое

Ну чуваки, зацените тему. Сидел я дома, тупо смотрел в ящик, а тут кореш заваливается. Говорит: "чё ты тут, чувак, сидишь один, тв смотришь. Там щас реальная туса начнется. Не обламывайся, пошли, у меня флаера есть." Ну думаю, ладно, пошли тусанемся. Я чой то давно ни где не был. Не обламываясь вытащил свои шмотки, выбрал клевый прикид и мы отчалили.
Идем мы такие по улице, и вдруг шок. Ноги не шевелятся, челюсть отвисла, глаза на лоб. Стою такой, как идиот, и на одну чиксу пялюсь. И сказать ничё не могу и не слышу ничё. А кореш горит надо мной, как ненормальный. Толкает, говорит: "Пойдем, че телку ни када не видел? Там много таких и даже лучше."
Ну а я, кое как от нервного шока оклемался и говорю чуваку: "Слышь, чел, я похоже влюбился, ты иди без меня, я мож попозже подойду". Ну кореш в тему въехал и пошел один, перед этим покрутив пальцем у виска, типа я сумашедший.
Я кое как собрался с духом и пошел знакомиться. Подхожу к ней, а она заулыбалась. Ну чуваки, верите-нет, а я ни когда такой улыбки не видел. 32 прекрасных зуба, белых как колеса фена или димки. И эффект на меня такой, словно я сам этих колес обожрался. Ноги подкашиваются, во рту пересохло, язык куда то прилип и не хочет ни чего говорить. А она все равно улыбается и заходящее солнце поблескивает в ее глазах и на серьге в брови. Ну, думаю, все конец - влюбился. Кое как расшевелив свой язык говорю ей: "Привет, красавица, можно тебя о маленькой помощи попросить?" Она заинтересовалась, говорит: "Можно, но смотря о какой" Я стою, сам уже весь на измене, пульс как бит на рейве по ушам долбит. Ну думаю, была не была, отступать не куда и говорю: "Девушка, помогите осуществить мою мечту", ну и я ж чувак культурный, добавляю: "Пожалуста". Смотрю, у нее в глазах смесь удивления и интереса и она мне такая говорит: "Какую?" Ну и тут уж я ей и выдал, говорю: "Веришь-нет, красавица, а я как только тебя увидел, у меня только одна мечта - с тобой познакомиться, можно?" Она ище сильнее заулыбалась и отвечает: "Ну чувак, конечно можно." И началось, как зовут, обмен телефонами, где учишься и так далее. Я тут понимаю, что мы еще тупо стоим на одном месте и предлагаю пройтись. Короче, гуляли мы весь вечер и я впервый раз, за 20 лет своей жизни, понастоящему влюбился! Я готов был как контроль меняет цвет в баяне, жизнь свою для нее изменить. Забить на все и всех, чтоб лишних пол часа с ней побыть, чтоб две минуты смотреть в ее зеленые, как шмаль, глаза, чтоб две секунды целовать ее в соблазнительные, как косяк, губы. Ночью, я проводил ее до подъезда, забил стрелку на завтра. И счастливый, как идиот, почалил домой.
Иду я домой, даже не иду а лечу и все смотрят на меня как то странно. Одна тетка пробурчала себе под нос: "Сколько наркоманов развелось" А я летел не замечая ее, мне все было пофиг, будто я кодой вмазался. И точно так же меня переполняла энергию и я чувствовал, что сил мне хватит даже шарик земной крутиться в обратную сторону. Это был самый реальный приход в моей жизни, такой я не мог испытать ни от какой дури. А она подарила мне его просто так, без колес, косяков и шприцов, это все она - типа, любовь!
P.S. Было написано после того как я с одной профессиональной журналисткой поспорил о том, что на сленге можно писать о высоком. А она еще мне не верила ;-)

В колонках играет - ВИА Чаппа "По воинам"
Настроение сейчас - задумчивое сожаление

как это, когда человек которому ты доверял, думал что он все понимает, ты надеялся на него, а в результате... Все получается не так... Когда тебе действительно нужна поддержка, человек этого не видит... А она говорила, что любит... И наверное специально,когда она знает, что я переживаю за одного близком мне человека, она заставляет волноваться и за нее. Такое ощущение, что меня считают каким то сверх человеком, без чувств, без эмоций, робот... Но я же все же человек! Я научился многого не чувствовать, не волноваться, почти не переживать ну или не показывать виду. Я научился быть сильнее, даже когда это не надо и вот теперь пожинаю плоды.
Хочется закрыть глаза и не открывать их до тех пор пока люди не поймут меня. Просто стоять над толпой знакомых и ни чего не слышать, не чувствовать, не понимать, не думать, просто знать... А она... ну что она... говорит что любит и в тоже время чего то боится, но не показывает виду, говорит, что любит... но не знает, что такое любовь...

В сплетенье вен
иглой
прокладывал дорогу.
В молчанье стен
растаяли
последние мечты.
Частями распадаясь
отдавал себя
по многу,
И в сером мире
в цвете
оставалась только ты.
Расправив ночью
крылья
в клетке
И с солнцем падая
лучом
в ваш мир,
Бетонной свободы
ставя на себе
метки
На волю не пускать
себя
просил.
Я верил в правду
ваших слов,
Сплетенье звуков -
думал песня.
И забывая смысл
всех основ,
Ломал решетки,
было тесно.
Ломая зубы
и срывая когти
Я верил в силу
только лишь себя,
Не мог найти
одной лишь ноты,
Когда писал я песню
для тебя.
Заставив солнце
не бежать по кругу,
И время
на мгновение
остановив,
Тебя держал,
держал за руку,
О всех своих проблемах
позабыв.
Пытаясь растянуть
секунду в вечность,
Я эту вечность
безвозвратно потерял.
И не прося в замен
оставал тебе нежность,
С тобой,
все в мире,
снова открывал.

Пачки на ночь
Мало,
Нервы.
Сигареты
Одна за другой.
И порыв
случайного ветра,
Облако дыма
над головой.
Виноват.
Понимаю.
Что толку?
Не могу
ни чего
изменить.
Я обидел.
Нечаянно, но все же
Не хочешь
меня ты
простить.
И под кожей
ударами крови
Пульс несет
капли красной
любви.
И сознанье
навязчивой боли,
Я прошу,
умоляю,
прости.
И мозги
вязкой кашей
раскаянья
Переполненны,
совесть кричит.
Надрываясь
измученно стонет,
Как и я
этой ночью
не спит.
Третья
за полчаса
сигарета
Догорает
на пальцах
огнем,
И следы
оставляя на коже,
Не дает
мне забыть
ни о чем.
Извиненья
и просьбы прощенья
Улетают сейчас
в темноту.
Но ты спишь далеко
их не слышишь.
Да ты спишь,
я теряю мечту.
И последняя
искорка света
Гаснет в памяти
пройденных дней.
И судьбу
доверяю монете,
Орел или решка,
звонить ли тебе?
И пожалуйста,
если услышишь
Крик души,
я надеюсь
поймешь,
И прошу об одном,
если сможешь,
Если хочешь,
то просто
прости...

Это цитата сообщения lj_mirgaritka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Правда жизни:
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

http://mirgaritka.livejournal.com/6672.html

Хочешь,
Для тебя,
Могу перемениться.
Могу я стать
совсем другим.
Хорошим,
ласковым
и добрым,
Я буду очень
не плохим.
Ты не смотри,
что не такой,
И думаю
не так как все,
Свои в порядок
приведу я мысли
И идеалы
изменю себе.
А хочешь,
я про музыку
забуду?
Не буду даже
больше я
писать стихов.
Ты хотя тогда
меня полюбишь?
Поверишь в правду
моих слов?
А хочешь,
выкину гитару,
Сломаю пальцы
на руке.
И деньги делать
буду, правда,
Я изменю
своей мечте.
И я, конечно,
стану нежным,
Приятным, словно
сладкий сон.
Который станет
тебе важным,
И каждой ночью,
будет повторяться он.
Ты хочешь,
что бы струны
переплел я в сетку?
И чтоб той сетью
наловил я звезд
тебе.
Блестящих точек,
разноцветных,
Сниму с небес,
возьми себе.
Я солнце выключу
как ты попросишь.
Его не нужен свет,
раз рядом ты.
Ты попроси,
я все исполню,
Все, что смогу
твои мечты.
Опять молчишь.
Глаза отводишь.
И все равно
меня не сможешь
полюбить,
А я готов
на, что угодно,
Тебе лишь надо
попросить.
И может быть тогда
иначе на меня посмотришь.
Хочешь?..

В колонках играет - Distemper "Спит осторожная трава"
Настроение сейчас - только проснулся, но уже не злой

Еду я значит как то в универ, от успокоительного лежащего в моем желудке спокойный как косяк слонов плывущих на нерест. И значит, смотрю я в окно удивляясь как картинки перед глазами меняются будто мир весь вокруг автобуса крутиться а сам он, со мной внутри на месте стоит. И докрутился он до остановки и тут я понял что весь мир смешной и глупый! Эт мне маленький зеленый человечек сидящий на рекламном щите подсказал, я его из окна увидел.
А он сидит такой, улыбается, подмигивает мне и мне тоже, глядя на него смеяться хочется. А человеки вокруг смотрят на меня и непонимают ничего. И тут я и понял что в этом смешном и глупом мире нет ни чего более глупого и смешного чем сами человеки со своим проблемами и переживаниями, а так же ище два слова смешные очень: пасатижи и канделябр! Вот с тех пор и живу я с знаниями о том какой эт самый мир повзаправдашному и неплохо живу впринципе, чего и вам всем желаю.

В колонках играет - Тараканы "365 дней"
Настроение сейчас - грустное, усталое

Я уставший однажды от любви. Я тот, кому надоело смотреть в любимые глаза и видеть там безразличие. Я уставший дарить любовь тем, кому она не нужна. Я устал...
Я устал и мне надоело видеть на лицах улыбки и знать, что, на самом деле, они хотят плакать. Мне надоело слышать клятвы в дружбе и получать удары в спину от "друзей". Мне надоели все ваши чувства, уже давно потерявшие смысл и превратившиеся просто в слова. Я устал...
Я привык не доверять ни кому. Я привык, что если влюблюсь, то это быстро проходит. Я привык не жалеть об ушедшей любви. Я привык убивать любовь, пока не привык к ней. Я привык не привыкать...
Я одинок. Я одинок, но не один. Я научился оставаться одиноким даже в толпе тех, кто называет себя друзьями. Я привык к одиночеству... Я знаю, что ни кто из моих знакомых не понимает и не разделяет мои мысли. Я привык, слышать смех, когда ухожу. Я привык уходить...
Я привык уходить и сжигать за собой все мосты. Просто, без сожаления, прикурив сигарету и отбросив в сторону спичку, смотреть как загорается последний мост... Мост, к тому что еще не давно было важнее всего, за что готов был умереть. Сколько уже таких мостов сгорело и сколько еще сгорит?.. Я не знаю...
Я не знаю почему я такой. Я не знаю когда таким стал. Я не знаю зачем мне все это нужно. Я не знаю правильно ли все это... Я не знаю...
Но не смотря на все сомнения, я остаюсь таким же. Я не верю вашим чувствам... Я так же одинок... Я так же сжигаю за собой мосты... Я так же играю с вами в ваши чувства... Я играю в дружбу, играю в ненависть, играю в боль, играю в любовь... Я играю...

В колонках играет - Distemper "Двери в небо"
Настроение сейчас - немного грустное, воспоминания

-Ты когда нибудь чувствовала как за спиной вырастают крылья?
-Нет...
-Ты когда нибудь понимала, что земля уходит из под ног, но это не падение, а взлет. Видела как небеса встречают тебя, как обнимают синевой, как облака медленно проплывают рядом, как ветер поднимает или роняет тебя. Ты видела небо изнутри?
-Нет...
-Ты когда нибудь стояла перед дверью в небо? Простой дверью, рядом звонок... Но за этой дверью целый мир... Новый мир... И тебе надо всего лишь нажать на звонок... Нажать на звонок, и дверь откроется... А за ней ты увидишь другой мир, тебя встретят старые знакомые, те что ушли раньше в этот чудесный мир. Ушли... Кто то по своей воле, кто то нет... Те с кем когда то сидел за одним столом... Ты с кем делил свою жизнь... Те кто когда то жил...
-Нет...
-Жаль... Наверное тебе будет сложно понять меня, ведь я все это видел... У меня даже были ключи от этой двери... У меня были ключи... Но не было воли, я не смог уйти...
-?
-Да не смог...
Я испугался...
Я понимал, что если открою эту дверь, то уже не смогу ее закрыть... Я уйду в этот мир... Я не смогу вернутся...
Я испугался...
-Чего?
-Понимаешь, есть только дверь, стен нет... И я вижу, что за ней. Я вижу тех кого знал, кого мне не хватает сейчас... Они зовут меня к себе... Они зовут, но я не решаюсь открыть эту дверь. И так вот, каждый день, я приходил к этой двери и стоял... смотрел... молчал... И думал, а может быть...
-Что?
-Может открыть дверь и уйти к ним. Уйти навсегда... Смотрел и сомневался... Зачем?..
-Зачем?
-Зачем мне это.
-И что?
-Однажды я понял, что уже не могу жить без этой двери, что я должен каждый день быть рядом с ней. Я должен... И с каждым разом я узнавал все больше и больше... И с каждым разом все сложнее было уйти...
-Куда?
-Обратно на землю, где тоже были те, кто меня любил, те кто меня теряли...
-Как?
-Они видели, что мне сложнее и сложнее возвращаться. Они начали боятся..
-Чего?
-Что однажды я уйду.
-А ты?
-А я все так же, на крыльях, которые вырастали каждый вечер и утром исчезали, оставляя шрамы на коже, улетал... Пока однажды не упал...
-Как?
-Я стоял перед дверью, думал, перебирая в кармане связку ключей от этой двери и уже решился... И уже достал их из кармана... И тут мои крылья опустились... Я больше не смог лететь... Я стал падать...
-И что?
-Я падал и видел наверху уже почти открытую дверь. Падал и понимал, что ни когда к ней не вернусь... Что я потерял ее, потому что слишком долго сомневался... Потому что боялся... Потому что не был уверен...
-Дальше?
-Дальше была больница... наркодиспанцер... долгое лечение... ломка... вены в огне... И новая жизнь...
-Какая?
-Такая же как у всех, только с памятью о двери в небо, той самой, которая была так близко... Той самой, которую не успел открыть... Той самой, из за которой чуть не умер...
-Ясно... А сейчас?
-Сейчас нормально, только когда очень плохо... когда все не так... когда все не то... Хочется снова почувствовать в руках тяжесть ключей от целого мира... хочется снова стоять перед дверью в небо... Но в этот раз уйти на другую сторону, уйти чтоб не вернуться, чтоб навсегда остаться там... Там где, покой, там где свобода... Там... в новом мире...
В странном мире...
В справедливом и правильном, в свободном и беспечном, в мире, за дверью в небо...

Настроение сейчас - задумчивое

Мир... Какой он? Этот вопрос мучает человечество, наверное, с самого момента его возникновения. Мир... Миллионы версий его устройства за миллиарды лет его существования. Так много версий и так мало в них понятно. Еще древние философы за бокалом вина любили поразмышлять о том, как все устроенно и вообще, зачем все это. Зачем Солнце, зачем звезды, зачем дождь, зачем люди, зачем... Они находили свои ответы, находили доказательства своих версий, верили в то что придумали, убеждали в этом других и так было всегда... И так было всегда... И так будет всегда... Нет, не подумайте, я не против этого, я сам раньше любил поразмышлять над этим, я любил размышлять пока не увидел Новую проекцию мира, ту самую, которую хочу описать здесь.
На самом деле, мира, как единого целого не существует! Существует только отражение реальности в каждом. И в силу кривизны отражающей поверхности, отражение реальности в каждом свое. Каждый человек видит все по своему. К тому же, отражения со временем изменяют свою кривизну, как следствие изменяется наше отношение к миру, в зависимости от того каким он представлен сейчас в нас. Именно поэтому, иногда в мороз мы цветем как весной или засыхаем в дождь. Каждое отражение само по себе целый мир, находящийся в одном человеке. Совокупность отражений и представляет собой проекцию мира. То что мы привыкли называть реальностью, на самом деле является только ее отражением.
Но иногда, зеркало может треснуть или даже разбиться. В таком случае искривление реальности приобретает такую силу, что человек может не выдержать. Такие люди или сходят с ума, или спиваются, или перестают жить оставаясь ни кем не понятыми.
А иногда, что еще более страшно, зеркало оказывается прямым... И тогда люди видят мир таким какой он есть. Не многие это выдерживают. Тяжело пережить когда то, что раньше считал правдой, оказывается только искривленным отражением. Тяжело жить, понимая, что все что было раньше, было только иллюзией. В таком случае, человек остается ни кем не понятым. Такие люди или заканчивают свою жизнь в сумашедшем доме, или становятся великими... Действительно, великими людьми.
Что же касается остальных, они так и продолжают жить, воспринимая отражение за действительность, карту за территорию. Люди живут не зная всей всей правды, и живут счастливо. Живут, считая правильным то, что на самом деле является ложью. Они довольны, иногда даже счастливы, счастливы от того, чего не знают.
Если у двух людей очень разные проекции мира, то они вряд ли могут понять друг друга. Они могут доказывать свое видение одного и того же. Доказывать, веря в свою правоту и быть на самом деле правыми. Но не возможно убедить человека со своей проекцией в ее неверность.
А может быть наоборот. Сходные проекции у людей. Тогда они прекрасно понимают друг друга и расходятся лишь по немногим, чаще всего мелким вопросам.
Вообщем, я не знаю как все это спроецируется на сознание читателя. Но очень надеюсь, что искривление будет не очень велико и читатель сможет меня понять. Сможет понять мое отражение реальности, мою новую проекцию мира.

Это цитата сообщения -актриса- Оригинальное сообщение

Что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

читать дальше
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
(C)

Фотография. Просто чья то детская фотография. На ней обычная семья: мама, папа и маленькая дочка. Ей 3 года и она счастлива, просто, беззаботно, по детски счастлива. У папы хорошая работа, мама каждый день сидит с ней, а со следующий недели девочка будет ходить в садик. Она ждет этого. Там, она верит, найдет себе новых друзей подруг. И каждый день будет играть с ними. И все будет хорошо, все будет просто отлично.
Все так и было. Все так и было, пока через год ее папа не погиб. Он просто, как обычно шел домой с работы, а какой то пьяный водитель не заметил его на переходе. Когда папа умер, маме пришлось пойти на работу. Но ни чего хорошего найти не получалось, пришлось устраиваться на маленькую зарплату и 12ти часовой рабочий день. Девочка стала реже видеть маму. Хорошо еще бабушка, мамина мама, пока что в состоянии помогать. Но бабушка старый человек и вскоре тоже умирает. А тут, как назло, маму увольняют. И ей приходиться идти на еще худшую работу. А девочка растет, ей нужны новые вещи, игрушки. И вот, однажды, мама приходит домой пьяной. Ее просто достали все эти проблемы, достало, что ни кто ей не помогает, что денег нет, а девочку надо растить, воспитывать. Мама начала пить. Сначала редко, потом все чаще и чаще. Она топила свои проблемы в стакане, но сегодня утонув завтра они появлялись снова. А решать их уже не хотелось и проблемы накапливались.
Маму, конечно, уволили. Девочку исключили из садика, потому что у мамы небыло денег за нее платить. Мама перебивалась случайными заработками, которых хватало на кусок хлеба и бутылку. Хотя нет, на хлеб не всегда хватало...
И как то раз, мама напившись увидела в своей дочери источник всех проблем... Она ее избила... Девочка плакала, забилась в угол, но что она могла сделать?! Ведь это же была ее "мама"... Все свое зло, "мама" срывала на дочери, пока однажды не "перестаралась", и девочку пришлось отправить в больницу. Врачи обратился в органы по опеке и попечительству, а они, в свою очередь, в суд. Началось дело по лишению родительских прав. Девочку подлечили и отправили в приют. Но однажды, она сбежала оттуда и пришла домой...
Дома сидела пьяная "мама" с подругами. Ей очень не понравилось, что дочь вернулась. Она ее снова избила и выгнала из дома... Дождливым, осенним вечером девочка шла по улице. Маленькая девочка в большом городе. Она шла и думала: почему она ни кому не нужна?! почему для матери важнее стакан водки чем она, ее дочь?! И природа грустила вместе с ней. На щеках капли дождя смешивались со слезами, а девочка шла по лужам в летних босоножках. Она замерзла, "мама" выгнала ее из дома не дав как следует одеться. И девочка уже думала, что лучше ей заболеть и умереть раз она ни кому не нужна...
На свое счастье она встретила сознательного человека, который отвел ее в милицию. На следующий день из милиции ее отправили в обратно приют.
Конечно же, девочка очень тяжело заболела и пока ее лечили, суд уже лишил ее маму родительских прав. Когда девочка выздоровела, ее отправили в детский дом. Там ее встретили приветливые воспитатели и нянечки. Дети сначала настороженно к ней относились, но постепенно она стала для них своей.
И вот, теперь, сотрудники и воспитанники этого детского дома - это ее семья. О той семье где она жила раньше, осталась только одна фотография. Где они стоят втроем - мама, папа и она. Где она счастлива, где весь мир прост и беззаботен, где еще жив папа и мама не алкоголичка... Эту фотографию девочка стащила из дома, когда была там последний раз, будто чувствовала, что больше туда уже никогда не вернется. И теперь она прячет фотографию под подушкой и иногда смотрит на нее. Со временем, будут забываться страшные поступки матери, гибель отца и смерть бабушки, и в память о семье останется только эта "счастливая" фотография.

Конечно эту историю я выдумал сам когда мне не хотелось спать, но подумайте, сколько похожих судеб у детей в нашем, реальном мире! Сколько детей оказывается без семьи по тем или иным причинам и живут в детских домах. Поймите мы можем, нет, мы должны помочь таким детям, подарить им капельку счастья.
Поверте, ни для кого, это не составит ни какого труда и ни кто ни чего не потеряет кроме своего времени. Зато, он будет уверен, что помог хотя бы одному ребенку.
Именно нам, молодому поколению Россиян, жить в нашей стране. И мы должны уже сейчас, пробовать решать проблемы а не закрывать на них глаза. Если этого не сделаем мы, то за нас это ни сделает ни кто!

Недавно, один мой знакомый с гордостью заявил: "Я фашист!". Он решил "очистить" свою страну от "черных", как он говорит, от "тех кому здесь нет места". Он решил, что может решать кому жить, а кому нет...
Послушав его речь, я не выдержал и подрался с ним. Но не понял за, что я его избил... Он не понял, это люди со свастиками, такими же как он рисует, убивали наших дедов. Они травили людей в газовых камерах, они сжигали целые деревни, они были... И вот теперь, сотни молодых русских людей бреют головы и молятся на гитлера. На того самого гитлера, который хотел в первый период окупации уничтожить 30 миллионов Советских людей. Того самого, который называл славян вторым сортом, полулюдьми...
Ну неужели, эти бритые отморозки никогда не учили историю?! Неужели они не знают кого сделали своим богом?! Я незнаю... Я считаю, что они не имеют права называться людьми. Не могут, потому что они плюнули на могилу тех, кто умирал чтоб они жили...

Блондинки,
брюнетки,
шатенки
и рыжие,
Все вы по сути
суки бестыжие!
Глазами стреляете,
жопой вертете,
Лучше всех
типа вы
на планете.
Вы многих парней,
таких вот как я,
Влюбляете быстро
и ловко в себя.
Ну а когда наиграетесь
то уходите,
Оставляете
меня забываете.
Но вскоре
такая же хрень,
Хочешь верь,
а хочешь не верь,
Другая баба
жопой крутит
Чего то хочет,
что то мутит,
И я опять,
дурак,
влюбился,
За другою вслед
пустился,
Все забыл,
что было раньше,
Хочется с другою
быть мне дальше.
Но она,
такая тварь,
Наигралась и
прощай,
Все с начала,
все с нуля,
Но ничего,
привыкну я.
К вам, ведь мне не изменить
Всех девчонок на планете.
Вам таким вот дальше жить
Но ни кто ведь не в ответе.
Ладно,есть
средь вас другие,
В общем
очень не плохие,
Не похожие на всех
Отличаются от тех,
О каких писал я выше
И ведут себя те тише,
Где найти, узнать ты хочешь?
Что ж, могу тебе помочь,
В дед.саду, что рядом с домом
Те в песочнице сидят,
И играются в игрушки,
Ни кому не навредят!

Направив внутрь взор
понять пытаюсь
Кто я такой,
зачем рождаясь
И умирая
сотни тысячь раз,
Что сделать
я могу для вас.
А голос мой звучит
все тише, тише,
И в голове моей
ответов сотни тысяч,
И каждый важен
для меня
Себя на части,
снова разбираю я.
Я разлетевшийся
осколками печали.
Я тот, кого
совсем вы и не ждали.
Я продавец
билетов в рай.
Я там живу,
где вечный май.
Я разум
потерявшийся навеки.
Я кит, плывущий
точно в сети.
Я снег, впитавший
кровь солдат убитых.
Я письма от родных,
совсем забытых.
Я слезы матерей
на могиле собственных детей.
Я совесть
предающих вас людей.
Я та любовь,
какая стала вдруг ненужной.
Я тот, кто мерзнет
у двери наружной.
Я очень умный,
но дурак последний.
Я гость внезапный
с улицы соседней.
Я жених
на свадьбу опоздавший.
Я поэт,
ни строчки ни писавший.
Я свет звезды
погасший в пустоте.
Я крик о помощи
пропавший в тишине.
Я плач ребенка
нерожденного на свет.
Я тот, кто может
дать покойнику совет.
Я стон предсмертный
звучащий в темноте.
Я наркоман
мечтающий о кислоте.
Я друга лучшего
плевок на спину.
Я тот, кто сам себя
однажды кинул.
Я закрывающий глаза
с рождения слепым.
Я добрый человек
прослывший злым.
Я исполняющий желанья
обреченному на смерть.
Я запрещающий
кому то,
что то делать впредь.
Я певец свободы
живущий сам в неволе.
Я всем довольный
но мечтающий о лучшей доле.
Я звук звучащий
в мире для глухих.
Я разноцветная картина
только для слепых.
Я выстрел в сердце
прохожему, случайный.
Я просьба о пощаде,
крик отчаянный.
Я умирающий
сто тысяч раз на дню.
Я вода
текущая к огню.
Я нужный,
но кому то не понятно.
Я делающий боль
другим приятной.
Я выпавший
из памяти, навеки унесенный.
Я в поле
замерзающий
и снегом занесенный.
Я сам мечта,
погибшая во мне,
Я недающий
жить себе...

В чужом подъезде
с коробком травы
и верой в чудо,
В чужом подъезде
с коробком травы,
с надеждой на любовь.
Мы умираем
так нелепо,
глупо,
И мы умрем,
испортив свою
кровь.
А через пару лет
о нас забудут,
Мы растворимся
в дыме сигарет.
И на стене подъезда
грязной краской
Напишут кто-то умер,
умер в двадцать лет.
Останутся лишь
надписи в подъездах,
Кого-то кто-то любит,
кто-то лох,
И поперек стены
"панк-рок не умер",
А умер мой сосед
случился передоз.
Ну а его друзья
и я, все так же,
В чужой подъезд
забьемся вечерком,
И растворившись
в клубах дыма,
Погаснем как косяк,
последним угольком...

пока я окончательно не переехал на этот сайт, можете почитать мой старый дневник: skazochnik.live.wap.su