[598x699]
Я хотела бы поинтересоваться Вашим возрастом.
А так же мне интересно, смогли бы Вы быть с человеком который вас младше на не сколько лет.
А так же с человеком который Вас старше на несколько лет а то и больше?
Буду рада всем мнениям и ответам.

Terry Rodgers видит гламур так.
[600x448]
[600x546]
[600x422]
[600x493]
[600x561]
[600x531]
[600x468]
[600x514]
[600x479]
[600x448]
[600x443]
[600x399]
[600x531]
[600x461]
[600x461]
[600x576]
[600x515]
[600x426]
[600x566]

За чем я нужна тебе?
Внутри странное ощущение. Странное самочувствие.
Я вновь и вновь ищу встречи с тобой. Я хочу тебя увидеть и прижаться к тебе.
Смысла нет, я и сама это знаю.
Я хочу засыпать и просыпаться с тобой.
Хочу опять пить до шести утра пиво, которое уже не лезет, хочу заставлять тебя выпить еще одну чашечку, иначе мне будет больше а в итоге и хуже...
Я хочу проснуться с жуткой головной болью после трех часов сна, и сидеть на балконе выкуривая одну за одной.
Я мечтаю о том, что мы свалим на недельку в другую страну, там где всегда тепло.
Что в нашем номере будет огромная кровать... Да я тащусь от таких, думаю ты уже заметил...
Я хочу, как же много я хочу...

Я просто не могу разобраться в себе.
Я не знаю что мне нужно, что мне важнее и ближе.
Я взрослею и со временем, начинаю понимать многое.
Все вокруг меня меняется, что и давит на меня изо всех сторон.
Я запуталась в желаниях, в планах, в отношениях.
Я постоянно думаю, пытаюсь переосмыслить то, что есть и что должно быть.
Я слишком долго и слишком много думала и жила будущим.
Я жила им... Строила планы, в слишком ярких красках.
Но этим временем я совершенно не думала о настоящем. Я забыла о настоящем, видимо слишком замечталась...
Я боюсь допустить ошибку, которая изменит и вдруг сможет испортить мою жизнь.
Может стоит меньше думать о будущем, а жить настоящим?
Благодаря "отмазке" знакомого, стала переосмысливать что есть, и разрешать себе больше.
Допустим я не хочу напиваться, он говорит "в гробу не напьешься"
Не могу допустить купить себе дорогие сапоги "в гробу не купишь"
Жизнь одна. Живем настоящим.

[699x458]
Время...
Время лечит.
Не лечит оно, лично у меня так. Не лечит оно совершенно.
Я не говорю о ситуациях которые произошли совсем не давно, я говорю обобщенно.
Я соскучилась по прогулкам на крышах домой, соскучилась по старым друзьям и даже по большим и шумным компаниям.
Я соскучилась по летним ночам, по прогулкам до утра, по разговорам по телефону.
Ты своими психами все усугубляешь, ты хочешь не возможного от меня.
Это не столь мои проблемы как твои...

[699x579]
С погодой что то не то.
Обычно в конце ноября ужасный холод, идут дожди, а иногда даже снег.
А я хожу в курточке в которой гуляла летом, когда было прохладно.
На улице такая хорошая погода, что хочется вылезти из этих стен, сойти с девятого этажа и насладиться прекрасной погодой, которую подарила нам в этом году осень.
Больше всего мне сейчас бы хотелось прогуляться под теплым летним дождем...
Взявшись за руки с тем, кто меня любит и уважает. С тем кто сходит с ума от моей улыбки, кто боится мня потерять, кто просто хочет быть рядом, не обязательно вместе.
Хочется... Как же много мне всего хочется.
А знаете, я не могу без мужского внимания, не могу без этих взглядов, без общения с парнями.
Мне с ними комфортнее и интереснее. Мне приятно общаться, и я знаю, что они меня лучше понимают, что дадут толковый совет.
Жаль, что на данный момент нет такого друга из парней. Жаль, что я боюсь доверять в последнее время людям. Почему спросите Вы?
Устала обжигаться. Устала ошибаться. Я строю милую мордашку, стараюсь открыться, но полностью не могу, хотя знаете как порой хочется вцепиться в хорошего знакомого и рассказать все, все что накипело, что меня раздражает, что радует.
Мне хочется всплакнуть в плечо друга, нет не подруги а именно друга.
Я сама виновата... Что потеряла всех. Из-за характера, из-за ветрености и переменчивости... Из-за постоянных загонов.
Ведь тут мы не выливаем все до мелких деталей, в жизни мы оказываемся \"немного\" другими...

[616x699]
Черт, пробежал еще один год...
Очередной год...
А завтра должен был быть не только мой день рождения,а еще и три года и три месяца наших отношений.
Посмотрим, что будет дальше.
А грузиться не буду, завтра мой день, и настроение должно быть отличным, главное что бы ни кто не посмел его испортить из близких...
Хотя уже немного испорчено, но я держусь...
Я обещала себе не плакать, по крайней мере сдерживаться изо всех сил!
День пробежал. К восьми утра, я буду встречать на пороге маму... Эх, как соскучилась по ней.
Сегодня узнала, что она сильно похудела, из-за слетевшего моста с зубов, заставлю ее идти к стоматологу, так как здоровье при выше всего.
В общем я вся в бегах. Сегодня была в магазине смотрела платье, приглянулось одно... Завтра еще посмотрю... Потом была на украинском, думала засну, подустала...
Потом бежала к сестре, обещала фильмы скинуть... Посидела у нее, поигралась с малым своим. Какой он классный!
Зашла к тете, думала помочь готовить, она выпроводила меня домой, сказала иди убирайся, а то мама будет шокирована^^
В общем я забеганная. Пойду приму горячий душ, и буду слушать музыку и отдыхать!
Удачных выходных!

[604x404]
Что то я замоталась и устала немного.
Сейчас побегу на украинский, а потом займусь с тетей готовкой.
Рано утром приедет мама, уже выехала!!!
Так соскучилась, жду с нетерпением встречи с ней!
Поедем по магазинам за шмотками а так же продуктами и прочим.
На сколько всех звать не знаю.
Завтра по ходу дела определимся.
Спасибо дорогие, что Вы у меня есть, что заходите, читаете, комментируете. За то оказываете поддержку в трудные минуты. А так же за то, что разделяете радость!
Я вас безумно люблю!


(ФОТО ужаснейшее, но меня радует)

Все таки ушла после третьего урока.
Класснуха будет злая. Ну, а что поделать, у меня началась аллергия, сейчас таблетками закинусь от аллергии и буду начинать уборку.
Сегодня еще предстоит сделать покупки, и сходить на дополнительный по украинскому языку.
Так хочу уже увидеть маму, хочу собраться с подругами и веселиться.
Еще не придумала что готовить, что покупать.
Все будет круто. А главное, что пасмурная погода совершенно не портит мое настроение!
Сегодняшние фото.
В школе.
[525x700]
Это уже дома...
[525x700]
[525x700]

[604x404]
Так тяжело просыпаться по пятницам. Я уже в предвкушении.
Сегодняшний день наверное будет так долго тянуться, это закон подлости.
Настроение прекраснейшее, еееееееее порадуйтесь за меня.
И даже в школу хочу идти, жаль что придется уйти сегодня, может останусь хз...
Желаю всем хорошей погоды и прекрасного настроения!

Мальчик мой.
Зачем тебе нужна я? Вот зачем?
Что привлекает? То что я другая, говоришь ты. Возможно, и что, ты думаешь со мной будет легче? Я сразу скажу, что нет.
Я кажусь тебе чересчур милой.
Я боюсь, что причиню тебе боль как и всем другим. Что я оставлю шрамы не только на теле, но еще и на сердце...
Иногда кажется, что я начинаю в тебя влюбляться, что уже влюбилась.
Потом я просыпаюсь и торможу. Нет нужно держать себя в руках...

Сегодня приходил он.
Принес вебку, которую я ему дарила. Зачем? Говорит, что не с кем общаться, что только со мной общался.
Я готовила, он предлагал помощь, но мне не хотелось, впервые не хотелось.
Убирала, готовила.
Он захотел со мной к сестре пойти. Подстричься. Я в принципе была не против, точнее мне все равно.
Сходили, он подстригся. Я челку укоротила.
На маму днем нагрузила, уже 18 число, а она билеты не взяла. Вечером сбросила, я набрала ее, ееееее она взяла билеты... Жду ее 20 утром, как раз на День рождения приедет.
Завтра с тетей будем готовить. Убираться и т.д
Ощущения странные. Мне так стыдно... да черт похрен.

Какое фото лучше?

[604x404]
[604x404]

[405x604]
Сменила дизайн.
Надеюсь всем будет удобно читать меня с таким дизайном, если не нравится говорите, я буду думать.
Собираюсь сходить в гости к своей любимой сестре. Может покрашусь или подстригусь еще, посмотрим по времени и обстоятельствам.
Хочу ее уже увидеть, так соскучилась за ней.
Как раз увижу своего любимого племянника. В последнее время все больше и больше стала любить детей. Может мне действительно идти в пед институт, на учителя младших классов с уклоном на английский язык, или же информатику.
Пойду я обираться. Вечером напишу.
Кстати кто есть вконтакте? Ссылка на мою страницу: Я в контакте
Если хотите добавляйтесь. А так же можете скинуть свой скайп или же аську. Буду рада общению.

[405x604]
Настроение в норме.
Хотела после каждого урока уйти домой, что бы поспать нормально.
Но меня отговаривали...Просели посидеть еще урок, затем еще один и так по кругу.
После 5го хотела уйти, потом узнала, что контрольная по истории,и решила досидеть.
В школе было весело. Как же я люблю своих одноклассников.
Так грустно становиться, когда думаю о том, что скоро мы все разъедемся...
А так все в норме.

[500x268]
Странное ощущение...
Кровь бежит по венам, я слышу собственное биение сердца.
Я не пойму, что со мной.
Нет я не хочу мириться, и терпеть все эти издевательства, а так же его ложь.
Они никогда не слушает меня, даже по мелочам, не запоминает буквальных мелочей.
Он говорит одно, потом отрицает что это говорил, зачем???
Зачем были нужны отношения, которые строились не на доверии, а только на лжи и грусти. На раздражении с обоих сторон...
Я не хочу больше плакать, биться в истерике, не хочу срываться на других людей из-за испорченного настроения.
Когда тебе постоянно выносят мозг, грузят тебя - не возможно быть не раздражительным.
Валерьянка была спутником.
А сегодня была легкость. Впервые такое, после ссоры нашей.
Я чувствую, что нет глупых советов, никто не заставляет делать что либо, никогда не надоедает тупыми вопросами, звонков нет каждые пол часа. Меня никто не подкалывает, нет его шуток, которые выводили меня.
Да, честно я скучаю по нему, мне не привычно засыпать одной, не привычно что никто не звонит, лишь редкие звонки, на которые нет ответа.
Не привычно от того, что я не слышу его голос.
Радует то, что я не такая нервная как раньше... Давно такого не было, я постоянно злая была, раздражительная.
Я не помиримся и мы или нет, но если да, то отношения такими не будут, а если будут - то они закончаться.
Хочется романтики, хочется бегать по квартире в его рубашке, ходить в кафе, гулять больше, проводить время вместе не за просмотром нудных фильмов, а разнообразно. Мне кажется, что я стану скоро обычной домохозяйкой, которая кроме фильмов, уборки и иногда встреч с подругами ничего не будет видеть.
Нет доверия, нет заботы и ласки.

[500x250]
А за чем это все?
Все что приносит нам боль, зачем нам нужно это?
Зачем нужны запреты от людей, которые никогда не прислушиваются к твоему мнению.
Зачем тратить время, тратить свою жизнь на человека который относится к тебе как к игрушке.
Я не пластилин, не нужно из меня лепить куклу, которая будет выполнять все твои команды. Ты не угадал. За три года не дано было понять, что я не собираюсь подстраиваться, мне надоело, я не буду больше бегать, умолять тебя, плакать.
Мне надоела эта постоянная боль, надоел слезы, а так же твои указы.
Ты сам хотел два года назад, что бы я стала такой как сейчас, теперь у тебя изменились вкусы, изменился взгляд на мир, но я менять в твою пользу ничего не собираюсь. Не на зло, а потому, что я не хочу подчиняться, не хочу быть игрушкой, твоей собакой, которая должна выполнять команды.
Мне нужна свобода, пойми это...
А недоверие?... Твое недоверие заставляет меня думать о том, что три года потрачены напрасно. А может так оно и есть?
Да на тот момент мы были похожи, интересны друг другу такими какими мы были.
Но шло время, и я становилась тебе не интересной. Ты хотел слепить из меня что то. Я поддавалась. Да спасибо тебе за это. Но вдруг ты решил, что не хочешь что бы я была такой, именно тогда, когда я поняла что нашла себя, поняла что мне интересно. Но ты же всегда хочешь что бы все было только по твоему, я терпела, плакала в подушку.
И пришел тот прекрасный момент, когда я поняла, что я живу в первую очередь для себя, а не для тебя или кого то другого. Я поняла, что пора прекращать быть марионеткой, твоей собачкой. Я решила остановиться, обдумать все и жить по своему, так как мне этого хочется.
А теперь дело твое.
Не доверяешь - иди к черту, мне не нужны люди, которые мне не доверяют.
Хочешь изменить меня - изменись сначала сам, я могу список составить если желаешь, посмотрим, что ты изменишь из этого...

Удачи.

[500x258]
Стала слишком много думать о любви, про это слово и его значение.
Стала осознавать, что я никогда и не любила, что не испытывала того чувства, о котором пишут многие.
Я испытывала лишь страсть, сначала мне хотелось быть рядом, позже поцеловать, позже затащить в постель. Каждый раз я боялась нового. Меня использовали клялись в любви, а я верила. Мне говорили о чувствах, а я не понимала что это.
Мне говорили, что мы будем вместе всю жизнь, я опять же верила и подтверждала.
Раньше я была марионеткой, которой управляли все кому не лень. Я доверяла и мне казалось, что доверяют и мне. А позже я поняла, что это совершенно не так. Что я никому не нужна, нет, нужна но в других целях, а не тех которые строила я и которые мне обещали.
Парни выбрасывали меня как тряпку, девушки не хотели водиться со мной. Большинство не хотело лишь потому, что боялись что я уведу их парня. Боялись, что на меня будут больше обращать внимания, что они растворяться.
Любовь, что это?
Для меня это пустое слово, которое должно было бы включать в себя доверие, поддержку, искренность, страсть, романтику.
В моей жизни были лишь обещания, страсть и романтика местами. О искренности я только слышала, но что это...

Мальчик, пойми, я не хочу делать тебе больно.
Ты слишком хороший для меня, я тебе слишком нравлюсь, по этому впервые боюсь причинить боль. Кружится голова от раздумий, от тебя.
Я видела твой взгляд сегодня, и мне стало не по себе.
Я привыкла ловить взгляды многих парней, но твой совершенно другой. Твои глаза говорят о другом.
Это жалость? Или он меня чем то зацепил. Но а как же мои морали, как же мое обещание самой себе.
Дорогая не влюбляйся, не стоит. От этого будет только больнее, это чувство принесет только боль и слезы. А ты не должна плакать ни в коем случае, ведь ты сильная, ты обещала...