Великий Художник этого мира, взял уголь и акварель и так на листе плотной белой бумаги стала появляться наша осень… угольные стволы деревьев, грязно голубое небо и серо-сиреневый воздух пронизывающий все и создающий одним своим присутствием мир особенных красок, линий и настроения. Пахнет акварелью, она во всем, в дожде, что идет цветными каплями. Этот воздух хочется вдохнуть так жадно, чтобы он не поместился в легких. Это время одиночества, даже когда вдвоем… оно такое потому, что сейчас нужно созерцать, творить, говорить с собой даже держа за руку кого-то близкого и пусть этот близкий тоже говорит, со своим миром…

Взять белый лист и подобно Тому Художнику написать…

Этой осенью бледное небо
Приглашает меня удалиться
В мир, что иногда тебе снится,
Возникает вдруг в тишине.
Одиночество – это не горе,
Чаще всего – это кисть,
Что рисует на белом листе…

- Так, Кать, даю тебе 100 рублей на проезд и на мелкие нужды…
- Да, а где они?
- Ты их взяла?
- Василий, ты разве, не знаешь, что деньги мне нужно класть прямо в сумку иначе, я их теряю…
- А куда ты их дела?
- Не знаю… положила куда-то машинально… теперь не найдем, сегодня по крайней мере… лучше дай другие…
- Держи.
- Спасибо.

На следующий день.
- Я нашла 100 рублей…
- Где они были?
- В актерском дневнике (который в свою очередь лежал в файле вместе с тексом роли)
- Ну тогда сходи возьми что-то к чаю, репетиция скоро…
- Да сейчас.

Собиралась 15 минут.

- Васенька, я уже не успею…
- Что случилось, мой катенок?
- Я их опять потеряла… :(

Доносится истерический хохот мужа… сквозь смех… «Ну ищи, ищи»

(Небольшое пояснение в театральных семьях 100 рублей это тоже деньги...)

Поздний вечер того же дня, после репетиции.

- Я нашла 100 рублей…
- Где на этот раз?
- Я их на минуточку положила в шкатулку и забыла…
- На этот раз куда положила?
- В сервант…

Я начинаю жить. Наш театр пригласили выступить на одном юмористическом вечере, мы рискнули и взяли отрывок из «Ревизора» Гоголя. Рада представиться – меня зовут Марья Антоновна. Вы видели меня когда-нибудь в гриме? Сегодня родился образ. И я поняла, я оживаю на сцене, я выздоравливаю на ней полностью в течении одной секунды… это восторг, полет! Репетиция прошла на необыкновенном подъеме, так случилось, что мы все попробовали себя в костюмах, с частью реквизита. Теперь срочно учить текст. Мне сложно сейчас писать серьезную анализирующую заметку… во первых потому, что репетируем комедию… А во вторых я уже мечтаю… может мамочка посмотрит, порадуется наконец-то, что я все таки занята делом, причем абсолютно своим. В этом отрывке, кроме меня заняты Ольга Ваканова и Сергей Лучко. Это режиссерская работа: Надежды Бочарниковой и Василия Евтух… Вообще мне кажется мы все на подъеме… Надежду будем удивлять в субботу… Первую сцену уже развели… ах если бы текст не держал, мы бы … ну не знаю, улетели бы на луну… Я забыла обо всех моих печалях которые остались вне театра. Творчество спасает, даже когда кажется сил нет подняться и посмотреть на небо… Я вижу его оно голубое, его много!
[525x700]

Пора уже серьезно с собой поговорить. У меня есть один существенный недостаток, я это поняла недавно. Я не умею, а точнее умею это очень плохо отпускать от себя людей. Это неправильно, сегодня я отрезаю это качество с корнем, я так решила, возврату это не подлежит. Только любовь мужа и жены, является заветом двух людей быть рядом до конца жизни. Это единственные отношения, про которые можно говорить «навсегда», потому, что это сознательный выбор (можете мне говорить, что знаете кучу разводов и тд., но мой брак это совершенно другое, мы редкое исключение или забытое, всеми нарушаемое правило, но мой супруг венчался со мной не просто так, а именно для того, чтобы никогда не уйти, так и будет, потому, что это брак с правильным основанием), про отношения с Богом можно говорить «навсегда», потому что даже когда человек от Него отходит Он всегда рядом.

Дружба – это другое. Это союз, двух свободных друг от друга людей. Я поняла, что про дружбу нельзя говорить «навсегда», впервые я это поняла, когда постепенно спустила на нет наши отношения моя лучшая подруга, с которой я дружила 13лет. Или вот дружба, возникшая в школе… будем мы общаться после школы? Нет. Дружба, возникшая на сценической площадке… будем мы общаться если не будем больше играть вместе? Нет. Со всеми этими людьми в лучшем случае мы разболтаемся по душам и то если случайно встретимся где-то.
Итак, человек приходит в мою жизнь, нужно определить для себя, что он свободен и я тоже, придет время, и он уйдет от меня, но если быть готовой к этому заранее, то больно не будет. Жизнь еще не раз сведет меня со многими и многими людьми, но мы вместе до определенного момента, я в чем – то помогу им, они мне когда время придет мы расстанемся, а оно придет ибо жизнь мне не раз это доказывала… время этих отношений может быть и долгим (13 лет например), но дружба это не любовь, друзья имеют право уходить даже не прощаясь… я так решила для себя.

Еще дело все в том, что необходимо быть тем человеком, которому интересно даже наедине с собой. А я уже такой человек, так что нужно просто не бояться этого. Одиночество для талантливых сложных людей (вы простите, что я о себе так громко заявляю, но просто бывают моменты в жизни когда нужно все расставлять по местам и тогда нужно все называть своими именами и никак иначе) итак, одиночество для талантливых сложных людей – это среда обитания, а не беда. Мне сейчас, как ни странно, вспомнился один тест про цветы, по его результатам я гербера. И еще я помню фразу из него: «Букет гербер, что может быть ужаснее!» Это верно...

Читайте меня, только до тех пор, пока вам это нужно, будьте рядом со мной до тех пор, пока вам это нужно, пока еще длится то время, которое нам отведено пройти вместе, а потом, уходя, не оглядывайтесь… Свободу всем! Я определила это законом в своем мире.
[450x662]

Это цитата сообщения -коринф Оригинальное сообщение

чужими воспоминаниями.

Мне иногда хочется положить свою душу на операционный стол, и разрезать ножницами, аккуратно, и посмотреть что внутри, чтобы всё было написано словами и расписано по полочкам, чтобы посмотреть почему я именно такая и никакая другая. А с чего нам надо относиться к себе проще? Я не хочу распуститься, хочу быть грамотной красивой и образованной, а копаться в себе, знать всё в себе, и иметь высокие планки к себе не есть плохо. Я иногда со всей свой умностью ухожу от мамы, не в прямом смысле, а душевном, это не очень хорошо, мне как то за себя обидно. Но ведь нельзя на всех фронтах преуспевать блестяще? Вру, можно. У меня удивительная способность сохранять так называемую регенерацию в критическо-кризисных ситуациях, и когда все уже лопаются от нетерпения, я сижу и мне одной на вас всё равно, мне хорошо, всё остальное меня не касается, решу что нужно, и помогу кому хочется, и всё. У меня своя жизнь, и я не собираюсь её губить чужими воспоминаниями. Которые они забудут, а я буду помнить.

Эпиграф:
Крейзи: А я только с тиграми дружить умею, а еще с поездами…
«Мой маленький Бог» Екатерина Ткачева.


Случилось кажется, что-то непоправимое… что-то что меня сломало… возможно это меня изменит… Но у меня сделка с собой, я обещала не меняться в худшую сторону под нажимом людей и общества. Что ж обещала себе – это более чем весомый аргумент… От меня уходят люди, несколько человек за последние полгода… Почти каждый кто ушел успел поклясться мне в вечной любви…

А причина вот в чем, для большинства людей, которые со мной общаются, я не человек, я проходной двор, в мою жизнь приходят, клянутся в вечной любви и уходят, толпами… потом придут другие, кому нужна безотказная жилетка или палочка-выручалочка, некоторые общаются со мной, чтобы был повод похвастаться: «Со мной дружит актриса… И какая! Видели бы вы как она играет! А в жизни она всегда настоящая, вот чудачка!» Меня используют а потом бросают, я была согласна до определенного предела…

Никто не хочет знать… Хотя все знают! Что мне тяжело. Что мне не хватает физических сил. Что мне черт побери бывает больно и душевно и физически между прочим, да еще как! И мне бывает страшно за свое будущие, потому, что я обладаю даром некоторого предвидения: я знаю, что очень вероятно, что я буду умирать одна в страшных муках и никто из тех кто клянется мне в вечной любви, не поможет мне. А еще может быть, что с моим характером, с моей принципиальностью, не лгать и быть только собой, меня скоро убьют… кто-нибудь… из-за творческой зависти, личной неприязни или от большой любви «ах ты не моя, так не доставайся же ты никому»…

Я не изменюсь, я так решила… но я пока не знаю, как доверять людям и как с ними разговаривать… я беру перерыв… возможно вы долго не будете получать от меня личных писем… я не знаю, как не опасно… как нужно говорить… итак какое-то время я буду молчать…

А вы знаете, что я не программа, которая выдает потрясающие советы… Я живая женщина, мне бывает плохо (Это я напоминаю просто всем кого я «недолюбила», всем кто сам решил, что он мне безразличен, я же не ответила когда вам было плохо, да потому что мне было в этот момент не слишком хорошо).

Очень не рекомендую моим читателям принимать это на свой счет, особенно коллеги по театру, не надо полошиться никого из вас это не касается…

Я только одного не могу про себя понять… с чего я, идиотка, решила, что людям можно верить…
[700x525]

Осень ведет себя, как девчонка 14-ти лет… она купила белые тени с серебристым отливом, ей показалось, что это будет красиво. Но она таким тенями никогда еще не пользовалась и вот теперь она пытается привести их в гармонию со своими рыжими волосами и зелеными глазами… это будет эффектно… потом, когда она научится, а пока она только пробует, выглядит очень забавно…

Я больше не могу о тебе молчать. Это не просто найти в себе мужество, чтобы написать какой, как мне кажется, ты была и какой ты остаешься для меня.... ты невероятно прямая и свободная. Тобой восхищались, в чем-то не понимали, в чем-то боялись... А ты просто шла мимо этого всего... Для тебя имело значение только творчество... ты не могла без сцены... ты не следила за модой и прочем мусором времени. Поэтому никто не поймет меня лучше, чем ты. Неуемный поток внутренней энергии. Ты – это подарок от Бога своему времени, ты его совесть, Яна. И стихи твои тяжелы, потому, что ты их не писала просто так, ты вынимала их изнутри и взвешивала каждое слово, стихами стали только самые весомые самые важные для тебя слова. И когда я смотрю на мир, я понимаю, что важно только творить и идти, есть люди, которые созданы для этого… только для этого… ты шла слишком быстро… Но по-другому, невозможно создать ничего настоящего. Так жить конечно тяжело и страшно, когда вся превращаешься в оголенный нерв и боль всех кто рядом, боль целого времени, становится собственной, но жизнь ли если жить по-другому... А что ты заработала своим творчеством? Ты даже не купила себе хорошей гитары. Янка, низкий поклон, ты творила, ты не торговала этим… Ты жила! Иногда мне кажется, что если бы я могла бы с тобой встретиться и быть в это время твоего возраста, то ни я, ни ты никогда бы не умерли совсем никогда… но время по своему распределяет кому и когда рождаться… Тебя не стало 9 мая 1991, тебе было 25 лет… А я пишу, это потому, что уже не могу не писать… Спасибо, тебе за то, что ты была именно такой какой чувствовала тебе нужно быть… очень может быть, что я все же встречу тебя однажды… ты научила меня главному, можно раздражать всех, можно прожить очень недолго и можно быть даже такой какой быть нельзя, потому что во времени в каком ты рождена, быть такой как тебе нужно нельзя и даже опасно. Нет, ты все верно понимала, быть нужно только собой иначе нельзя ничего исполнить. А ведь каждый человек несет в себе нечто, важное драгоценное… ты научила это не терять, творить, даже если упадешь, даже если не поймут… даже если захотят убить.


P.S. В комментарии выкладываю некоторые тексты песен и стихи Янки…
[352x345]

Мой дорогой Шекспир, я верю в тебя. Ты необыкновенный, лучший мужчина в мире. Ты сможешь все, невозможного больше нет, и я рядом с тобой каждый миг, даже когда тебе покажется, что ты не видишь меня.

Новое утро, новая я
Мы узнаем друг друга заново.
Будет свет, будет дым,
Вечера и закаты…
Ты узнаешь себя другим,
Как ты мечтал когда-то.
Мы с тобой…
Будем просто радость дарить
И в полете души забываться…
Только знаешь, мне нужно спросить:
Помнишь ты? Нам нельзя бояться.
2008 год.
[518x700]

Два человека понимают друг друга без слов, понимают о том, о чем иногда страшно говорить за чаем, о призвании, и приходят, не сговариваясь одному и тому же решению…
Это необычно… Так случилось со моим супругом… первое время я боялась даже дышать, говорить и думать об этом. Вопрос Призвания его и мой… он рядом, он решается… он вот-вот постучит в дверь… и если все свершиться, то не будет предела моему счастью. Очень необычно, но я знала, что так будет еще когда была маленькой девочкой… я не знаю, как так происходит. Но многие вещи относительно себя самой и близких мне людей, я знаю наперед… и если все, так как я знаю… Значит начинается самый значительный и совершенно другой период нашей жизни. Например, все самое страшное позади. Больше не будет того горя, которое я и Василий пережили раньше. Чтобы ни случилось впереди, уже закончились самые страшные беды в жизни. И когда привыкла только к тому, что жизнь борьба, теперь нужно научиться, просто творить и быть счастливой в своей новой жизни… Наверное этому предстоит научиться и Василию… Я чувствую, мы что-то новое узнаем о себе, мы откроем себя другими. И чтобы ни происходило, рука об руку, вместе…
Мою обычно темную комнату заливает сейчас солнце, а лицо счастье. Как будто Господь шепчет: «Делайте ваши первые шаги…» Действительно шутка ли когда, возможно, сбывается мечта… и это, наверное, только самое начало сказки…

Если возможны перемещения во времени, тогда каждая прошлая и будущая секунда существует в настоящем.
Вот и я подумала:

"А почему бы и нет?"

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Николай Фомин



Николай Фомин

Деревья в женских образах (акварель)

САЙТ АВТОРА

Береза
[478x699]

Рябина
[477x699]


ДАЛЕЕ

Когда бывают минуты отчаянья или какого-либо сложного выбора, начинаешь невольно это право выбора проклинать. Кажется, что из-за свободной воли человека очень много страшных вещей происходит, например войны – результат выбора главнокомандующих… И в такие минуты жаль, что человек не запрограммирован только на добро… Иногда мне так хочется, чтобы все решили за меня, и конечно я хочу чтобы решающий был огромен в своем совершенстве и не ошибся. Что это – женская слабость? Я вот выяснила недавно, что это от незнания. Со мной произошел вот такой случай: поступило творческое предложение, которое в связи с обстоятельствами мы не могли ни принять, ни отклонить. Вот тогда это прозрачное, почти невесомое право выбора стало ощутимым и очень веским, его отсутствие меня мучило, как свинцовый осколок … Я не находила себе места потому, что я не могла понять, то что происходит, это к лучшему или это препятствие… Я поставила на уши очень много людей, просто ради того, чтобы вернуть себе утраченное на небольшой промежуток времени человеческое право выбирать. И вот, наконец, я узнала, что на это нельзя соглашаться и что это предприятие опасно. В таких случаях говорят: «Господь отвел»… Но как было трудно, привести себя в душевное равновесие пока я этого не знала. Если ты чего-то не замечаешь, скорее всего у тебя это есть… И это верно, потому как, я человек которому никогда не в чем не было запрета, кроме тех, которые я устанавливала себе, исходя из моего воспитания и моральных и духовных ценностей. А оно оказывается драгоценно, почти не ощутимое человеческое право выбирать…

Евгений Евтушенко

Поэт в России - больше, чем поэт

Поэт в России - больше, чем поэт.
В ней суждено поэтами рождаться
лишь тем, в ком бродит гордый дух гражданства,
кому уюта нет, покоя нет.

Поэт в ней - образ века своего
и будущего призрачный прообраз.
Поэт подводит, не впадая в робость,
итог всему, что было до него.

Сумею ли? Культуры не хватает...
Нахватанность пророчеств не сулит...
Но дух России надо мной витает
и дерзновенно пробовать велит.

И, на колени тихо становясь,
готовый и для смерти, и победы,
прошу смиренно помощи у вас,
великие российские поэты...

Дай, Пушкин, мне свою певучесть,
свою раскованную речь,
свою пленительную участь -
как бы шаля, глаголом жечь.

Дай, Лермонтов, свой желчный взгляд,
своей презрительности яд
и келью замкнутой души,
где дышит, скрытая в тиши,
недоброты твоей сестра -
лампада тайного добра.

Дай, Некрасов, уняв мою резвость,
боль иссеченной музы твоей -
у парадных подъездов и рельсов
и в просторах лесов и полей.
Дай твоей неизящности силу.
Дай мне подвиг мучительный твой,
чтоб идти, волоча всю Россию,
как бурлаки идут бечевой.

О, дай мне, Блок, туманность вещую
и два кренящихся крыла,
чтобы, тая загадку вечную,
сквозь тело музыка текла.

Дай, Пастернак, смещенье дней,
смущенье веток,
сращенье запахов, теней
с мученьем века,
чтоб слово, садом бормоча,
цвело и зрело,
чтобы вовек твоя свеча
во мне горела.

Есенин, дай на счастье нежность мне
к березкам и лугам, к зверью и людям
и ко всему другому на земле,
что мы с тобой так беззащитно любим.

Дай, Маяковский, мне
глыбастость,
буйство,
бас,
непримиримость грозную к подонкам,
чтоб смог и я,
сквозь время прорубясь,
сказать о нем
товарищам-потомкам...

Серая, в веснушках, бледная осень
Ты играешь со мною в кокетство
И не знаю куда же мне деться…
От холода, что приходить никто не просит?
Но он приходит потому, что право,
Есть у него на это воплощение…
И если Вас запутаю, то знайте,
Я этой осени немое воплощение.
Я взбалмошная рыжая артистка,
Которой до всего есть дело
И ловкой рысью я лечу
От края своего и до его предела.
И я могу смеяться, забывая,
Всю боль, что вдруг
Могла присниться людям,
Я уведу их в творческие дали
И им от этого светлее будет
А холоду налью я кружку чая
Укутаю его бордовой шалью
И он от этого теплее станет
И он от этого добрее будет
Заплакав осень, упрекать меня не станет
Вновь научившись доверять свободным людям.
2008

Это цитата сообщения Тихий_Эрги Оригинальное сообщение

Автору нижайший поклон от меня, потому, что знать это просто необходимо, спасибо

Я подарю тебе солнечных зайчиков.>

 

Я подарю тебе солнечных зайчиков.

Впечатление о спектакле по пьесе Екатерины Ткачевой «Мой Маленький Бог».

 Пьеса Мой маленький Бог понравилась мне еще до просмотра спектакля. Я читала эту пьесу, во многом я вижу сходство своего характера с характером главной героини – Крейзи.

Начало спектакля. Музыка и какой-то непонятный танец. Забитый ребенок, которого окружили. Если бы я не знала, сколько лет было актерам, когда они играли в спектакле, я бы подумала от десяти до тринадцати. Настолько им всем удалось вжиться в роль. Актеры, которые играли этот спектакль - непрофессионалы. По крайней мере, на момент игры в этом спектакле. И такая чудесная актерская игра. Такая передача образов! Когда главная героиня говорит свои стихи : «Я подарю тебе солнечных зайчиков, Я их ловила сегодня в жару. Солнечных девочек, солнечных мальчиков, Солнечных лиц и улыбок игру.» И это она говорит с таким воодушевлением, так и хочется повторить эти стихи. И появляется такое солнечное настроение. И тут же через несколько минут эти же строчки говорятся раздраженно. И это раздражение передается нам. А в конце все бегают  и радостно кричат эти строчки, и только Анечка говорит : «Это не я написала.» И на душе становится так грустно и хочется плакать.

Но кроме игры главной героини, хочется отметить и замечательную игру второстепенных героев пьесы, но ни в коем случае не второстепенных по восприятию. У них была тоже не маловажная роль, выступив фоном, показать свой характер, и с этим они справились замечательно.

 Спектакль оставил глубокий отпечаток во мне. И всем актерам хочется пожелать также замечательно играть и продолжить замечательную карьеру.

Эпиграф:
У меня есть дар, драгоценный дар от Бога, - это моя внутренняя сила, благодаря ей, меня окружает столько прекрасного…

Сквозь холодную, вязкую осень можно продираться… уверенно, вперед, с напором, с волей к возможности перевернуть мир, если это потребуется. И эта осень напоминает мне мою жизнь. В чем-то сложную, с чем-то явно непонятным, пугающим (о чем обычно говорят не дай Бог), но настолько притягательным, что невозможно просто пройти мимо, не засмотреться, не подумать. И даже если бы у меня был выбор: взять себе другую, более причесанную жизнь, мои руки невольно поддавшись странному притяжению, выбрали бы именно эту… так странно похожую на осень 2008.
[500x333]

Эпиграф:
Самые бесценные люди, которые дарят себя, без остатка… они не актеры и не режиссеры, - они наши близкие, они отдают нам все, что могут, а мы лишь передаем зрителям то чудо, которое они нам доверили… тепло, наше тепло и их тепло…
(Просто собственные мысли… Да опять свои… меня мама всегда ругала, что я нахожу возможным в эпиграф вставлять свои мысли. Ну а как вы хотели? Творческая наглость – уже часть гениальности)



Серенький осенний денек… внутри какое-то безрассудство и предвкушение творчества. Что-то будет, что-то будет, вернее, я что-то сотворю… В городе есть одно мое место и скоро я буду там, я пройдусь по узким тротуарам, поговорю с каждым деревом, а они мне скажут: «Что же так долго тебя не было»… я возьму зонт, и дождь будет петь мне песни… это будет на воронежский озерах, что это за чудное место, там нет времени, то есть оно есть но как будто это время 19 века, особенно, когда пишешь и смотришь на осенние деревья с высоты 6 этажа… А еще меня там ждут папа и бабушка, как это удивительно… когда ждут… И там в один момент создадутся все условья для работы, девочка работает над ролью, ей не стоит мешать. Очень трудно быть близким к творческому человеку, к человеку театра, ты вкладываешь в него, и не знаешь, а во что это выльется, это даже некая жертвенность, сподвижничество… Дорогие мои близкие люди, как же я вам благодарна, за то, что так понимаете меня… и дарите мне возможность работать на 100 %, с температурой тела 300 градусов. Это будет мое время напряженной работы над собой, своими знаниями и творчеством… пока, я вдруг не начну беспокойно метаться по углам… и бабушка мне скажет: «Ну как успела, что-нибудь сделать? Вот и славно. Ну давай буду тебя провожать, ты же не можешь без Василия, я все прекрасно понимаю. Езжай к мужу раз так скучаешь. Вам чего-нибудь вкусненького положить?»

Настроение сейчас - Спокойное

Очень вчера понравилась куртка, но оказалось, она стоит 9 000р.

Так вот я подумала, что если бы у меня случайно с собой оказалась эта сумма денег, никогда бы не купила... Просто потому что ни одна  шмотка не стоит столько денег!!!

Люблю красивые вещи, но до маразма обещаю не доходить!

Но я не по этому пишу.

Завела красивый рукописный дневник моего образа, теперь живу, учусь, играю.

Очень хочется почитать вас, но вы ничего не пишете. А ведь скоро не смогу... В прочем, я все понимаю. Если не пишете, значит так надо.

На последок хочу выложитить картинки, которые очень меня вдохновляют. Очень много впечатлений. Как будто не конец света, а начало света. ...

Они в комментариях.

"В минуту нерешительности действуй быстро и старайся сделать первый шаг, хотя бы и лишний" (А. Толстой сказал, значит нужно ехать)...

... А картинки  все же посмотрите, не поленитесь - очень необычно.

Работать над ролью, нужно неприметно не за компьютером, а в тетради, помогает поверить в то, что ты и есть этот герой, герой, а не автор, который строчит про него в ворде. Кроме того, с этой тетрадью можно не расставаться на протяжении всей работы над спектаклем. Потом она будет любовно положена в укромное место, где будет храниться, на память и для дальнейшей работы.

Вот с такой тетрадкой я столкнулась. Это была Тетрадь посвященная моей работе в спектакле «Мой маленький Бог» по пьесе Екатерины Ткачевой, где я играла роль необыкновенной девочки по прозвищу Крейзи. Я играла эту роль в 19 лет… но я вешу всего 40 килограмм
И у меня довольно высокий голос, я могу себе позволить спокойно играть подростков, хотя это моя единственная такая роль (на сегодняшний день, то есть я не травести). И вот я держу в руках тетрадку Ани – Крейзи. Я не поверила своим глазам, за год я забыла уже, что я там писала, это написано не в моем стиле, я так никогда не говорю и тем более не пишу, но это писала я мой почерк. Зачем я вру??? Мой почерк, но писала это Крейзи… Вот некоторые цитаты, необыкновенное чувство…

"начинается раздвоение личности... Лучше бы Вульф пришел.... Нет лучше бы он не приходил..."

"Одноклассники эти... все же надо к ним присоединиться (иначе родители убьют) ой, опять начнется это занудство. У фифы в голове одни деньги и мальчики. Не любовь, а сам статус того, что она Фифа. А Сюська - мы с Тамарой ходим парой! Бузя - виртуальный мальчик! Инопланетянин или невидимка -это здорово! Если Вульф не придет так и выкручусь язык подвешен, ничего не стоит, их уболтать, особенно Бузю..."