Ты жил ею все это время. Ты был счастлив, в те минуты когда она была рядом с тобой. Ты в любой момент был готов приехать по первому ее звонку, писал каждый вечер смс со словами: "Я тебя люблю", дарил цветы. Смотрел на нее глазами преданной собаки. Твоя жизнь была буквально пропитанна ею, ты не мог без нее, а она без тебя. Ты считал смебя самым счастливым человеком на свете, так как жил ради нее и для нее. Даже сидя в баре за кружкой пива с друзьями, ты выходил на улицу, закуривал и доставал телефон. Только услышав ее голос, обретал долгожданное спокойствие. И вскакивал как по тревоге, забывая про всех, когда на определителе высвечивалось ее имя.  При встечах с ней, робко преподносил ей цветы и страсно целовал. Когда ты был с ней время не ощущалось вовсе. И даже опоздав на метро, ты нисколько не расстраивался. Когда проблемы одолевали с головой, ты лез в бутылку, и пьянея мнгновенно трезвел от ее прикосновения, один ее взгляд оставлял все твои проблеммы в прошлом и они сразу казались маленькими, как дома, которые видны из иллюминатора пролетающего над ними самолета. Ее слова внушали стойкую уверенность во всем, одного разговора хватало для той непоколебимости и уверенности в себе, которую не получишь ни на каких тренингах. Находится с ней было огромным счастьем для тебя, да наверное для вас обоих. Так как ты никогда не спросишь счастливого человека, что для него "счастье"....

Она ушла, не сказав тебе ничего. Оставив один на один со своими чувствами и воспоминаниями. Ты хотел измениться в угоду ей, только бы она вернулась. Ты действительно понял, что тебе нужен этот человек, но уже было поздно. Поздно до такой степени что все вернуть уже врят ли получится, но ты надеешься. Так как это последнее, что у тебя осталось.... А потом пропадает и она.... И на душе остается серая пустота твоих счастливых мыслей о прошлом. Воспоминания, переживания, горькая волна, нахлынувших, но уже прожитых чувств. Которые останутся в тебе навсегда. Которые ты снова уже не переживешь. Так как другой человек вызывает другое чувство. Уже не будет прежнего тебя. Не будет ничего прежнего, а будет только то, что ты сохранил в сердце. Не будет той весны, того лета, тех чувств, ее счастливых слез, твоего предательского, но приятного волнения.......

А пока обдумывая все это ты идешь на вокзал, где тебя ждут, где как обычно проводница оторвет корешок билета, косясь на твой не совсем трезвый вид. Где ты сядешь в плацкартный вагон с друзьями и поезд тебя увезет в очередной город, где играет твоя команда. ВЕДЬ ФУТБОЛЬНЫЙ СЕЗОН НАЧАЛСЯ!!!!!

(з.ы. все события являются плодом моей фантазии)

Настроение сейчас - В очко

Точнее ПЯТНИЦА 13, выпавшее на День Святого Валентина, который я проведу скорее всего один. Да и болт на все класть, мне не привыкать. В конце концов мне всегда есть чему радоваться, даже тем, что я нормально (за целый год) пишу что-то в дневнике, который я не забыл и продолжаю вести. Писать стал не часто ибо заматерел, причем сильно и конкретно. И сильно поменялись жизненные приорететы (за исключением футбола конечно). Я до сих пор ка кребенок жду начала чемпионата этой сраной второй лиги, которая никому не уперлась, где даже нет нормальных выездов, кроме Пскова и еще пары городов, которые сейчас не упомню, но точно знаю что до них ехать не больше 8 часов и не ощутить всей тяги и радости выезда, как например, 31 час из Новороссийска в компании гопов пьющих чачу и блюющих после нее на весь вагон, потом попытка перемаха одного против 9 гопов, которая слава яйцам не состоялась ибо сулила она поправку для здоровья со знаком (-) причем конкретную. Жду появления нового шарфа с выезда которых накопилось около 90 штук и ими забит весь мой шкаф. Потихоньку воплощаю начатое ибо обещал авторитетным людям которые в меня верят. Хочу передать всем говнофутбольным сообществам - знайте! кроме Вас никому Ваш футбольный клуб не нужен, каких бы он высот не добивался и какие бы он кубки не выигрывал. Я знаю то, что говорю - футбол есть деньги, а на голом энтузиазме далеко не уедешь. И я очень хочу НЕ видеть похороны своего клуба. И уж тем более быть на них. Не одна вторая лига не заменит мне дерби с Лохо. А если считать дерби все фарм клубы вражеских команд....... Ни один матч мне не заменит 3-0 Лохо 3-1 с Зенитом и траур 20000 клонированных болельщиков кз. КУогда-то я читал что Торпедо , провело матч с командой второй лиги, теперь читай наоборот. Я не ною, я просто сделал все что мог. Флешмобя оставив сломанную машину и кучу нервов на бульварном конце Москвы, акцией которая никому ничего не доказала, уйдя с 15 минуты второго тайма бухать на крышу, но в глубине душе переживая за клуб. И я бы очень не хотел видеть вас на моем месте, но я останусь..... останусь до конца так как Мой клуб гораздо важнее жизни и смерти...................... И это никому и ничем не доказать.... Каждому свое

Наверное я не фанат, а фанатик ибо мне 25, а я абсолютно не изменился, и не хочу. Ибо мне 25... я проработал учителем в школе, сейчас один из начальников лаборатории НИИ Педагогики и все равно моя работа зависит от календаря... футбольного. Мои встречи это не встречи по работе деловых партнеров, а друзей с кружками пива в баре. Мои труды - это не статьи по диссертации, а дело во Славу любимого клуба. Каждый может поставить под эти слова название своего клуба, но я пишу здесь о ЧБ. Я знаю всех ЧБ Питера, Новгорода, Пятигорска, Фанов Ман Сити и Рейнджерс, с которыми бухал и общался лично. И они под всем этимподпишутся....

Вообщем любите Свой клуб, ведь он больше чем мы, и нам он нужнее, чем мы ему.....

Нашел на одном из сайтов, плакал до слез....

Для начала небольшое отступление))) сидел тут и задумался над тем что давно не писал в блоге)) первое что пришло в голову это этот рассказ)) написанный не мной) и не про меня))) но при его прочтении я дико угарал))) так что дамы и господа)) приятного прочтения))

[показать]

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки йобаные»- подумал я- «Хорошо смеется тот, кто смеётся до усрачки последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для

Читать далее...

Птица счастья...

Это был обычный дождливый будний день. Ничто не предвещало беды. Ты как обычно был на работе, был занят своими делами. За 3 дня до этого ты позвонил ей, той которую любил. Которой жил все это время. После знакомства с ней ты изменился, скорее даже она повлияла на тебя. Тебя перестали узнавать... Ты стал собран мыслями, подтянут, поменялась манера общения, взгляд, привычки. Никто из твоих друзей больше не подшучивал над тобой. Да и сам ты чувствовал, что изменился, но для тебя это было новое, не совсем привычное состояние, с которым ты еще не мог смириться и не мог привыкнуть. После этого разговора, ты почувствовал, что что-то уже не так, как было раньше. Она ответила тебе так же приветливо, но что-то тебя насторожило.... Это предательское НО, холод в разговоре, минимум теплых слов, дежурные фразы и ссылки на занятость по всевозможным делам. 3 дня ты ненаходил себе места, жил и гадал, делил и спорил... сам с собой, ненаходя нужного решения и ответа. Думал о планах на будущее, твердо решил, что вот она - птица счастья, которую невозможно ни поймать ни удержать.

Ты долго думал почему она с тобой, ведь ты обчный, мысли о непохожести тебя давно уже не преследуют, ты забыл о них в школе, после неудачной любви. Делал суицидальные поступки, о которых потом жалел, но все-равно продлжал влюбляться и наступать на одни и те же грабли. Но с ней все было по другому, познакомились вы случайно, на дне рождения у общего знакомого. Сидели, поначалу, даже не обратив внимания друг на друга. Потом переглянулись и вспыхнула та самая искра, о которой все говорят, появился тот блеск в глазах, заинтересованность человеком. Ты сразу заприметил ее необычность, непохожесть на всех участников застолья. В ней был шарм, она была красива, красива как-то по своему, грациозна, в ней читалась уверенность и боязнь, решимость и равнодушие, заинтересованность и безразличие одновременно. Ты сразу захотел быть с ней, просто быть рядом, делиться с ней всем, просто оберегать ее... Тебя начало к ней тянуть, силой, против которой бессильно все, которую не остановят самые страшные цунами и землетрясения мира....

Ты подошел к ней и заговорил о чем то. Скорее всего, выкинул из себя пару дежурных фраз. Потом вы вместе выпили и пошли курить, хотя к твоему удивлению, она не имела такой вредной привычки. И тут на тебя нашло... Вы говорили обо всем, сбивая и дополняя друг друга, делились мечтами и переживаниями, планами на жизнь... Ты незаметно начал чувствовать еще большую силу притяжения к ней. Ты уже не мог с собой совладать, тебя тянуло все больше и больше, постепенно становясь наркотиком. Она, за все время вашего знакомства, говорила обо всем, кроме себя. Да и у тебя не хватало смелости спросить, тогда ты считал это не важным, а просто жил, 24 часа в сутки, с мыслью, что у тебя есть она и все будет замечательно, любые проблемы сразу уходили на нет, как только ты свпоминал ее улыбку, или наоборот ее задумчивое лицо. Которое сразу обнимал и целовал и она радовалась этому, как маленькая девочка, которой на день рождения подарили большого плюшевого бегемота, о котором она так просила папу, и тот не мог ей отказать, потому, что любил до безумия, до слез, до кома в горле... А тебе..., тебе просто было хорошо, когда ты был рядом с ней...

Эти 3 дня ты не спал, почти ничего не ел. Тебе ничего не хотелось, ты пил пиво в баре, сидя один у барной стойки. Знакомые недоумевали от того, что с тобой происходит. Но с детства у тебя выработалась привычка - хранить все в себе. Иногда это помогало, а иногда змеиным ядом разливалось по телу... Так, что хотелось кричать, не от боли, а от обычной обиды. Но ты сидел, стиснув зубы, и молча, никому не говоря не слова, держал это все в себе. Так как этим ты не мог поделиться... никому не мог рассказать про это, так как честь перед собой - дороже на порядок.

Ты увидел ее, она шла на встречу по скверу. Подошел, поцеловал...... Но она отвернула губы, подставив щеку. Почему? Что я сделал не так? В твою душу стали закрадываться предательские мысли..............
- "Нам надо поговорить о нас!" - этих слов ты ждал и боялся, боялся больше всего. Ведь она - "птица счастья", которая прилетает и поет, только по собственному желанию. И надавив на нее, боль отразится в тебе, в сотни тысяч раз сильнее. Она говорила тебе что-то, но ты не слышал. До тебя доходили только обрывки фраз.....
- "Мне хорошо с тобой, но...."
- ".........................."
- "Я не знаю, что будет потом..."
- ".........................."
- "Я вернулась к нему".....

Почему, ты так и не узнал... Сидя за столиком, напротив нее, ты понимал, что вы на разных полюсах, далеко....на миллионы световых лет друг от друга. Что это расстояние уже не преодолеть никак... Как два осколка, которые если собрать, такими уже не будут. Будет эта предательская полоска от клея. Не будет того, что было раньше. Птица счастья улетела по собственной воле, оставив тебе лишь воспоминания и грезы. Оставив мысли о том, что "ВЫ", так и не сделали вместе, о Читать далее...

Предлагаю вашему вниманию рассказ написанный мной, основанный на реальных событиях произошедших со мной в один из солнечных дней.

Футбольное воскресенье.

Это обычнй выходной день, ничем не отличающийся от других выходных. Обычный солнечный день, хорошая погода, семьи собираются по магазинам, едут на дачи, занимаются своими делами. Но сегодня - дерби. Некоторые ждали его год. Возможность показать себя, посмотреть на других. Утренние созванивания с друзьями. Выбор одежды, все должно быть компактно и неброско, даже удобно. Настроение в этот день всегда особенное, такое когда предвкушаешь, что случится что-то неизведанное, чего ждал очень давно. Все нужное кладешь в карманы. В этот день - только все нужное и необходимое: Мобильник, бумажник, Н-ая сумма денег, ключи от дома, на крайний случай капа. Туго зашнуровываешь кроссовки. Одеваешь джинсы и неброскую олимпийку и солнечные очки. Начинаешь проникаться футбольной атмосферой в метро. Видя снующие группы молодых людей, со схожим стилем одежды, видишь простых болельщиков в шарфах. У тебя тоже есть шарф, но ты его не носишь или носишь на последний матч. Или он лежит у тебя в шкафу, на память о незабываемых 90х. Когда поход на футбол без "розы", был просто неприемлим. Помнишь свой коврик из шарфов вражеской, ненавистной тебе команды. Помнишь как снимал эти самые шарфы. Помнишь как расстроился когда у тебя отобрали твой первый шарф, и ты в отместку снял еще пяток с врагов. Вспоминаешь поезки в электричках, выбитые стекла и драки в тамбурах. Когда твоим оружием был солдатский ремень, привезенный старшим братом из армии. Этим ремнем можно было запросто проломить голову, но ты об этом не думал, потому-что это было модно. Так делали все, даже непрерикаемые лидеры. Ты покупал бомбер и тяжелые ботинки, вывернув бомбер желтой стороной, тебе было плевать на непонимающие взгляды обывателей, черт да ты просто болел футболом, ты жил ради выходных и мечтал о своем первом выезде... Теперь это все в прошлом, шарфы на полке,ботинки стоят в шкафу, как дань прошлому... Ты был почти во всех городах России и уже на тебя смотрят как неприрекаемого лидера, такие же "карлики" в паленых клечатых кепках и лонсдейлах неизвестного производства.

Ты подъезжаешь к известной станции метро, заходишь в бар и видишь их.... Те с кем связаны многие годы твоей жизни. Те с кем попадал в милицию, делился хлебом, пивом и майонезом на выезде, те с кем попадал под гораздо большие группы вражеских фанов, те кто тебе звонили среди ночи и просили помочь, те с кеми ты делился секретами о женском поле и они угощали тебя пивом, рассказывая байки и ты забывал обо всех своих проблемах. Забывал то, что как крепко ты ее любил, что она разбила тебе сердце, ты на месяц потерял человеческое лицо, ты просто жил ею. Но, это маленькое НО, которое больше чем весь земной шар, сильнее всех аргументов - тогда был перерыв футбольного сезона. Тогда ты не знал чем себя занять, и от безысходности влюбился. Теперь это тоже все в прошлом. Ты заказываешь себе пару пива и живо вклиниваешься в разговор. Тут нет непонятных тем, все просто планы и расклады на сезон. Планирование выездов, обсуждение чисто футбольных нюансов..... Время неумолимо идет и остается, до самого главного события, всего лишь пару часов. Пара часов, о чем ты так долго мечтал, ждал и надеялся. Ты продинамил все встречи, твои знакомые не могли понять почему в это солнечное воскресенье, ты не можешь с ними встретиться, ссылаешься на важные дела. Они не могут понять и не поймут, да тебе это и не особо важно... Завтра позвонишь и извинишься, подаришь цветов и вина и поедешь к ней. Но это завтра, а сегодня ей весь день недоумевать и делиться подружкам о тебе. Как ты плохо поступаешь, или одной ходить по магазинам, компенсируя недостаток твоего внимания. Переживать и звонить.....

Вагоны метро забиты болельщиками. Местами мелькают знакомые лица, которых ты видел на выездах, только уже не помнишь на каких. Так как каждый новый выезд - это новые впечатления, забивющие старые, которые остаются в памяти моментами....глум пьяных приятелей, поезда, в которых несчадно истреблялось пиво и водка, девушки с которыми ты пытался познакомиться в состоянии алкогольного угара. Падающих с полок фанов, новые знакомства... Байки.... вспоминаешь с ними автобусы, маршрутки с занавесками, в которых ты ехал. Драки и попадалова, шмон на секторах, файера, глум над пьяными гопниками....

Выйдя из метро ты проникаешься футбольной атмосферой... Очереди в кассу, кричалки болельшиков, видишь фанов на прикидах, курящих у метро. Здороваешься со знакомыми, отвечая на вопросы "Как дела?", "Туда то взял билеты?", "Как тот-то поживает?", "Как доехали оттуда???". Берешь билет на сектор. Твой сектор, где есть то единение, где все становятся одним целым, окрашенным в цвета клуба. Эти цвета под сердцем и ты уже много лет хранишь верность им. Многие люди удивляюся этому, но им чужд футбол, они не понимают тебя, твоих увлечений. Они не могут уложить в мозгу, почему человек имеющий хорошую Читать далее...

Перечитал и меня опять торкнуло....
Рассказ, просто нет слов....
Читать далее

В пятницу ехала домой почти четыре часа по окружной. Нет, не ехала, самом деле, а больше стояла вглухую. От Ленинградки до Рублевки, чтобы было понятно. Обычно даже вечером в пятницу этот путь занимает раз в 8 меньше времени.
Саммит, что поделать... Надо внимательнее за новостями следить - пора уже научиться распознавать, когда, что и где перекроют.
Более всего противно то, что стоишь как идиот из-за этого перекрытия - и никому дело нет. Никаких извинений, ничего - все идет как и должно. Перекрыли - постоите, не растаете, не сахарные.
А сегодня вот прочитала, что не только автомобилисты страдают.
Такой вот комент от Летчика Лехи:
Вчера выполнял рейс номер 145 по маршрут Москва-Калининград-Москва. Вылетел из москвы вовремя, прибыл в Калининград тоже. вылетел из Калининграда по расписанию, где-то за 400км до москвы получил от диспетчера команду снизиться и встать в зону ождания. Крутился 1.30, потом принял решение и ушёл на запасной в Санкт Питербург на дозаправку. (осталось топлива после посадки 1200кг, на 30 мин. полёта) Там заправился и снова пошёл в Москву. Если обычно с Питера до москвы 1час, ну максимум 1.20, то вчера пролетел 2.40! т.е. по прилёту в москву ещё 1.40 снова стоял в зоне. Ждал. Причина: ПРАВИТЕЛЬСТВО [...](мат вырезаю - КС) У них види те ли в Москве Саммит и им всем пох, что в воздухе тысячи пассажиров и сотни самолётов, они закрвают всё воздушное пространство москвы на 30- 40 минут, а потом открывают и вся эта стая "гражданских" самолётов пытается успеть сесть. Кто не успел - тот опоздал. Потму, что снова закрывают.
Такие дела.

My way. My place.
:)
[341x400]

Такой вот замечательный памятник сантехнику в Омске.
Эх, две недели назад там была настоящая золотая осень...
Странный немного город - в центре очень много полуразвалившихся домишек, на окраинах одни номерные улицы - 1-я Инженерная, 3-я Молодежная, 6-я еще какая-то там. А еще есть метро-мост, а вот метро пока нет.
Посмотрела на Иртыш. Обь видела еще летом, теперь хочу еще обязательно посмотреть на Енисей и Ангару :)
[600x450]

День какой-то сегодня дурацкий - все от меня чего-то хотели.
С утра позвонил француз Бульон и попытался потребовать у меня какой-то отчет. Я сказала, что у меня no idea, как его делать, поэтому сорри. Не знаю, надеюсь ничем для меня этот отказ не обернется.
Потом еще было пару звонков очень не вовремя - например, когда я в кафе пыталась одной рукой удержать поднос, другой кошелек, и одновременно ответить на телефон. А когда вернулась, позвонил на этот раз немец и вызывал меня на совещание. С немцем все прошло гораздо позитивнее - все-таки я более спокойно себя чувствую с ними. Осталась довольна собой.
А французы.. Все-таки они мутные какие-то, непонятно как с ними надо.
Вообще давно замечала, что французский с немецким плохо вяжется. Либо одно, либо другое. Либо одна система координат, либо другая. Совмещать очень сложно - мало кому удвается принять и то, и другое. Я, например, таких людей не знаю.
Была у нас в Универе одна девушка, знающая 4 языка помимо родного, но и у нее основным был французский, а немецкий так, шатко-валко.
У меня практически сразу определилась ориентация на немецкий. Хотя родственники больше хотели, чтобы я французский выучила. Но нет. Сама понимаю, что было бы неплохо, но осознаю, что просто не смогу. Так зачем время тратить?
Вообще вот задумываюсь, а хватит ли у меня сил на продолжение учебы. К сдаче кандидатского минимума по специальности просто сил нет, хотя казалось бы - все давно уже изучено, надо всего лишь обновить знания.
Но я особо не парюсь. Вот сегодня искала в энциклопедиях на Яндексе что-нибудь толковое про Моля (который написал "Социодинамику культуры"), а наткнулась на амбарную зерновую моль - и хохотала до слез! Еще яблонная моль, оказывается, бывает. В общем, почерпнула массу информации про моль, но ни черта по социологии.

Это цитата сообщения Иван_Мудаков Оригинальное сообщение

Малосольный лосось в соусе "Ремулад"

Соус ремулад

Cоус "Ремулад" соус универсальный. Его можно подавать и к мясным и к рыбным блюдам. Но лучше всего попробовать его к жареной рыбе или к шницелям. Cварить вкрутую яйца. Мелко порубить: соленые огурцы, красный и зеленый болгарский перец, петрушку, яйца, лук. Добавить каперсы. Все перемешать. Добавить уксус, сахар, перец, соль, майонез до консистенции сметаны.

Бумажки и тетрадки с рецептами я вечно теряю, так что продолжу традицию выкладывать рецепты недавно освоенных мною блюд.
Итак, некое подобие текс-мекса. Делается элементарно :)

1 банка консервированной красной фасоли (400 гр)
одна луковица
чеснок
1 ст.ложка муки
2 ст. ложки сливочного масла
0.5 л. бульона

На дно кастрюли выливаем немножко растительного масла, разогреваем и обжариваем лук и чеснок. Потом прямо туда вываливаем банку красной фасоли. Добавляем ложку муки для густоты, 2 ложки сливочного масла, оставляем минут на 10. Потом выливаем в ту же кастрюлю бульон (у меня, как обычно, из кубика) и готовим еще минут 10.

Для меня оказалось удивительным, что этот суп мало того, что съедобен, так еще и весьма вкусен :)

UPD: Забыла самое главное: в суп обязательно надо добавить тобаско. По вкусу :)

В последнем номере районной газеты округа в рубрике "Свадебные фотографии" под фоткой Александры (26 лет) и Алексея (20 лет) такая подпись: "Алексей: "Мы поженились 16 сентября 2006 г., а 15 декабря Сашенька ушла к другому... Через "Округу" хочу сказать, что ЛЮБЛЮ ЕЕ!"

Не знаю уж, что это у них произошла за история, но все равно, по-моему, очень трогательно и очень печально.

Вот только что заварила себе малинового чайку, который купила в Черногории.. И так захотелось туда - дышать теплым ночным воздухом, сидя на балконе и попивая Врнац или Крстач. И знать что через несколько часов наступит яркое солнечное утро, когда на том же балконе можно будет пить этот малиновый чай (т.к. черный чай там - редкость) и даже вступительные экзамены в аспирантуру будут казаться далекими и несущественными.

Но.. В место отдыха этим летом буду потихоньку обустраиваться на работе - сегодня вот уже служебный мобильник выдали. И машину обещали. Но где-то в глубине души живут какие-то опасения. И неизвестно еще, когда они растворятся и растоворятся ли вообще.

Побывала в спортивно-развлекательном парке Дракино. Очень хотелось покататься на лошадях, но, увы, в этот раз не сложилось. Но в следующий раз обязательно! Жаль только, отпускают они кататься самостоятельно только при наличии сертификата об обучении, которого у меня, понятное дело, нет.
С одной стороны, это все объяснимо и, в общем-то, правильно - им не хочется брать на себя ответственность за самоучек. С другой стороны, после прекрасных прогулок на Селигере в группе, когда инструктор едет впереди (а мы на флегматичных лошадках тащимся сзади), кататься по плацу, когда инструктор ведет лошадь под уздцы как-то совсем неинтересно. Но, может, у них лошади поактивнее, конечно :) В любом случае, мне даже захотелось пройти курс обучения.
Ну или просто посидеть на теплой-теплой лошади с умными глазами...

А еще мне очень хочется покататься на вертолете. Но, учитывая, что у меня все холодеет даже во время катания на колесе обозрения (нет, на ВДНХ, конечно, все было нормально. Но когда все скрипит, да еще и кабинки открытые - вот тогда точно меня практически колотит от страха), то к катанию на вертолете мне еще надо морально подготовиться.

А вообще да, позитивно выходные прошли.

Поигралась немножко с Пикасой.
[600x450]

...но не от несвободы, а просто задыхаюсь. Гипоксия.
Хочу купить себе балончик с кислородом. Говорят, такие продаются в Мосмарте, но ехать туда как-то неохота.

Сейчас почти все радиостанции, вещающие на Москву, передают сводки о дорожной ситуации, используя как данные Смилинка, так и сообщения слушателей.
Но, кажется, только на Нашем радио догадались еще и брать со слушателей деньги за то, что они (слушатели) сообщают о пробках. То есть, например, обычно сообщается городской номер телефона, на который можно позвонить и оставить сообщение о пробке. А вот на Нашем есть номер для отправки смс, стоимость каждого 60 центов без ндс (если не ошибаюсь, конечно). Честно говоря, я лично не понимаю, за какую такую услугу они берут эти деньги, но, тем не менее, поток желающих сообщить о дорожной ситуации за деньги не иссякает.

Читаю вот "Тайную историю кино" Евдокимова. Захотелось поделиться первыми впечатлениями.
Евдокимов - половинка прибалтийского дуэта Гаррос-Евдокимов, чья [голово]ломка мне в свое время очень понравилась.
В "Тике" раздражает большое количество героев - ничем, на первый взгляд, друг от друга не отличающихся, поэтом в них моментально начинаешь путаться. А мне ужасно не нравится необходимость постоянно листать назад страницы, чтобы наконец понять, что это за Андрей, Вадик или Игорь, и причем он тут вообще.
Сама задумка, в общем-то, интересная. Правда, я, увы, совсем не фанат фильмов ужасов, и большую часть ужастиков в своей жизни смотрела, закрывая глаза в самые напряженные моменты. Поэтому большую часть кайфа от прочтения данного произведения я, судя по всему, теряю.