галактические новости, златоглазый, меня тут мелкими перебежками не было с самого октября, а значит - всё хорошо. значит мне не нужно бежать выговариваться ныть читать литания открещиваться перебирать маленькие камешки. никаких чемоданов синих нитий дьябл рассветов теплого бетона никаких психомонстров никаких снов тревог никакого списка дел (я положила ежедневник в тумбочку и не достаю с декабря джек какая я умница). болячки в стабильном состоянии, психика как ровный листочек, не чувствую себя одиноко (только если чуточку, ну это неизбывно же человеческое), не испытываю отвращения, никуда не гонюсь хотя и под угрозой (ой вэй а когда не под была) отчисления в шараге и деньги вышли в отрицательные суммы (плохая привычка занимать у себя из будущего, у меня из будущего тоже почему-то никогда нету денег). ботинки ношу те же на которые жаловалась в 2017. слишком большая трата, проще зашить (и еще раз), подошва не лопнула - танцуем далее. суммарно на хентай фаундри, ньюграундс и твиттере 34 подписчика (я даже уже перестала заходить к ним в аккаунты и маниакально изучать что это за человеки такие, просто довольно помурлыкиваю), это я месяц уже назад создала там аккаунты и уже нахуячила туда суммарно работ пять (путаюсь считать, вот голые версии и версии с кончей отдельно иногда идут отдельным постом, ну да, пять, из них две такие скетчевые девицы и один шедевр я считаю искусства с моей прекрасной женой леди димитреску), интересно на сколько меня хватит морально, я всё равно как-то психически не хм удовлетворена такого рода работой. иконки в веселую ферму, портреты с фото, фурри анал карнавал, преподавать за 60 рублей в час (это столько платят в художественных школах, может в училищах больше но туда меня не зовут), иконы стены или рисовать розовенькие писечки? ну даже не знаю. теперь ранее основной аккаунт будет сайд-аккаунтом с постингом раз в пятилетку вместо стабильного раз в год. когда бы найти время на трехметровых дьябл если я пытаюсь выдавать иллюстрацию/неделя. эх вот бы коммишки еще брали. ну я пока хорошо иду. эх джек. сопьюсь или вскроюсь же, но я сие успешно и без писечек совершу. мне всё же люто одиноко и я чувствую себя зоопарковым зверем. и механической куклой. как марионетку можно меня брать и в лицо смотреть как в нарисованное. зато я дослушала книжки пратчетта за середину всего плоского мира!!! как быстро мой мозг умеет переключать меня на хорошие мысли. и еще у меня заначка арахиса в сахарной глазури. и завтра утром я выпью кофе. и в четверг поеду чтобы меня целовали гладили пить чаи. но как же насрано на сердце. у меня первый выходной за ебу какое время и я зря его себе устроила. чуть отхожу от хуяченья тут же начинаю напрягать голову. чего я хочу, как исправить это пустое ебанное чувство. как тут холодно и страшно везде. как тошно быть человеком.

Утром у меня был шикарнейший завтрак. Накромсала помидорку на полукольца, перец сладкий красный на перья и огурчик на перья. Был у меня кружочек цфатита (это такой мягкий молодой слабосольный сыр типа брынзы но 5%) накромсала кусочки. Потом нарезала на половинки шерри

Сложила на тарелочку по краю типа капрезе - помидор следующий сыр. В серединку разложила огурец и перец и в середину кинула шерри. Посолила поперчила и капелька оливкого масла. Вкусно очень. Ну и кусочек черного хлеба

11 00 Доела последний дайт йогурт с ягодами и с белым йогуртом. Захавала еще 7 миндалин. 

В обед у меня была курица отваренная 250 грамм и спаржа. 

В 16 00 йогурт белый белый и миндаль 7 штук.

В 19 00 баночка котеджа 250 грамм (котедж это у нас зернистый творог такой влажненький) с баночкой туны в воде, куча овощей в виде салата и хлебушек.

Ну и все.

Пила воду, чай и кофе без сахара и молока.

День тяжелый. Тяжелей чем первый, все время хочется кушать. Прямо адски. 

Вчера прошла последнюю комиссию перед операцией. Должны были дать сразу и дату, но у них там короче система то ли рухнула то ли зависла и пока дату я не получила. Ориентировочно это от двух недель до месяца не больше.

Начала специальную диету. Называется низкоуглеводная. Это для подготовки печени и желудка к операции.

Итак первый день. Делаю по схеме которую мне подкатили в больнице.

Буду здесь подробно писать что и как и какие ощущения.

Завтрак в 8:00

К сожалению особого выбора не было поэтому так.

Капуста белокачанная мелко порубить. Луковицу порезала тоненько и замариновала в винном уксусе, бальзамике, капельке оливкого масла, соль, перец. Добавила в капусту баночку тунца, туда же кинула лук. Слегка подсолила. 

К салату идет кусочек черного хлеба.

Жевала медленно. Подождала полчасика и попила кофе американо без сахара и молока.

Промежуточная в 11:00

Два небольших йогуртах дайт с ягодами. Это как говорится форс можор просто надо было доесть йогурт вообще то надо белый йогурт.

Обед 12:45

Пожарила на сухой сковородке две филейки мушта. В паралель накрошила помидорки огурцы лук, заправила капелькой масла и добавила чуток уксуса винного. Протеина по схеме должно было быть 250 грамм. Рыбка с трудом потянули на 180. Поэтому отрезала от брынзы оставшиеся граммы и покрошила в салат. Вкусно было

Подождала 30 минут и попила остатки колы зиро. Опять же это чистой воды допивка,  на завтра уже никакой колы не будет. 

Промежуточная 16:00

То же что и в 11:00

19:00 Ужин

Баночка котеджа 5%. Порезала огурцы помидоры лук, смешала с котеджем добавила туну. И кусочек хлеба.

Подождала полчаса пью кофе.

Общее впечатление. Испытывала легкий голод, исключительно психологический эффект захода на строгую диету. Все диеты первый второй день имеют вот такой странный эффект - хочется ЖРАТЬ. Но по опыту знаю через день максимум два этот эффект сойдет на нет. Более того чем дольше оставаться в этой системе тем меньше будет аппетит.

Начала принимать мультивитамины. При чем заставила найти именно в виде жилейных конфет потому что после опперации можно будет или вот такие жилейки или жидкость ни в коем случае не таблетки. Такую же муж нашел и витамин Д. Это то что я буду пить ближайший год в постоянном режиме.

Сумасшедший какой то год получился. Атас.

По канону прямо.

Но оказывается я не писала уже кучу времени.

Можно по пунктам.

Месяц до окончания моей работы в бухгалтерии был один из самых кошмарных. Я тащила всю работу и одновременно учила двух дуболомных девиц на мое место. Я думала сдохну. Уходила под дружные рыдания всех на моей старой работе. Если бы я только знала куда я иду...

Я знала что мой новый непосредственный начальник социопатический идиот с явным компульсивным расстройством. Но я даже предположить не могла насколько все плохо. 

И вот начались мои полтора года ада. Именно ада. Работа сама по себе мне нравилась, все мои навыки включая технические тут понадобились в полной мере. Я еще пошутила что теперь у меня будет еще одна красивая строчка в рабочем резюме. А вот люди с которыми я работала это что то с чем то. Ну для примера один из отделов в контакте с которым мы работали непосредственно это отдел снабжения. Через некоторое время я искренне желала его двум представителям поиметь друг друга в самой извращенной форме. И продолжала это желать до самого окончания. Про моего непосредственного начальника нечего даже говорить. Объем работ был такой бешенный, что мне не было времени вообще не на что. Капризные рабочие которые считают что ты должен немедленно все бросить и бежать давать им какие нибудь гребанные дизы для сварки при чем еще тебя и обкладывают что эти дизы внезапно закончились а новые заказаны и не пришли, уборщица с воплями "Где моя туалетная бумага" и бешенные работники с лейзерной резки которым надо выдать платы железа и пока наши рабочие вытаскивают железо надо успеть оформить бумажки и провести все это через систему Приорити. И все это одновременно.

А еще был биг бос которые в свое время дико меня выбесил на собеседование. Пару раз мы с ним серьезно посрались. Один раз очень серьезно, при чем я была права. Я просто откровенно заявила ему что его выдрыги происходят из моего кармана. Я даже не могла предположить насколько мстительного гавнюка я зацепила. 

А да... зараплату мне увеличили ну буквально на пару шекелей, вроде бы была речь что со временем мне повысят - но нет. Обещанное пришлось выбивать потому что тот самый биг бос просто забыл ну или не захотел сообщить бухгалтерии какую зарплату мне пообещал, и первая зарплата была ниже чем та что была у меня на старом месте. Ох это было первые но далеко не последние слезы на этом рабочем месте.

Ну не было скучно это точно.

В декабре 2019 я поехала в Берлин. С сестрой ее мужем и ее дочкой. Погулять на 5 дней. Встречалась с Танюшкой. Все было здорово! И Берлин и встреча. К тому времени у меня уже побаливала нога и сильно. Но я как то не особо обратила на это внимания. А да на тот момент я умудрилась дойти до 35 кило минус в весе и все казалось будет хорошо.

И тут наступил 2020.

В феврале на заводе вдруг упал объем заказов и прокатилась первая волна увольнений. Я была спокойна потому как даже в самые пресамые затишные дни у меня было полно работы. И я даже кажется приспособилась к моему социопату начальнику, да и он тоже. И тут биг бос воспользовался моментом. И уволил меня... Типа у нас сокращение по поводу спаду работы.. И не удержался заявив мне что я "САМОЕ ЕГО БОЛЬШОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ!". На фоне того что до меня работала тупая равнодушная как амебка ленивая эфиопка, делающая дикие ошибки, стоящие заводу больших денег, я сочла это откровенным наездом и обиделась. 

И тут меня прибило. У меня буквально начала отказывать нога. Ортопед заявил что это травма от занятий спортом и назначил физиотерпию, которая нифиха мне не помогала. 

Кстати я была права насчет резюме. В первые же дни мое резюме оправили с биржи труда  на какой то завод и меня тут же вызвали на собеседование. Я постаралась даже не очень хромать, но все равно сильно хромала. Ответ с того завода я так не получила, потому что тут грянул опа КРОНОВИРУС.

В марте Израиль получил первую волну и ушел на первый карантин. Тут слава Богу что я сидела дома потому что до сих пор не знаю чтобы мы делали с детем. Кто бы с ней сидел. Скорее всего по очереди. Муж работал весь карантин. 

Выяснили что такое зум. Выяснили что ребенок дико боится этот самый зум. Приложили страшные усилия чтобы преодолеть это. Пережили весь этот дурдом с обучением на расстояние. 

Стала набирать вес несмотря на то что продолжала держать правильное питание. Чисто на нервах.

С ногой все становилось хуже и хуже. Плотно села на обезболивающее. Ела то парацетомол то ибопрофен. Помогало хотя бы не орать от боли.

Морально все было еще хуже.

В июне отпраздновали день  рождение дочки, восемь лет. Подарили ей на день рождение котенка. Кошатину нашла через фэйсбук. Ее мать уличная, но ее взяли домой и наша родилась уже дома. Я влюбилась в нее по

ебала в рот, безвкусно безыскусно сука блядь смотришь в потолок тяжело дышать страница за страницей гелевые разноцветные ручки для ежедневника и таблицы с планами какой сегодня день недели волосы отрасли нет денег на стрижку зрение опять просело нет денег на новые очки ботинки драные на них есть деньги зубы дырки нет денег ногти тоже отрасли благо их стричь бесплатно уже кончается октябрь мерзко тухло ничего не чувствуешь зубы слюни ничего не почувствовала бы и господи лет десять назад? сделать то сделать это бесит болит горло но чувствую запахи и вкусы знаешь ты зря со мной играешь и если ты растаешь я дам тебе чуть-чуть господи обхуячиться бы досмерти до смерти ахаххаа два раза повторяешь слово с минимальным изменением и становится смешно. болит горло. выпал снег! ботинки шарф теплая кофта шапка нихуя этого нету как всегда. я уже пришла к выводу о порно на патреон просто делать это нужно когда-то ночью после всех дел только я после всех дел сплю и вижу какие-то сны. какие сны я вижу, златоглазый? не помню. что-то по учебе. куда-то еду на трамвае. ууу. надо сесть похуячить прямо сейчас. список дел на сегодня превышает часовые возможности времени ебу в рот как сформулировать, кредет с дебетом цифры цыферки часов не сходятся. уродливое лицо кожа вокруг глаз теряет упругость, вдавливаешь карандаш для глаз в веко а оно собирается в складки отъезжает за грифелем и вся подводка криво скатывается в морщины. как будто мне не похуй. очередной знак умирания. мне снится что-то кроме бытовухи? где? не снится. как надоело как тухло где мои сны. каждый раз жалуюсь на сны. ууу. сижу не плакаю но около. пойду поставлю крестики минусики красные точки в ежедневник. странно. прошли вечные, прошел инктобер почти, китайский конкурс прошел, мистери бокс, эта хуета с караванами (нет, караваны это в 2019, в 2020 было что-то другое) на рендер ру тоже. монстрочеллендж на хикки. теги в твиттере. нарисовать анимэпорнодевку в тему хеллуина, успеть словить обхватов. что я хочу рисовать вообще? как давно я последний раз рисовала для себя лол. опять начну чертить черные провалы и косой свет из окна в верхнем крае обшарпанной стены. что я хочу? РИТУАЛЬНОЕ УМИРАНИЕ ВЗРЕЗАТЬ ПОПЕРЕК СИНИЕ НИТИ ОХРАННЫХ ЗНАКОВ ПЕСКОМ ЗАМЕТАЕТ МОГИЛЫ СОЛЦНЕ СЯДЕТ ЧЕРЕЗ ТРИ МИНУТЫ НА ГОРИЗОНТЕ ЛАЙ СОБАК БЕТОН ОСТЫВАЕТ ПОД МОИМИ ПАЛЬЦАМИ РЖАВЫЙ ЗАПАХ ВОДЫ ПОДТАШНИВАЕТ ИЗНУТРИ ЧЕРЕПА МЯГКОЙ ВИБРАЦИЕЙ ПРИКОСНОВЕНИЯ ЧУЖИХ МЫСЛЕЙ ГЛУБОКАЯ МЯГКАЯ ВЕЛЬВЕТОВО-СИНЯЯ ЦВЕТА ИНДИГО НОЧЬ И РЫЖИЕ СТАРЫЕ ФОНАРИ ЕДВА ВЫХВАТЫВАЮТ ИЗ ЛАБИРИНТОВ ОБШАРПАННЫХ ЗДАНИЙ ЧЕРНЫЕ СИЛУЭТЫ ВЕТВИ ДЕРЕВЬЕВ КОЛЫШУТСЯ ПРИЗРАКИ ОСТАЮТСЯ НЕПОДВИЖНЫ ПЯТЬ ТАБЛЕТОК В ЛЕВОМ КАРМАШКЕ ОДНА ОБКУСАННАЯ ГДЕ-ТО В НЕДРАХ РЮКЗАКА ТЕПЛО ХВАТАЮСЬ ЗА ЧУЖУЮ РУКУ СМЕЮСЬ ДОЖДЬ ПО АСФАЛЬТУ ПРОВОДА ЗАЦЕПИЛИСЬ ЗА ЧТО-ТО ЧТО-ТО СТУЧИТ НА ВЕТРУ ПАМЯТНИК С ПОДНЯТОЙ РУКОЙ БЕЛЫЕ ОБЛАКА БЕЛАЯ ВОДА СИНЕ-ЗЕЛЕНОЕ НЕБО РАННЕГО ВЕЧЕРА РОЗОВЫЕ ОБЛАКА СОЛНЦЕ ВЫХВАТЫВАЕТ ГРАФИЧЕСКИ РЕЗАНО КУСКИ ДОМОВ БЕРЕЗЫ СТРАННО ОБЛЕТЕЛИ ЧАСТЬЮ СНЕГ ВЫПАЛ БЕЛЫЙ ЗЕЛЕНЫЕ ТРАВИНКИ СЕРО-СИНЕЕ ТЕМНОЕ НЕБО НАД ЗАВОДОМ И Я БУДТО БЫ СЛЫШУ ТУ СТРАННУЮ МУЗЫКУ ИЗ ПЕЙНКИЛЛЕРА СНЕЖНОЙ ЛОКАЦИИ И МОИ БЕДНЫЕ БЕССМЫСЛЕННЫЕ ГУЛИ НА ФОНЕ ЗЕРКАЛ СЖИМАЮТ СВОИ КОСТЛЯВО-ОБПЛАВЛЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ А ГДЕ-ТО ОЧЕНЬ ДАЛЕКО НА МАРСЕ С ОТРЕШЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ КТО-ТО ПОСЕЩАЕТ ЧЬЮ-ТО ЗАМЕТЕННУЮ КРАСНЫМ ПЕСКОМ МОГИЛУ И Я БЫ ПОШЛА СЕЙЧАС СПАТЬ НО БЛЯДЬ НАДО РАБОТАТЬ и горло болит пидорское
уууу. ну ладно. заткнись встань в строй займи своё место. я ощущаю жизнь я чувствую кровь в своих венах.

сука сука сука начни своё утро не с кофе начни с того что виндоус блядь обновилась и драйвера планшета пошли пиздой он тупо не распознает его и не считывает никаких нажатий только водит как мышкой сука сука сука господи сидишь замерзшая нихуя не спавшая работать еще до охуения и потом часика два сверху а тебе сука сейчас сколько час наверное минимум ебаться всё переставлять вычищать откатывать лазить в реестр руками господи какая я была кабанчик краснощёкий летом какое сейчас спать есть трахаться какие любови нахуй какие мысли сейчас только свернуться клубочком и реветь от любой мелочи какие дьяблы трехметровые мне бы не знаю выжить зачем зачем сука нет сил просто работай ебаная машина это я говорю планшету если что я что так многого от тебя прошу господи боже ебаная чжт выпердыш демиурга рекомендую по рождению делать сразу суецид а лучше не рождаться

  дорогой дневничок бля, насколько же я ебу всё я ебу какое.
  папочка с референсами крокус кафе (интересно чё это они опять переехали) требует каждый раз пароля (ENTER), там правда внизу галочка "Remember me" ("запомни меня") видимо нужно включить что-то в браузере чтобы она работала, а у меня она не работает и ничего менять в настройках я не намерена, просто тыкаю её каждый раз бесцветную с внутренней грустью блядь. запомни меня хоть кто-то хоть где-то, хоть доступ к папке с фотками запомни, сраная чжт, болит голова, болят глаза, устали, очки новые нужны, нужно больше работать, нужно учиться по списку, нужно не вылететь, нужно спать, нужно есть, нужно сходить к стоматологу, нужно найти секундочку постоять подумать а чё мне тута хочется вообще нахуй. хочу маслом трехметровую громадину про первый дьябло написать, только надо как-то хитро изъебнуться подсосать правообладателям потому что фанарт фанартом но трехметровые громадины маслом особенно если их где-то выставлять уже какое-то violation или я возможно паранойю как и с много чем еще. вот я принесу своих гниющих мертвецов на истаграм а пара людей влепит мне "не показывать автора в моей ленте больше это какая-то жесть" или чтонить такое а алгоритмы возьмут подумают да и шадоубаннут. вот я пойду на всякие фурафинити рисовать портреты песеглавцев за шекели а моё портфолио где-нибудь кроме будет 80% мертвечина, итого аудитория - кто? или можно начать делать хуету казуальщину на артстейшен только вот работать фултайм я не могу а значит могу только хуев пососать с казуальщиной и лучше бы шла делать порно на патреон только вот патреон начал какую-то войну ебучую с порном (говорят банят за "слишком молоденьких на вид" и всякое, за гуро тоже забанят, значит? и никакой некрофилии нельзя? только, значит, чтоб все явственно половозрелые, живые толстые с ксерокопией паспорта на лоб сначала каждую фрикцию обговорили обоюдным согласием и только потом? ох господи), это уж не трогаем что сраная палка воюет в две стороны сразу и с самозанятыми (мне ип регать за переменный доход в пол хуя без соли?) и с любыми диджитал художниками а за nsfw банят так вообще навсегда. ебануться.
   ых вот чё меня волнует действительно. как бы так рисовать своих милых милых милых и немного подтухших с оплывшими лицами с четко обрисованным рисунком впадины носа, с заострившимися скулами, вскрытыми руками, ататата, и чтобы за это тебе давали какието гроши и хотя бы не банили. я думаю о нескольких сепарированных аккаунтах. на фуррях рисовать фуррей в зад и профиль, в инсту кидать скетчи и такое типа ля-ля дарк фентези (без жести). на артстейшен лить крепенькие иллюстрации, портреты и персонажку. туда же кстати можно умеренную уже-за-пределом-даркфентези (господи как стоит хер нарисовать пачку бладмагов в процессе каста - с ножом глубоко в мясо и побелевшим лицом) хуйню кидать, и сиськи всякие тоже, только знай помечай что 18+ и уберите детей от экрана. обязательно делать запись процесса на ютуб короткую и на патреон длинную, "полная версия по ссылке :3" и всякое такое. вести паблик вк где пиздить с подписчиками. и всё это свежо, живо, с удовольствием и параллельной работой над заказами. и где-нибудь может быть закрытая по паролю и ссылке (ENTER, Remember me) папочка с совсем гуром-гуром для совсем-совсем души и может даже под левым никнеймом.
   только вот я эту всю красоту где-то в свободное от учебы время должна. его по моим подсчетам должно быть немеряно, но по моим силам его мало, часов двадцать в месяц. если не разжигаться и все двадцать вливать в работу то с учетом даже усталости это будет 1 иллюстрация в месяц. а скетчи, а приходящие идеи которые вот сейчас, а стадики, а осваивать всякие блендеры? это ведь всё свободное для свободного порисуя время а не свободное для свободного неучебного порисуя время. учеба-учеба и учеба-для-себя второй сменой как первую в ночь додрочишь.
ебануться и обтечь.

   я думаю я сдюжу конечно. я ебать быстрая стала. самая быстрая рука на диком западе. это не беглый рендер левой пяткой, это живость стиля, ясно? это не проблемы с анатомией пошла бы делать стадики читать атласы это... ну, понадеемся что никто не увидит. это не спизженые композиции это просто так сложились звезды. что, банально и тухло? грязь мятость пластилиновые лица?
итого выхлоп где-то хорошо если половина от того что я бы делала в идеальных условиях в вакууме. но это конечно пиздеж. в идеальных условиях в вакууме я бы просто жрала ебалась и спала. может, почитывала бы мангу про сражения с чудищами!!! блядь, тупое животное, хули ты не в зоопарке ещё.

   как-то срано жить зная что вся твоя голова забита только работой учебой. ахаха. все мои чувства впервые не в любовях. нет, любови тоже есть, но куда грубее, наверное. я могу этому радоваться? что я устала. хватаешь за жепу и тащишь куда надо, наверное так. если не

какие-то мутные сны, и будни такого же типа, все перемешалось в голове, а сил никаких. как всегда в таких ситуациях - как всегда. истерически срываюсь в те же лжеконтроли, выебало всю голову наизнанку, как говорится - а было ли что там выебывать. очень плохо поступаю по всем пунктам, чувствую что эмоционально хожу по лезвию вроде как, вот-вот ебанусь (ха-ха, сомнительный каламбур) вниз. ну мы знаем отличный способ меньше волноваться, так?
всего слишком много. я устала и чувствую отупение. говорят, черепахи воспринимают мир как в замедленной съемке, ну в том смысле что они - медленные, а не мир, но "убыстренная съемка" это что за дерьмо не отсюда. я живу, но пока делаю пару циклов вдох-выдох то проходит полдня. кофе не работает. продуктивность минимальная. контрпродуктивность даже. не способна делать что-то новое, что-то понимать. что-то старое делаю хуже чем обычно (обычно?). будто кто-то откатил меня на пару лет назад по всем навыкам.
я просто устала, устала как собака, мне некуда жаловаться джек прости. я в дуратском состоянии этого сомнительного каламбура правда ебунсь куда-нибудь от мельчайшего порыва ветра. очень боюсь что меня сорвет послезавтра (ой, экзамен), поэтому планомерно довожу себя до полного отупения. не очень-то нужно доводить.
после некоторого времени (какого?) переслушиваю the klinik. у меня вконтакте плейлист с ними, только любимые песни в православном порядке рандома. кто-то подменил часть песен. я не узнаю их. но это те, которые без слов, я их слушала мало. со словами - знакомые, родные, четко под это промозглое настроение.
где-то с год (время?) писала тут что знаю чем буду заниматься через год, знаю чем буду заниматься через два и далее. "заниматься" не в смысле деятельности, а в смысле того какими блядскими заковырками ходит моя блядская бошенька. несколько месяцев назад перечитывала тот пост, довольно сыто по-кошачьи жмурила мордочку что вот я больше не такая (блядина блядская блядское блядь блять блядть), я теперь новешей модели скотина, не страдаю старыми делами, переросла просто хоть тренинги веди, просветленный модель такая-то. хуй на, как говорится. ничего не меняется. я так же зацикливаюсь болезненно на тех же вещах, господи ебаный рот когда тебе надоест. я нихуя не понимаю себя, у меня глупейшие страхи, мне вот надо бы по-хорошему найти какого-нибудь хорошего психолога и прорабатывать прости господи, это ведь не что-то от чего только молотком по башке и в гроб прилечь помогает, это чисто старые мерзкие вещи которые я вроде сама понимаю по тому откуда у них ноги, но вот что делать с ними не очень понимаю. вроде просто рефлексирую и должно спасать, но как-то хуй. все лучше и лучше на самом деле, правда удивляюсь как взрослею с каждым годом, становлюсь что ли как какое-то дерево, устойчивее в смысле и спокойнее, может эти мерзкие ноги там сами отсохнут и я однажды правда обнаружу себя чем там мне хочется обнаружить? ну я правда стабильнее. я теперь все так же злюсь на себя, но уже слабее, не истерически, а (день сомнительных каламбуров) иронически как-то и не зло уже, просто подзаебано.
как славно будет когда я окончательно избавлюсь от этой хуйни. интересно что я буду делать. мне почему-то кажется что эти хуйни (множественное число от "хуйня") это что-то вроде алкоголизма или сигарет, в том смысле что вместо них подсаживаются просто на что-нибудь другое. я тоже на многое другое подсадилась за последнее время, джек, всё равно остаюсь в русле блядства (это иронически) конечно, но более хорошего, но все равно сплошная хуйня. типа вместо того чтобы вусмерть привязываться к людям (а мы говорим об этом в основном, джек) я просто спускаю все деньги на хуйню и скоморошу как сука за внимание (в реале) и лайки (в интернете). это вот я один алкоголизм в другой перевела или просто мои штучки плавают?
я очень боюсь "остаться одна". и я ебу что это значит. у меня есть ты, как поется в песенке, ну в смысле этот блог (песенка-то про алкоголь, но я же клинически не пью). он какое-то полуместо. пишу адресовано никому, уу почти готова его закрыть чтобы не читали, но это же будет не то. потом есть просто интернет. не в смысле интернет-общение, а в смысле вот закатиться на любой паблик знакомства для таких сук как ты (я) и тем же вечером уже гулять с кем-нибудь по городу, просто найти друзей-приятелей. вроде в реале тоже все более-менее, никогда не была звездой вечеринки, но и совсем аутсайдером вроде не являюсь. и родных много и отношения более-менее. я четко знаю чего мне не хватает (и это не романтические отношения, лол), но фишка в том что мне не хватает этого и сейчас - чтобы кто-нибудь видел и знал и понимал во мне все эти донышки душёнок. там нечего знать на самом деле, я среднестатистическое рыло без никакой внутренней жизни на самом деле, я пришла к выводу что я какой-то род морской скотины-паразита, ну которые прикрепляются к чьим-то раковинам и питаются всякой туфтой вроде