• Авторизация


Снег в бороду, март в ребро... Vlad49 : 19-12-2010 19:25


 

 

 

 

 

[640x596]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Почему нас с кроликом попутали? Vlad49 : 19-12-2010 19:22


Почему нас с кроликом попутали? 

 

 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

А я все таки хорош... Vlad49 : 19-12-2010 19:19


 

 

А я все таки хорош... 

 

 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Как упоительо валяться по утрам... Vlad49 : 19-12-2010 00:38


Как упоительо валяться по утрам...

 

[480x360] 


[480x320]

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Женский шовинизм Vlad49 : 19-12-2010 00:25


 

Женский шовинизм

 

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая

сметану,только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его

жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего

сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так

произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

 

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.

Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.

Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!",

и спросила прямо:

- Ты что, "Звездочкой" натерся?

- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

 

3. Наши дни. Действующие лица те же.

Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи

сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате

каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.

Теща сладким голосом говорит мужу:

- А чего бы хотелось ЛИЧНО ТЕБЕ ?

Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:

- Охотничьи колбаски...

Теща резко серьезнеет, и говорит:

- Нет! Их не покупай! У МЕНЯ от них изжога.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Потерянное поколение Vlad49 : 19-12-2010 00:18


 

 Потерянное поколение

Жванецкий.

 


К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Пропадают женщины.
Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они?
Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны.
Они не выходят из дому.
Они исчезли.
Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.
Мы кричим: «Дети — наше будущее»!
Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?!
Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?»
Ты-то достойна… Мы этого недостойны.
Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: «Вы кто — врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».
Они — эти женщины — сохраняют для нас наших гениев.
Потеряем их — уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: «Мой муж тоже модель...»
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.
Они второй ряд в политике.
А второй ряд в политике — главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.
Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.
Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли.
Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Серьезные отношения. Vlad49 : 19-12-2010 00:09


Серьезные отношения.

[250x166]

К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.

— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?
— В зал может? — спросила женщина робко.

Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.

— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
— Вы бы на диван, может? — озаботилась женщина. — А то у мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.
— А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? — как-то оробел мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.

— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.

— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? — подозрительно спросила женщина.
— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. — Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.
— Какую еду? — не поняла женщина.
— Нет еды чтоль никакой? — встревожился мужчина. — Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?
— Ну как не быть. Есть. — успокоила женщина. — Меня ж просто волнует — может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?
— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? — оскорбился мужчина. — Вы, между прочим, не единственная тут одинок, состоят, жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
— А. — перестала волноваться женщина. — Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
— Телевизор мне пока включить можно. — сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.
— Телевизор? — задохнулась возмущением женщина. — Зомбоящик этот?
— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть — вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?
— Да все равно... — попыталась заплакать женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно сказал мужчина.

— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? — успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.

— Охбл... — сказал мужчина и сразу поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.
— Да. Вертится на уме. — кивнула она сконфуженно.
— Шостакович это. Восьмой концерт. — сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.
— Да, да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.

Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Мешок смеха... Vlad49 : 19-12-2010 00:00


Мешок смеха...

[420x315]

 

-Марь Иванна,вы мне хоть и тёща,но в замочную скважину смотреть очень плохо!
-А показывать в нее всякую гадость,которую выделаете по ночам  с моей доченькой-хорошо???

 Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
 
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

– Не бей меня – козлёночком станешь!
Удар.
– Ка-а-зёл!


– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.

– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят…

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

– Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?

– Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?

– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте!

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

– Вы за какую команду болеете?
– За разные!
– Чем заразные?!

– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась жена.

– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

– Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
– И как же тебе удается бриться?

– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори ты синим пламенем!

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Мешок смеха... Vlad49 : 19-12-2010 00:00


Мешок смеха...

[420x315]

 

-Марь Иванна,вы мне хоть и тёща,но в замочную скважину смотреть очень плохо!
-А показывать в нее всякую гадость,которую выделаете по ночам  с моей доченькой-хорошо???

 Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
 
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

– Не бей меня – козлёночком станешь!
Удар.
– Ка-а-зёл!


– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.

– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят…

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

– Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?

– Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?

– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте!

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

– Вы за какую команду болеете?
– За разные!
– Чем заразные?!

– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась жена.

– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

– Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
– И как же тебе удается бриться?

– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори ты синим пламенем!

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мешок смеха... Vlad49 : 18-12-2010 23:59


Мешок смеха...

[420x315]

 

-Марь Иванна,вы мне хоть и тёща,но в замочную скважину смотреть очень плохо!
-А показывать в нее всякую гадость,которую выделаете по ночам  с моей доченькой-хорошо???

 Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
 
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..

– Не бей меня – козлёночком станешь!
Удар.
– Ка-а-зёл!


– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги.

– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят…

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

– Ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?

– Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
– Нет!
– А откуда вы знаете?

– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте!

– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

– Вы за какую команду болеете?
– За разные!
– Чем заразные?!

– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь…
– Что, докурился?

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась жена.

– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

– Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
– И как же тебе удается бриться?

– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори ты синим пламенем!

Вовочка прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 25 лет!

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Про носки... Vlad49 : 18-12-2010 23:28


 

Про  носки...


У любви - свои законы.

У весны - свои права.

У весны свои загоны,

У любви свои слова.


Этих слов вы не найдете

В словарях своей страны.

Вы их просто не поймете,

Если вы не влюблены.


Говорит влюбленный: слышь,

Не найду носки свои... -

А возлюбленная слышит:

Я сгораю от любви.


А она ему в ответ -

Кажется, пора обедать?

Он-то знает - это значит:

Без тебя мне жизни нет.



... Пусть пройдут десятки лет,

Сотни завтраков с обедами,

Сгинут тысячи носков -

Но останется любовь.


Пусть язык любви занятный,

Лишь влюбленному понятный

Сохранит свои права,

Сбережет свои слова.


И когда-нибудь нескоро,

Сидя у окна вдвоем,

Глядя на уснувший город,

Вспоминая о былом,


Он ей тихо скажет: слышь,

Не найду носки свои...

А она опять услышит -

Я сгораю от любви!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Бодрящие продукты Vlad49 : 18-12-2010 23:24


 

Бодрящие продукты

 

 Только ли кофе бодрит по утрам? Что еще поможет разлепить глаза и заставить работать мозг? Читаем…

[показать]

Шоколад

Почему? Ну кроме того, что он вкусный, он содержит довольно много сахара и является толчком для выработки эндорфинов – этого вполне достаточно для того, чтоб получить заряд энергии на пару часов, если не дольше. Думаю, что все помнят правило «Перед экзаменом лучше съесть шоколадку или выпить крепкий и сладкий чай»?

Холодная вода

Обезвоживание является одной из причин усталости. Пейте побольше воды, особенно по утрам, и будет вам радость. По крайней мере физически вы будете чувствовать себя намного лучше. Особенно, если будете пить по утрам хотя бы стакан воды, только встав с кровати.

Ягоды

Любая ягода – это хорошо и полезно. А еще лучше, если это будет малина, черника и клубника. Эти ягоды полны натуральных стимуляторов!

Апельсиновый сок

Цитрусовые – находка для вечно спящих! Сам сок полон витамина С, который наполняет организм энергией, а запах апельсина, лайма и лимона стимулирует мозговую деятельность. Особенно это актуально зимой, простуда так и витает в воздухе. Лимон и лайм тоже подойдут, но их сок лучше употреблять с большим количеством сахара и слегка разбавлять водой. Проверено на собственном опыте.

 

Что-нибудь холодное

Про холодную воду уже было написано, но тут подходит любой холодный напиток – газировка, сок и т. д. Холод – это шок для всего организма, который получает встряску и начинает работать на полной мощности.

Мясо

Протеины, которые содержатся в мясе, медленно перерабатываются, соответственно, энергия выделяется медленнее, но ее и хватает на более долгое время. Конечно, вместо кофе нельзя съесть кусок мяса и сразу же проснуться, но зато запас энергии будет пополнен. Это же относиться и к рыбе. Если впереди трудный день, лучше съесть кусок курицы или рыбу, чем вермишель или хлеб.

Орехи

Они также весьма питательны и помогут вам подзарядить батарейки. Только увлекаться ими тоже не стоит, особенно на ночь, потому как остатки непереработанной энергии откладываются, увы, не в мозгу, а в других частях тела. Проблемных.

Зеленый чай

Ну тут и так все понятно, потому как в любом чае содержится кофеин. А зеленый чай еще и самый полезный. Если вы выпьете чашку чая, будете бодры гораздо дольше, чем после чашки кофе. Только если после кофе вы практически сразу же чувствуете себя бодрячком, то действие чая наступает не так быстро.

Яблоки

Яблоки содержат в себе бор, который повышает бдительность организма. То есть внимание к деталям повышается. Плюс к этому в яблоках много других полезных веществ, так что жуйте на здоровье (для зубов тоже полезно).

Овсянка

Она полна сложных углеводов и клетчатки. А если вы добавите что-нибудь сладенькое к ней, то получите замечательный энергетический завтрак.

Бананы

В бананах много сахара, натурального сахара, который усваивается организмом гораздо лучше.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
25 вещей, которые надо успеть сделать в уходящем году Vlad49 : 18-12-2010 23:14


 

25 вещей, которые надо успеть сделать в уходящем году

 

Купить 100-ваттную лампочку

[показать] 

 Электрические лампы мощностью 100 Вт и более с 1 января 2011 года не допускаются к обороту на территории России. Об этом сказано в законе «Об энергосбережении и повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации». Постепенно исчезнут из продажи и другие лампы накаливания: с 1 января 2013 года запланирован запрет на оборот электроламп мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. Мировым лидером в борьбе за низкое энергопотребление выступает Англия. Здесь лампы накаливания в 75 и 100 ватт были запрещены еще в 2009 году, а с 1 января 2011 года под запрет попадают лампочки мощностью более 40 Вт.

Пройтись по Парижу в парандже

[показать] 

 С 1 января 2011 года во Франции вступает в силу запрет на ношение в общественных местах мусульманской одежды, скрывающей лицо женщины. Под запрет попадают, таким образом, чадра, паранджа и никаб. Штраф за нарушение составит €150. Значительно больший штраф предусмотрен для мужчин, принуждающих женщину к ношению такой одежды — €30 000. 14 сентября Сенат Франции практически единогласно (246 членов выступили «за» и только один — «против») проголосовал за этот закон. Запрет распространяется на всех, включая туристов из других стран, однако под него попадают только разновидности одежды, которая закрывает лицо. Так, прикрывающий лишь волосы платок хиджаб носить по-прежнему разрешено. В течение почти месяца противники закона ждали сообщения, что по поводу запрета думает Конституционный суд, который мог счесть, что документ нарушает права части граждан. Однако 8 октября 2010 года документ был одобрен и в этой инстанции.

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Самый лучший клип Vlad49 : 14-12-2010 00:39


 

Самый лучший клип


комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Тайная жизнь камней Vlad49 : 14-12-2010 00:03


 

Тайная жизнь камней

[показать]

 

     Существует ли каменная жизнь? Но какая может быть у камней жизнь? У человека - другое дело. Основным препятствием для понимания жизни камней людьми и жизни людей камнями является различное восприятие времени. Для камней время течёт медленно, а для людей очень быстро. Как раз из-за этого люди мыслят очень быстро, а камни - очень медленно. Различная скорость мышления не дает нам возможность общаться с камнями. Камни - это мыслящие существа. Если повезёт, то можно услышать эхо их голосов. Искажение информационного поля даёт возможность совместить скорости нашего мышления, и мы можем услышать, как говорят камни... Стоп, стоп, скажете вы! Откуда вы это взяли? А вот откуда.
    В сказках и легендах любого народа можно встретить не только говорящих животных и птиц, но и думающие камни. В детстве это не удивляет: одушевленность окружающих вещей воспринимается как естественная форма их существования. Время идет, человек подрастает, и постепенно повседневная жизнь убивает в нем ощущение единения с неодушевленным миром. Традиционная наука непроницаемой стеной отделила мир человека от мира мертвой природы. Но так ли уж правы мудрые академики?
    "Наиболее явными свойствами камней, позволяющими говорить о том, что и они "живут", являются их самопроизвольные перемещения по поверхности Земли, - пишет эзотерик, кандидат геолого-минералогических наук М. Бурлешин. - Передвигающиеся камни встречаются во всех частях света. Но больше всего пишут и говорят про блуждающие камни Долины смерти, расположенной в американском штате Калифорния. Здесь по дну высохшего озера Рестрейк совершают странные прогулки камни размером от небольшого булыжника до огромного валуна весом в полтонны. Камни движутся медленно, порой зигзагообразно, преодолевая десятки метров пути и оставляя хорошо видимые следы в песчаном грунте. Они не катятся, не вращаются, а именно ползут по поверхности, словно кто-то невидимый тянет их за собой. Перемещения беспокойных валунов неоднократно пытались зафиксировать специалисты, но пока безрезультатно: людям никак не удается подловить валуны в момент путешествия. Однако стоит наблюдателям отойти чуть в сторону, подальше от предметов, своего изучения, как те начинают передвигаться - порой до полуметра в час. Ученым очень хотелось доказать, что все эти "блуждания" - проделки шутников или даже рекламная кампания, проводимая работниками национального парка для привлечения туристов.
    День и ночь они отслеживали по периметру исследуемые участки пустыни, и пока не заметили ни одного "помощника" беспокойных валунов".
    В России, на Дальнем Востоке, неподалеку от озера Болонь, есть валун весом в 1,5 тонны, почти круглой формы, который местные жители называют "Мертвым камнем". Камень несколько месяцев может лежать неподвижно на одном месте, но потом начинает "ползти". Тогда люди стараются держаться подальше от него, считая, что камень двигают злые духи, которые в нем живут.
    В предгорьях Алатау есть целая группа живых камней - их около 50. Местные жители рассказывают, что камни находились когда-то в 5 километрах ниже по склону. Они заметили, что двигаться камни начали после того, как прилетел "тазик Шайболы", т. е. НЛО.
    Близ одного из буддийских монастырей на Тибете есть камень-рекордсмен. Он совершает многокилометровые марш-броски по окрестным горам. Весит камень более тонны. Маршрут у него всегда один и тот же. Валун взбирается
на гору высотой 2560 метров, затем спускается с нее и начинает "ходить" кругами. На подъем и спуск у камня уходит в среднем 15 лет. Круговой маршрут длиной в 60 километров занимает 50 лет.
    Во многих легендах можно прочесть, что камни растут и даже рождаются в земле. Оно и понятно, ведь землепашцы с давних времен убирают с поля все камни, чтобы не испортить инвентарь. Но проходит год, другой и какой-нибудь новый булыжник обязательно снова появляется на поле и выводит из строя сельхозтехнику. Откуда он берется, никто не знает. Когда об этом спросили знаменитого минеролога России академика А. Ферсмана, он то ли шутя, то ли всерьез сказал, что согласен с такой точкой зрения. Есть другие ученые, вполне серьезно считающие, что камни - живые

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Приближается Рождество Vlad49 : 13-12-2010 23:56


 

Приближается Рождество

[показать]

 

Приближается Рождество. Во многих странах Европы этот праздник празднуется в декабре в ночь с 24 на 25.

Начиная с 1 декабря, каждый день принято открывать Рождественский или Адвентский календарь. Самый распространённый календарь - картонная плоская коробка, иллюстрированная на тему Рождества, и каждому дню соответсвтует окошко, прикрытой ставней, а за ней ждёт сюрприз: это либо шоколадка, либо небольшая игрушка.

Календарей великое множество, и дизайн их отличается друг от друга. Это и настенные панно с кармашками, и деревянные сооружения ввиде игрушечных домиков ... кто что придумает...

Существуют также электронные календари, у которых каждый день можно открыть одно новое окошко, а также все предыдущие.

На нашей странице сегодня открылось уже 12 окно нашего электронного Рождественского календаря. с акварельным персонажем, анимированным так, что видны стадии его создания. Уроком в полном смысле это не назовёшь, так как там нет сопровождающих надписей по техноглогии создания, но может быть кому-то будет понятно, как он получился.

Кроме того, процесс сопровождается специально для этого написанной музыкой. Музыку написал и исполнил Денис Анищик, а акварельных ангелов написала Майре Пююккё.

Приглашаем всех в гости в наш рождественский дом.

Каждый день Вас ждёт маленький акварельный сюрприз!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ловушки из другого измерения Vlad49 : 13-12-2010 23:46


 

Ловушки из другого измерения

[показать]

 

Сети, облака и невидимые стены.

 

    В истории паранормальных явлений имеется довольно много примеров столкновения людей с некоей сверхъестественной силой, стремящейся ограничить их свободу либо контролировать психику... В старину этому давали различные мистические объяснения, а современные исследователи считают, что таким образом проявляют себя сущности тонкого мира, обычно неощутимого для нас.

    Облака, наводящие ужас
    Один из таких эпизодов относится к апрелю 1985 года. Его свидетель возвращался около 17 часов вечера с дачи, расположенной под Истрой (Россия). Он собирался ехать в город автобусом, но, не дождавшись его, пошел пешком. Проходя под эстакадой, мужчина услышал громкий металлический звук и скрежет. В туже секунду его охватил необъяснимый ужас. Вокруг не было ни души... Стихли все звуки, кроме непонятного зловещего скрежета. Потом звук стал уходить куда-то вправо. Наконец человеку удалось увидеть его источник. На площадке рядом с трассой лежало (именно лежало на земле, а не висело в воздухе) плотное белое облако диаметром около 30 м и высотой около 10 м. Над ним виднелись верхушки елей. По словам очевидца, облако было как бы живым, оно шевелилось. Какое-то время спустя облако исчезло. Вместе с ним пропал и ужасный звук.
    В сентябре 1989 года с жутковатым феноменом довелось столкнуться и исследователю аномальных явлений Виталию Косинову. Собирая в лесу орехи, он внезапно ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Вокруг никого не было, но Виталия охватило чувство сильного страха, даже волосы на голове встали дыбом. Он поднял голову. В нескольких метрах от земли висело темно-серое облако в виде вертикального столба. Послышались странные звуки, похожие на хлопанье птичьих крыльев, и треск дерева, но ни птиц, ни ломающихся веток видно не было. Облако медленно поднялось вверх и застыло. Косинов почувствовал, что не может сдвинуться с места, ноги не держали его, и он, обессиленный, упал на колени.
    Каким-то образом он понял, что облако хочет забрать его, и мысленно стал этому сопротивляться. По телу пробежал слабый электрический ток, объект со свистом резко сорвался с места и улетел. К Косинову тут же вернулось нормальное самочувствие. Самое удивительное, что он тут же начисто забыл о происшествии, воспоминание пришло гораздо позже, когда по ночам его стало накрывать то самое облако. По утверждению исследователя, оно полностью окутывало его, а через несколько секунд исчезало. После этого он проваливался в глубокий сон без сновидений.

    Сети из другого измерений
    Еще одна разновидность "аномальных ловушек" - так называемые "сети". Жаркой летней ночью 1989 года 30-летний житель Ашхабада Александр Сергеев лег спать на веранде. Перед сном решил почитать книгу. Вдруг краем глаза заметил за решеткой какое-то шевеление. Потом прямо сквозь запертую решетку на веранду вплыло темное облако, из которого торчали две длинные человеческие руки. Они потянулись к Александру.
    В юности мужчина занимался боксом. И вот сейчас, в минуту опасности, он принял классическую боксерскую стойку и мощным апперкотом врезал туда, где, судя по всему, должна была находиться голова пришельца.
    Кулак вонзился во что-то мягкое и холодное на ощупь. Незваный гость отшатнулся, выдернул откуда-то сетку ромбовидной формы, размером почти в человеческий рост, и метнул ее в Александра. Тому удалось увернуться. Но тут сетка, как живая, принялась прыгать по веранде, стремясь настигнуть человека. Наконец она рванулась вперед, прошла сквозь Александра и пропала. Что же касается "облака" с руками, то оно вылетело в окно и тоже растворилось в воздухе.
    В том же 1989 году нечто подобное приключилось и с 16-летней школьницей Наташей из Нальчика. Возле дома девушку начала преследовать субстанция, похожая на сетчатый целлофан. При

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Коста-Рика - самая счастливая страна на свете, так говорят... Vlad49 : 13-12-2010 23:37


 

Коста-Рика - самая счастливая страна на свете, так говорят... 

 

Коста-Рика… Не каждый найдет на карте это крохотное государство. А между тем оно уникально во многих отношениях. Начать с того, что в Коста-Рике совершенно нет армии. Ну вот не нужна армия этому миролюбивому государству! Это островок стабильности и демократии в бушующей Латинской Америке. Практически вся Коста-Рика (а по территории она примерно как Эстония) представляет собой один большой заповедник нетронутой природы, где цветы как бабочки, а бабочки как цветы.


[346x49]


[показать]

Pura Vida (чистая, спокойная жизнь) в Коста-Рике
Коста-Рика в переводе с испанского означает «Богатый берег» Коста-Рика - страна контрастов, фантастической нетронутой природы, латиноамериканского колорита, гостеприимства и ощущения полной безопасности.
[показать]


Богатый берег, - а именно так назвали Коста-Рику проделавшие дальнюю "трансатлантическую" дорогу испанцы, когда-то пленил Христофора Колумба, открывшего эту страну, кажущимся, как оказалось впоследствии, золотым изобилием. Однако он даже и не подозревал, что настоящее золото Коста-Рики заключается в ее уникальной природной ценности, которая через несколько сотен лет после своего открытия будет приносить устойчивый постоянный доход.
[показать]


[показать]


[показать]


Коста Рика – небольшая горная страна, расположенная на узком Центрально-Американском перешейке. Всю страну можно пересечь на машине от одного океана до другого всего за несколько часов.
[показать]


По мнению многих путешественников, Коста-Рика – одна из самых красивых стран в мире.
Страна обладает огромным туристическим потенциалом, являясь одной из самых посещаемых стран региона. Хотя страна и является крошечным по площади местом на карте, 6% существующей мировой биологической вариативности сосредоточено именно в Коста Рике, а 25% территории страны являются охраняемыми природными территориями.
Горные цепи, покрытые густыми «дождливыми» и «облачными» лесами, вулканы с бирюзовыми озерами в их кратерах, пляжи с серебристым песком, шумные водопады, сонные рыбацкие деревни и кофейные плантации в долинах – в Коста-Рике можно ощутить магию и потрясающую энергию первозданной природы.
[показать]


Путешествуя по провинциям страны, невозможно не заметить уникального разнообразия ландшафтов и климатических условий Коста Рики. Эта страна обладает всеми необходимыми условиями для того, чтобы сделать отдых незабываемым. Именно поэтому тысячи путешественников посещают Коста Рику из года в год.
[показать]


Читать далее...
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
17 признаков настоящего Деда Мороза. Vlad49 : 13-12-2010 22:59


 

17 признаков настоящего Деда Мороза.

 

 

 

 

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.

[450x337]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Не осилил Vlad49 : 12-12-2010 21:52


 

Не осилил

 

[показать]

[показать]

 

[показать]

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии