В пятницу в грузинском ресторанчике рядом с моей работой (мне позарез надо было съесть харчо, чтобы до конца выздороветь - это помогает; харчо в этом месте вполне достойный, хоть я готовлю его лучше. Извините - но это факт и правда жизни, все евшие сие блюдо в моём исполнении это подтвердят: мяса и риса не жалею).
Официант спрашивает девушку, которая только что сделала заказ:
- что, даже чай не нужен? Вы так мало заказали. Мы как-то сидели с приятелями, так один заказал только колу без сахара. Колу без сахара! И сидел потом мрачный. Не надо себе отказывать во вкусном. Это приводит к мрачности!
Девушка: а между прочим, от колы без сахара аппетит просто зверский!
Официант: и у нас она, кстати, есть!
Сегодня недалеко от метро Сухаревская девушка в розовый лосинах (привет из девяностых) орала своему хипстерского вида бойфренду:
- Я, бля, ненавижу с бабами разговаривать! Бля! Просто ненавижу.
И я подумала: "А сама-то что, не баба?"
И ещё подумала, что с женщинами мне общаться гораздо приятнее.
Есть, конечно, исключения, но в целом - да, приятнее.
Коллега, угощая меня яблоком из своего сада:
- вот тебе экологически чистое яблоко. Его мой сын на своём горбу с дачи приволок. И если вдруг в этом экологически чистом яблоке окажется экологически чистый червяк...
- то у меня будет ещё и экологически чистое мясо!
Август пахнет флоксами и яблоками в садах, сухой дорожной пылью и крапивой.
Это фанфик по Гарри Поттеру "Ископаемое" авторства R1312. Из фанфиков мне нравятся снэвасы. Здесь - тоже Северус Снейп, но без любви к Лили Эванс. Здесь он вообще вне романтической истории. И мне кажется, и если герой книги или фильма (жизни это тоже касается) существует не только вне любовной истории, вне "романса", если он являет себя как человек действия, тогда можно говорить о по-настоящему интересной личности и сильном герое.
Цитирую из
этого фика (герой обращается к книге; мне кажется, счастлив тот автор, к книге которого могут ТАК обратиться. И счастлив тот человек, к которому могут обратится так):
"Прости меня. Я не мог прийти, у меня не было ничего для тебя. Знаю - ты скучаешь и обижаешься, но так уж случилось. Твой тревожащий запах, что кажется таким обычным. Как синяя блестящая нить, он ведёт меня через опасности и соблазны - к тебе.
И вот я касаюсь тебя. Гладкая, совершенная кожа, нежные и пропорциональные очертания. Десятилетия ожидания - ничто для тебя, но даже месяцы - пытка для меня. Я наконец нашёл достойную задачу и принёс её тебе. Позволь мне прикоснуться к тебе, дай мне ощутить тебя.
Шорох и шелест твоего нежного вкрадчивого голоса, как прохладная вода, смывает с меня липкую тупость и тяжёлое недоумение. Пальцы мои несмело касаются тебя - не отвергай меня...
Впервые увидев твою обложку, я решил, что сошёл с ума. Неучи могут верить, что на ней ничего нет, но я вижу руну. Великую, неразгаданную, пустую руну.
Ты можешь дать остальным возможность плутать по твоим закоулкам, путаясь в полустёршихся следах былых замечаний. Но я так искал тебя, я так мечтал о тебе, что ты привела меня сюда, чтобы встретить в красе и власти, которую только ты можешь подарить смертному.
Я не вечен. Наверное, и это в твоей власти, но это не нужно мне. Мне нужна ты".
Фанфик лежит здесь:
https://snapetales.com/index.php?fic_id=849
[700x394]прикрепляю здесь)Груша висела на яблоне моей,
Груша испортилась и стала черней.
Груша стала чёрная, никто её не съел,
Когда она упала, упала и пропала,
Пропала - больше груши сладкой нет.
Всё.
P.S. Батя решил записать мой голос на магнитофон и предложить что-нибудь спеть. Я не знала, что нужно петь и решила сымпровизировать. Где-то в недрах дома валяется кассета, где я пою, сильно картавя.
Слово "всё" - тоже часть песни.
P.P.S. Я была уверена, что "яблоня" - это вообще название всех плодовых деревьев, что бы на них ни росло.
P.P.P.S. Если человек флегмато-меланхолик - он и в четыре года флегмато-меланхолик.
Есть белки - ловкость и быстрота
С мельканием рыжим хвоста.
Есть горностаи - всегда чисты,
Гепарды - всегда быстры.
Есть ласточки - это весны послы
И есть мы с тобой - ослы.
День ото дня,
Из вечера в ночь
Идём мы, чеканя шаг.
И ты иногда - арабский скакун,
А я всё чаще - ишак.
Мой милый ослик,
Мой славный ослик,
Совет нам двоим - он неплох:
Спину прямее, голову выше
И - ноль вниманья на блох.
И если Судьба тебя - по хребту,
Палку её схвати,
К себе потяни
И отними,
О колено переломи.
Мой бедный ослик,
Мой вечный ослик,
Ведёт нас одна звезда.
На нашем горбу могут въехать в рай,
А мы ни на чьём никогда!
Думала, выпал снег, -
Но нет, лишь тумана дымка.
В общем, живу как всегда -
Как человек-невидимка.
Это не тяжело,
Ведь не тяжело листве
Зелёной быть, жёлтой затем,
А после - лежать в траве.
Нам в ощущеньях дана
Осень (вот и не верьте!) -
Целая это страна
Как репетиция смерти.
Утром в окошко взглянула,
А там, что рифмуется с "бег",
"Брег", "человек", "навек"...
Сердце от счастья метнуло:
Выпал, о выпал мой снег!
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ!!! ДВАДЦАТЬ!
...сегодня день памяти Мамы. Целых ДВАДЦАТЬ лет... как один миг. До минуты помню, что и как происходило. Зажило ли? Да,затянулось, не кровоточит,но болит...
и знаете, сегодня пришла мысль о том, что я забыла, что значит,быть дочерью. Помню Маму, вчера вывела на экран ее фото и на меня смотрели живые глаза, которые сформировали во мне устойчивое ощущение, что все что сейчас это не со мной...а вот там - там я-настоящая....Здесь только сын!и я...мать, совсем некудышная... Но иногда я прямо чувствую, как нужна Гошке... как тогда ,когда ему было 2 года и восемь месяцев,когда в полчаса пятого утра,я проснулась оттого, что он на меня смотрит....Он в два с небольшим года задал абсолютно взрослый вопрос "Ты больше не уйдешь?"
а я....куда я бежала.. за чувствами? за тем, чтобы чувстовать что кто-то меня любит так,как я этого хочу и достойна?...ГОсподи, какая же дура.
Тщеславие - мой алчный зверь, бежит за мной всегда.
Не показать его другим стараюсь никогда.
Ведь скажут: "Сей красивый грех, конечно, не по ней!"
Услышав это, окажусь на бОльшей глубине.
Двое суток читала 25 страниц. Причина в том, что меня трясло влоть до вопросов женитьбы. Господи,какое счастье,ч тоо я перестала понимать боль автора..Не просто больно...
Я безмерно чувствую боль мальчика, не смотря на то, что узнала в себе отца. Я не знаю как оправдать родительское, но я знаю как болит у мальчика...юноши... мужчины.
Не понимаю, эти метаморфозы в своем сознании, но именно так.
Знаю, что все уроки мы усваиваем по-разному. Кто-то бы просто вырос и просто ушел в свое жизненное плавание, не придав большого значения тому, что происходило в детстве.Эти люди со здоровой психикой, они просто проанализировали,не стали жевать "мысленную жвачку" и стали просто жить. Но так могут не все. И вот этим "не всем" низкий поклон - они позволяют увидеть со стороны то, что "вытворяет" искренний родитель "во благо" своего ребенка.
Судить кого-либо - бессмысленно.
Но когда читаешь такие строки, понимаешь что именно "навытворял" сам - искренне,не щадя своей жизни во благо своему ребенку.
Мой личный опыт не позволил мне никогда не огорошить своего ангелочка фразой " у всех дети как дети, а у меня".Я не смогла защитить сына от дур училок, лишь раз,но я всегда знала, что Габусня - Богом избранный и лучший..и еще много что... и за это я благодарна своим родителям.Но Кафку надо было прочитать раньше. Конечно,не факт, но как вариант бы....
Спасибо, Франц.
[640x360]
... То я бы ответила, что:
На Марту Ваягал (Зигмунд Скуинь, "Кровать с с золотой ножкой")
На Ольгу (Анна Матвеева, "Камин святого Якова")
И на паучиху Шарлотту (Элвин Брукс Уайт "Паутинка Шарлотты").
А на вопрос "почему?" отвечать бы не стала. Кто эти книги читал и меня видел лично, сказал бы: "Да, стопудово!"
"Бог сохраняет всё" -
Я рада
об этом думать,
знать и повторять.
Бог сохраняет всё.
Но надо
ли сохранять?
И я стану лежать, отвернувшись к стене,
И читать Бодуэна де Куртенэ
За окном ревёт дождь — ледяная стена,
Ну а в доме моём — тишина. Тишина.
Я лежу. Даже серое время лежит.
Мне не нужно бежать и куда-то спешить.
И засну, и проснусь, и свой сон запишу.
Только это всё сон, и я снова спешу.
Я мечтала б лежать, отвернувшись к стене.
Приснился сон. Не кошмар, а просто тяжёлый и неприятный. Будто бы мне лет 15, я учусь в школе. Школа необычная: замок на острове. Замок занимал весь остров, внешне был похож на форт Байар и казалось, что он вырастал прямо из воды. Мост, который соединял школу с сушей, сорвало, учителей почему-то не было, и подростки были предоставлены сами себе (сон-римейк "Повелителя мух"). Кстати, в этой школе учились ещё и гиганты в несколько человеческих ростов. А дальше началась борьба за лучшее место. Нужно было успеть занять один из верхних этажей. Пока просто занять, сражаться не требовалось. Мы втроём: я, полный парень (во сне его звали Женя), его длинноволосый друг-неформал, нашли свободный этаж и заняли его. Я предложила не покидать наш этаж. Но парни, оставив записку, что это наше место, всё же предложили походить по школе, и мне пришлось уйти вместе с ними. Надо ли говорить, что нашу локацию заняли, а на записку никто не обратил никакого внимания? Парень-неформал куда-то исчез. Кажется, его убили. Это всё длилось несколько лет, из бывших учеников образовались кланы, которые враждовали между собой и соперничали за территорию. Важно было находиться там, где находишься. Уйти значило - всё потерять. Было противно и страшно, но надо было делать вид, что всё в порядке вещей. Просто не попадаться. Прибиваться к сильным. Быть движущеймюся мишенью. Девочки беременели от вожаков, некоторых ухитрялись на лодке переправлять на "большую землю", кто-то рожал так. С Женей мы разминулись, но я могла видеть безо всяких приспособлений, что с ним происходит, и что он делает. Женя сидел на кухонном столе гиганта, рядом с миской картофеля, где каждая картофелина была с футбольный мяч. Гигант очень просто сказал, что собирается Женю съесть. Парень не испугался, а очень дерзко и остроумно разговаривал с тем, кто грозился его съесть. И великан предложил Жене стать его советником. Женя согласился, но отлучился с этажа, где жил гигант и его соратники. Это была ошибка: там нужно было вообще стараться не уходить никуда. Очень скоро Женя, получил от гиганта письмо: "У меня родился наследник. Советник мне больше не нужен. Не попадайся мне на глаза". Я стояла в туалете на первом этаже школы, рассматривала в большом зеркале своё лицо и думала, что же мне делать и как выбираться? А потом, к счастью, я проснулась в три утра, плавая в горячем поту. Сон был очень правдоподобен. Какое счастье, что это был всего лишь сон.
Как всегда, проснулась в 4.30. Спасибо,Мама.
По-новому, потому как в 56-й раз, а это в первый раз, что несказанно радует. Говорят, что если женщина не скрывает свой возраст, а демонстративно его афиширует, в том кроется какая-то психологическая проблема. Не считаю. Не афиширую и не скрываю, просто день такой - 56-й день рождения. Мне не 39 и не 41, к чему эти пляски вокруг. Ни к чему)
Говорят,в молодости быть счастливой и успешной - просто,а ты попробуй быть такой тогда,когда в зеркало не узнаешь того, кто на тебя смотрит))) Сейчас я думаю, что счастливой вообще быть просто. Только мы ж с исподвывертов и на конях, да с шашками, а еще с большой иллюзией ума))) Тут просто - никак)
Радует то, что в сердце живет благодарность каждому из людей, кто был в моей жизни. Сегодня прочитала в одном поздравлении "Если бы не ты , меня бы такой не было !!!!" хотелось ответить, я тоже безмерно благодарна за то, что я теперь такая-сильная, почти самостоятельная.а если бы не ты..так и искала бы "теплую грудь", в которой можно было бы спрятаться от вселенской боли. Не стала. Потому что помогли мне немного повзрослеть все, кто бил на отмашь. Все кто пытался размазать, я понимаю, что им тоже было страшно больно и они защищались. И именно благодаря этим встречам до меня наконец то дошло - как здорово опираться только на себя.. И неважно где это происходило в Сети, или в близком окружении - боль оставалась болью, счастье - счастьем.
Особое спасибо тем, кто старался мне быть другом. и благодаря Вам я наконец-то поняла, чтО такое Дружба.
а еще вы.... Люди С большой буквы...кто никогда ни о чем не спрашивает, просто звонит,когда я долго не пишу, просто знает больше и улыбается моим стенаниям и обнимает тихо, а я в этих объятиях успеваю подышать и немного почувствовать свою нужность, ни почему то и не для чего-то, а просто так, не безразличие. Наверное,есть две вещи в жизни,которые я вряд ли смогу принять - насилие и безразличие.
Во всяком случае пока так.
спасибо, друзья
продолжаем помогать нашей планете Земля - вертеться)))