Такого у вас точно никогда не было. А если было - вы знаете в каких аптеках продают Атаракс без рецепта, по твоим заплаканным глазам диким смилостивиться где аптекарша. И когда маникюрша - твой психолог (кроме психолога. или психиатра.как повезло)

 

Я  любовница женатого мужчины почти 1,5 года. Пишу - и не верю. Но у меня все не тааак же как у других, я же не такая...ТАКАЯ. ТАКАЯ, Вер.

 

 

«Ты та самая, все кричит об этом»- не буду перечислять все подробно, но если вы когда-нибудь смотрели романтические мелодрамы, все (ВСЕ) это вы получите. Словами, правда. Потому что ваша "любовь" - женат.  И вы  вместе работаете. А еще - он нарцисс и психопат. Но об этом мы узнаем позже, даже несмотря на то что мы дружили год до того и его же жена (с которой мы тоже дружили) - скажет тебе однажды "Дима белый и пушистый? ты просто его плохо знаешь". И ты усмехнешься - мой лучший друг, конечно я его достаточно знаю! Ох и отольются кошке мышкины слезки....

 

Таких сообщений, таких вознесений, таких робких подростковых касаний, таких взглядов, таких признаний, таких разговоров и поддержки и глубины и внимания - НИКОГДА не испытать кроме как с нарциссом. Я это пишу с полным пониманием, поверьте, это именно так и именно так и будет с вами, если допустите такого человека. А НЕ допустить - нереально. Отзеркалив ваши потребности четко как кристальная вода, вас окрутят не успеете сказать чик-чирик. Но это будет недолго. Несколько месяцев - ИДЕАЛА. Летать на крыльях, просто нереальные дозы дофамина. Вся жизнь светится красками как гребаный магазин Тиккуриллы. И ты думаешь - вот она какая, ТА САМАЯ любовь. Вот так вышло мы ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ. Мы БЛИЗНЕЦОВОЕ ПЛАМЯ! Как же вселенная посмеялась, мы поздно друг друга встретили - он уже женат, 3 е детей (ай Вера молодец какая...), ипотеки...И вот мы в ситуации "я никогда не уйду, я ужасный человек - но я люблю тебя Вера, мы не можем дружить больше" - и это, конечно же, только начало "недружбы".

 

Спустя период "захвата" когда ты уже вляпалась, встряла, привязалась, открылась, впустила в самое нутро и уже не спишь ночами ожидая  пока уснет жена и он напишет тебе "спокойной ночи, пушинка" и ты будешь трястись думая если долго  не пишет значит он с ней сейчас...занимается... Когда муха окончательно прилипла, прошла стадии отрицания, ужаса (женат!), и у вас уже не "МЫ ВЫПУТАЕМСЯ ИЗ ЭТОГО МЫ ЖЕ ПРОСТО ДРУЖИЛИ МЫ ВСЕ НОРМАЛИЗУЕМ!" и настанет понимание что мы уже никуда и не пытаемся выбираться а у нас ...отношеня...начнется вот это. По нарастающей.

 

Спойлер - по капельке тебя сломают. Психику. Волю. Нервы. Самоуважение. Личность. Тебя не станет. Сопротивляться даже уже и не в меню. Зависимость. И  таблетки. 

 

Будет все, проверка как еще можно с тобой (а можно все, ты уже слово "нет" из лексиона выкинешь, а "шлюха доступна" будет чаще чем "доброе утро любимая" раз в пятилетку - чтобы ты совсем не ебнулась от постоянного насилия твоей головы.

 

 

Создание "гарема"  из коллег женщин (дада, твои страдания что он спит с женой это все пофиг, "изначально это было известно"  и что это как бы ПИЗДЕЦ оюстоятельство - "а ты понимаешь что я предатель семьи? это ДЛЯ МЕНЯ ГРУЗ И Я ЕГО ВЕЗУ РАДИ ТОГО ЧТОБЫ БЫТЬ С ТОБОЙ!. И вызывание ревности «бабка за дедку» каждый и каждый и каждый раз мимолетно в разговоре, расхваляя благодетель той или иной коллеги  -но это если ты доживешь до стадии триангуляции в своем уме находясь, а это вообще не гарантировано, котик.

 

«Для твоего же блага я так забочусь»-по тем пунктам которые выбрал он, и не слушая твоих просьб о том где НЕ НАДО делать больно и где плохо тебе от его слов и поступков. Ты заболела - он да вынесет весь мозг лечиться как и как ты плохо лечишься, а не доводить до нервного срыва "проститутка! доступная девка! ведешь себя одеваешься как дешевка! терпеть таких не могу, не подпускаю в свой круг, грязная коварная слишком умная и опасная баба! ты хотела всегда еня соблазнить, увести из семьи! для себя!"

 

«Я длЯ тебя столько сделал. Стольким пожертвовал, а ты бессовестная и неблагодарная, у тебя совесть вообще есть?»

 

И разбавить "Ты плохая, плохая, и вот тут плохая, ужасная дрянь, ужасная-, а я все равно тебя люблю «ТАКУЮ»

 

А потом он включает гарем если тебя нужно "взбодрить". У этой кашку берет сиротинушка, у этой чаек, с этой участие проявляет. Нет, он не козел нет, он просто

 

И с октября прошло тоже 7 месяцев. 7 - его любимое число. а ягоды -малина и ежевика. ценнейшая информация не подкорке.

 

12.01.2025 - я подвергалась жесткому психологическому насилию почти без передышек. еле выжила.

 

формально - с 28.02 мы не в отношениях.

 

по факту - с 28.02 мы переживали и проходили и фазы полного НЕобщения, и избегания, и агрессии (угадай в чей адрес с 3х раз) и какие то качели обратно, горькие и полные постоянного газлайта и насилия эмоционального и бесконечные обвинения и насмешки и глухоту и слепоту и манипуляции и кучу ... всего что называется "созависимые отношения".

 

Тем не менее 9го мая мы провели вместе ночь, первую с того октября и наверное (вероятнее всего) - последнюю, просто спали в обнимку. границу так и не нарушив, принципиально чтобы...хотя бы номинально, технически, "по очкам" не считаться любовницей (а ему - изменщиком, и "честно" отвечать на еженедельные истерики жены что он со мной спал).

 

По итогу - если кратко, остались чужими людьми. Молюсь всем богам - чтобы сохранилось...чужебность... без агрессии. Его путь и видение - замолчать, "дать мне стать собой, переставшей вести себя прилично". он найдет к чему прицепиться (каждый день выносил мне мозг настолько БЕЗ повода что даже сказать стыдно) - и у него наступит равнодушие. Победа. Он был прав = я блядина и шмарье. Цитата. Потому что и что меня изнасиловали в 18 лет, и мамин ммуж приставал ко мне в примерочной, и как я ...имела отношения с женщинами, и как я (тут вопросов ноль но до кучи) - однажды в сильно разбитом соостоянии по причине расставания с любимым человеком и увидев ее с другой - переспала на 2м окей не 1м свидании с девушкой...и как в 12 лет с соседкой по даче у меня был какой то опыт....все это сверстнуто в "блядина, слабая на передок, озабоченная по сексуальным неурядицам".

 

У меня не было секса 3 года - в июне юбилей. А до этого - еще 3 года было раз 6 наверное. Или меньше. Не помню. Такая вот "блядина".

 

И он остается веселым, компанейским, общительным - а я психичкой которая лезла к женатому мужику, клеймом, изгоем, тонущим в своем одиночестве, неустроенности, вечных бабушках которые падают, ломают ноги шеи реабилитации...я плохая мать, я на таблетках уже год и мне не становится лучше мой букет только цветет...я в депрессии и безрадостном видении будущего уже много месяцев.

 

Пу-сто-та. И работа в минусе, не драйвит, не хочу этим заниматься, и денег сильно просело чтобы перекрывало этой мотивацией, друзей - кто где разбежался разъехался и устал уже слушать мои сопли и...у всех семьи и дела, куда там меня няньчить закрывая мой эмоциональный голод.

 

Такое ощущение что все разбито. Депрессия, знаю! На антидепрессантах даже. Путь с тяжелых я слезла (растолстев на 20 кг...) - один хрен.

 

Наверное нужно просто...не отчаиваться? Потерпеть? Пожить ... вот так, как у Горького "На дне"? А там - видно будет. Дать время себе. Не обязательно стартовать ракетой сейчас и не обязательно знать - когда это наступит, или ощущать хотя юы кусоччки прошлых огоньков внутри...бешеного горящего внутри меня огня...может он загорится однажды снова. Или нет. Потерпи Веруня, стисни зубешки, проосто потерпи, кто его знает что дальше.

Куски твоей жизни- работа 

Полнющее «племя»=семья

Между кто я и где ты…

Большая автобусная колея…

 

Джедаев орден заполнен

Местов в нем свободных нет

Если кому-то (мне) - больно

Это мой только список. Бред.

 

Пунктир по полям всех тетрадей

Несутся моменты -фонтанами

И слез этих чертовы водные глади 

Плещут в лицо, вот они, вот они!

 

Зачем же зачем, ах зачем же

Смотришь и ждешь и опять

Нельзя, ну куда уж тут туже!

Мне не себя выбирать…

 

Оставить все … тонкое-в прошлом

Бежать лишь вперед, не таясь

Себя утешать-будь девчонкой

Пусть даже одной и борясь

 

Борясь за стабильность и скуку

За блеклый сердечный мотив

Который не мучит разлука, 

Приличия, правила…стыд…

 

Засунув на склад, надеюсь, 

Чтоб просто вообще - ничего

Остаюсь загнанным зверем

И гори, и гори все оно!

 

Сказав себе все эти строчки

Напялив браваду и килт

Стать иридий как прочной

Сказав что еще есть сил.

 

Сыграть, залепить, занавесив

Внутри весь трагизм мой и фарш

Который … ценою как… дети

Что резвиться закончили. Марш.

 

Веди и надежды не знала

И если взаправду-любовь,

Ну так тогда и не проиграла, 

Только разбилась. Вновь.

 

в сердце кратер размером с Антарктику

температурит по градусам также

и вот эту стыдливую "практику"

не забыть блин даже однажды.

 

выкорчевало, вырвало, вздернуло

каждой клеткой и каждым нейроном

ничего себе Димыч нас ебнуло

как тем самым, 105м вагоном.

 

пропустив колесами сверху тушек

каждый из них: и 103 и 102

остается шум погремушек

в голове. как шепот. беда.

 

и ты скажешь "ДА НЕТ ВСЕ НЕ ТАК!"

разберешь на цитаты  - и в довод,

и в разбор и в анализ - не крах!

вот бы был непрочнее тот "провод"...

 

поводок. звериное. грязь.

стыд и срам и позора - на всю!

судьбы кружево, хардангер, вязь

улетело в разные окна- тю.

***

 

Ночь продрогшая холодом веяла,

Отзывалась тоскою внутри.

Я читала Новеллу Матвееву

И считала часы до зари.

 

Чернота меж востоком и западом

Станет синью прозрачною днём.

Если сердце оставить незапертым,

Кто-то точно поселится в нём.

 

Ах, какая мечта яснокрылая!

Но увы, хоть молчи, хоть кричи,

Я сама эти двери закрыла и

Я сама потеряла ключи

 

И живу теперь ветром и строками,

Словно книгу, листаю года,

В тщетной пытке, заваленной сроками

Невозможности вспомнить – когда. 

                       (30.04.2025)