Настроение сейчас - хорошее

Люблю ее, очень сильно люблю. Прям мечта всей моей жизни. Я до сих пор уверен, что она именно тот человек с кем я бы хотел провести большую часть своей жизни. Уже больше года вместе, что только не было у нас и сорры и скандалы, но даже когда и сорились долго не могли друг без друга. Я так по ней скучаю. Надеюсь скоро будем вместе.

Да и скучаю не только по ней, да и по остальным, друзьям. собрать бы всех вместе и сделать фото на пямять. хех...было бы весело и у всех все хорошо. вот так вот было бы чудестно. ха, утопично не правда ли? [700x497]

 

 

"Для нас это будет первый концерт с нашим новым вокалистом, Вячеславом Соколовым, - говорят музыканты Amatory. – И мы сами пока толком не знаем, чего ожидать, потому что этот парень раскрывается на 100% только в "боевых" условиях! Сами мы готовимся к тайфуну на сцене, а так – узнаем и испытаем на собственной "шкуре" в субботу! Пока же мы репетируем программу нашего нового концертного тура, которая наряду с песнями с нового альбома обязательно включит в себя все наши самые главные хиты и боевики. Поскольку многие из них с новым вокалом еще никогда не звучали живьем, можно с уверенностью сказать, что таких Amatory вы еще не слышали!" [600x400]

Экзорци́зм (в католической традиции греч. ἐξορκισμός) — процедура изгнания бесов и других сверхъестественных существ из одержимого ими человека с помощью молитв, обрядов. Представления об экзорцизме имеют древнюю историю и являются составной частью системы верований во многих религиях и культах.

 

Ну экзорцизм это ни есть хорошо, но чем то нравиться... [420x600]

Вспомнился мне случай, о котором я даже написать хотела отдельно... забыла потом. А вспомнился, потому что только что дольку яблочную в чай уронила.

Случай, собственно. Сижу я в Славянской пиццерии, почти год назад, дожидаюсь Ку, которая опаздывает, как всегда, под влиянием самых разных обстоятельств. Сижу за столиком и пугаю местных жителей, поочередно, то своим отнюдь не девичьим аппетитом и ноутбуком, из которого торчат наушники, воткнутые мне в обе ухи. Люди оглядываются на меня, на ноутбук и недоумевают - зачем я таскаю с собой компьютер. Для тех, кто не врубает в смысл, поясняю - Славянские работники индустрии питания уверены, что вай-фай - это сорт чая, а на мой вопрос "у вас есть розетки", кажется, намереваются обыскать меня на случай наличия электробритвы или фена...
Хотя, я вообще не об этом.
Просто, когда я дождалась таки Ку и заказала себе вторую пиццу, вопрос встал о выборе напитка и меня, пропитанную уже кофе насквозь, заинтересовал чудный напиток "зеленый чай с курагой". Ну, то есть я, конечно, вечный посетитель чайно-кофейного магазинчика, пробовала самые разные виды зеленого чая - и с молочной отдушкой, и с корицей, и с бергамотом и с чем я его только не пробовала. Но вот с курагой... Сделав для себя вывод, что мне, скорее всего, принесут напиток из смеси заварки и кусочков сушеных абрикосов, я эксперимента ради решила попробовать сей продукт.... Нет, я не угадала. Собственно, я вообще гурман и ценитель тонкого вкуса. Оригинальность я тоже уважаю, но композиция на подносе меня умилила и привела в состояние экзальтационного смятения. Я впервые в жизни не знала, КАК МНЕ ПОШУТИТЬ на данную тему, потому... Потому что мне принесли пакетик зеленого чая, кружку с водой и одинокую сморщенную курагу на блюдечке (Кураговину? Курагушку?).
Где-то у меня была даже фотография этой несчастной кураги на блюдечке. Между прочем, не дешевый напиток был. Эксклюзив, апофеоз фантазии местного бармена.

Кстати, в эту нишу на краю мира я еду совсем скоро, чтобы обнять Ку и поздравить ее с тем, что она стала совсем большой девочкой. Чай с курагой, жди меня.

По каким фразам ко мне приходят:

как рисовать гопников

ноты для фортепиано ах какая женщина

он стонал и кричал раздвигая ноги шире яой

к чему снятся синяки на ягодицах

сосать и лизать пол

секс да да да в зад еще глубже ах да еще еще

 

О_О неужели у меня такое извращение лежит в дневнике?

НУ вот, небольшая пауза раздумья закончилась, Я ВЕРНУЛСЯ. Хотя был ли смысл, все равно пришел в тупик, из тупика в тупик. Ну чтож тогда я начинаю все с 0, Но ми уже справляется с депресией, стараюсь.

Ноябрь. Серия рассказов об осени.

Сначала просто темнота.
Не мутная как она бывает под закрытыми веками.
Потом тишина.
Без гула машин, без звуков автострады.... Небывалая.
Если бы было у меня сердце я бы слышал его стук.
Но сердца у меня уже не было, пусть я и узнал об этом позже.


Несколько минут назад все кричало во мне.
Я был так пьян что с трудом различал педали тормоза и газа под ногами. Я вдавил одну из них в пол что есть мочи и несся на встречу тьме.
Я ехал несколько суток, за это время я ничего не ел, только пил и останавливался на заправках. покупал сигареты, много сигарет и в ночных кафе, брал дешевую выпивку в три дорого, из под прилавка и в большой секретности.
Холодные облака то скрывали небо, то показывалась луна, я не помнил дня, сворачивал с шоссе, отъезжал в тень деревьев и засыпал. Просыпаясь уже в серой мути вечерних сумерек, смотрел на аляповатую зелень елей что казалась мне такой нелепой среди совершенно голых деревьев вокруг. Как монашка на нудистском пляже проповедовавшая воздержание. Я жмурился от нестерпимой боли где то в затылке и пил с горла дешевый бренди.

Скорость... Не радовала меня скорость и редкие встречные машины, просто вся моя жизнь неслась передо мной, и не было во мне желания продолжать. По началу я гордился собой, ставил все позади, работу, друзей, старую жизнь. Я оставил позади все что мог и в бардачке моей машины одиноко и глухо стучали на поворотах сигареты и зажигалка. Мне тогда казалось я могу сам один объехать весь мир, не останавливаясь, до упора вжимая педаль в пол. Поминутно от сильного ветра в окно глаза мои начинали слезиться, и тогда я с жалостью к себе понимал что от прошедших событий я вот вот захлебнусь в пьяных слезах, и в рвоте от отвращения и жалости к себе. Нет, мой мир не рухнул, мой мир не дал трещину. Просто я проснулся и понял что я больше не живу. Не было во мне того света что отличает живого от мертвого, хозяина своей жизни от раба.

В тот день когда я уехал я точно помню слезы секретарши моего начальника, я нагрубил и опрокинул в порыве черный кофе, что она несла шефу. ревность? Нет... какая могла быть ревность к той что он нагибал над своим столом, за долго до того как я пришел устраиваться на работу. В наших странных отношениях с ней не было любви, так же как и с самим Юджином. моим шефом. Я спал с ней, зажимал в укромных уголках нашего огромного здания фирмы, я спал с ним, забираясь с ногами на него пока он сидел в своем кресле, отдаваясь его похотливым желаниям и нагло претендуя на его жаркие поцелуи. В тот день я разбил рамку с фото его жены и дочери, что стояли в углу его стола, и он пристыжено клал ее вниз лицом когда брал меня на этом столе. Разбил, еще долго и смачно хамил ему, потом ревел, потом вновь и вновь позволял ему заставлять меня чувствовать себя живым и умирать, вздымаясь высоко вверх и камнем падая в низ на его грудь, жадно ловя его губы, вздохи и стоны. В тот день я ушел, оставив его, оставив ее. оставив клубы и друзей что помогали мне еще с тех времен когда я сам жил в сиротском приюте святого Павла, на самой окраине этого сволочного городишки. Я забыл как меня зовут, я усиленно пытался вспомнить, когда хоть кто то из них назвал меня по имени обращаясь ко мне, я не мог, жизнь казалась скомканной тряпкой, что в злости швырнули под ноги прохожим, в дождь.

Я смеялся, кричал, плакал, снова неумолимо смеялся сходя сума в своей квартире, я бил стекла, бокалы, посуду, я рвал вещи, ронял и ломал мебель, я мог бы с тем же успехом грызть собственные вены на руках, меня рвало изнутри, и это было уже совсем не одиночество. К ночи, когда солнце скрылось я вышел из дома не закрывая дверей, оставив растерзанные комнаты с битыми окнами на поругание ноябрю, с его климаксными дождями и пронизывающим холодным ветром. Было еще тепло, но за чем то я взял вою кожаную куртку, наверное мне было нужно куда то положить сигареты и ключи от машины. Я ушел в ноябрьскую ночь, растворился в ее пустом гуле машин и ночных заведений. лишь к 4 утра я выехал на дорогу что ведет прочь из города где меня 26 лет назад взяли в приют, родившая меня мать наркоманка официально отказалась от меня, от своего родного ребенка.


Всего минуту назад я слышал рев мотора. который заглушал все вокруг, а за несколько секунд до моей тишины я увидел резкий свет из-за поворота. Мир затих, дернулся яркой вспышкой, обдал запахом смазки, гари и железа, и погрузился в блаженную тьму и тишину.

Я попробовал закрыть глаза, не чувствуя ничего следом попытался их открыть, мое сознание чуть прояснилось, и как в дурном кино я увидел то что осталось от всей моей жизни. Осколок картинки рассыпанный по дороге жизни. После я услышал первый звук, мои уши заложило грохотом и шумом, думал я в тот момент, меня каким то неведомым образом вышвырнуло из машины... Я слышал голос. тонкий, нежный на периферии моих чувств и моего сознания. Нет этот голос не звал меня, он просто настойчиво как мантру повторял одно и тоже слово... Вот только я не мог разобрать его Читать далее...

Что я за существо такое? Три дня я крутила тяжеленный обруч, качала пресс и бока, каждое утро измеряла свою талию и... не обнаружила никаких результатов. Расстроилась и с горя еще три дня жрала шоколад плитками и нихрена не делала.
Чтобы сегодня случайно выяснить, что похудела в талии на два сантиметра о_О Гребаные долгожданные два сантиметра.. о_О

*Выплюнула кусочек шоколада и затаилась*

мягкий снег это наслаждение.
Бежать в перед. упруго отталкиваясь от асфальта всеми лапами. вытягиваясь стрелой, бросать тело вперед.

Когда в ушах воет ветер, когда слух обострен так что ты слышишь как ломаются снежинки под лапами друга, когда упоение не знает границ, и ты можешь выть как псих. сбить с лап соседа и покатиться в щенячьем визге.

Когда слезы наворачиваются на глаза не умеющие плакать, от того что ты никогда не будешь один. Они всегда с тобой. Они не дадут в обиду, они будут вечно ведь ты тоже не дашь им пропасть.

Когда не страшно одному против пятерых, ибо ты знаешь что они уже чуят, только задержать чуть чуть. Продержаться немного, не упасть в грязь лицом, как зверь остервенело, на смерть драться. Нет перевеса в числе. Потому что: На счет пять ты услышишь яростный рык, на счет четыре, ты услышишь стук упругих лап о бетон переулка, шерсть трущуюся о кирпич зданий там где совсем узкий проход на счет три, на счет два из-за угла появятся мохнатые лапы, ко счету раз твои враги уже будут в крови, и луна как и прежде будет озарять кровавые ухмылки и клыки братьев твоей стаи.

Мы не одни.

Я верю.

За тысячи километров от дома я слышу Вас.

Я знаю что где бы мы все не были мы не одни! светит нам волчье солнце.

Я люблю Вас, гордые, полоумные, обезбашенные. Люблю Вас умные, старые, внимательные. Люблю Всех кто дал моей жизни это счастье. Дом, Семью, Волю к жизни. Мою Стаю.

Спасибо Вам. Я люблю Вас.

P.S. Артем благодарю. Удачи тебе брат! Чистой воды и горькой крови. Ну ты знаешь сам! новых троп.


твой Киба.
[699x694]

Однажды тебе намекнут, что ты здесь всего лишь гость,
Ты резво отчалишь в свой светлый небесный город,
А я вдруг проснусь с осознанием: всё закончилось.
Не верится, что так скоро.

Я буду на радостях пить и плясать шесть дней,
Работать, как кроткий и очень способный пони.
Ты, в общем, порядком достал приходить во сне
И врать, что простил и понял.

Когда ты уйдёшь, я в момент задушу всех выдуманных
Чудовищ, сменяющихся с частотой в два герца,
И липкая благодать переполнит выбоины
И полости в сердце.

Я буду слюнявый дебил, брат напольных ваз,
Нелепейший и счастливейший Бобби Браун,
Довольненький, как молоденькая вдова,
И независимый, как лиса с виноградом....

Осталось ещё отучиться с тобой беседовать,
Когда никого нет рядом.

Какое то беспокойство бегает внутри меня, все бегает бегает. Желание появления завтрешнего дня нету. Совсем совсем нету. Не хочу завтра. Вроде ничего такого грандиозного или хренового нету только вот отчего такие чувства?

Рана снова открылась, в месте симетрично расположеному к серду. Оно так же болит как сердце, и так же отчетливо слышно сердцебиенее, может даже лучше чем оригинально положеное. Да, меня сново корротит. Сводит с ума мрак. В меня прут небольшие идеи по созданию. Но я не могу, ломает ( вы не подумайте я ненаркоман, да и не курю. Вредных привычек нету). Уйти в себя? снова не найду.

Я стал замечать что меня стараются перестроить, сломать и переделать заного. Тот человек который любые проблемы проходит с эдаким похуизмом исчезает, становиться какой то тряпкой. Куда же ты деваешься Темный Аллен? Неужели станосишься светлее? Надо выбивать всю это хрень, все эти сопли. Взять себя в тиски и как следуетпереломать ребра что бы знал как падать вниз...РРРРР...нелюблю себя за это.

Хочу кофе, много много. А нельзя. Все спят, а я в тихушке сижу. Госпади подари мне немного кофе. И выходных на недельку, что бы смог разобраться в своей жизни.

Кид, эх. сегодня видел его, мы с ним шли ненемного. А я наивный надееялся на извинения. Ага, Анемон тебя тоже любит и так жеж скалит зубки. Надеюсь проснется  в нем совесть и хотя бы извиниться. Больше ничего же не прошу. Яж человек не алчный, пару слов и все хватате что бы все норм было.

 

P.S

В ВОЗДУХЕ ПАХЛО СМЕРТЬЮ

 

Настроение сейчас - нормальное

Сегодня выдался хороший день, я сам офигеваю что так было. Вчера договорился погулять в 12 встреча. Просыпаюсь и с криком фаааак быстро побежал собираться и рванул в город. Прибежавши туда вовремя О_о оказывается у меня время не преведено. Прогулялись с другом. Сходили в кино. Вообщем было классно.  вот только не радует то что надо делать контрольные а делать не хочется. эх жаль

Настроение сейчас - умиротвореное чаем с лимоном

ALL HOPE IS GONE. Живу сейчас под этим флагом. Не важно, что он совпадает с названием альбома SlipKnoT. Просто надежда на что то хорошее растворяется как сахар в чаю. Да, я писсимист. И могу и погордиться этим. Я не см на мир через розовые очки. Хотя, небольшая наивность все еще живет во мне, но она предсказуема для меня. Вчера, можно было сказать был файтинг с матерью. Я хотел уйти из дома а она вцепилась и не отпускала меня. Ну и там куда хуже все было. Эх, я падаю, падаю еще ниже. Подняться сил не хватает, просить помощи нет смысла. Ведь, Вся надежда ушла. Остается радоваться тем что имею на данный момент и то что очень не хочу потерять

[570x400]

хочу так же научиться играть....ааа...фак..т.т

Текст правда сырой, надеюсь на вашу отзывчивость и ткнете на ошибки. благадарю за внимание.

 

 

Часть 2 Рождение Вермилиона

Запах гари разбудил меня, чувствовалось , что где то рядом сжигали мусор. Слышались, чьи-то разговоры и шаги. Прохладный утренний ветерок носил небольшие бумажки или  еще мелкие легко подъемные предметы. Стало немного прохладно, я съежился и сильнее закутался в свой темно зеленый драный плащ. Я уже и забыл, как оказался на улице, но было это не из самых приятнейших чувств. Сначала я потерял работу, а работал я простым детективом в 14 отделе расследований.  Но после одного дела, меня выкинули от туда как ненужного щенка, без единственного шанса на реабилитацию.  Жена бросила меня и забрала ребенка с собой. Вот так всегда получается, когда остаешься никем и без ничего, дорогие люди отворачиваются. И остаешься один. Вот таким образом обычная счастливая жизнь уходит, и рушатся все мечты и превращаются в ледяной ад.

-А ну вставай, отродье! – Кто-то громко крикнул мне совсем близко, и через некоторое время после этого последовало небольшая серия ударов по торсу. Быстренько вскочив со скамейки, что бы прекратились избиения. Передо мной стоял человек в форме с дубинкой в руках. На фоне поднимающегося солнца он казался на святого, у которого нимб на голове и должен был, спасти каждого человека, которому нужна была помощь. Но внешность всегда бывает обманчивой. – Так-то лучше и что бы я тебя больше не видел тут.- сказав, засунул дубинку в специально отведенное место и стал уходить как ни в чем не бывало посвистывая довольно популярную в нынешнее время песенку.

Забрав все свое барахло, которое более менее меня грело по ночам, и как и сказав человек в форме я ушел с этого места. Надев оранжевую кофту и сверху плащ, пошел в поисках работы хотя бы на сегодняшний день. В животе было пусто и звуки, которые он издавал, доказывали, что в нем уже давно ничего не было.  Я шел по городу, можно сказать по центру, люди обходили меня стороной  и косо провожали меня взглядом. Вся эта суета меня уже не касалась,  я был свободен от нее. Вот она цена свободы, ненужность и изгой. Проходя мимо небольшого магазина, я заметил объявление, на котором было большими буквами написано, о поиске грузчика. Спросив у хозяина заведения по поводу работы, он с неохотой написал мне адрес работодателя и  отправил меня в доки. Правда, я не совсем понимал, почему именно на этом магазине было написано, а не на каком либо доме или доске на окраине.  Чем ближе я подходил к месту назначению, тем сильнее пахло соленой водой. Влажный и свежий воздух дул в лицо, развеивая длинные волосы и дым который шел от сигареты иногда попадал в глаза. Внешний вид рабочего района никогда не менялся.  Старые дома, одному лишь богу известно, сколько им лет. Небольшой завод, который выпускал черный дым в чистое, безмятежное небо.  Ну и в конце его сам порт, в котором находились судна, от небольших катерков до больших танкеров. Там постоянно было шумно, погружали и разгружали корабли, в общем, работа кипела. Работа была не из легких, это было сразу понятно. Найдя все-таки вход за забор, который отделял порт и сам жилой район, я начал свои поиски нужного ангара, где должны были дать работу. Немного приоткрыв дверь , понемножку стал заходить туда. Вокруг было много  деревянных ящиков, среди которых выделялся желтый  Кара. Его яркий цвет был заглушен грязью то ли от масла, то ли от мазута. И тем самым смотрелся вяло. Пол был затоптан, как будто тут пробежал небольшой взвод солдат. Зайдя полностью в ангар, тихонько прихлопнув за собой дверь. В конце была металлическая лестница, ведущая в какое-то помещение.  Скорее всего, туда мне нужно было, чем ближе я подходил к лестнице, тем больше на полу я замечал красные брызги и полосы то ли краски, то ли крови. Все внутри говорило, что бы уйти отсюда, что будут неприятности, но интерес заглушал их и я продолжал идти по следу. Тихо и аккуратно стал подниматься по лестнице, рука стала липкой от крови, которая была на ржавых от морского воздуха перилах. Тишину разрушили крики, доносившиеся за дверью. Прижавшись к холодной стене,

Читать далее...

Настроение сейчас - подавленое

Говорят человек ставит себе преграды и от этого мучается и ему плохо из за этого. НУ не зря же он все делает. Значит есть какая то планка, которую надо перепрыгнуть, ну и там же достич успеха. Но просто так тебе никто ничего не принесет, на готовом ничего не будет, прграды будут. Все самое ценное в жизни достается с трудом, та же преграда можно назвать грубо говоря.Если не получается же у человека перепрыгнуть, то он снижает ее. Становиться легче жить.

Эх, не пойму себя *сжигаю старые фотографии*  я до сих пор не могу разобраться в себе, что нужно и чего хочу. Из за этого жизнь идет под скос, полнейший. Депрессия приветливо приветствует. Я хочу больше узнать о себе, бооольше больше. все хочу. Только пытаясь зайти в себя, как сразу же "дисконектит" и не понимаю ничего. Шум в ушах и серое все.Может слишком устал? Устал. Даже наблюдатели устаю смотреть на все что происходит. Хочется что то сделать а не можешь. Я не могу обьяснить почему. Это не лень, однозначно не лень.

Хочу творить, хочу сделать что то такое, необычное. Внутритребует творчества, самовыражения. Но это учеба, сьедает все. немогу ничего сделать толком и сконцентрироваться. Даже рассказ, пишу так, кусками. Перемена, строчу в телефоне, перемена дальше пишу и так дале. Ну не честно все устроено так. Понятие честности пропадает со временем, и грустно смотреть

Все так же по детски мечтаю...ппц...вот блин я. Шокируюсь сам от себя порой. Хочу достать небо, хоть чуть чуть. Хочу уйтив в безмятежное место, где нет ничего что могло напомнить городскую жизнь. Где дует приятный ветерок, греет солнце, где нет, ни зависти, ни зависти, ни предателства, ни ревности. или еще какого либо дерьма. Где все хорошо хотя бы один денек.  и побыть там с дорогими мне людьми. Эх...ну вот как то так.

 

 

Будь во мне!
Отчаянно, резко и сильно!
Дыханье срывая на крик...
Будь во мне!
Как можешь, нервно, больно!
Чтобы небо горело в огне!!!
До предела натяни мои нервы
Что бы реветь, просить и умолять
Мне было приятно даже больше
Чем позже мгновеньем кончать

Я безумен. мое безумие кричит.
Я сьезжаю с катушек как конченый наркоман сталкиваясь с твоим голосом
я не могу не швырять тебя в стены
Не могу не рвать зубами твое горло
Это трепетное ебучее подчинение под острием твоих зубов
Когда одно желание побольней вьебать от самосохранения
Когда даже дышать невозможно от боль, удовольствия, и держаться, не кричать.
Озлобленно кидаться на тебя
Вбивать самое себя в тебя,
Зажимать, кусать собственные руки, а следом в тебя... нестись, прошибая все преграды и рамки, выворачиваться на изнанку от ярости внутри.
На что я променял весь мир?
На безумие любви на грани боли и ненависти
Я чувствую себя ЖИВЫМ
Я ЖИВУ тобой в тебе под табой..
А ты смеешь перечить мне?
Играй
Люби
Дыши
Ты мой.
Моя исповедь. Мое откровение!
Больше ничего не имеет смысла.
Тварь! Ненавижу! Хочу! Обожаю...
Слова, Душа, Тело
Отдай Все
Мне так мало...
Отдай себя! Сука!
Мой!!
Как же это врезается в слух!
Ты мой это понять так приятно, но это нужно вбивать в тебя
Я твой но этого каждый раз приходится добиваться за ново.
Почему мы не говорим? Почему мы встречаемся только в постели?
Да мне большего не надо!
только любить
Больно
Отчаянно
Самозабвенно!
Ты мой бог
5 раз..
Запомни это пятый раз когда я боготворю тебя и трясусь от возбуждения в ожидании встречи.



Будь во мне
Иглой пронзай
Не смей дышать пока не рядом

Смотрю передачу про больших кошек в дикой природе и слышу с экрана:
"Майк подходит ко льву с голыми руками, у него нет с собой никакого оружия, только рулон туалетной бумаги...."

Дальше диктор продолжил, что исследователь должен будет в случае опасности бросить рулон льву в морду и тем самым сбить его с толку, но я уже дальше не слушала... %)

А вообще, конечно, сумасшедшие эти исследователи, потому что я бы рулон туалетной бумаги точно использовала по назначению, если бы ко мне вот так близко, безоружной, подошли бы два льва.

Тигров показывают *___*

Настроение сейчас - прекрастное

Ночь еду в маршрутке. В наушниках играет Stone Sour - Zzyzx Rd.

скачать музыку | stone sour - zzyxz rd.

Смотрю на звездное небо и горящие огни города... сочетание музыки и того окружения прекрастно соовпадало. Так грело это все внутри. Знаете это как в фильме, гг( главный герой) едет в автобусе и смотрит куда то вдаль и играет жта песня... и у меня так же было, потерялись рамки того, что муызка из телефона. Казалось, блин даже не знаю как сказать то... как будто везде она играла а не только в моих наущниках. Ощущение этого не забываемые. Хотелось ехать так бесконечно, в ночи и наблюдать за огнями города и звезд.