Завтра последний заход к кардиологу.

На 20 ое декабря назначено торжественное событие. В общем жду всех. Горбольница № 4 на ул.Папанина.ниже а/в.Саяхат. Кто не знает спросить у Йес.
Ортопедия, платное отделение. кажется 4ый этаж.
Если что сообщу дополнительно. или звоните. Думаю телефоны знают все. фкантакте указано. можно на домашний, родителе скажут что и как.

копейку по тихоньку наскребаю...


че то не радужное какое настроение... на днях казалось что с ума сойду. думала неврастения с элементом истерии. ничего. справилась. молодец.

за то месячный курс реабилитации сердца и артериального давления за три дня полетел к чертям собачим.

вот. позвонила Порося. вставила по первое число за унылый голос и сопливое шмыганье.

чем дальше тем что то внезапно становится сыкотно... сил ни каких не осталось.

а еще 22 го корпоратив намечается... а еще 25 Няшка... если не отпустят сбегу по простыням. Кто нибудь подгоните под мое окно телегу с соломой.

эээх...

возможны изменения в топографическом местоположение меня. "контурные карты для взрослых" . после НГ предстоит исследовать Запад.

ладно. на связи.

Вчера ходил на контроль к кардиологу. Говорит что жить можно. Аритмия меньше.
НО не пить (ээээхххх), не курить (эх), не работать (хорошо конечно но откуда взять деньги), не напрягаться физически (во всех отношения. прощай личная жизнь), не нервничать (о как!)

выписала еще кучу колес. Котэ-наркоманэ.
сдать еще пару анализов (совсем обескровили блин)

вот на днях предстоит поход еще к одному ортопеду-хирургу. и тогда станет известна точная дата смерти. ой бля чо пишу. Операции.

вот.

но пока нет зп. не на что колеса брать и сдавать анализы.

так что до понедельника ухожу в запой. ну не злостный конечно. так... слегка.

пару сигарет, пару рюмок по стопицот грамм.

Ответ нет
И выключен свет
Но что мне делать, если это любовь
Простить
Остаться или уйти
Ну что мне делать, если это любовь


да нет не любовь конечно. во всяком случае не у меня.
просто к слову пришлось.

я убила еще одного человека.
предупреждала же что бессердечная тварь. знал же на что подписывался.
как так полюбить и разу не увидя?

что ж увы и ах.

не стоит смотреть на отношения со мной через розовые очки. Just sex, baby.
Ноль ампер. Не обещаю ни тепла, ни заботы, ни беспокойств.

Но уж лучше так. лучше сейчас, чем потом. Было бы больнее. Потому как нечестно обхожусь с тобой. Жестоко. Измываюсь. Злюсь. Ору. Срываюсь.

А ты молча покорно терпишь это.

...может меня бесит то что ты как пластилин в моих руках?

Не могу я так.
Не могу.


Ты мне снишься. Каждую ночь.
Вздрагиваю при виде дамаса... смотрю на номер. Нет не твой... Облегчение.

Недавно проходила мимо твоей работы. Сердце ёкнуло.

а сегодня видимо достигла предела. Знала же что не точка.
видимо и Судьба решила что не все. Решилсь переступить через гордость. Пока думала над текстом, ты сам объявился в онлайне. Пока решалась написать, ты сам написал первый.

"была глупость. я по тебе скучаю. я хочу тебя и все!"

как камень с души свалился.
рыдаю. видимо от счастья.

Завтра к кардиологу на контроль. Аритмии вроде нет, слежу за этим. Гипоксия. (видимо все таки придется рибрксин пить) Давление пока еще скачет, что указывает на почки.
Узи печени (нег) вообще страшно делать.
в общем количество колес то увеличивается то уменьшается...

весело

эх... волнуется сердце...

ИДИ НА Х.., ИДИОТКА!

тупая блядь. ни хрена не поняла за полгода?
по моему все было ясно. кристально ясно еще в мае этого года.

хер пойми хочешь ты отношений или нет. хотела бы не ломалась бы и не строила бы из себя равнодушное чмо.
не убивала бы мою нежность к тебе своим похуизмом.
а теперь мне похуй стало. Понимаешь?

а теперь иди на хуй. не бывает полулюбви. не бывает полустрасти.
я как все? ха ха часто слышу в последнее время. если я, блядь, как все тогда с хуя ли вы все ко мне приползаете рано или поздно? на хуй? в одну воду не войдешь дважды. ЯСНО?

раз я как все, то и пошлю как все!


В пизду отношения.

Поход к кардиологу закончился весело.
Сердце накрывается. Пока его не вытащу об операции и не может быть и речи. Помру на операционном столе.

В общем куча обследований, анализов и колес.
Все пить строго по схеме, по часам, по граммам. Ни курить (ах), ни пить (ааааххххх), ни сладкого (эххх), ни соленого (пох), ни мучного (собственно не потребляла особо), ни острого (прощай рамен), ни бегать, ни прыгать и вести почти овощной образ жизни. И ни какой ЛИЧНОЙ жизни.
С утра кефирчик и колеса, в обед супчик и колеса, на ужин кефирчик и колеса.

за прошедшую неделю на все мои больничные радости ушло около 30 тыс тг. В этом месяце все таки придется выйти на работу. А то на операцию точно не будет денег.

Почему же так по идиотски вышло? Не ужели нельзя расставаться по другому?

Столько обвинений и гадостей. Ни чего не проходит даром. Закон равноценного обмена.
Я не желаю зла. Не держу обид. Рано или поздно все мои бессонные ночи, сердечные капли и горькие слезы отольются тебе.

Я то знаю что чиста как первый снег.




з.ы. хочется набрать тебя и проорать в трубку "ЧТО Б ТЫ СДОХ ЧЁРТОВ ПРИДУРОК!!!"
з.з.ы. "ИДИ В ЖОПУ УРОД СРАНЫЙ!!!"

Mistakes are as serious as the results they cause

All the girls i've loved before and all the boys i've loved after

I don't want to disrespect the dead, but if alive, that guy's a cunt.

Actually it doesn't really matter for knives, but when you start sharpening plane blades you'll make a religion of flattening your stone. - How to sharpen a knife guide

I've got plenty of ribs left. God, make more women!

Чем больше ты узнаешь человека, тем больше шанс того, что тебе придется столкнуться с моментом фатального "Оу". Это такой момент, когда ты обнаруживаешь такую деталь о человеке, которая все портит. - Как я встретил вашу маму.

Идея растворения фосфатных камней всегда вызывает у меня в памяти историю про то, как кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВЬЮ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ.

Я не в курсе ТАКИХ особенностей сеттинга. Чем еврейская версия отличается от обычной? Не работает в Шаббат?

I love deadlines. I like the whooshing sound they make as they fly by. - Douglas Adams

Женщины с глубоким внутренним миром мало того, что эгоистичны настолько, что им в их бесконечном поиске лекарств от скуки плевать на всех кроме себя, так они еще и настолько глупы, что понятия не имеют, что и зачем делают, поэтому нож в спину втыкают с чувством детской растерянности в глазах. Ясно, что понравиться такое может только натурам склонным к постоянному причинению себе боли ради удовольствия, а таких - меньшинство. Это и есть ответ на вопрос, почему женщины с глубоким внутренним миром перманентно одиноки (даже когда с кем-то).

Есть среда. Она организуется некомпететными управляющими. Главная задача организации - защитить авторов от любой конкуренции снизу, даже от призрака таковой, от намеков на возникновение под-среды, которая может допустить существование такой возможности. Отбор в организаторы имеет не положительный ("за что"), а отрицательный ("не ---, не --- и не ---") характер.

Отсюда вопрос. Сколько килотонн (или другого эквивалента насилия) потребуется положить политику в основу своей избирательной программы, чтобы не стать за один час "экстремистом", "бандитом", "маньяком-педофилом", "наймитом алькайеды" и "злостным алиментщиком-дебоширом"? Причем одновременно.

Сам он отдыхает, посмеиваясь с товарищами над странными созданиями снаружи: они, приколись, в своей квартире держат ковры, вот клоуны-то, они, поди ж ты, не понимают ценности нашего любимого ТМ-АйАйФоуна, красятся не той косметикой и не так, не ходят в клубы, не читают наш любимый форум. Всё перечисленное — наверняка признаки отсталости и зашоренности, тоталитарности общества извне и его заведомой ущербности. Детской группе понятно, что следует смеяться над фотографией, где присутствует ковёр. Это — свобода в детском её понимании. Но нельзя сказать своему товарищу, что ковёр, он, быть может, не всем нравится, но это ни фига не смешно. Тем более, нельзя сказать, что тебе нравятся ковры. Если такое сказать, то товарищ будет считать зашоренным и тебя тоже. И несвободным. Рабом дурного вкуса. Чтобы быть неконформистом, ты должен смеяться над коврами.

а еще у меня радость. в моей семье пополнение.
приполз котенок 2х месяцев от роду. серый, глаза изумрудные. пацан.

Папа хотел Сериком (потому что серый) назвать, Мама - Хидеки (Чобитов смотрит), Братишка - Сержант Пушистые Ботинки (Теория Большого Взрыва).

А я думала назвать его Эйс (Портагас ди Эйс), Санджи или Зоро... в итоге меня осенило ВАН ПИС!!!

теперь кота зовут Ван Пис

Все до сумасшествия циклично.
Пять лет и снова здравствуйте! Та же самая рука на том же самом месте.

Как показало сравнение рентген-снимков, эта дрянь все таки выросла за пять лет.
И так. По причине того что медицина и сервис мягко говоря не того уровня, пришлось таки ехать в Каскелен. Еще долбанных два часа очередей, что бы получить направление к онкологу, к ортопеду и плохо наложенную гипсовою лангету (девушка-интерн блин, я своим животным лучше накладываю)

На другой день были две новости.

Хорошая: оказывается существует скотч-пласт!!! Легкий, не холодящий, тонкий, прочный. Ну и что что в пять раз дороже гипсового бинта. За то расход меньше.

Плохая: Онколог и ортопед сказали что эту дрянь надо было еще 5 лет назад на хер вырезать.

после первичного шока обреченности взяла себя в руки, намотала сопли на кулак и утерла маме слезы.
мне ж не мозг вырезают в конце то концов!
всего лишь аутотрансплантация.


проблематично только два вопроса.
как накопать 100 штук, если я не дееспособна
и
как не потерять работу за 3 месяца недееспособности и реабилитации.


еще маман консилиум собрала... тут разные альтернативные способы ей предлагают. Но что то как то не доверяю этому...

уж лучше радикальная хирургия и аутотрансплантация. Пусть хоть и подвздошная кость.

так что новый год встречу весело))) со спиртовой капельницей.
ориентировочно 20-25 декабря операция.


Большое спасибо всем кто со мной. Мне правда легче от вашей поддержки и тепла.


З.Ы. не забудьте приносить в больницу мандарины и персиковый сок.

Ненавижу тебя.
Ненавижу.
Всей душой. Всеми остатками сердца.
Ненавижу твое равнодушие. Ненавижу твои комплексы.
Ненавижу до такой степени что убила бы.
Я открыта для тебя. Я с тобой честна.
Стоит ли продолжать?

Только начала читать «Ключ» Дзюнитиро Танъидзаки. С первых строчек такое близкое и понятное.
Интимно-публичное. Первая страница, а я нашла описание того чему не могла найти описание.
Иногда приятно находить себя в неожиданных местах :)

Сделан.
Сомненья прочь.

Мысли выносят мозг. Чувства разрывают душу.
Снег накрывает и то и друге.
Есть ли бог?...
я стала думать, это эфемерное все таки существует.
...или это просто сила мысли материализовала тебя из ночной мглы?
Сила мысли соткала тебя и черного бархата ночи и янтарного света фонарей?

...а в голове все звучит протяжное "Выбирай!". Между здравым смыслом и смятением Весны.

Настроение сейчас - Радостное

Он все таки пришел снова. Может не на долго. Но я очень рада его появлению. Стало спокойнее на душе. Умиротворенней.
Он наверно не задержится на долго. Но это не важно. Я его очень ждала. И надеялась что так случится.
Хоть на день, хоть на полдня побудь со мной.
...потом можешь вновь покинуть меня оставив только смятенье...
я буду ждать тебя до следующей Зимы, чтобы внов окунуться в твою отрезвляющую белизну.

В домике Сердце жила Душа. И вот однажды в нем поселилось Чувство. Душа влюбилась. Они все время проводили вместе. Но вот однажды утром Душа проснулась, а Чувства нет рядом, а в Сердце чернела огромная дыра. Душа тосковала и закрыла все двери и окна на засов. Но дыра не затягивалась. Шли часы, дни, месяцы, годы. И вот однажды на пороге Сердца появилось новое Чувство. Душа испугалось. И не пустила его. Шло время. А Чувство не уходило. Шли дни. А Чувство не уходило. Шли месяцы. А Чувство не уходило. Шли годы. А Чувство все еще было на пороге Сердца. И вот Душа не выдержала и вышла на крыльцо к Чувству.
- Если я тебя пущу, ты ведь уйдешь. Рано или поздно. Уйдешь. Через дыру в Сердце.
- Я не уйду...
На утро Душа обнаружила, что дыра исчезла. А Чувство осталось...

Настроение сейчас - приподнятое

Драконесса (10:45) : последняя влюбленность закончилась очередными граблями.

Роман (10:45) : на которые ты с удовольствием наступила..

Драконесса (10:51) : я не ожидала что так выйдет... сглупила отпустив себя. Идиотка. Зря. Не влюблялась же год. могла еще потерпеть. и ...я не понимаю что значит быть живым? все кругом твердят что я настоящая без выпендрежа и закидонов... а я не знаю где я настоящая, а где играю.
Роман (10:52) : ты знаешь, о чём я говорю))) про живую..

Роман (10:52) : Вспомни Звёздную обитель...и что там творилось у нас ночами, при свете камина на шкурах горных барсов.

Драконесса (11:03) : знаешь Ром я готова быть такой всегда. Да что говорить я всегда такая. просто иногда становиться обидно, что люди смотрят косо когда показываешь свои истинные эмоции. они чего-то бояться? или считают не приличным чувствовать? а начинаю думать правильно ли жить так? улыбаясь каждому, открывая свой мир, давая тепло и симпатию? или я одна на всем свете безмозглая дурочка, которая не хочет верить, что мир жесток и лицемерен

Роман (11:11) : Главное, ты не верь в то, что мир жесток и лицемерен. Потому что если такие как ты и я опустят руки, тогда ему, Миру, точно кранты...хватает всяких «вуд» и «такашим», которые живут в своих мирках и ничего не делают для Мира, считая что всё бесполезно и он, Мир, недостоин их внимания...Слишком много равнодушных. Ая, ты правильно говоришь, все боятся, боятся показать истинные чувства, боятся быть честными, врут даже самим себе...Ты не такая, но ты не белая ворона, а нормальный, живой человек...просто эти трусливые и лживые личности стали "нормой" поведения и жизни. Нормой чувств и мнений, основоположниками, так сказать. А знаешь почему? потому что это очень лёгкий путь, это легко, плюнуть на Мир, на чувства, обидеться и не пытаться упереться плечами и изо всех сил стараться повернуть Мир хоть чуть-чуть к свету и теплу...ты пытаешься это делать, точнее делаешь это, поэтому тебе тяжело...больно...одиноко..

Драконесса (11:12) : спасибо.

Роман (11:15) : у меня судьба такая....помогать. Я просто чувствую, что ты стоишь рядом, помогая мне и другим таким же поворачивать Мир к Солнцу. Просто ты ещё не совсем понимаешь, что ты относишься к Хранителям ...

Роман (11:18) : просто стой рядом, Ая и знай, кто ты на самом деле. Заметь, я всегда тебе это говорю - помни, кто ты на самом деле, всегда помни.

[500x364]

Настроение сейчас - хуевое

...снова и опять.
устала от такого.
зачем молчать? сразу сказать нельзя было? "Адос детка! Мне было хорошо."
... я так устала надеяться... ждать... не давать умереть чувствам...
черт! и почем до сих пор всякий раз по прежнему обидно?

дура. круглая дура.

[530x698]

Посмотрела теперь тоже хачу нимагу!!!!
http://animebox.com.ua/miscellaneous/528-otaku-komnata.html
и еще
http://www.yaplakal.com/forum2/topic235828.html
и вот еще и такое бывает
http://animebox.com.ua/japan/682-otaku-avto-shou-v-yaponii.html