В твоём городе - весна.

В моём третий день улицы заметает снег и я мечусь по квартире, как по клетке. 

 

Веришь, ненавижу апрель. 

Как говорил Руди - они пахнут яблочками в карамели. Я её спрашиваю - почему ты такая сладкая? Она отвечает, что ест много конфет, а улыбается так, что не поймешь, правда ли это. Да мне и неважно в такие моменты, я их обнимаю, эти колени, и они меня обнимают. Тогда была весна, почти как сейчас. Было ещё много всего, что описывать хватит на софткор-роман, но это прошлое. Я хочу настоящее. Хочу музыку эту и ощущение, как я держу тебя. Знаешь, в детстве все наверняка хотели поймать струю воды, и всё никак не получалось. Но пока текла - чувствовали в руке; так вот и с этим - это жажда Тантала, это проклятие. Научиться с этим жить вполне можно, но когда есть возможность, хоть призрачная - ещё раз - я не знаю, что сможет остановить. Ни деньги, ни километры, только здравый смысл, с которым ты попрощался в тот самый момент, когда услышал запах. Пиздец очень сладок. Ад - не такой, как нам говорят, но адом он быть не перестаёт. Молчать о себе - бессмысленно. Говорить как есть - тоже дурак.
Хочу тебя, не знаю, что делать. Наверное, все ебанутые сходят с ума по весне, да? Ну... я их вполне понимаю.

Я не знаю, что такое любовь. Может, и не узнаю в полной мере. Всё, чем я являюсь, это, как я думал, целая вселенная, но я ошибался. Всё разбилось в момент, когда я отошёл включить чайник как-то утром. Я не вселенная. Не бог своего сознания. Не пишу судьбу, ни я, ни кто-либо ещё.
Я почувствовал себя песчинкой у огромного солнца. Так странно; исходя из моего опыта - так не должно быть, это против законов! - но...
... я представляю порой безлюдный пляж, который ещё не знает человек. Море, что ласкает хищные морские звёзды, тупые острые ракушки и - твою кожу. Я не знаю ни кто ты, ни существую ли я, ничего из этого - но каким-то образом чувствую тебя, будто бы находясь в твоём теле. Не полностью, нет, но ощущения - это... так странно. Я не хотел, не стремился ни к тебе, ни к кому-то ещё, но я знаю, что такое Ты. Ты дала мне себя, сама того не зная, и никто бы не смог, потому что это не поддаётся никаким правилам и мотивам. И ты не хотела. Первые полминуты, пытаясь докурить.

Я не люблю много слов, проще показать. Так вот - никто не знает, что будет, когда две чёрных дыры сольются в одно. Те, в которых вся галактика сжалась до невозможности, даже света выпустить - и то по краю. Меня тянет к тебе так, что порой страшно, что меня не станет. Lost in another, да, потеряться в другом.
Но нет такой силы, что разорвёт эту связь, какой бы она ни оказалась.
Я отдам тебе всё.

Хочу тебя.

Плёночное зерно на вкус как манка. В густом холодном воздухе, во влажных людских коконах, давящее звуки. Желание работает. Оказывается, мне есть, что отдать, как бы ни казалось иначе временами. Глажу тебя, засыпающую, а внутри чувство, будто панихида по самому себе, и потом уходишь ночью; и снег будто остановился. Зерно плёнки. Знаешь, я вроде лечу в глубокий космос, делая по пути открытия, такие важные тут, на Земле, но я никогда не смогу вернуться. Всё дальше и дальше, и связь теряется всё чаще. Я потом стану не нужен, знаю, ведь сам выбрал так, чтобы в один конец. Может быть, моим именем назовут сигарету или камень, брошенный в воду. Я никогда не просил и не попрошу обнять меня, так нельзя, просто допью и уйду. Я умею делать так, будто меня нет, ты в курсе. А впереди ещё столько открытий, что думать страшно.

Настроение сейчас - нормальное

Девять прошлых лет прошли как мгновенье.
Особо не на что сетовать.
Нечем и гордится.
Удивительно что сюда забрёл и помню пароль.
Можно сказать почти случайно.
В целом, жить, вполне интересно.
Стареть правда - не очень.
Самое значительное что хочется сказать, это то, что по мере взросления меняется восприятие мира.
И ощущение времени.
Раньше в малый промежуток времени помещалось огромное количество событий.
Сейчас не так.
Есть и свои плюсы. В каких-то вещах, опыт прожитых лет и совершенных ошибок - помогает и бывает полезен.

Я - забытая пачка. Затвора щелчки.
Блик в окне, ночью тихое слово,
Дым, узором взлетающий под фонари,
Лай собак, звук шагов под балконом.
Я - бельё под дождём, птичья тишь.
Гул от ветра антенн, тень качелей.
Я - те странные мысли, когда ты не спишь,
Нож на кухне, лежащий без цели.
Я - звонок телефона прохожих в толпе,
Скрип подъездной двери, книжный шорох,
В горле - памяти ком, прошлогодний билет,
На углу жёлтый пульс светофора.

Она болтает ногами над балконами. В воздухе витает то непонятное чувство, когда не понимаешь, что происходит, но у тебя <разочарование-вопрос-интерес-гордость-молчатьпиздеть и всё такое> непонятно.
- Вик, а ты всегда так?
- Эй, ну ты же вышла со мной, и сразу на край. Это тебе есть что сказать.
- Ну почему ты такой сука, - вполголоса говорит, чтобы я услышал. Я сижу сзади и, открывая рот, смотрю на силуэт на краю. Мне красиво и тоже непонятно, и я бы к ней...
- Ты же можешь всегда поговорить со мной. Ну да, мне нравятся эти твои риддлы, но ведь можно проще.
- Проще неинтересно, - после паузы. - Но ты... Сука, почему ты пуленепробиваемый такой?
- Хэл, я же всё чувствую, и ты это прекрасно знаешь.
- Да, но... чёрт, - рыжая голова опускается вниз. - Чёрт. Я сама понимаю, но мне хочется... чего-то... ну...
- Быть девочкой?
- Да. А с тобой я женщина. Мудрая. А я хочу, чтобы не думать, чтобы - щёлк! - и с хачом на Кавказ. А ты бы охуевал.
Затянулся. Я очень внимателен, потому что она только спиной может мимику передавать, и она отлично об этом знает.
- Я странно на тебя влияю, да? - тушу сигарету и неслышно встаю. Она, каким-то образом слыша сквозь ветер шорох пепла, вытягивается в струнку, поднимая голову, будто ожидая.
- Я люблю диалоги с тобой, знаешь. Ты такой... в тебе есть ответы на вопросы, которые я не умею задать. Это ужасненько бесит.
"Ужасненько". Я почти чувствую, как сажусь рядом сзади на корточки и утыкаюсь в тёмно-красный водопад запахов на её затылке.
Стою и выжидаю.
- Это один из тех слайдов, которые я увижу перед смертью, если она существует, - говорю.
Хэл резко оборачивается и встаёт спиной к пропасти. Солнце село, но она - словно угли, только бы подуть на неё осталось.
- Ну какая ты сука, а! - смотрит. Меняет игру на свои правила. Я же подхожу в ней и расставляю пальцы. Она почти готова вплести свои, но это была бы не Хэл, если б всё так было просто. Сходит с парапета и идёт к рюкзаку с вином. Достаёт и пьёт, обдумывая следующий ход.
- Хэл, если б не твои блядские шахматы <тут её глоток был другим>, то нас бы не было. Я тоже не любитель загадок, но с тобой это так, что знаешь, кому их загадываешь. Тебя бесит твоя же стратегия быть разгаданной, что противоречит первому закону.
Она улыбается.
- Ты очень сука (: Почему я проебу? Я же не так загадывала.
- Хей, это не поражение, разве нет? Ты же искала того, кто ответит тебе на незаданный тобой вопрос.
- Блять, - стоит с бутылкой в руке. - Да. И сейчас мы возвращаемся к тому, что было в начале. Мне нравится в тебе именно это. Получается, что я ошиблась? Два стула, да? - смотрит на меня кажущимися глубоко тёмными глазами в сумерках. Мерцает ими. Я понимаю, что влюбляюсь именно в такие мелочи, когда даже не описать, каково это.
- Не ошиблась. Тебе же нравится. И мне нравится. Я даже не знаю, что это за слово такое - вот эти штуки с тобой описать. Ну... я просто не знаю, что это за любовь такая.
Хэл радостно вытаращила глаза и отпила два глотка навскидку.
- Едрёна вошь! Ты почти да! Почти сказал.
- Мне с тобой лучше, чем.... хех.... чем без тебя. Я хочу, чтобы так и было. Я хочу, чтобы ты была. Со мной. Это не секрет, и ты в курсе.

- ...Вик.
- М.
- Смотри.
Она отпивает много, но не глотает, и становится поудобнее, с этой её улыбкой.  Я подхожу и аккуратно целую, раскрывая её губы языком, и она проливается вином в меня. Я не пью всё, чтобы мы оба смогли сделать глоток, но и она не спешит, делая пару движений языком мне навстречу. Оторвались. Смотрит. Я провожу ещё раз по её губам языком, чтобы не было капель. Она, не сводя своих внимательных, тихонько порыкивает с удовлетворением.
- Сейчас бы самое время, да?
- Сказать это самое? - улыбаюсь. Я безумно счастлив, и даже жопа её случайно в моих руках, абсолютно не против. И это взаимно.
- Сказать это самое, да, - утыкается в меня, повернувшись лицом на остатки заката. - Самое то.

Мне всего-то надо иметь возможность любить тебя. Не так, чтобы должное, а просто - если да, то ты.
Мне не нужно постоянно жить с тобой, даже когда нам обоим хочется быть вместе постоянно и долго, мне не нужно доказывать каждый раз то, что сказано однажды неизменное; мне просто ночью хочется, сворачиваясь калачиком - мне, большому маленькому мужчине - знать, что ты бы обернулась вокруг меня и грелась.
Сидишь ночью в пустой остановке и куришь.
Бегаешь от чужих объятий. Забыл, что такое целоваться. Царапаешь, проходя, краску на стенах, пинаешь камни, ешь дождь, завидуешь немного тем, кому сейчас смешно от такого. Покупаешь новую пачку.
У меня нет никого, кому это сказать, но и держать в себе невыносимо. Я вроде нравлюсь людям, но так, на посмеяться. Прикольный. Ну и полезный иногда.
Идёшь и останавливаешься на пару секунд зачем-то. Зачем-то оборачиваешься.
Дурак ты - думаешь, и идёшь домой. А ещё это желание, чтобы никто даже близко такого не чувствовал. Даже не понимал, о чём я, если объяснять про эту горечь недосягаемости среди миллиардов подобных.

Журнал был ужасен два года назад и я перешел в Obsidian, писал и пишу туда свои заметки. Что-то захотелось разбавлять записями и тут тоже.

В ноябре 2022 года я отправил тогда свою статью, которую сделал за осень, и она успешно вышла в 2023. Хорошая статья получилась. Однако потом, наступила своего рода тьма. Я делал расчеты, один за другим, долгое время. И эти расчеты не доставляли мне радость, и результаты были сложные. И я не мог подобраться к написанию статьи. То есть мне нужно было по гранту их писать, и даже не по одному, но я не мог себя заставить, то результаты не те, то мысли не собираются. Да и в целом, я начал чувствовать, что тематика себя исчерпывает, и нужно двигаться в сторону экспериментов или другой теории.

Я начал заниматься экспериментом. Мне стало интересно начать взаимодействие с людьми из нашего института, чтобы узнать, как они живут, какие установки есть, и начать мыслить немного в более практическом направлении. Я поставил себе задачу исследовать динамические свойства медных сплавов на динамической установке. Но для этого нужно было научиться делать отжиг сплавов, причем в нейтральной атмосфере, чтобы не происходило образования черного накала. Пройдя путь через "отожгу за 10 тысяч", и "отожгу но не знаю когда", я решил, что надо делать самому. Я подсмотрел схему установки, мне кое-где повезло, я нашел где дешево могут паять кварц, и где можно взять трубчатые печи, и я за месяца три ее собрал. Работает. Если честно крутой опыт. Параллельно я писал статью, учился шлифовать образцы, травить, чтобы смотреть их зеренную структуру. Мы начали делать эксперименты, тоже задача не простая. Я только ставил разные расчеты, но фокус моего внимания был в другом.

Прошлым летом я познакомился с парнем из института, который оказался очень рукастым и смышленным. Я понял, что мой шанс сделать более сложную установку состоит во взаимодействии с ним. Я решил делать другую установку. С прошлого ноября мы ей занимаемся, за это время прошли большой путь и вот на следующей неделе уже будем начинать подключать датчики, электронику и прочее. Денег я в это вложил уже достаточно много, скажем так. Я мыслю это все как инвестиции в то, что у меня будут более качественные исследования, возможные проектные работы, и верю, что это должно принести больше денег.

На седых я отправил прошлом осенью одну статью, на которую получил 3 рецензии положительные и 3 полуотрицательные, и все мне сказали, что одних расчетов мне недостаточно. Нужен анализ расчетов с помощью моделей. Нужно, чтобы я показал, как эти расчеты использовать. Я начал в спешке этим заниматься, посвятил этому конец октября ноябрь, но нужны другие статьи для грантов. Поэтому я отложил эту работу. Написал одну статью, отправил. Потом отвечал на рецензию. Потом писал другую статью, которую отправил в конце апреля. По факту сейчас ни одной статьи опубликованной нет из этих трех. Да, есть материал и для других статей, который дает оптимизм. Но в науке только статьи могут приносить денег.

За эти почти два года я много узнал, но это все не бесплатно, расходы выросли. И я боюсь, что та пора, когда статьи шли рекой, мне давали гранты, закончится. Доходы снизятся, а трачу я больше, чем зарабатываю. Просто реальность такова, что написание хорошей статьи - это большое испытание. Это связано с построением новых моделей, анализом того, что ты еще не понимаешь, и не понимают другие. Честно говоря, это требует полной концентрации. Грубо говоря, ты не знаешь причину почему наблюдается тот или иной эффект и ты как рысковая собака срочно ищешь ответ. Есть соблазн просто им не заниматься, а делать только то, что понятно. В общем, стремный период.

Это похоже на то, что много куда инвестировал, много провел работы, но выхлопа еще нет, и еще нужно работать, чтобы отдача от этих проектов начала поступать. Но процесс налаживания идет уже долго, и иногда теряется вера, что все заработает. В любом случае, надо доводить их до конца. В общем, что греха таить, давно было понятно, что надо заниматься экспериментом, что это путевка в жизнь. Нет ничего прекрасней, когда твои материалы деформируются с высокой скоростью, а ты можешь это исследовать с помощью сложных датчиков и камер. Я настроен строить и дальше разные установки и делать классные исследования.