Сегодня ведущая ток-шоу сказала: "Нанесёт несокрушимый удар".
Я так понимаю, что "несокрушимый удар" - это удар, который ничего не сокрушает. Тогда зачем он нужен?
Несокрушимая оборона,- это я понимаю, а "несокрушимый удар" - выше моего понимания.
8 октября. Спал немного, лег около 22 ч и уже в три часа ночи проснулся, стал ждать рассвета и посмотреть солнышко над озером. Когда начало светлеть, стали кричать птицы, их много, разные. Давно таких не слушал… А вечером лягушки и цикады стрекотали.
Над озером немного тучка внизу. Восход в 5.20. Пошёл в воду минут за 15 до восхода, с подводной камерой. Озеро тихое и показалось прохладнее, чем вечером. Поплавал. Дно лучше видно, чем днем, потому что нет ветра и волн.
Фотографирую восход солнышка, оно вылезло из-за облака внизу. А вскоре появилась красивая солнечная дорожка на озере!
1.
.
А... Да... Уже вчера.
НЕОБХОДИМОЕ ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ! дневник содержит материалы категории 18+. Воизбежание нанесения травм нежной детской психике, проходите по ссылке ниже, если Вам нет 18.
Также хочу предуведомить, что материалы, размещаемые в дневнике, являются интеллектуальной собственностью или поделкой автора дневника, а те, которые не являются, распространяются в интернете по свободной лицензии и общедоступны.
для тех, кто желает сказать мне что-то по секрету - милости просим: комменты к этому посту скринятся.
[332x152]если Вам не нравится у меня - переходите к случайному дневнику. я не обижусь :)
7 октября. Малави, седьмая страна этого маршрута и 128-я страна, в которой я побывал. В аэропорту Лилонгве 27 градусов, Солнце с облаками. Выходим из самолёта, подъезжаем в здание вокзала в автобусе. Аэропорт маленький. Сначала санитарный контроль, достаю желтое свидетельство о прививке от желтой лихорадки. Наконец пригодилась прививка 2017 года. Дальше паспортный контроль, тут ничего не спросили, посмотрели – русский паспорт и отправили с малавийцами без визы, только отель им показал.
Получаю багаж, тоже без проблем. Выхожу на улицу, сразу меня встречает Брюс, муж Ирины, как договаривались. Идём к его джипу-пикапу, сзади кузов. У аэропорта красивые деревья жакаранды цветут синими цветами.
1.
Поехали. Тут достаточно далеко, 2 часа ехать. Дороги в основном хорошие, только местами сужения, и в деревне скорость ограничена. Брюс заехал в супермаркет, перекусить, ещё взял детскую коляску, у них 11-месячная дочка. А я купил немного еды – картошки, лук, хлеб и яйца, примерно на 300 рублей (6600 квач). Карточка кипрская работает.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, а избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
.*.*.*.*.*.
- Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
.*.*.*.*.*.
В частный дом ночью через забор залезают. Нужно выяснить,- кто? Можете предложить самое недорогое решение?
P.S. Капкан уже пробовали - украли.
.*.*.*.*.*.
В наше время планшеты были - О-го-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А резет делался встряхиванием оперативной памяти.
.*.*.*.*.*.
Жена язвительно говорит мужу:
- Вот, послушай, что в Интернете пишут: «Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом».
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
.*.*.*.*.*.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке! Недорого."
.*.*.*.*.*.
На заре экспорта китайских машин в Россию в автосалонах предлагалась такая реклама:
"Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду."
.*.*.*.*.*.
- Алло, Софочка, что на тебе сейчас надето?
- Розовые трусики...
- Обалдеть!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.
Как-то грубо звучит – «самогонщик». Лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
.*.*.*.*.*.
Учёные установили, что сладкая конфета-леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна-сосулька на самом деле леденец.
.*.*.*.*.*.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
.*.*.*.*.*.
7 октября. Аддис-Абеба. Поспал мало, снились какие-то игры с преследованиями, вроде в Москве, но не политика, а бытовое, потом в аэропорту неприятные моменты были. А погода плохая, ветер и дождь. Дождался рассвета в 6 часов, попил быстро чай и в 6.15 был на улице. Народу много, люди идут в основном сверху (где живут, где кварталы победнее) вниз (где работают в разных учреждениях). Ходят автобусы и маршрутки.
2024 год
2 ноября
В левом верхнем углу - вишня. Все листья ещё зелёные.
В правом - нижнем - берёзка.
Читать далее
6 октября. С посадкой немного затянули, чуть ли не за час стояло в посадочном, то есть 14.40, в итоге начали в 15.20, везли в автобусе. Самолет Баинг-737max, печально известный двумя катастрофами (одна как раз в Эфиопии на взлёте), потом их надолго запретили, устраняли недостатки конструктивные, и вот снова запустили. На них есть экран с картой полета, на более старых моделях не было, теперь и на короткие дистанции можно следить за полетом.
Взлетели только в 16.27 по Дубаю, на 45 минут позже расписания. Расстояние по прямой 2515 км, на самом деле летели побольше, потому что сначала к оманской Салале, дальше над океаном (над Йеменом и Сомали летать боятся). Над океаном и дальше над Африкой всё больше облаков, даже гроза была. Гнались за солнышком на запад, но поздновато. В полете хорошо кормили, брал горячие блюда из овощей и риса, был и салат, и десертный пирожок, соки и чай, как должно быть.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Не сдаётся
Почти все деревья давно уже жёлтые. Или совсем сбросили листву. Но вот это деревце (я не знаю, как его зовут. Может вишня?) - держится.
Не поленился, подошёл, сорвал пару листочков. И, так, с усилием сорвал...
Слышал, что сейчас наши законодатели собираются рассматривать законопроекты (пакет законов?) по борьбе с пьянством.
Ну, что они могут придумать?
- Повысить возраст, с которого продают алкоголь?
Я думаю, что молодёжи это не понравится. Значит, Родину защищать можно с 18-ти лет, а алкоголь покупать - молод ещё?
- Поднять цену на алкоголь?
Помните давнее:
Водка стала семь и восемь
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу,-
Нам и десять по плечу.
Если будет двадцать пять
Будем снова Зимний брать.
А ещё, вроде бы, предполагается регистрировать самогонные аппараты, находящиеся в личной собственности.
Вспомнился старый анекдот.
Проводят социологический опрос: "Как вы относитесь к повышению цены на коньяк?"
Работяги:
- Да мне всё равно. Я как раньше самогонку пил, так и сейчас её пью.
Средний слой:
- Я раньше пил коньяк за 4 рубля, теперь водку, за ту же цену.
Ну и верхние:
- А разве он подорожал? Я как раньше пил на халяву, так и сейчас на халяву пью.
Так что на наших законодателях это не отразится.
И ещё один.
Муж - жене:
- Ты слышала, водка подорожала?
Маленький сынишка:
- Значит, папа, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть.
Итак, Эмираты, Дубай. Раньше я несколько раз летал через Дубай, но был только в аэропорту. В Абу-Даби выходил в город и ночевал в отеле. Но сейчас первый раз знакомлюсь с Эмиратами подробнее. А в моём Великом маршруте это уже пятая страна после Армении, Грузии, Турции и Кипра.
В дубайское метро надо не спускаться, а подниматься. Купил карточку за 25 дирхамов, из них 19 на счету. За проезд по центральной зоне сняли 3 дирхама (чуть меньше доллара). Поезда чистые, красивые, идут быстро. В голове и в хвосте есть секции только для женщин и золотой класс. Мне нужно делать пересадку с красной линии на зелёную. Переход на одной платформе, но не в ту сторону, проехал по зеленой одну остановку в другую сторону и перешёл на нужную.
Вставайте, граф, 1962 г.
Стихи и музыка Юрия Визбора
* * *
Вставайте, граф! Рассвет уже полощется,
Из-за озерной выглянув воды.
И, кстати, та, вчерашняя, молочница
Уже поднялась, полная беды.
Она была робка и молчалива,
Но, ваша честь, от вас не утаю:
Вы, несомненно, сделали счастливой
Ее саму и всю ее семью.
Вставайте, граф! Уже друзья с мультуками
Коней седлают около крыльца,
Уж горожане радостными звуками
Готовы в вас приветствовать отца.
Не хмурьте лоб! Коль было согрешение,
То будет время обо всем забыть.
Вставайте! Мир ждет вашего решения:
Быть иль не быть, любить иль не любить.
И граф встает. Ладонью бьет будильник,
Берет гантели, смотрит на дома
И безнадежно лезет в холодильник,
А там зима, пустынная зима.
Он выйдет в город, вспомнит вечер давешний:
Где был, что ел, кто доставал питье.
У перекрестка встретит он товарища,
У остановки подождет ее.
Она придет и глянет мимоходом,
Что было ночью - будто трын-трава.
"Привет!" - "Привет! Хорошая погода!..
Тебе в метро? А мне ведь на трамвай!.."
И продают на перекрестках сливы,
И обтекает постовых народ...
Шагает граф. Он хочет быть счастливым,
И он не хочет, чтоб наоборот.
Осень 1962
https://ok.ru/video/519833072?fromTime=56
https://ok.ru/video/8975433861660
https://rutube.ru/video/267e8762c26441b2f422400b4261cd88/?r=plwd
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Защитники животных:
— Зачем вам изделия из натурального меха? Неужели вы не можете носить одежду из искусственных материалов?
Сторонники защиты окружающей среды:
— Это преступление против природы. Срок разложения такой шубы составит пятьсот лет.
.*.*.*.*.*.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.
Дело не в том, что люди массово истребляют животных, таких как дерматины и синтепоны, ради их шкур. Проблема в том, что из мяса этих животных начали производить колбасные изделия.
.*.*.*.*.*.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…
.*.*.*.*.*.
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была только одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
.*.*.*.*.*.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
.*.*.*.*.*.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
.*.*.*.*.*.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
.*.*.*.*.*.
Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать, откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгеновские снимки.
.*.*.*.*.*.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
- У меня стационарный телефон такой был. Нажимаешь кнопочку на базе, а трубка пищит.
.*.*.*.*.*.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
.*.*.*.*.*.
Я, по прежнему много снимаю - приглашают на концерты и танцевальные конкурсы. Изредка на литературные мероприятия.
Выставляю в Телеграмме и Ватсапе. Здесь давно ничего не публиковал. Сомневаюсь, что это кому-то будет интересно.
Вот, например, фотографии с последнего концерта 30.10.2025 г. в ДК.
1
Читать далее