месячный еще впереди (11.11), а и сегодни можно отметить: 02.11 - пара колов..
И именно в етот день 1721 г. "Пётр I принял титул Отца Отечества, Императора Всероссийского, Петра Великого, а Россия стала империей" - чюдесный прецедент, непонятно почему с применением которого медлят.. А ведь
Ваще же день сей у многих народов считается днем мертвых. как близких, так и ваще.. шыроко и пышно отмечается:
А и так бывало:
Жамкай -
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Защитники животных:
— Зачем вам изделия из натурального меха? Неужели вы не можете носить одежду из искусственных материалов?
Сторонники защиты окружающей среды:
— Это преступление против природы. Срок разложения такой шубы составит пятьсот лет.
.*.*.*.*.*.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.
Дело не в том, что люди массово истребляют животных, таких как дерматины и синтепоны, ради их шкур. Проблема в том, что из мяса этих животных начали производить колбасные изделия.
.*.*.*.*.*.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…
.*.*.*.*.*.
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была только одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
.*.*.*.*.*.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
.*.*.*.*.*.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
.*.*.*.*.*.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
.*.*.*.*.*.
Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать, откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгеновские снимки.
.*.*.*.*.*.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
- У меня стационарный телефон такой был. Нажимаешь кнопочку на базе, а трубка пищит.
.*.*.*.*.*.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
.*.*.*.*.*.