Размышления о Дневнике.
Мне кажется без записей о себе такое явление как Дневник, блог, страница умирает. Или вообще не имеет души.
Иногда ощущаешь просто настоящую потребность написать что-либо о себе, о своей жизни, сказать, что ты здесь и «ау» люди! вполне себе земной реальный человек, а не робот добавляющий статью за статьей. У тебя есть цели, интересы, что живешь и меняешься. И блог терпит невидимые, но стойкие перемены вместе с тобой. Некоторым блогам суждено развитья из цитатников в Дневники, а некоторым нет. А кто-то изначально писал только о себе. Кто из них прав? Мое мнение таково, что нужна золотая середина, а в чем известно только хозяину конкретного Дневника.
Поражаюсь тем, кто ежедневно выкладывают посты да такие что Хеллбой копыто, тьфу, ногу сломит. Откуда столько свободного времени и главное желания строчить заметки обо всем на свете, от ругни на каком-нибудь форуме до высокой политики, в которой половина читателей ничего не понимает? Наверное, есть стимул, как я заметила владельцы подобных виртуальных мирков постоянно и еженощно расширяют свою аудиторию, рассылая приглашения. Авось кто и клюнет. Часто они зарабатывают на блоге это классика жанра. Сколько раз я попадалась на подобные заманухи? Бессчетно.
Вроде и человек что-то пишет цитат минимум вроде как есть о чем поговорить… и вроде нужно же с кем-то общаться, а то как-то количество друзей у меня не уменьшается, но и не растет. Многие мои друзья довольно редко появляются – это понятное дело у каждого своя жизнь. Но я человек специфический и друзья у меня тоже часто бывают необычными людьми. Те, кого я добавляю и вскоре удаляю не в счет. Это естественный отбор)) Поэтому найти человека близкого по духу мне нелегко. Этот вечный поиск вероятно и толкает на новые знакомства. Естественно, что в процессе убеждаешься, что Интернет это болото, в котором никто никому не нужен.
Наверное, все дело в том, что и мне не нужен каждый встречный) И кто сказал, что меня должны все любить и беречь мою нежную психику?
Долго меня здесь не было, оставлю очередную записку для себя самого.
Кому интересно - начинаю новую жизнь, в чужом городе, который должен стать родным. Надолго ли? Не знаю, пятилетний срок лишь внешняя граница. Мне повезло, что мое назначение случилось в мае, длинные выходные дадут возможность перевести дух. Сейчас это крайне необходимо, нужно все разложить по полочкам в голове. Найти в себе силы продолжать, как бы это банально не звучало.
Вчера был первый день, когда я был предоставлен сам себе. Получил вип-билеты на парад, но скрывшись от сопровождающих нырнул в народную ложу. По спине пробежали мурашки, когда мимо проносили знамя Победы и флаг Родины. Трибуна встала в едином порыве. Люди стойко переносили летящую ледяную крупу и пронзающий холодный ветер. И не было ничего громче на свете, чем минута молчания, когда слышишь удары собственного сердца.
Памяти павших будьте достойны!
Вечно достойны!
Хлебом и песней,
Мечтой и стихами,
жизнью просторной,
каждой секундой,
каждым дыханьем
будьте достойны!
Р. Рождественский.
Когда-то я тоже участвовал в параде, нес знамя, а ветер пытался вырвать его из моих рук. Не понимал ветер, что это в тот миг было невозможным.
* * *
Сегодня ходил в кино, первый раз в этом году. "Сто лет тому вперед" - пусть это не было изложением первоисточника, главное, что картина сохранила суть - стремление к чистоте, дружбе, взрослению и веру в будущее. Вышло хорошее посвящение - Киру Булычеву, писателю-гуманисту, писателю-фантасту, пророку и человеку, искренне верившему в Будущее. И песню сохранили, правда звучит она сейчас действительно как эхо - ни то по безвозвратно ушедшему прошлому, ни то по недостижимому будущему.
Пахло жженой резиной, скрипели тормоза, рычали маленькие, но шустрые моторы. Горели глаза и сердца. Соревнования по картингу прошли, а желание взять над собой реванш и улучшить результат крепко засело в голову. Дать угла, входя в поворот, едва не касаясь ограждения, это прикольно. Чисто обойти при этом двух противников - бесценно. Жаль, что до финала не хватило каких-то миллисекунд. С другой стороны, это ли не повод вернуться?
Странное это дело, когда большинство охватывает страх, а на горизонте начинает мелькать неопределенность и трудности, я словно пробуждаюсь от сна. Во мне снова начинает биться жизнь, воля напоминает, что я рожден быть сильным и увлекать за собой, а не плыть по течению.
Последние два месяца активно занимаюсь спортом, хотя началось все еще в ноябре. В воздухе повеяло пороховым дымом и меня потянуло в зал. И я не один такой. Традиционно тяжелый отчетно-праздничный январь выбил меня из колеи, но с февраля снова в строю. Пробегаю по 3 км в день. В обед занимаюсь с гирей, вечером ей же себя и добиваю. Не забыл и про отжимания, начал очередной штурм сотни за раз, но пока на половине пути. Стал весь как струна, мышцы словно высечены из дерева, но это только начало, впереди долгий путь работы над собой.
В жизнь снова ворвались книги. До нового года это были "Голубая точка" Карла Сагана (размышление о космическом будущем человечества), "Время-Не-Ждет" Джека Лондона (о неукротимой воле человека, попавшего в финансовый капкан), "Бриллианты для диктатуры пролетариата" Юлиана Семенова (политический детектив - первая книга в серии про Штирлица), затем вновь вернулся к творчеству Стивена Кинга "Страна Радости" (для меня стала глотком вина из одуванчиков, слепок наивной юности в антураже изнанки парка аттракционов), "Дьюма Ки" (читал и проводил странные параллели со своими мечтами о старости, а также рассказами, что сам написал), "Безнадега" (экшен, экшен, экшен), отдельно упомянул бы "Как изобрести все" Райана Норта, который вселил в меня надежду, что в случае глобального звездеца я смогу стать хранителем человеческих знаний и новым Оракулом.
Гитара же по-прежнему со мной, точнее уже две гитары и третья - малыш "укулеле". Чего жду от этого года - овладеть отдельными приемами фингерстайла, бегло переставлять аккорды на баррэ, а после замахнуться на электрогитару.
Как на все найти время? Не знаю, сам его искать не буду. Пусть оно ищет меня, ускользающего в пространстве бесконечных дней и ночей, пока оно меня не настигнет, не навалится грузом прожитых лет, я все еще могу что-то изменить и в себе, и в мире. В этом я уверен.
Спешу откланяться, дорогие лирики, всех помню и люблю! Но настало время писать роман дальше.
Друзья, теперь вы снова можете добавлять свои рецепты в сообщество 
Вкусно_Быстро_Недорого
Это отличные новости, ждём новых рецептов!
Китайского ксенона яркий свет
Укутал плечи звездным ореолом.
Мне снова будто бы лишь двадцать
Скромных лет.
Все впереди.
Я всюду пру напором!
Мне снова горы мира по плечу,
Твоя улыбка - высшая награда,
Я на краю, над пропастью кричу,
Молю себя и небеса: "Не надо!"
Не нужно пробуждать в себе тоску
По миллионам миль, бескрайней моря
Дали, не нужно хлопать музу по плечу.
Пусть спит.
...отворачивается от зрителя, закутываясь в темный плащ...
Мне хорошо во тьме,
В скучающей, но сытой своей доле.
Мы странники по воле и неволе,
Мы узники сомнений и тревог,
Мы сами запираем свой чертог
От широты непройденных дорог.
Привет, друзья!
На днях я показала свою новую "фишку" этого года-я сделала моченые яблоки. Делала я их и в том году, но в этом они получились очень вкуснными, есть чем похвастаться и чем разнообразить свой зимний стол.
Меня спросили рецепт моченых яблок.
С удовольствием рассказываю.
В том году я готовила моченые яблоки из больших яблок сорта Антоновка, и случайно положила к ним несколько небольших яблочек типа Китайки. Так вот как раз мелкие яблоки по вкусу потом мне понравились гораздо лучше крупных, потому я в этом году решила сделать моченые яблоки именно из них.
В конце сентября на даче я взяла пару трехлитровых балона, ошпарила их изнутри кипятком. И слоями уложила яблоки Китайки, которые только что сорвала с дерева, предварительно ополоснув их холодной кипяченой водой. Нарвала я в саду листьев черной смородины, вишни и хрена, сполоснула все это. Накануне я сварила рассол - на 1 литр воды я взяла 1 чайную ложку соли и 2 столовые ложки сахарного песка, 2 листика лаврушки, 3 горошинки черного перца и сухие стебли укропа. Рассол охладила. Уложила стоями яблоки и подготовлнные листья. В одну банку добавила ещё несколько веточек мяты и красной рябины. Последний слой у меня в банке всегда листья и этот слой примерно на 5 см ниже горлышка банки делаю. Далее я залила рассолом яблоки с листьями до самого верха банок , закрыла сверху марлей и оставила на кухне на 3 дня. Далее закрыла пластиковыми крышками и убрала эти банки в темную холодную кладовку. Под каждую банку сотавила поддон, что бы при процессе бложения жидкость не вытекала на пол. Так в холодной кладовке банки у меня на даче простояли весь октябрь, а в начале ноября мы их привезли домой, в город. Из трехлитровых банок я аккуратно переложила уже готовые моченые яблоки в поллитровые и литровые банки. Залила их рассолом, который был в 3х литровых банках. Все листья, с которыми квасились яблоки я выкинула. Баночки убрала в холодильник. Теперь иногда достаю их к столу для разнообразия.
Носила на работу попробовать-всем понравилось. Да ещё прикольно, что яблочки мелкие и с веточками, за которые их удоно держать во время еды. Яблочки получились вкусные и на вид как стеклянные-полупрозрачные. Я думаю, что для разнообразия рациона теперь каждый год буду
Сегодня на небольшой равнине среди величественных гор, где я гощу, выпал первый снег. Запахло влагой, из окна рассеянный холодный свет. Плюсом к погоде в мою жизнь невольно ворвались медитации под шум прибоя, под запись которого я укладываю малыша на дневной сон и сейчас пишу этот текст. Этот звук вкупе с монотонным качанием ребенка вгоняют меня в транс, в голове сами открываются новые грани привычных вещей, они просто приходят понятными образами, стоит расслабиться.
Сегодня я думаю о своем любимом мужчине, о своем муже, наверное потому, что я сильно скучаю, так как нас разделил самолет и примерно две тысячи километров. Приятное чувство думать о ком-то с трепетом в душе. Я даже научилась прислушиваться к этому ощущению, понимать истинность своей любви, спрашивать себя, вызывает ли образ человека внутри меня тревожность и благоговение, или это просто безэмоциональная мысль, готова ли я все отдать за него.
Цепочка внутренних открытий про нашу историю побудила меня отразить ее в своем дневнике, к которому я, каюсь, возвращаюсь катастрофически редко. Руки сами потянулись к клавиатуре и набрали нужный сайт.
Меня поразила мысль, в какое удивительное время нашей жизни мы познакомились. Анализируя это, ненароком поверишь в самую настоящую судьбу. Сейчас, спустя несколько лет вместе, изучив друг друга биографии через разговоры вдоль и поперек, я знаю, что мы последнюю декаду, если не дольше, ходили где-то рядом, в одни места, в одном немаленьком, но не вот уж и большом, городе, у нас были схожие развлечения, какие-то общие знакомые, скорее всего мы и раньше находились в одном месте в одно время, но мы все никак не знакомились. Бог держал нас рядышком, но не сводил. Мы встретились ровно тогда, когда наши жизни вставали на рельсы взрослой жизни. Ровно в тот момент, когда этот поезд работы и рутины еще не понесся, но уже тогда, когда был построен фундамент и была полная готовность принять большую любовь, которая вырастает во что-то большее и вечное, в потомков, в наследие. И нет, не названные обстоятельства подтолкнули меня увидеть в этом человеке что-то близкое, родное и общее, а наоборот, в нем это было изначально, хотя я и думала, что не встречу такого никогда. Я с первой встречи чувствовала, что будто знаю его тысячи лет. Я могу заканчивать за него предложения, понимать его без слов, делать то, что он хочет, до того, как он об этом сказал. И он может. Такая легкость встречалась мне в жизни крайне редко, и все люди, которые ее несли, были очень важны.
Встретить его годом раньше или годом позже, я думаю, было более нереально. С другой стороны, если мы предназначались друг другу, эта энергия бы пробила обстоятельства, расстояния и представила возможности.
Как в этой книге, которую я упоминала, "Следующий раз", ну правда же, все так и есть. И может быть я навязала это сходство, но все потрясающе сходится.
Я чувствую, мы вместе на метафизическом, духовном уровне, и меня даже пугает это чувство. И поражает на столько, что я хочу запечатлеть эту эмоцию в этом тексте.
Я чувствую, как приближается арктический циклон, как время лета мерно утекает. Деревья теряют листву и дни становятся короче. Остается некая незавершенность, жалость к самому себе и уходящей поре. Это время осознания, время напоминания, что нужно спешить делать, спешить жить. И я спешу, фанатично играя на гитаре, пальцы огрубели, зато многие вещи получаются уже вслепую, что-то играется даже не на память, а на автоматизме - на слух. Читаю книги, пытаюсь разобраться в этом мире, в том как он устроен. Сейчас наткнулся на "Эгоистичный ген", весьма познавательный научпоп на тему того, как гены не просто контролируют нас, а создают.
В семнадцать нам писать легко,
Головокружительно и звонко
Со всех сторон звучит добро,
Тетради лист исписан тонко.
Лет в двадцать горечи вкусив,
Разочарованье рвет нам жилы,
Но вера в лучшее кричит,
Что на порывы хватит силы.
А в тридцать обретя покой
И равнодушие во многом
Ты пишешь, но не про любовь
И чаще скучным монологом.
------------------------------------
Песня: "Отпускная"
Если вдруг понял ты,
Что уже устал.
Ты билет сам возьми
На чужой вокзал.
И страна за окном
Будет вдаль лететь,
Ах, как я, все хочу
на Земле успеть.
(на самом деле звучит прикольно, если под гитарку, как-нибудь запишу, да простят меня ребята из ColdPlay ибо на слух случайно подобрал аккорды из их песни)
Так уж срослось, что в этом году отпуск для меня был своего рода отсечкой. После которой не хотелось возвращаться на прежнее место работы. Причина проста. Устал, выгорел, пожалуй, потерял семью. Договорились, что съездим к морю, развеемся, а там.. начнем все с чистого листа. Но как-то все сгладилось, приближаясь к этой черте. А после будучи запертыми на 2 недели в одном номере все больше стали осознавать, что не знаем друг друга. Четыре родных незнакомца. Было непросто, но вроде бы притерлись друг к другу. Но так хрупки эти мостки, связавшие необъятных размеров пропасть. Не так уж много усилий требуется, чтобы их разорвать. Приходится признаться себе, что основную свою цель - сохранить гармонию в жизни, я провалил. Сделав акцент на карьере, я сорвал куш, в остальном - проиграл.
«Ты только никого не подпускай к себе близко, – говаривал Кестер, – а подпустишь – захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…» - старина Ремарк, как всегда в тему.
Через неделю меня будет ждать новый виток старой песни. В иной нежели раньше аранжировке, но в сути - той же. Печалюсь ли я об этом? Нет, ничуть. С возрастом пришло какое-то четкое осознание непреклонности избранного мною пути. В нем все меньше места эмоциям и страстям, меньше просторов для сожалений. Я смотрю на равнодушную гладь моря, на застывшие кроны кипарисов; на туман, соединивший одним броском кисти небо и землю, и все четче понимаю "Закон жизни", о котором писал Джек Лондон.
Между тем, чтобы вы не подумали, что я окончательно сдался и ушел в монастырь, признаюсь - одну страсть, я все же впустил в свою жизнь - это гитара и музыка. Играю для себя и чувствую, что живу. А это согласитесь - не мало.
Я приехал в Ростов и подыскал здесь квартиру. Все родные воют, что слишком быстро, и вдруг мошенники, но знакомый риелтор тёти наоборот говорила, что агентство хорошее. В общем, сам не знаю ничего.
Рядом есть огромный стадион, где играют в футбол, ещё есть дорожки. Бегать я люблю, хоть и не могу из-за общей хилости организма) А вот пешие прогулки – это моё. Ещё неподалёку два парка, и природа замечательная, повсюду огромное количество цветов.
Раньше я этот город ненавидел до смерти, но когда тебя не тащат насильно в жару и не унижают, всё выглядит иначе.
Злюсь ли я за прошлое? Да, и не только за него, а сегодня злюсь особенно сильно.
Второй раз перечитываю книгу Юлии Вереск "Тот самый" в надежде научиться любить себя, но я так боюсь будущего, что не могу нормально жить сегодняшним днём, хотя, если разобраться, именно сейчас всё у меня хорошо.
Бывают дни, когда жизнь замедляется и получает другой вкус, когда ты чувствуешь каждый прожитый миг всем телом, замечаешь незаметные вещи, бесконечно любишь и бесконечно чувствуешь боль. Хочешь взять всех родных, обнять крепко и не отпускать никогда, наслаждаясь каждой миллисекундой прожитого вместе времени. Над тобой нависает ужасное понимание скоротечности и зыбкости бытия, чувство, что ты не хочешь жить иначе, как отдавать свою любовь без остатка каждое мгновение. Я поняла, что не смогу жить без своего ребёнка, он и есть моя жизнь, мой кислород, мой смысл. Я буду ещё упорнее его оберегать и защищать, я буду так стараться давать ему лучшую жизнь, измеряемую не деньгами и регалиями, а счастьем иметь самого самого родного и близкого человека, самого нежного, доброго и понимающего. Как мы много упускаем, как теряем, забывая, что это самое самое хрупкое вещество, самое ценное.
Я подумал, что должен написать что-то, иначе просто сойду с ума.
Мне показалось, что моя хреновая жизнь не такая уж хреновая, но тогда почему хочется волком выть?
Я очень ценю то, что есть у меня в данный момент, но мне хочется биться головой до крови, потому что я живу вместе с человеком, который ко мне хорошо относится, когда я удобен. Как и все, в общем-то, но я не могу с этим смириться.
Ёбаный переезд. Я сегодня наконец выгрыз себе немного места в куче хлама. Потому что я очень давно не рисую, не леплю и деградирую.
Всем было бы лучше, если бы умер я, а не мой хороший брат.
Зачем это и что я должен делать?
Меня тошнит от общения с людьми, я не хочу уезжать в другой город и слушать проповеди родственников, которые знают, как я должен прожить свою жизнь. Если бы они увидели мою истерику по этому поводу, то были бы очень злы. Может, дождутся.
Настроение сейчас - Тошно
Всё лето я живу на даче. Совсем недавно мы закончили наш дачный сезон и вернулись в город. Теперь я заново привыкаю к городской обстановке, к готовке в квартире, а не на летней кухне. Зато я привезла очень много своих дачных заготовок, в том числе сушеных трав, которые я всё лето запасала на даче. Теперь пришло время их использовать по полной программе.
Сегодня я решила на обед приготовить рис с овощами и куриными крылышками. Пловом я это своё блюдо не назову, но всё равно получается вкусно. Посмотрите какие продукты и травы я использую, когда готовлю такое блюдо. Не вошли в кадр только пара куриных крыльев, с которыми я готовила этот рис.
Для приготовления риса с куриными крыльями и овощами я использовала:
рис 0,5 стакана
крылья куриные -2 шт.
масло подсолнечное -2 ст.л.
паста томатная -2 стл.л.
соль адыгейская или простая -по вкусу
чесночные стрелки в масле -2-3 ст. л
томленая стручковая фасоль с кабачками и зеленью (моя заготовка)
укроп сушеный - 0,5 ч.л.
листья чесночные сушеные - 0,5 ч.л.
Макароны-перья 17 рублей, вермишель 15 рублей.
Творог 9% -39,33 руб.
Карюонад сырокопченый 350 гр-125 рублей
Лососёвое масло по смешной цене - 17,99
Икра селедочная в сливочном соусе (взяла с большой скидкой) всего за 39 рублей.
Ну сладости всякие-иногда покупаю, тк сочется с чаем или кофе не только своего варенья.
