Отличный денек был вчера. Проснулся как подорванный жаворонок в 4 утра. Три часа не мог понять, зачем. Ну, два из них убил на съемки ноутбука в камине, ладно. Правда, после такого количества коньяка за торжественным ужином у цифровика вдруг возникли большие проблемы с резкостью. Потом еще вышел и сфоткал замок снаружи. Вон окно открытое на последнем этаже - там я и жил.

[600x397]

На завтрак зачем-то явился первым, как идиот. Зато потом наблюдал поочередное возвращение наших живых мертвецов. Братья-журналисты оглядывали столы и произносили одну и ту же фразу: "А что, жрать опять нечего?"

Завтраки во Франции специфические. Помимо круассанов, сыра, кофе и всяческих мюслей, могут максимум положить 3-4 вида ветчины-колбасы. Овощей вообще никаких.
Ну, правда, в Париже в отеле Westin выбор был побогаче, зато ветчина почему-то оказалась прокисшей. В общем, странно у них там с завтраками, почему-то. Но т.к. мазда кормит людей на убой весь день, то можно и не завтракать вовсе.

Зря я, конечно, думал, что мой напарник Лёха проснется в 8-30: после такого количества пива, шампанского и коньяка, что он выпил за ужином, можно и не проснуться вообще. Что он, в общем, почти и сделал. Зато меня любезно пригласила поездить вместе Лиза из РБК-авто - у неё тоже возникли какие-то проблемы с напарником. На стоянке обнаружились еще две ранние пташки - Андрей Ломанов из WHATCAR? и еще один журналист из "За рулем". Андрея мы положили в багажник и поехали снимать вторую машину в движении.

[600x418]

Хорошо, что французский траффик в провинции резко отличается от подмосковного: там не стоит глухая колонна в 5 рядов, включая 2 на обочине, так что можно гонять спокойно.

Тихо, красиво, дороги с идеальным покрытием. Правда, иногда утомляют круговые движения через каждые 500 метров, но это далеко не везде.

[600x499]

Три часа покатались, потом ланч, прощание, аэропорт. А вот теперь через полчаса уже на работу - праздновать 5-дневный дедлайн...


ЗЫ: А, забыл: Андрей Леонтьев с канала АВТО+ сделал замечательное наблюдение.
Они с оператором как обычно поехали искать какую-нть экстремальную грязь, чтобы мазда продемонстрировала все свои потрясающие скоростные возможности, а потом красиво утонула по крышу. Подходящую грязь во Франции хрен найдешь - не Москва все-таки. Тем не менее, что-то похожее они обнаружили, въехав в лесок. Но в том же леске Андрей обнаружил к своему удивлению несанкционированную свалку мусора. Ну прям как у нас: кто-то вывалил в кювет пару мешков ненужного хлама и уехал.
"Вот, ведь! - подумал Андрей. - И среди французов попадаются свиньи!" Правда, потом он изменил свое мнение. Ибо среди мусора вдруг обнаружилась книжка "Справочник металлурга" и "Правила хорошего тона". Обе на русском языке.


[600x450]

Если бы меня спросили "Черский, ты где хочешь жить?" - у меня бы никогда не хватило наглости сказать "в Château de Villiers-le-Mahieu!" И не только потому, что я бы в жизни это не произнес. Просто у человека, рожденного в СССР, с детства атрофирована привычка жить в замках. Или хотя бы в них останавливаться.

Хорошо, что меня никто не спрашивал. Мазде лучше знать, где селить журналистов, чтобы они потом долго всем об этом рассказывали. А адрес вот:
http://www.chateauvilliers.com/
=
[600x429]
=
[600x460]

На осмотр Парижа у меня было 4 часа.

При этом ходить больше часа пешком нельзя: мы же-водители-ходить отвыкли клинически. Ноги потом болят, да и лень.

Рядом с отелем - Лувр и гигантские магазины Галери Лафайет.

Рассуждал так: в Лувре я, конечно, что-то увижу, но купить не смогу. А вот в магазине... Железная логика, правда?

Впрочем, попав в галерИ, сразу понимаешь, что в этих мега-ульях торговли ты тоже вряд ли затаришься. И даже не потому, что не привык покупать "бриони" даже со скидкой в 10 процентов. Просто там от выбора с ума сойдешь - уж очень много всего хорошего.

Повезло: выход оттуда я без труда нашел за 40 минут. Без GPRS это рекорд, по-моему, для туриста.

К счастью, отличная игрушка для ребенка продавалась прямо у выхода. А настоящую парижскую майку китайского производста я купил в лавке вьетнамца, который отлично говорил по-русски. В следующих постах будет еще немного картинок, так что если кого раздражает - отписывайтесь.
=
[600x408]
=

[600x316]
[600x420]

=
[600x404]
=
[600x409]
=
[600x324]
=
[600x312]

=
[600x368]
=

[600x470]
=

[600x263]
=

[600x326]

За Париж респект Мазде и как обычно лично Маше Магуайр. Тест-драйв у нас завтра (то есть уже сегодня, но утром). Днем мы просто гуляли по городу, а вечером приобщались к местной культуре в кабаре Bobino.
http://www.bobino.fr/index.php?langue=AN

Не сказал бы, что все женщины там настоящие, но шоу поставлено грамотно, с юмором и хореографией. Лучшие танцоры - бывшие наши, балетные из России, Украины, Молдавии. Чуть-чуть фоток нащелкал. Не материтесь - катов не будет.
=
[600x365]
=

[600x356]
[294x400]

Вот такой вот вид из окна гостиницы.
=
[600x428]

Как я уже говорил, в свежем июльском номере MARIE CLAIRE можно прочесть скандальную статью про любовниц. Анонс номера здесь:
http://marieclaire.ru/doc/anonce/

А я по традиции выкладываю текст из прошлого номера для читательниц из тех стран, где русское издание не достать.
=
Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные.» «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

Не знаю, может мне просто не попадались настоящие истерички, но чтобы женщина из-за любой мелочи превращалась в колобок зла, я не очень припомню. Были, конечно, случайные бабки в городском транспорте, но у них это просто такой способ выжить в нашем милейшем обществе, где особенно сильно уважают старость.

Собственно, и мужики не на пустом месте такие дерганные - у нас на это есть немало веских причин, о которых мы обычно умалчиваем. Меня здесь держат затем, чтобы я всё рассказывал, так что извольте: вот вам истинные причины.

1. «Меня прервали».
Вам нравится, когда за пару секунд до оргазма вдруг звонят в дверь, чтобы пригласить вас на общее собрание жильцов дома по поводу окончательного выбора цвета дворовых скамеек? Ага, понимаю. Я вот тоже однажды чуть не убил такого «общественника». Но дело в том, что мужчина так бурно и злобно реагирует не только на прерванный половой акт, но и на любой другой, с виду совсем пустячный и незначительный. Играл, смотрел, думал, спал и т.д. Он смотрел фильм, понимаете? А вы в этот момент спросили, не его ли машина орет под окнами. А? Что?! Какая машина?! Ты что, не видишь, что я смотрю фильм?!!! Это только ты можешь одним глазом смотреть сериал, а другим варить борщ! А я, между прочим, полностью погружаюсь в процесс! Ты не видишь, что главный бандит вызвал подмогу, а у меня остался один патрон? А из-за тебя я забыл, в кого должен стрелять!
Это всё, между прочим, слова не ребенка, а вполне взрослого мужика, и при этом не дауна. Просто он их не часто говорит вслух, поэтому на выходе вы получаете чрезвычайно озлобленную физиономию и затаенную где-то внутри неё обиду. И хорошо, если это был только фильм, а не футбол или компьютерная стрелялка, в которой он не успел сохраниться – тогда на выходе будет мат, потрясание в воздухе кулаками, а то и запущенный в вас тапок.

2. «Я задолбался.»
Это когда, наоборот, никто не прерывал и не отвлекал, поэтому мужчина занимался любимым делом до полного изнеможения. Можете мне поверить – в этом вопросе мы никогда меры не знаем, и речь не только об употреблении алкоголя. Оставьте мужика за компьютером и уезжайте в дом отдыха – по возращении вы обнаружите его там же: небритого, изможденного, засыпанного собственными окурками и банками из-под пива. И конечно, он тут же на вас наорет, что вы его оторвали. А так он совершенно спокоен, хотя три дня подряд рубился в свою игрушку или исследовал порносайты.

3. «Меня достали». Еще одно критическое или кретиническое состояние, которое наступает после любого по счету повтора любой, обращенной к мужчине фразы. Особенно, если это какая – то просьба, пусть даже совсем безобидная. «Как же ты меня достала со своей лампочкой!» А вы ведь всего лишь второй раз робко заметили, что из-за того, что в прихожей темно, он опять пошел на работу в вашем пальто. Есть, правда, женщины, которые находят особое удовольствие именно в этих повторах. Уверен: им совсем не нужно, чтобы муж купил хлеб или вынес ведро, но им страшно нравится наблюдать его истерики по этому поводу.


4. «Всё плохо». Это совсем не значит, что все действительно плохо. Наоборот, часто вокруг всё как раз хорошо. Но всё настолько одинаково и рутинно, что выглядит так, будто плохо. Возможно, вам сейчас сложно меня понять, но у мужчин состояние «всё плохо» вообще не зависит от внешних факторов и реальной картины событий. Просто где-то у нас в голове в один несчастный момент загорается надпись «Всё плохо». И мы ей безоговорочно верим и входим в образ. Мало того – мы начинаем доказывать и вам тоже, что всё плохо. «Ты что, не видишь, что происходит? Только такая дура как ты может не замечать элементарных вещей!» Дурой, конечно, никому из вас быть не хочется, поэтому вы тоже начинаете верить, что плохо, хотя Читать далее...

Свежий номер Marie Claire уже в продаже, подробности на http://marieclaire.ru/
А я по-традиции выкладываю свою статью из предыдущего - для тех, кто живет далеко и доступа к русскому изданию не имеет.

==
Привет, дамы!

Мне уже не первая знакомая женщина сообщает, что хочет замуж. И не то, чтобы за меня (это бы я еще понял), а вообще, безотносительно замуж. Хочет иметь семью и детей, но особенно мужа. Нам - мужикам, конечно, трудно понять это странное патологическое желание повесить себе хомут на шею, точнее посадить на неё кого-то из нас. Тем более, что сами мы подобные желания испытываем крайне редко. Но раз многим из вас это зачем-то нужно, давайте обсудим, как женить на себе мужчину к обоюдному удовольствию.

Конечно, у вас по этой теме уже есть большой опыт. Во-первых, сама обжигалась. Во-вторых, подруги рассказывали (особенно те, которые уже пять раз развелись). Ну и в-третьих, любимые женские журналы столько лет пережевывают эту тему, что вообще удивительно, почему у нас где-то есть еще одинокие и незамужние. Они, наверно, просто журналы читать не умеют - других причин быть точно не может.

Скажу вам как мужчина – женщинам: все, что вы сейчас прочитаете, может быть использовано против нас. Против мужчин. Но это все равно будет лучше тех методов, которые обычно применяете вы. «Дорогой, я беременна!». Или еще хуже «либо ты на мне женишься, либо мы расстаемся!» И уж совсем первобытное «До свадьбы ни-ни!» или «Сначала разведись!». Ну, кто так действует? Грубо и без фантазии. Вам же муж нужен не для галочки в самооценке, а чтобы еще любил и для счастья. А тогда как минимум нужно, чтобы он сам безумно хотел на вас жениться. Или в крайнем случае был бы не против. Есть ведь немало людей, которые сами не знают, чего хотят. И если им ненавязчиво подсказать, они могут уверовать искренне, что хотели именно этого. Но лучше, чтобы они и жениться на вас хотели не менее искренне.

Что для этого нужно? А что у вас сейчас показывают по телевизору? Рекламу? Отлично, воспользуемся рекламными технологиями. Вам ведь тоже нужно впарить покупателю не самый лучший товар, вне всякой зависимости от того, нужен он ему или нет. («Не самый лучший» - это я усложняю задачу. Конечно, вы – самая лучшая и не надо швырять в меня супницей. Просто для 100%-го результата мы будем рассматривать более тяжелый случай.)

Кстати, качество товара – это не главное. Главное:

1. Красивая упаковка.
Зря, что ли, добрых триста страниц Мари Клэр повествуют о моде, нарядах, косметике? Это все и есть упаковка. Да, конечно, лет двадцать назад наш мужик мог купить дефицитнейший распредвал, завернутый в грязную тряпку. Но для этого должен быть дефицит, то есть вы должна быть одна на восьмитысячный гарнизон. Тогда да. Тогда можете даже не краситься и всю жизнь ходить в точно такой же тряпке – спрос на вас все равно будет огромный. Но в условиях современного мегаполиса и мегаофиса заметить вас в толпе таких же блузок, юбок и туфелек мужчина может только благодаря красочной упаковке. В подробности углубляться не буду, я не стилист. Но насчет убеждения «главное – душевные качества, а краситься я не люблю» готов поспорить. Мужчина встречает по одежке и западает на внешность. А потом уже думает, важны ли ему душевные качества, или внешность такая, что всё равно. Правда, на одной только внешности редко женятся (по крайне мере – надолго). Поэтому мы немедленно переходим ко второму пункту, а именно к качествам, среди которых лично я считаю важнейшим

2. Искренность.
Черты характера у всех разные, и вовсе не факт, что вы хуже всех. Главное - не пытаться их скрыть от потенциального мужа и быть абсолютной искренней даже в этом. «Да, у меня скверный характер, я ленива, ненавижу готовить, постоянно всюду опаздываю, но зато я честно тебя об этом предупредила! Да, еще я ломаю все, к чему прикасаюсь и у меня аллергия на мужской парфюм». После такого трогательного признания мужчина будет воспринимать ваши недостатки с иронией. А главное – он будет видеть в них ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕЙ ИСКРЕННОСТИ! Вы прольете кофе в его раскрытый ноутбук, а он улыбнется и скажет: «Ну надо же! Все идет точно так, как ты говорила!» Вдумайтесь: ваши недостатки впервые в жизни будут приносить вам пользу. Но совершенно обратный эффект получится, если будущий муж будет каждый день открывать все эти ваши «достоинства» сам. Ах, она еще и зануда? И готовит хуже, чем в ростиксе? Боже, на ком я женюсь…

3. Никакой слежки!
Крайне важный момент. Да, многие женщины крайне любопытны от природы, а когда речь идет о будущем спутнике жизни, это любопытство достигает своего апогея. Хочется выяснить про него все: а вдруг он любит не только вас? А что он делает, когда вас нет рядом? А кто это ему только что позвонил? И т.д. Вынужден предупредить: любая попытка влезть в его душу глубже, чем следует, вызывает естественную реакцию организма – вытолкнуть вас из этой души как можно дальше. Так что не переусердствуйте. Одно дело Читать далее...