Хм...вот все же хорошо. Почти замечательно. И внутри наконец-то какое-то подобие покоя и равновесия. А не удушливые астматические приступы депрессии...
А все равно лезут они в голову, прямо сверлом по виску долбят; через уши, нос, глаза пробираются в извилины...ползут по ним...эти мысли гнусные, грустные...Да оставьте вы меня!!! Рано еще, рано! Поняли?
У меня еще 2 дня счастья как минимум...поэтому выковыривайтесь...не нужны вы сейчас. Как уедет Он, так лезте наздоровье! я от вас в учебу буду прятаться...
Что за дуратская привычка самолично отравлять свой мозг? Наизнанку сердце выворачивать... Легкие до боли сжимать... Скучать, опять скучать же буду...тоскливо.
2 дня..еще целых 2 дня какого-то счастья, наивного, детского, дуратского, успокаивающего...а может и 4 если повезет. Мне ж так нравится отвлекаться на него, уходить от всего с ним, молчать с ним...вот молчать больше всего обожаю...
З.Ы. как то странно на меня лекарство действует...полудремно так...хорошо, что сегодня последний день его приема...надоело уже в сон резко проваливаться...
хочу ходить по супермаркету и покупать ему панировочную курицу и ваниш. презервативы на кассе. катить тележку к пежо. а дома рассыпать жемчуг по столу и укрыть кровать терракотовым пледом. хочу общий дом. как это жить вместе?хочу.
мы же женщины... это Мы выживем ,когда мир рухнет.
мы женщины... мы каждый день становимся совершеннее.и неуязвимей.
мы женщины!!! консервированные наши мысли за стеклом глаз.
мы женщины. и истребляем себе подобных. и не боимся кары. видимо атеистки. да,нет..не атеистки мы. просто женщины.
вот это и есть его тупик. когда у меня есть выбор, а я тыкаю пальцем в "одна" и "нехочу". а просто потому что и правда не хочу ,чтоб его тупик стал и моим. успею я еще и полюбить . и выстрадать.и снова полюбить. всё же циклично,друг мой. но сейчас- это моё сейчас. в котором я не хочу кидать камнями в свою свободу. я не хочу этих "мне сложно" и "почему не звонишь". мне одной хорошо. не звоню.не пишу. и извиняться мне тут не за что. потому что если вдруг любовь..то у меня антивирус сработает, сразу за дверь. и замочки.замочки.замочки. эти любови все. отношения... они скручивают меня в трубочку. слишком туго. слиишкоом. не сейчас мне всё это. не сейчас,дорогой. сейчас у меня свободно-разгульно всё.и необязывающе. алкогольно. просто.и цветуще. и на части иногда рвет... и не от недостатка "этих чувств". а от того,что хорошо мне так. там в глубине себя безумно хорошо. тебе бы так... мы бы дружили. наверно.
передоз молчаний.обЪясненья выкинь. ключ всади поглубже. окна не двигай. захлебнись виной своей.неожиданной..
ночезаменитель мой. негерой. синатру выключи. и лечи.меня лечи. наложеньем рук..болью.чтобы стыдно мне..
подбирай за мной. корки арбузные.среди января . собери меня необузданную. я покаюсь пред тобой . сочтусь узами.
буду честною. верной .твоей бедой. прискобностью.сложностью.от таких на луну воют... ты во мне-бой с собой.
нераскрашена. черно -белая. и немая. и еще свежая.несмелая. обманула я... небездонная. слишком опытна я. прожжёная
капай яд мне в ротик .я ж выплюну . сверхчувствительна. хитрый лис ты мой. мальчик водочный. траво-гоночный.
разрежь будням всё здоровье их. татуируй мне мозг любовью . поминутно так. чтобы шаг на шаг. сам себе чтоб враг.
я твоя игла. потребляй меня . внутривенно .в плоть. ненасытно чтоб .. в конце впроголодь.
облысеешь же .со мной, мальчик мой. перенервы всё. аж на год вперёд
наигралась я,перемальчик мой.пора выспать всё.переспать с собой. оброню тебя в твоих буденьках . и увы и ах...на своих местах.
Снег...вечером...как прекрасно...восторг...
Если описать все состояние погоды одним словом, то это слово будет "мутное"...почти ничего не видно из-за снегопада...Небо такое мутно-розовое, расплывчатое от городского света и снежинок...Везде тени...полоски света...опять тени.. так таинственно, красиво...иллюзия мистики, какого-то фэнтези...и звездочки снега...кругом...Все размытое, как фон на старых-старых фотографиях ретро годов 20х... И на улице почти никого нет. Ощущение полной свободы...
Блин, я не Тургенев, не могу красиво расписать природу во всех формах ее проявления...
Плевать, что из практических соображений такая погода хреновей некуда...я не практик, сейчас я эстет...
Но как же неописуемо прекрасно...такая давящая легкость снегопада... Я испытала эстетический оргазм...
З.Ы. кажется я опять начинаю сходить сума....
я сегодня сидела на табуретке. и смотрела как ЕЙ ногти полируют .и руки вроде не старые ...
она элегантна. мне такою не быть .аристократка. воистину. я редко вижу её. и ещё реже звоню.
она тетя моей мамы. она еще в детстве подкупила меня . лаком для ногтей .это было не по-детски серьёзно . всё как мне нравилось . а сейчас я приезжаю к ней одна .
у нее всегда есть зеленый чай. редко приезжаю . иногда без предупреждений. но ... я думаю, она рада мне всегда. она умеет унять во мне противоречия. иногда у меня возникает чувство, что она всё умеет.. даже печь хлеб и летать в космос. меня успокаивает один вид её.
она - ЖЕНЩИНА, и всё вроде в ней правильное .такое...что не заставляет сомневаться . непреклонное . тонкое . и глаза .как будто она не слышала что такое "усталость", "жизнь". только ей - 65. а она как будто не догадывается. но знает, что я- знаю.
а я знаю.... и внуков её знаю. они старше меня.
и ведь мне когда нибудь станет 65. возможно. а я даже в 59 не буду такой... мудрой.и вечной. и вроде на роду написано... ано я то знаю.
у меня запястья не такие тонкие. .. да и в космос я не умею летать. и до 65 ...я вряд ли доживу.
а она всегда будет у меня в памяти именно такая - ЖЕНЩИНА.
Сны...приятно-противные сны. Как вы мнедавно не снились то! я уже привыкла, ложа голову на подушку, моментально отключаться, как телевизор по веленнию пульта...черный экран...без картинок...а потом сразу же пищит будильник.
начались игры...баскетбольная удача как-то прыгает из одной точки в другую...вчера победили с разницей в 4 очка...сегодня уже ничья...неприятно немножко, какая-то грубая игра получилась...надеюсь дальше не пойдет по наклонной для нашей команды...
сухая экономика. она меня скоро совсем засушит. вместе со своим экзаменом.
но самое главное сны...сныснысны..Какието странные чувства после них...брррь..я в них не верю. хоть и сбываются...ерунда все это..не верю..мозг устал просто.
Не хочу я сны...верните мне черный экран...
дышу на пальцы . и безмятежная вся ,продрогшая ,выкладываю тайны.не тем. не в тех местах. в ненужных формах. спасает снова Johnnie Walker . но я ведь слишком молода. я не могу быть не циничной. сейчас мы все такие. ищу простого понимания. а натыкаюсь... "на себя". кругом похожи. кругом все пьяны. или слишком здоровые . или же слишком наркоманы. я никого не обличаю .я ведь не в тех правах. как исповедь . и снова... чужие все дома ,колени,руки... и мои тайны. не на тех коленях.не в тех ушах. мне каяться не место.но этот Johnnie Walker... плут..
.....усталость, нехватка сна, экономика, помешанная преподша, баскетболл, ничего не успеваю.....
З.Ы. Спать на паре это не страшно...Вот только я дико боюсь проснуться от удара своей головы об парту...
так сложно это оказывается дружить. если вас двое. и вы "м" и "ж".
сложно когда ты сомневаешься,у тебя куча неприятностей, вопросов,неразрешимостей, каких то недо-отношений, а тебе говорят о том что "тебе похуй".
а тебе не похуй...а доказать не можешь.а оправдываться-бред. просто вот так вот сложилось.случилось. что люди выпадают из жизни друг друга. и думают что второй обязательно забыл про первого... а все думают. все пиздец гордые. и говорить не хочется. доказывать. дружба между м и ж странная вещь. вроде есть...а вроде нет. просто у кого то сердце бьётся...или у обоих бьётся. но это же дружба. малобюджетный вариант любви. удобно когда всех устраивает. обидно, когда "неудобно" .
дружочек, я понимаю только одно, что нужно уделять время друг другу... чтобы я хотя бы имела право называть тебя "друг".
напишу,что отрекаюсь от счастья. заберу слова назад. заберу назад полжизни,перечерчу свои дороги.направления,мысли, биение сердца перерисую,сотру интересы,перепишу, вставлю в "полжизниназад". удалю кучу людей из друзей.обойду их. мы не будем "так" знакомы,даже если познакомимся. все ценности выброшу. стану проповедовать другое . отмотаю назад .воспроизведу... посмотрю. лет с 7 начну..неспешно.кадр за кадром. 11 лет жизни,где всё вот так и стало. всё вылилось в "сейчас". пересмотрю. поплачу наверну.поставлю на запись..а потом удалю. перерисую.смонтирую. наспех. неаккуратно.сляпаю новые полжизни. скрою. вставля в проблески -счастье, любовь,что там еще положено...перемотаю.посмотрю...передышу. упаду на пол...вот оно как плевать себе в душу
мне всё это разжижает кровь.
когда те слова,которые мне так нужно слышать от тебя, говорят мне чужие люди. говорят шепотом на ухо.в кинотеатрах.шепчут в телефоонную трубку.
а меня выворачивает..Боже ж ты мой,выворачивает от того,что это не ты.а они.эти манекены бестолковые.
а о тебе только матом.только бранью отдаются мысли в моей и без того порочной голове. хочу быть хорошей. и слабой.чтобы все думали,что я дура.пустая.и защищали. и мозгами делились. и опять брань в голове стоит...неправильная женщина.
в который раз убеждаюсь,что я умею и МОГУ быть умной ,когда кольцо обстоятельств сдавливает мне горло плотным удавом
в который раз убеждаюсь,что это умение не распространяется на "дела сердечные лично поперечные". нда..сердце у меня не умное..не рассчетливо-хладнокровное.не тактичное .оно у меня..хм..неразумное..да.и еще может даже неразборчивое..зато искреннее.я так полагаю. мое глупенькое искреннее сердце
Я погрязла в начале 20-го века...Слушаю сейчас Вертинского "Кокаинетка"...ой...уже играет "В бананово-лимонном Сингапуре....бури..." Странно-тягомотные песни, бредовые...но так под мое вязкое состояние...
Вязну в учебе...почти не сплю...стала еще нервнее, впечатлительней, подозрительней...Но я этому рада, потому что мозг в голову возвращается, по крайней мере мне так кажется. Проблема только в том, что ничего не успеваю, дико выматываюсь. Вот сейчас пишу пост для того чтобы хоть на пару минуток отвлечся от работы. Иссякнет мысль - нырну обратно за сочинительство досье...
Опять посмотрела "Морфий"...не специально, так получилось...в универе показывали. Уныния нет... Появилась какая-то симпатия к той эпохе. Второй раз уже по-другому на все взглянула.
"Что вы плачете здесь? Одинокая, глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы
Вашу детскую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная как вы..."
Теперь будет ближайшие 24 часа эта песня крутиться у меня в голове....Кокаинетка...ммм.. обожаю игру пианино в стиле 20 годов прошлого века...теперь обожаю...после Морфия влюбилась...
А еще я дико-предико злая!!!! Isq поменяли протоколы!!!!!!!! чтоб им эти протоколы...в одно место...терь нада новую аську искать на телефон((( даже на это времени нет...вот могла бы искать, а вместо этого пишу пост...
мм..Я так чувствую, что мысль у меня не кончится и заведет в далекие дебри...поэтому я опять пошла захлебываться в учебе
— Пап, если бы я была настоящей феей, что бы ты загадал?
— Я бы загадал, чтобы больше не нужно было ничего загадывать…
[показать]
все хотят любить и страдать. даже страдать больше. сейчас это так популярно ,так котируемо, так непременно нужно страдать. неважно почему.сейчас куча вселенских забот и недоставаний.
а еще у всех есть чувства.обязательно безответные или никому не нужные.отвергнутые или отвергаемые.у всех есть какая то там любовь. такая до неприличия трогательная.и обязательно потеряная или вот-вот теряемая...или гадкая. и опровержимая. и все еще плачут. причем сначала не признаются ...а потом пишут..пишут они,как они плачут белугами. и упрекают себя в слабости и излишней эмоциональности,которую сами из себя и извергают.... все сейчас устали. все жалуются самим себе. все хотят оригинальности, а снова кокс,какие то напитки,сигареты,люди,связи...
а еще у всех есть дружба.и все говорят ,что она настоящая.а она "подделка". и об этом тоже рассказывают .причем со временем. и так "между прочим". сейчас модно предавать.и быть безразличными. а в душе страдать...ну просто до "сил нееет". все ищут метафоричности. ищут по глазам рыщут.голодные.идеи ищут.варианты.как жить и что говорить. хотя никогда не признаются,что вообще что-то ищут. все сами по себе. самостоятельные лет с 15...и взрослые.до жути. самое главное "умные".думают,что умные. или нарочно делеют из себя глупых. так же жить проще.даже сейчас,иожет быть читая в голове то вертится :неправда.не так.нет.нет.нет.
а всё равно да.да.да.и еще раз да. просто это классика.клаассические люди.мы.