это так непоправимо. когда одним человеком пытаешься утопить другого. так взахлёб. старательно. самозабвенно. и так паршиво бестолково. что лежишь рядом с тем,кто претендует на "родного" и чувствуешь, что не влюбляешься в него ни на йоту. а эти дни вместе.эти дни ...каждый всё больше и больше обман. это как срать в мешок. когда-нибудь наполнится и порвётся. и всё вокруг завалит говном. я этого очень боюсь. даже атласные постели не успокаивают.и заботливо_чужие руки.всё никак не могут успокоить
хмм...пожалуй приближающееся лето начинает успокаивать мои нервозы...
или может надо просто сказать спасибо отдельным людям...
не знаю...не важно...главное наконец-то спокойствие на душе...
недолгое такое спокойствие. теперь только я начала его ценить...
З.Ы. какое же оно приятное...солнце...)
Он всё время хотел, чтобы я летела
Чтобы всеми внутренностями и телом
Дрожала.только я летать не умела.
Всё время падала.и оглушающе пела.
У меня к тому времени были свои кумиры.
Свои звезды,которых я сорвала с неба.любила.
его не видела. Потом залез на стропила.
И парил. Садился мне на руки.на уши. Соблазнял силой.
Я сдалась раз. он стал называть это отношениями.
Познакомил с мамой.хотел частых сношений.
Только я к тому времени превращала его в тень.
У меня были свои.отличные от его чувства.умолишения.
Я сходила с ума.сходила с совести.
Я губами на чужом теле выжигала повести
Вспоминала о нем ,когда включала новости
Мы как мир.сидели в такой же пропасти.
Не могла вставить его в свою жизнь целым словом.
Каждый раз кусками втыкала какими то. И снова.снова
Выключала трубки.выбрасывала мысли.уходила к другому.
А он.. превратил меня в своего личного бога
открываю окно и там.. там снег... прощается.чистый.девственный.тяжелый. как -будто бутафорский. как -будто дома картонные. провода- канатные. дороги - вымазаны смолой. присыпаны следами. в окне напротив лампочка на проводе. и нет штор. это так свободно - жить без штор. а у меня гардины и окном засасывает висящее безобразие. перегнуться на подоконнике. ночью воздух чище. почти звенит. я научилась ни о чем не думать. это как помехи в телевизоре. просто отсутствие себя в себе. свобода
живу какими то вспышками...то сплю сутками, то опять по несколько дней почти без сна. То появлюсь в редакции, то опять пропаду. То работы выше крыши, то хочется стенки головой ровнять от отчаянья. То куча народа вокруг, то одиночество мозг грызет. То универ душит, то отпускает и не знаешь что делать то...Я то атераксичное, тихое создание, то бешеная истеричка, которая сама себя боится.
Мой братец нихрена меня не понимает, не понимает мое душевное состояние. но зато он так понимающе молчит и подливает мартини...какое счастье, что меня сегодня швырнули к нему ночевать. я не знаю куда пойдем, но он будет как всегда вруще-понимающе кивать, слушая мой пьяный бред про мою нервную жизнь, и медленно спиваться. сегодня я пропала на всю ночь...
З.Ы. я то появляюсь, то исчезаю...странная какая-то весна, но такая похожая на все остальные...
ну вот и сходила на "Первую любовь"...
хороший, милый, тупой мьюзикл о любви и без смысла...
Взяли и скрестили "Шаг вперед" и "Классный мьюзикл"...обидно что некоторые моменты прям совпадали...но есть куча кадров которые просто взрывали от смеха)
но в общем впечатление хорошее. некоторые песни и танцы даже понравились))) хотя хореография, к сожалению, не блещет.
мне очень повезло с сопровождением...кушали мармелад и довольно нетихо обсуждали весь фильм...зато я уже давно так не смеялась.
после просмотра как то пришла к выводу, что Россия становится как большой ксерокс...копирует, копирует, копирует...
но наверно скоро уже бумага кончится.
З.Ы. второй день без шоколада...у меня уже ломка начинается(
ваууууу))
со сдачей зачета от наших мозгов наконец то отвязался чокнутый препод...XD надеюсь, что у нас больше не будеть такой фигни под названием "БЖД"
а еще завтра у меня халявный выходноооой)))) чтоб как то убить неожиданное свободное время пойду с одногруппницами в кино. на "Первую любовь". Пойду, потому что надеюсь этот фильм будет удачной копией "Классного мьюзикла", который мне нравится.
и вообще, потому что я мьюзиклы люблю...
...а так, на гениальность нашего кинематографа я не рассчитываю. Единственное, что хорошо получается у отечественного развлекательного кино - это копировать или пороть полную чепуху((( печально это.
Хорошо хоть смешные мультики в России делать еще не разучились)))
З.Ы. включите уже перемотку вперед, чтоб лето поскорее настало....
Универ научил меня просто чудеса творить....
При помощи ручки, нулевых знаний по предмету, обычного пальца и высасывания из него непонятно чего я теперь могу создать целый шедевр на несколько листов....в общем полную водичку...
препод, кажется какой то помешанный маньяк...как ему объяснить, что я забыла что проходила в десятом классе, как только завершила свое обучение там...А он требует помнить все что проходили в школе по ОБЖ.
головой об стенку биться хочется...
Ну чтож...завтра зачет...все кончится надеюсь...
что то совсем учеба задавила, задушила...весь день...одна учеба...
З.Ы. на баскетболл и рисование совсем времени нет...а ведь обещала портрет кое кому нарисовать...эх..вот когда все успеть?
То от безделья маешься, то прям не знаешь за что хвататься...
Настоящие мужчины не плачут.а настоящих эмоций не скрыть. и значит настоящие мужчины не испытывают настоящих эмоций. пластмассовые Кены они - эти настоящие мужчины. одна синтетика блять.
я себя пытала им. он - это что-то прошлое. полюбовно не случившееся. не ставшее. ничем . даже от "друзья" я открестилась в последний момент. как из горящего дома с 12 этажа выпрыгнула. переломала всё. реанимировала себя долго. сама себя в тупики забивала. и долбила .долбила в голове стены кирпичные. а он цеплялся сначала. научилась по рукам бить. по мыслям на поражение. и он исчез. и больше не случился. а я стала ждать.только мне бумерангом в голову. в сны. я их с реальностью путала. себя путала . канаты из себя плела. не дотягивались. и я завязала всё . в прочный узел. поставила штамп "прожито". и спустила с цепи время. А сегодня наткнулась на него. обычный. и близкий вроде. только разговаривать больше не_о_чем. а молчать уж тем более. каждому о своём. безлично-сером. он у меня конечно во всех соц-сетях присутствует. почти как бот. спамит меня поздравленьями. я спамлю его своими спасибо.и ответными. и еще у него кто-то есть теперь.кто-то, кто всерьёз и надолго.с толком и расстановкой. он называет это любовью. а я сижу сейчас и скулы поднимаются.губу нижнюю прикусываю. а сама рада за него. правда.рада,что он всё же научился себя обманывать. теперь и я хочу научиться. чтобы думать ,а было ли.. то ли люди,а то ли видения. и всё же мы удивительные. дети несостоявшейся любви.
обветривает. так гадко. весну подменило непонятное ветренно-холодное межсезонье. с серым снегом. и запачканными сапогами. с запотевшими окнами и обветренными губами. весна сняла теплые маски. а я живу от лета до лета. 9 месяцев-и ежегодное рождение. своё 18-ое лето я назову Изабеллой.
нынешнего ребёнка ничего не смущает.даже если его маму зовут Андрей. детей теперь не столь интересует откуда они взялись,их интересует куда им деться, когда родители по разные стороны баррикад.
Ну вот...вроде бы сегодня наш официальный дамский день))) Поэтому всех дамочек с праздником))) желаю нам, чтобы тушь никогда не текла, стрелок на колготках не было, яишница никогда не подгорала, набойки на каблуках не терялись, чтобы бытовые мелочи никогда не отравляли жизнь))) нуу...и еще конечно же всем любви и счастья))))
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пирогов - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от "Диора"! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем сорок каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а, ясно!
Любви!
И сервантов - без пыли!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!
И женского дня - в год хотя бы раз триста!
с 8 марта дорогие мои,любимые,шикарные,самые лучшие женщины.я вас люблю .безумно.всем сердцем.спасибо вам за всё.спасибо нам за всё.)
почему когда с тобой что -то не в порядке все моментально чуть ли ни в ноги кидаются?
забрасывают тебя фруктами/лаской/( любовью?) . жалостью.
а мир почему то вокруг только гаже. хоть и люди добреют.
вот еще вчера .вот только вчера я была обычной. дряной. стреляла в вас. колола словами.
кто-то со мной смеялся.кто-то ругался матом. кто-то проходил мимо.
а сегодня вы... я как будто в отделении психиатрии.
вы все так ласковы. а я как в смирительной рубашке.
и ваши фрукты на вкус как резина. и ваши лица - всего лишь маски. такое шоу.
меня обклеили жалостью. как папье-маше.
говорите обо мне плохо. говорите как обычно. я живая. я двигаюсь. я не хочу в это шоу.
я хочу обратно в себя.
Только, когда тебе чего-то конкретного начинает не хватать, когда понимаешь, что нету в жизни того...нужного самого...и начинаешь перебирать все в поисках...вот, бл* только тогда понимаешь, сколько внутри тебя и вокруг тебя ненужного хлама...все эти номера телефонные, книги, люди, чувства, деньги, алкогольное что-то, сигареты, мысли.....
....а необходимого для того, чтоб спокойно дышать, нету...поэтому вот сиди, задыхайся в своем хламе накопленном....на хрена он тебе?
хочу спрятаться. от людей. машин. перекрёстков. сигарет. наркотиков. денег. от запаха больниц.от алкоголя. от снега. от волнений мамы. от воспоминаний. от неподтвержённых диагнозов. от любви. от биений сердца. от бесстрашия и спокойствия. от звонков. от писем. желаний. от холодных стен. от секущихся волос. от неба_без_солнца. от желания быть нужной. от потерь. от боли. от удовольствий и лже_удовольствий. от всех кого не хватает. от всех,кто есть и кого нет. от магазинов. от толпы. от асфальта и дорог.
неужели только смерть способна спрятать от этого всего...
не верю.
и кто ставил слова в рода? зачем женскому роду отданы слова "любовь", "боль", "вера", "правда" , "разлука" , "свобода". А мужскому - "страх" и зачем-то "герой"... А слово "счастье" оно почему-то неопределённо. наверно чтобы одевать на всех.без разбора.
на все сказанные мне сегодня "прости", я отвечала - Бог простит ... с надеждой на то,что он простит мне мои .. не_сильно_искренние прощенья.
