Милые постоянные читатели!

Давайте знакомиться!

Меня зовут Даша. Мне 22... Я живу в Москве отдельно от родителей с молодым человеком. У нас очень интересная история, которая началась вместе с этим дневником еще в 2008 году. Квартира у нас своя и стоила огромных сил и финансов.

Я работаю в рекламном агентстве кем-то вроде айти-девы и интернет-маркетолога, после работы занимаюсь с учениками английским языком. Мой возлюбленный начинающий архитектор, зануда и ленивец. Очень раздражает меня и делает это довольно часто)))

По первому образованию я филолог, преподаватель английского языка, а по второму  менеджер-маркетолог. Раньше у меня было очень много всяких разных увлечений, а потом время стало убегать настолько стремительно, что стало не до них. Сейчас моя жизнь более-менее устаканилась, и я наверстываю упущенное. Делаю я это всяким рукоблудием, например, вышиванием, шитьем и пр.,  немножко играю в игрухи, обожаю читать и перечитывать книги, часто хожу в кино и вообще люблю фильмы и сериалы обсуждать.

У меня нет домашних животных и никогда не было. С цветами тоже неочень складывается.

Я всегда хотела свободно существовать в своем мирке, обеспечивать себя и ни в чем себе не отказывать. Пока что у меня только последнего нет, но я уже на полпути..)

Как вас всех зовут, чем занимаетесь, чего ждете и хотите?

Давайте меняться контактами и всякими полезностями.

 

в любом случае общение с мальчиками рано или поздно приводит к одному и тому же, поэтому мы можем только отсрочить время, чтобы подольше "подружить"

Я уже давно поймала себя на мысли, что слишком часто жалею других людей, не могу отказать им в помощи, потому себе времени совсем не уделяю. Срываю, бегу, встречаюсь с ними, выслушиваю, что-то говорю или не говорю, иногда даже просят помочь с вопросами, в которых я сама-то не разбираюсь. Я знаю. как нужно вести себя с мужчинами, чтобы произвести первое впечатление, знаю, что гордость для меня важнее всего, наверное. Но, дорогие. Я ни черта не знаю об отношениях. Для чего они нужны - это понять не сложно. Но как же сделать так, чтобы получить то, что хочешь? Я не знаю. Я не разбираюсь в этом. Даже не спрашивайте.
В конечном счете, послушав про отношения одной барышни со молодым человеком, я пришла к выводу, что я больше не могу слушать это. Дорогие девушки, вам что больше не о чем рассказать? нечем похвастаться? ничего больше не увлекает? Мне жалко таких, я безудержно пыталась таким помочь. Это бесполезно. Лучше всего даже не лезть в это все. И слушать тоже поверхностно, не вникая. Иначе у меня у самой уже мозги вскипают.
Постепенно осознавая, что моя жизнь превращается в такую же, извините "хуйню", я неожиданно пришла к выводу, что вот ЭТО уж точно не сейчас и уж точно не для меня. Я как будто вырвалась из бездны, в которую сама себя и отправила. Настолько легче стало дышать, голова не пустая, не загруженная, тоже легкая, отличное настроение. И единственное, что иногда давит - это усталость. Усталость - такая мелочь по сравнению с нервотрепкой, которую мне устраивают мужчины, которых опять же я сама выбираю. Беда у меня с выбором в этой области)
Все эти рассуждения привели меня к студии Актерского мастерства, в двери которой я вошла в субботу вечером одним человеком, а вышла заново родившимся, окрыленным новыми идеями, с желанием жить, полноценно жить, дышать полной грудью. Я не знаю. как это работает, но находясь в жуткой депрессии, от окончательного осознания того, что человек, ради которого я пожертвовала дорогими для себя вещами и людьми. переступила через себя, даже не кинул меня. Ему просто похеру. Буду ли я дальше верить людям? Слушать их, пытаться понять? Я не знаю, сейчас я не знаю ничего, кроме тех вещей, которые мне доставляют удовольствие.

Вдыхаю неосторожно пьяный воздух;
Осень, зима, весна, лето - по очередности.
Ищу ответы на кофейной гуще, в звездах,
А может, боюсь твоей безответственности.
Обязательно ждать твоего ответа,
Знать, что не напишешь, не позвонишь,
Но все равно ждать и ждать.. где-то,
Хотя бы пару слов, пару строчек лишь.
Может, это осень так повлияла:
Что сонные, мрачные, озябшие,
Стремившиеся к чему-то поначалу,
Правда, слишком быстро увядшие.
Что это за чувства, за глупости,
Когда не можешь точно сказать: любишь или нет.
Обойтись всегда можно без грубостей
И просто отпустить, не смотря вслед.
Любовь не ребенок, ее не воспитаешь.
Это не привычка, не обязанность.
Ты в ней, как в болоте, не утопаешь;
Не путай ее и привязанность.
Мы будто бы говорим о разных вещах:
Мне ближе что-то легкое, возвышенное,
Бросить всех, собраться, уехать сгоряча
И долго, молча, переваривать услышанное.
Ты тоже любишь сказанное анализировать,
Узнавать, куда я еду, зачем и "к которому",
Но как будто хочешь все контролировать,
Чтобы все по логике и ни шага в сторону.
Но я почему-то не могу сказать, что ты мой,
Ты же говоришь, что я твоя подруга,
Мне кажется, я не смогу быть для тебя другой.
Наверное, мы просто не любим друг друга.

Снег. Одиночество. Точка.
Поцелуй нежный в щечку
На прощанье
И слушать всю ночь твое бормотанье.
Вспомнить. Рискнуть. Верить.
Душу в глубину измерить
И провалиться,
Взять виски и от неизбежности напиться.
Мечту свою бы сберечь,
Себя от ошибки предостеречь.
Бесполезно.
Улечу по привычке в бездну.
И снова любить пытаться,
Целовать, обнимать, прощаться
Часами.
И нежными такими голосами
Говорить "увидимся" или "до встречи",
И знать, что в любом случае отвечу
На твой звонок,
И приеду, даже если буду без ног.
Даже сны мои теперь с тобой,
И сердце внутри наперебой
Стучит.
"Я тебя люблю" - все же так сильно и ошеломляюще звучит.

В суете непосильного времени
Невозможно не думать о нас,
Из прогнившего чёрного семени
Рвётся радужных всплесков каркас.

Красоту уносит мгновение -
К моей памяти рвётся весна.
Суета непосильного времени
Всё вокруг превратила в тебя.

(с)
Арсений Сысоев

придираюсь к деталям и мелочам,
а желала никогда не отдаваться этим вещам.
не стучать головой по кирпичам;
не верить подлизывающимся сволочам.
подставлять свое лицо утренним лучам
хотела и крепко-крепко спать по ночам.
и дубликат могла сделать твоим ключам,
и даже почаще не бояться и не бегать по врачам.
верила бы, наверное, только твоим плечам
и прилетающим апрельским грачам.

Нет ни статуса, ни семейного положения
И никакого желания к сближению.
Не готова? Нет, просто не хочется,
Мне в душе от всего этого хохочется.
Ни с кем, никому, ни для кого -
Это для меня и есть комильфо.

Солнце оцарапало серое небо.
Обнимаю, целую и все набегу.
Я же перестала верить слепо.
Значит я и это смогу.

Только очень осторожно нужно
Ни за какие чувства не дарит себя.
Даже если покажется наружно-
Все же врать, душой скприпя.

Потому что все это пустое,
И когда так нужен - не со мной.
Да, самообман - это святое,
Но дышать нужно самой.

Мне письмо сегодня пришло,
Что осень на горло наступила,
Что я снова, как дятел, ступила,
И что это слишком поздно до меня дошло.

Слёзы льются потоком.
Как же так могло случиться?
Всё возвращается к прежним истокам,
Всё снова должно повториться.

Каждый год изнуряюще убегаю,
Только толку в этом ничуть.
Ошибки одни и те же повторяю
И надеюсь на "как-нибудь".

Если раньше просила ночами
Не быть одинокой, всеми покинутой.
Стихи лились красивыми речами
В тетрадь за кроватью отодвинутой.

Сейчас же мне так хочется
Ко всему душой привыкнуть.
А на языке безбожно вертится:
"Главное жить, а не гибнуть".

(с)

к_западу_от_октября

доверишься человеку и как под самосвал,
кажется, что идеал,
и наповал;
эмоций шквал,
и что большой оригинал,
что времени так много посвящал,
а оказалось, что совсем не обещал,
и забывал,
и лгал,
и вот пропал;
и что совсем не идеал,
и что совсем не изучал,
а просто с тобой спал,
что он играл,
и что тебя сломал;
и что не вспоминал,
а зыбывал.
так хорошо себя маскировал,
а говорил устал,
а сам плевал.
и между нами интервал,
на сердце фингал.

так если тебе жаль, почему сразу не послал?

изорвали душу? а ты встань и иди.
не забывай ничего и по сторонам не гляди.
главное - все, что было, осталось далеко позади.

ты сильная, хоть и нежелезная внутри.
перестань убиваться и слезы свои утри.
беги от себя такой, как угодно, хоть пачками кури.

а он.. он, если не хочет, то и не поймет.
и как ни крутись, сколько не готовь. все равно уйдет.
и конечно же после тебя ту самую, идельную найдет.

а ты, собирая лбом стены и косяки,
обойдешь без него полсвета, это пустяки.
и пусть чаще будет холодно и в душе сквозняки.

это лучше, чем когда тебе голодно даже с ним, но от тоски.

[неожиданно меня как будто изнутри обрывает,
и я не могу говорить. больше. ни с кем.
отчего такое случается? чем это народ называет?
я знаю. изнемогающим одиночеством. вот чем.
отчего мне быть одинокой? вот в чем вопрос.
у меня есть учеба, работа и даже любимый есть.
но я одинока от рожденья, как отброс.
даже с кем-то. одинока. вот это жесть.
несмотря на это, в моей душе бесконечная нежность к нему.
я вижу его, и меня опять обрывает изнутри, но уже чувство полёта..
но я не могу ему об этом сказать. я не могу ответить "почему?"
я не хочу, чтобы он посчитал меня дурой или счёл за стихоплёта.
но! может, я просто боюсь быть с ним настоящей?
той самой, испорченной девчонкой без души, без сердца, без ничего
и меня пугает, что я могу такой оказаться неподходящей!,
что даже в миллиарды раз хуже его самого!
этот страх - быть распознанной, быть узнанной, вычисленной
сжирает меня изнутри часами, днями-ночами, нещадно..
я что ли роли играла раньше, казалась такой общительной.
только это неправда, я знаю, но говорю себе "ну и ладно"
говорю " милая, у тебя есть возможность начать все сначала.
так зачем ты так с ним? так зачем ты так с собой?!"
я как-то ночью проснулась от кошмара, и так! закричала,
что выкричала, казалось, всю себя.. хотя постой..
я так хотела видеть его лицо в ту минуту рядом,
чтобы он взял и обнял меня, нежно прижал к себе...
и видеть! эти карие глаза, с тем самым, таким притягивающим взглядом..
чтобы он смотрел на меня, и я бы перестала жить в этой бесконечной борьбе..
мне так хочется, чтобы он все знал про меня,
чтобы он не сомневался, не думал, что я ветреная,
но это две несовместимые вещи, простая болтовня!
я как ветер в поле, меня просто так не удержишь, но преданная!
и я так боюсь оступиться.. безумно страшно - потерять его..
мне достаточно его видеть просто, не задумываясь ни о чём.
а он так удивленно отвечает на мои взгляды, должно быть, думает "отчего?",
а я улыбаюсь и думаю, как же нам должно быть хорошо вдвоём.
и я не знаю, о чем думает он в это самое мгновенье.
но мне это совсем неважно. мне это ненужно совсем!
у меня к нему откуда-то прорывается дерзкое рвенье,
и желание пропало говорить об этом почти что всем.
я испытываю себя на прочность, должно быть.
довела себя до ручки, глаза в кучку. и вообще!
мне хочется броситься на кровать и весь день ныть
о какой-нибудь ерунде, каком-нибудь вскочившем прыще.
или проблем себе натворить громадные кучи,
чтобы было бы, чем оправдать свои мучения и эту борьбу с собой.
черт возьми! куда уже может быть круче?
если я не могу уже даже просто надышаться тобой? ]

Белым снегом укроются горы,
Что-то станет совсем не таким.
Как будто это украли воры,
Спрятали и подменили другим.

Отчего-то сегодня я бледная,
Отчего-то сегодня печаль,
Накатила тоска безответная,
Безголосая темная даль

Сколько времени прячется нами?
Сколько тратиться в пустоту?
Отмеряя надежду шагами,
Очнешься в своем же бреду

Верить мне ли, тебе ли, кому-то?
Забывать, не ценить, исчезать?
Или просто от чистого сердца, покуда
Не порвется душа, обожать?

Все ответы бегут в перемешку.
Выход есть, не всегда он один.
Выпадает орел или решка,
Выбираю из двух середин.

Отчего-то сегодня я бледная,
Отчего-то сегодня печаль,
Очевидно печаль безответная,
Как холодная прочная сталь

Чтобы решить проблему, необходимо уничтожить ее источник.

Вот красота чужих прекрасных форм,
Душевных разумеется, не думайте.
Я-то не отступилась от своих моральных норм.
Не меня, других за нитки дергайте .

Я не забыла, что такое чувство прекрасного.
Я верю, я надеюсь, я пытаюсь любить.
Но, боже, что может быть лучше обрыва отвесного,
Если нет других возможностей забыть.