Наиболее тяжелым последствием приема героина является формирование физической зависимости от приема препарата. При невозможности своевременного получения дозы начинает развиваться абстинентный синдром. Эта особенность напрямую связана с механизмом действия диацетилморфина. Взаимодействия с опиоидными рецепторами, он угнетает синтез эндорфинов, и снижает чувствительность рецепторов. Соответственно в случае прекращения приема препарата происходит полное или частичное отключение противоболевой системы.

В процессе развития абстинентного синдрома при приёме героина выделяют 4 стадии:

* Первая фаза развивается через 8—12 часов после приема опиатов. Характеризуется расширением зрачков, усиленной секрецией желез внешней секреции, слюно-, слезотечении, выраженный насморк с отделением большого количества жидкой слизи. Также наблюдаются психовегетативные симптомы, больной тревожен, напряжён. Исчезает аппетит, наблюдается нарушение сна, нарастает озноб.
* Вторая фаза развивается через 30—36 часов после последнего приема героина. Характерными особенностями являются: появление чувства жара, наблюдается вздыбливание волос, нарастает симптоматика первой стадии, усиливается слюно-, слезо- и соплетечение, появляется частое выраженное чихание до 50—100 раз в час. Возникает дискомфорт в мышцах шеи, спины, икроножных мышцах, постепенно нарастают боли в жевательных мышцах.
* Третья фаза развивается через 40—48 часов после последнего приема препарата. Симптоматика предыдущих двух стадий продолжает нарастать, проявляются боли в мышцах шеи, спины, ног. Боли сжимающего крутящего характера. С течением времени нарастают и становятся все более интенсивными. Возникают судороги в мышцах конечностей, спины. У больного появляется непреодолимое желание получить дозу наркотика. Частично утрачивается критичность и адекватность, нарастает раздражительность, тревожность. Больной не находит себе места, часто встает, ложится, не может найти комфортное положение тела. Боли при движении сначала несколько ослабевают, а затем усиливаются. Боли могут достигать значительной интенсивности, для облегчения болей больной может причинять себе травмы, с целью конкурентного снижения болевых ощущений.
* Четвёртая фаза развивается на 3 сутки после отмены препарата и длится 5-10 дней. В этой фазе нарастают диспептические явления, хронический запор сменяется неукротимым поносом, позывы на дефекацию достигают частоты 10—15 раз в сутки. Наблюдается активная рвота, затем сохраняется сильная тошнота и головокружение.

После перенесенной абстиненции наступает период восстановления, сохраняется сильная психологическая зависимость, нарастает страх повторения подобного в дальнейшем. Чем более длителен стаж приема наркотика, тем тяжелее проходит ломка. После кратковременного приема препарата (2-3 кратного) ломка может даже не достигать 2 стадии, и физиологическая зависимость относительно легко снимается. Наркоман со стажем более 1 года фактически не может перенести абстиненцию без медицинской помощи. Он любой ценой находит дозу героина или, если у него это не получается, может покончить жизнь самоубийством, чтобы избежать неприятных ощущений, вызванных ломкой.

Субъективная тяжесть испытываемых ими переживаний провоцирует наркозависимых на ажитацию и истероидное поведение. В первые дни ломки больной может кататься по полу, громко стонать, имитировать непереносимые боли, требовать наркотика, а при его отсутствии медицинской помощи. Данное действие в большей степени рассчитано на окружающих с целью получения желаемой дозы наркотика. Если наркоман находится в одиночестве, то ведёт себя вполне адекватно хоть и испытывает сильный дискомфорт. Главным лечебным мероприятием на данном этапе является седатация наркозависимого.

Следует также отметить, что, несмотря на сильно выраженную симптоматику и субъективно крайне тягостное для наркомана абстинентное состояние, оно само по себе фактически не угрожает жизни наркомана. Опасны лишь действия, которые может совершить страдающий абстиненцией наркоман с собой или с окружающими.

Вчера шел по переходу в метро, между Крещатиком и Мйданом Незазависимости. возвращался с военки.
настроение -0.
и тут, прямо на моих глазах теряет сознание девушка и начинает биться в эпилептическом припадке.
какой-то парень успел подхватить её, сразу образовалась толпа (громко сказано. человек 10-15, несмотря на огромное количество людей в переходе, который просто_прошли_мимо) советчиков, девушке старались оказать первую помощь.
и тут мимо проходит милиция.
наша великая и доблестная.
диалог:
-Помогите чем-то, вы же милиция!!
-Вызовите скорую.
И ВСЁ.
ОНИ ДАЖЕ НЕ ОСТАНОВИЛИСЬ, ПРОСТО ПРОШЛИ МИМО!!!
вот так вот
их не ебет чужое горе.
сбегал за дежурной по станции, привел.
к тому времени девушка, благополучно перегрызши карандаш, пришла в себя.
ничего не помнит, ее всю трясет, встать не может.
дежурная посмотрела, сказала, что раз скорую уже вызвали,она может возвращаться на свой пост.
на просьбы разместить девушку в каптерке до приезда скорой сказала "мы такими помещениями не располагаем, посадите её на лавочку или выведите на поверхность. ничем помочь не могу" и удалилась восвояси.
прошло полчаса. за это время ей стало немного легче, смогли дозвониться до её парня, девушка приехала к нему с другого города. Помнит, как зовут её и его. шок. стресс.
скорая "в пути"
Договорились с парнем встретится на Героев Днепра. повезли девушку туда.
дальнейшее развитие событий мне не известно.
так что, если вам внезапно стало плохо - бегом выходите на поверхность и умирайте там.
больше шансов, что успеют спасти.
в метро вы никому не нужны.
если, конечно, не попадется Человек.
простой Человек, который окажет вам помощь.

Интересно, на упаковках спермицидных свеч пишут "не использовать для анального секса" ?

Только сейчас добралась до своей любимой Лирушечки!

Сегодня (то есть, вчера, 17 января) был весьма насыщенный день. С самого утра заставила наконец-таки своего мужа взять бас-гитару, зачехлить её и отправиться в Рок-Кабаре. Кто не знает, что это такое, жмите сюда http://rockcabaret.a-z.ru/ или сюда http://zov.moy.su/ , а лучше и туда, и туда, для полноты картины.
Кабаре проходило в Нехорошей квартире (надеюсь, никому не надо объяснять, что это такое, но на всякий случай можно зайти сюда, осведомиться http://www.bulgakov.ru/galleries/msk/ ).

Сама, опять оставив хвостик Дашку с бабушкой, отправилась туда чуть позже своего благоверного, из-за чего естественно пропустила выступление Юли Неволиной и половину Выступления Джека Сохорева

Юлю Неволину я видела только в качестве ведущей и объявляющей. И даже в этом амплуа она была неотразима

[672x504]

Но зато хотя бы группа моего мужа без меня выступать не начинала, ждали главного зрителя

Итак группа "З.О.В." играла почти в полном составе. Почти, потому что их было только двое - мой муж (в миру Лиру Аркаша_Сапожков), и Сергей Гусев (zoner кажется, только днев он не ведет).

Услышала много интересных стихов как известных мне поэтов, так и не очень. Особо запомнилось выступление Ирины Парусниковой. А, да... Меня Гусев вытащил читать стихи. Вообще-то я хотела, чтобы за меня их прочел мой муж, я в зале отсидеться собиралась ... Но Гусев превысил должностные полномочия и буквально за шкирку выволок меня "на табуретку". Потом, после меня стихи (уже свои) читал Макс (муж мой :-))) ).

[672x480]

После выступления у Макса с Серегой состоялся серьезный мужской разговор, итогом которого стало решение возобновить регулярные репетиции - не меньше 2-х раз в неделю. Посмотрим, насколько хватит их решимости ...


[672x466]

Ну и напоследок выкладываю две записи двух (соответственно) песен "Сосед" (автор М.Куликов) и "Свет со звезд" (автор А.Дидуров). Строго за качество не судите, записывалось всё это дело на обычную мыльницу, ну... как смогла


"Сосед"



"Свет со звезд"



В принципе, съемка шла еще с одной камеры, если удастся достать запись, выложу в дополнение к этому посту.

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение

Украшения для ваших блюд



Из дневника Ведьмочка_Ока

[442x340]
Оливковая пальма
Нарезаем зелёный лук длинными трубочками - на каждую пальму 3 штучки. Трубочки нарезаем на лапшу, но прорезаем не до конца. Получается такая юбочка с длинной бахромой. Чтобы лук закручивался, надо покупать только что срезанный. И ещё юбочки можно чуть поболтать в тёплой водичке.

Затем берется юбочка большего диаметра и в неё вставляется меньшего... принцип телескопической трубы. На шпажки для шашлычков нанизываются оливки, а сверху надевается зелень.
Чтобы пальмы стояли в салате и не падали, их лучше воткнуть в половинку крупной редиски или сырой картофелины - сами подберите, что вам удобнее.
Продолжение (Фото и описание)
проектирование строительство

Есть такая страна - Страна Зомбированных Долбоебов. Жители этой страны думают, что они лучше всех. Их Президент мнит себя Президентом Всея Вселенной. Все они мечтают стать хозяевами Мира...

Мужчины в Стране Зомбированных Долбоебов всегда очень загружены работой. У них четкий ритм жизни. У них все расчитано до минуты. У них расставлены приоритеты. Главное для них - зарабатывание денег. В четкий ритм их жизни ничто не должно вклиниваться. Четкий ритм - Дом - прачечная - стоянка - офис - дом.

Годам к 50-ти некоторые мужчины этой удивительной страны начинают страдать болезнью Альцгеймера. Они становятся очень забывчивыми и рассеянными. Они начинают задумываться о том, для кого они собственно зарабатывают деньги и кому они все это потом передадут. Эти неконструктивные мысли - побочный эффект коварной болезни.
Они едут в другую страну - Страну Непуганых Идиотов, и усыновляют там детей. Они привозят детей из Страны Непуганых Идиотов в Страну Зомбированных Долбоебов и начинают чувствовать себя полностью состоявшимися людьми.

Но здесь с ними играет злую шутку коварный Альцгеймер. Они забывают перезомбироваться на новый ритм... Они продолжают жить в ритме старом. Дом - прачечная - стоянка - офис - дом - прачечная - стоянка - офис - дом - прачечная - стоянка - офис - дом.
Они не успевают забить в свою четкую программу один пунктик - детский сад.

Их жены очень доверчивы. Они зомбированы на благодушие и доверие своим зомбированным мужьям. Они не могут даже допустить того, что их зомбированный муж может забыть перезомбироваться на новый лад. Жены просят зомбированных мужей отвезти детей в детский садик, но зомбированные мужья их не слышат. У них свой зомби-график.
Дом - прачечная - стоянка - офис - дом - прачечная - стоянка - офис - дом - прачечная - стоянка - офис - дом. И они оставляют детей в своих бронетанковых джипах на целый день на солнцепеке, полностью забывая об их существовании. Нет, не о существовании джипов - о существовании в этих джипах живых детей. И те как правило гибнут от духоты, жажды и теплового удара на 50-ти градусной жаре.
Зомбированные жены никогда не звонят своим зомбированным мужьям на работу с вопросом "Завез ли ты ребенка в детский сад?". Они не зомбированы на проверочные телефонные звонки.

Честно отработав 9 часов в душном офисе, зомбированные мужчины подходят к своим бронетанковым джипам и тут, о ужас, их программа сбивается, все летит к черту, ибо вместо мирно стоящего бронетанка они видят копов, оцепление и труп незапланированного программой зомбирования ребенка. Как правило, в этом случае мужчины Страны Зомбированных Долбоебов отключают перегруженное информацией сознание и падают в обморок.

Потом в Стране Зомбированных Долбоебов начинается громкий процесс по делу о... . О чем - решать Суду. Суд Страны Зомбированных Долбоебов - самый гуманный суд в мире. Он запросто распускает присяжных по просьбе подсудимого и легко выносит оправдательный приговор по делу об убийстве полуторагодовалого ребенка из чужой страны. Итак Суд решает, что это процесс по делу о несчастном случае. Ведь ребенок был привезен в великую Страну Зомбированных Долбоебов из ненавистной Страны Непуганых Идиотов. Там таких детей пруд пруди, и если будет нужно - можно будет привезти еще парочку.


Хотя... Зомбированные мужчины частенько и своих родных детей забывают в машинах... И в том случае детки тоже умирают от духоты, жажды и теплового удара на 50-ти градусной жаре. Но на эти вопиющие случаи гуманность Суда Страны Зомбированных Долбоебов не распространяется. Суд сурово и справедливо карает убийц маленьких подданных своей Великой страны. (с)

[700x518]

Это цитата сообщения Аркаша_Сапожков Оригинальное сообщение

Дайте дураку ружье



Это клип одного из участников кабаре А.А. Дидурова - Александра Прахова.
Советую посмотреть всем - очень интересная интерпретация старинной уже вообще-то песни!

ИСТОРИЯ ВОСТОЧНОГО ТАНЦА.
ГАВАЗИ, АВАЛИМ И ДРУГИЕ...

Восточный (ближневосточный) танец имеет много корней. Его истоки прослеживаются на фресках древних храмов Месопотамии (Западная Азия), на которых сохранились изображения танцующих людей.

Похожие фрески, чей возраст датируется примерно за 1000 лет до Рождества Христова, имеют и древние египетские храмы.

Считается, что они описывают древний ритуальный танец, посвященный плодородию и рождению новой жизни. Жрицы, танцевавшие в храмах, иногда служили «священными проститутками», которые через свой танец обращались к духу Великой Богини. Некоторые из движений их танца могли сохраниться и в современном танце живота.

[400x267]

далее...

Мдя, перечитал вчерашний "опус".
Почему-то осенняя хандра делает из меня аццкого агрессивно-жестокого циника.
еще рад мдя. :)
все ходят "Блин, от мне так плохо, идите в жопу ..."
А я еще и подробный путь указываю ))) и могу карту нарисовать. На лбу :)
И вообще.
Я слишком реально воспринимаю реальность.
Надо завести девушку, и мечтать о том что все будет заебись.
Жить завтрашним днем, а не днем сегодняшним.
Хотя я так уже пробовал.
Не понравилось.
Очень грустно было узнать, что завтра можеть быть не так же хорошо, как сегодня.
Что завтра вообще может быть все наоборот.
И завтра вообще может не быть
Поэтому только сегодня :)

это пиздец
у меня просто нет нормальных слов, способных описать ту бурю эмоций и чувств, которые кишат в моей голове.
бабы бабы и еще раз бабы.

почему большинство из них столь...хмммм... странные????
я уже больше полугода не могу найти ни одной (!!!) уравновешенной, нормальной, адекватной девушки. которая может трезво оценить ситуацию.
Это, разумеется, не касается моих настоящих подруг,которые проверены годами.
Но я их не рассматриваю как претенденток на свою вторую половинку, здесь только про девушек, с которыми мне довелось тесно пообщаться ))))
в плане создания пары. но...

ни одной, ипать!!
у всех какая-то хуйня в голове.
1
одна в 20 лет жалуется, что ей плохо живется. что ее никто не любит. что ее все считаю танком.а когда я на первой встрече (на ПЕРВОЙ.первой!!!) вживую сказал что у нас ничего не выйдет .... она до сих пор устраивает истерику
будто я ее бросил беременной с 4 детьми в каком-то хлеву.
тупо пиздец.
Детка, да если одеваешься в черную кожу, жрешь водку литрами, материшься как сапожник (даже похлеще меня! эй-ей-ей!) и говоришь что ты "лох, поц и не мужик", то ясен хуй, тебя никто не будет воспринимать как нежную, хрупкую и улыбчивую фею. хули не ясно???
и если это первая встреча, даже не свидание - то ясен хрен что никто тебя с него сразу в загс не потянет. пойми это. хотя бы в 20 лет.
2
а еще пример. "Дорогой, если я тебя поцелую (имеется ввиду взасос а не в щёчку. все дети - в сад!), там в пьяном виде, или при очень хорошем настроении - то ты не думай, что у нас что-то будет. это я просто так"
пиздец нахуй.
не думай что у нас что-то будет. А если я тебя, блять, в жопу выебу и хуем по лбу настучу - ты тоже не думай, это я так, чисто машинально. по старой привычке. да, дорогая. и я совсем не думал быть с тобой вместе. просто выебал в жопу.
и не надо смотреть на меня невинными глазками 4-х летней девочки их садика.
ты - не она. ты взрослая, расчетливая девушка. ангельское личико уже не прокатит. я ведь знаю твою настоящую сущность. Дорогая.
3
и еще. "Я уже три месяца без парня, мне так хочется секса.... приедь, а?" а то что ты его, блять, бросила, хотя он тебя очень сильно любил - это не в счет. то что ты сказала что достойна лучшего. ты САМА решила, что достойна лучшего. и где же этот лучший? нету? ха. да потому что ты ему НЕ НУЖНА!!! нахуй не нужна. совсем. и тепрь ты ищешь не лучшего, а с кем бы. с кем бы и еще раз с кем бы. лишь бы с кем бы. бы бы бы. вот.
4
"пфффффф.... молодой человек, вы не в моём вкусе!"
ха. ну конечно. я ведь не гламур. у меня нет 120 кило мышц и порше. которые конечно же, должны соответствовать твоему статусу гламурной девицы. в платье от дольче и габанна. на стоимость которого твоя семья могла жить 2 месяца. да, я знаю как ты живешь. мир тесен. и еще я знаю что кроме излишней пафосности и гламура ты ничего из себя не представляешь. совершенно ничего. пустышка в платье от дольче и габанна с сиськами. всё. ты нужна парням только для одноразового секса. ну или нескольких раз, чисто так, если хорошо умеешь делать минет. и все. все. но ты этого никогда не поймешь.... хотя мне тебя и не жаль.
5
"а помоги мне сделать это. и еще вот то. и вот так"
девочка, заведи себе хахаля и еби ему мозг. я не просил, чтобы мне его ебали. но природная филантропия ( и какого хуя я не мизантроп???) заставляет тебя помогать. потому что ты маленькая девочка. хоть и ебешься лет так с 14 и переспала с большим количеством парней, чем у меня знакомых девушек.
меня мало ебут твои проблемы, ты мне не нужна. впрочем, как и многие другие.

мне просто нужна Она. одна. адекватная. такая же как и я.без излишних сюси-пуси и соплей с сахаром. без брутального выебона. серьезная и трезвомыслящая.
жаль, что таких очень мало.
но видя своих подруг я знаю, что адекватные девушки еще есть. еще есть....

надо только найти.
З.Ы. простите, к концу написания немного потерял боевой запал и перестал материться :) хотел удалить ненормативную лексику, но признал изначальный "непечатный" вариант более эмоциональным.
З.З.Ы. все ситуации не вымешленные и совпадения не случайны. если вы узнали себя, можете послать меня на хуй. я написал то, что я вижу и то, что я по этому поводу думаю. ваше мнение я уже слышал, можете его не повторять.

Это цитата сообщения Alkven Оригинальное сообщение

(С)тырено из инета

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.

Читать далее

Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.

Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.

Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

Бойкот - бойфренд кошки.

Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.

Котомаран - повозка, запряженная парой котов.

Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.

Кот'д'Ивуар - Берег Кота (кош.)

Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.

Котлета - кот сезонного окраса.

Которакта - болезнь глаза, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.

Коталка - карусель для котов

Котелок - посуда для кота.

Коттон - материя, на которой любят валяться коты.

Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.

Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.

Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.

Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.

Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.

МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.

Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.

quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение




Исконно русские кото-слова


Коверкот - коврик для кота.

Котелок - гибрид кота и теленка.

Котлован - кот, который ловит мышей.

Котловина - то же самое о кошке.

Котлета - победитель конкурса <Летний кот>.

Кокотка - кошка, несущая яйца.

Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.

Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.

Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.

Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.

Окот - форма слова <кот> в звательном падеже.

Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.

Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.




Кото-заимствования

Антрекот - войдите, кот (с франц.).

Бойкот - кот-мальчик (с англ.).

Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).

Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).

Терракота - кошачья земля (с лат.).

Это цитата сообщения Beanceve Оригинальное сообщение

Обзор № 523 - Steve Richard




Далее

Цитата:
"ээээй люди не забудьте поздравить с 9 мая пидоров которые проголосовали за снос бронзового солдата:

Акция "Поздравим депутатов эстонского парламента с 9 мая"

Благодаря неравнодушным людям у нас есть список почтовых адресов депутатов эстонского парламента, голосовавших в третьем чтении за уничтожение Памятника:

mihhail.lotman@riigikogu.ee
olari.taal@riigikogu.ee
ken-marti.vaher@riigikogu.ee
andres.herkel@riigikogu.ee
tonis.lukas@riigikogu.ee
peeter.tulviste@riigikogu.ee
armo.leinatamm@riigikogu.ee
marko.mihkelson@riigikogu.ee"

Ваше мнение? :))

Это цитата сообщения -ГИПЕРБОРЕЙ- Оригинальное сообщение

Бог не спросит.

1. Бог не спросит, какую машину ты водил - Он спросит, сколько людей ты на ней подвез.
2. Бог не спросит, большой ли был у тебя дом - Он спросит, скольким людям ты давал в нем приют.
3. Бог не спросит, стильным ли был твой гардероб - Он спросит, скольких людей ты одел.
4 . Бог не спросит, как много у тебя было собственности - Он спросит, что из этой собственности владело тобой.
5 . Бог не спросит, какая у тебя была зарплата - Он спросит, каким способом ты добился такой зарплаты.
6. Бог не спросит какую должность ты занимал – Он спросит честно ли и старательно ты исполнял свои обязанности...
7. Бог не спросит, сколько у тебя было друзей - Он спросит, сколько людей считали тебя своим другом.
8. Бог не спросит, сколько раз ты говорил правду - Он спросит, сколько раз ты солгал.
9. Бог не спросит, почему ты так долго не каялся и не исправлялся - Он с любовью поведет тебя к твоему новому дому на небесах.

Это цитата сообщения 0гонь Оригинальное сообщение

[показать]

Настроение сейчас - праздник бля...

Вот все говорят: "Жизнь научит" А как жизнь учит?
да очень просто. на своих ошибках. на ТВОИХ ошибках.
сначала ты просто споткнешься.
не поймешь.
споткнешься и ударишься.
не поймешь.
упадешь.
не поймешь...
тогда жизнь тебя научит.
это неприятно. это больно. это жестоко. но чрезвычайно функционально.

сначала тебе покажется, что ты все еще продолжаешь идти.
все так же тебе улыбаются встречные девушки, все так же поют птички и греет солнышко.
все так же как и мгновение назад.
но ты УЖЕ падаешь. ты уже обречен.

ты все еще не замечаешь. тебе кажется, что ты идешь вперед - на самом деле ты падаешь вниз.
с каждой долей секунды набирая скорость и приближая момент развязки.
в какие-то мгновения в подсознании проносится мысль "что-то не так, как надо".
но все другие органы чувств тебе говорят "Да что ты! Все заебись!".

и в самое последнее мгновение ты понимаешь. понимаешь и осознаешь.
перед твоим взором предстает огромная лужа, с бензиновой пленкой и недокуренными бычками. с мусором и кучей грязи. противнопахнущего говна.
ты пытаешься как-то увернуться, схватится за обстоятельства, упереться руками.
но неведомая сила вжимает тебя в эту грязь.
протаскивает мордой по дну луже, собирая на твоем лице осколки стекла, дерьмо и бычки.
брызги летят на прохожих. на деревья. на тротуар.
и ты лежишь весь в дерьме и крови.
и понимаешь, что ты падаешь уже давно.
еще с того раза, когда просто споткнулся.
и понимаешь, какой же ты дурак...

...
...
...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

[380x250]Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.

Читать дальше...