С какого момента считается, что ты не живёшь своей жизнью? Когда что-то идёт не так? Когда много что идёт не так? Когда всё идёт не так? Насколько глобальное всё?

Мне снился сон.

Я был каким-то мужиком, была, как водится, какая-то заваруха со стрельбой, убийствами и совсем немножко - шпионами, и я один из них. Меня пытались найти, но не нашли. Я в то время знал и умел, как убивать быстро и хорошо, а также скрываться. Но была проблема: я перемещался между людьми рандомно... и вот я уже не мужик-шпион, а я, и в паспорте у меня записан любимый человек. И другие солдаты листают этот паспорт и недоумевают, почему тут у всех мужья иранцы, если верно помню.


Вообще меня до сих пор крипует эта тема с женами и мужьями, не могу без стереотипов и не-симпатии на это смотреть, но сон смешной. Запишу.

Тут я, тут. Просто делось куда-то жизнеописывательное мастерство. А может, и жизнь вовсе...

Даже не знаю, что написать, но я тут.

Тут есть кто ещё живой?..

За окном такая чудесная погода. Птички орут, солнышко.
Сейчас в лесу буйный рост всяких завитушек.

Настроение сейчас - Хреновое

Снова хочется покончить с собой и хер что с этим сделаешь.
Чувствую себя ужасным человеком, и мысли ужасные.
И никто меня от них не спасёт.


Хочется верить, что я справлюсь.

Забавно и унизительно смотреть за собой со стороны, как пытаешься усидеть на всех стульях одновременно, чтобы не провоцировать конфликт. Не пойму, это трусость, слабость, подлизничество или действительно понимание всех мнений?
Как поступать иначе?
Возможно-ли обходиться без крови в драке?
Я вот честно не знаю, это говно у меня от мамы, это говно у меня из-за травли и одноклассников, это выросло из-за общения с травмированными людьми или дело более глобальное?

В связи с болезнью (физической) возможен рецидив и усиление ментальной, как ты не понимаешь?
Особенно этому способствует температура.

Смирись, ты не будешь здоров и у тебя новые реалии. Смирись, это лишь кажется, этого не существует.

Смирись и не желай себя убить.

Новый виток, новый шаг, новое эхо старых шагов
Где закуток, кто теперь враг,
И за что я платить не готов.
Старые дни тихо лежат в памяти
Куда идти?
Рябина и яблоки, раскиданные по скатерти
катятся
Падают, разбиваются
Разбиваюсь я
Разлетаюсь и я
стаями
Птицами своей памяти...
Куда идти?
Куда идти?..

Новое что-то.

Странно, меня давно так не уносило ( https://www.liveinternet.ru/users/invisible_rain/post443576288/ ), и многие вещи я не делало последние несколько лет, что для меня раньше было частью личности, постоянными, мол "всегда так было".

...

За окном такая красота: яркий тёплый свет, солнце встаёт. Тянет куда-то идти.
 

Именно поэтому я решило отправиться на кладбище

Я хочу быть голубем кереру, а лучше -- вообще травинкой, озером, ветром. Кем угодно, только не человеком.

Не хочу больше быть человеком никогда, никогда.

Это неоправданная жестокость ко мне - поместить в тело человека.

Настроение сейчас - дерьмодемон

Я правда не понимаю, почему так: я сижу сейчас в своей комнате и у меня словно нет куска жизни.

А год назад сидела в другой, и не было другого.

Это не факт, это просто... ощущение? У меня есть некоторая* память, но она как будто перестаёт иметь значение, а что-то скрывается из неё вовсе, хорошо шифруя то, что оно пропадает. И я понимаю, что его не было, только когда оно возвращается.

Это как с ярким светом сквозь деревья на большой скорости: ты сидишь в машине и тебе очень плохо, потому что свет бьёт тебя по глазам, сквозь веки и слои курток, ты никуда не можешь скрыться, внутри головы всё в скоростных ярких вспышках. Но когда тебе вновь предстаёт поездка, ты помнишь только то, что не любишь машины, потому что тебя в них тошнит из-за укачивания.

 

Сейчас я сижу в своей комнате и искренне не понимаю, что я делала год назад. Я смотрю на свою (задокументированную) жизнь с каким-то смущением, непонятным ощущением.  Мне хочется закрыть окно или удалить какие-то фотки. Я понимаю,что это я, но так далеко от той себя и не хочу приближаться. Безответственность... Мне неприятно от происходящего. Много неприятных чувств и вины. Чувствую себя жалкой. Не знаю, что написать, чтобы наконец ощутить, что пишу верное. Забавно, как ты хочешь написать свои переживания, не упоминая их, в месте, где никто не прочтёт.

 

Даже сломанная палка, торчащая из воды, более цельная, чем я. Или нет?

 

Мне было очень страшно, я оказался меж двух огней, и я был единственным в то время, кто мог их мирить.

Но это меня изуродовало: мне было очень страшно, и мне некуда было бежать.

Некуда бежать...

Всем было, куда бежать, а мне -- некуда...дурак, дурак в своей клетке, носишь её с собой, как дурак.




Хехе, ну что-ж, я сделаю свой последний шаг в пустоту...

Дата коронации неизвестна, но я получила престол по праву престолонаследования.

Пока всё проходит спокойно -- мне просто хуево, как и всегда.

Если-бы мне сейчас не было так больно и грустно от того, как я навредила К., я-бы, наверное, выздоравливала быстрее.

Фраза месяца: Ты ничего не знаешь, Джон Сноу.
Потому что реально, ты ничего не знаешь о том, что происходило...
Если-б знал, всё могло-бы быть иначе. Но тут нет твоей вины...

 

Я тебя понимаю...

Коронована луной...
Или вкратце, похоже, я подхватила, несмотря на кучу прививок, маску и почти постоянное сидение дома
А всё потому, что остальные домочадцы у меня долбоёбы.

Надеюсь, мой голос не повредится, и я смогу потом петь, иначе мне как-бы уже всё.