22 декабря

Странно как меняются вопросы, которые хочется задать тебе или а не имением тебя, хоть кому-то кто бы мог дать точный ответ. Две недели меня заботило только то, что неужели без меня лучше, чем со мной? я вспоминала и перебирала в уме всех кому можно его задать и так и не задала, потому, что в какой-то момент меня накрыло осознание, что неважно лучше тебе там без меня или нет, если мне тут без тебя плохо. Бесконечно плохо. И пришел

Вопрос №2. Почему от меня все отказываются? Почему из всех сотен людей, что встречались на моем пути никто не решил, что я стою того, что бы за меня бороться, что бы оставаться рядом не смотря на скверный характер, изменчивое настроение, странное чувство юмора и поганые привычки. Почему, если ухожу я, меня не останавливают и не возвращают, не ставят мозги на место, а лишь подтверждают, что не рады мне. Почему прогоняют меня и никогда не возвращаются, не смотря на все добрые дела и тепло, которым я щедро делюсь с дорогими мне людьми.

Мне не нравится ни один вариант будущего из сотни, что я могу придумать. Я хочу потеряться и не быть, раз уж я настолько бесполезна.

23 декабря

Как интересно все меняется в какое-то мгновение. Набрала вчера текст и пошла на кухню за второй дозой снотворного ( а то двух передозировок мало же - бог любт троицу) Как следствие проспала сегодня утро визит в клинику на капельницу. проснулась ли моя совесть в этот момент? ни шиша. Я встала, побродила по комнатам и легла обратно со слезами на глазах и с чувством боли, к которому практически привыкла за этот месяц, а через два часа...

Меня отпустило. Я не помню, что мне снилось, я не помню хорошо ли мне спалось, но проснулась я на губах с определенной строчкой из песни: "А я тебя не прощу никогда" и пониманием, что я не обязана прощать, не обязана понимать, не обязана обижаться, если не хочу. Или наоборот - могу обидиться, могу простить здесь и сейчас или через неделю или еще вчера.И меня отпустило. Что там меня ждет? Семь кошек и одинокая старость - ну и ладненько. Кошки будут обязательно однотонные 3 штуки - белая, рыжая, черная, а остальные как бог пошлет, и возможно к кошкам я заведу рыбок, которые не сдохнут, и обязательно создам домашнюю библиотеку большую-большую и свяжу еще одну салфетку и буду без слез слушать песни на родном языке и не вздрагивать при просмотре романтичных фильмов. Я не только головой, но и сердцем приняла то, что в очередной раз оказалась не нужной.

И на черных булыжниках разбитого внутреннего мира вдруг показалась девочка в черном платьеце, в черных туфельках и с длинными кудрявыми волосами и, закружившись на острой грани, разбросала по темному небу звезды.

Я очень хочу сохранить ее и очень хочу, что бы это состояние безразличия к произошедшему сохранилось на долгий отрезок времени.

Когда я ехала на первый визит к психотерапевту, то представила перед собой три стакана: в первом - яд, во втором - будущее, как прошлое, в третьем - будущее, которое могло бы быть с тобой. И раз за разом я выбирала первый стакан. Потому, что счастливое будущее было не возможно, а старое вызывало бешенный протест в каждой клетке моего организма. Потом был визит за визитом, и в какой-то момент стакан со счастливым будущим померк, да оно было желаемым, да мысленно я за него торговалась и с богом м чертом, но оно померкло и приходилось выбирать между двумя оставшимися вариантами. Я по прежнему выдираю стакан с ядом, но сейчас второй вариант для меня так же перестал быть ярким жгучим и болезненным пятном в данной картинке.

Я не знаю хорошо это или плохо. Просто так есть и с этим придется жить. День за днем. 

Главное не играться со снотворным.

[696x700]

А моя работа номер два то же была по блату. Мама и сестра моей близкой подруги работали на местном заводе - он располагался чуть дальше от дома, туда надо было чертовски рано вставать, но он был ближе к институту и зарплата была в два раза больше.Опять таки я шла не совсем постороннее место, а под крыло знакомых.

И забавно , что цех был - гальваническим. мне никак не удавалось избавиться от присутствия химии в моей жизни. Работала я комплектовщицей, с кислотами особо дело не имела - кроме как дышать испарениями и приобрести в результате аллергию на березу.

Итак, кого эе я помню по именам?

!. Антонина Алексеевна - великолепная женщина, которая практически никогда не ругалась матом, всех звала девочками и мальчиками не зависимо от возраста, безумно много работала, и ежедневно читала в обед газету с новостями. Обязательно свежую, сегодняшнюю. Она всему учила, всегда подсказывала и боролась за своих как львица. Между прочим я ушла с завода буквально через несколько месяцев после ее ухода. Просто потому, что со Светланой, сестрой моей подруги , в качестве начальницы просто не смогла сработаться - мне казалось, что человека словно подменили.

". Денис - лифтер. Все три года работы все сотрудники гадали, кого же предпочитает данный юноша: м или ж. Он же кокетничал со всеми и от всех получал ласку.Пойман с поличным никогда не был, всегда прибывал в хорошем настроении, и никогда практически не мыл свою чайную кружку. ЕЕ мыли мы когда она становилась совсем черной.

№. Галина Алексеевна. -  мастер, которая учила нас правильно заваривать в литровой баночке лапшу ролтон, с соськами, маслецем и ... все серкты открывать не буду, потому что не помню  Она всегда поражалась тому, что посторонние знаю ее имя отчетсво, а не только фамилию. Вот да, стиль общения на производстве крайне отличается, от манер общения в школе или офисах. Это факт, который ты чувствуешь практически сразу. Именно Галине Алексеевне я благодарна была за то, что меня вообще взяли, потому что медкомиссию я не прошла - эх, моя первая провальная медкомиссия, но она гаркнула врачу, что срочно нужен человек, а с бумажками можно сходить в туалет и меня оформили на работу. А потом обращались как с нежным цветком, потому что эта смена работы пришлась одновременно на мой первый роман, в результате которого меня бросили - и все что я помню, это бесконечные слезы, которые могли потечь в любое время и я тогда уходила к витражным окнам и разглядывала улицу и меня не трогали.

Там был еще начальник цеха Сергей, с которым мы ругали из-за того, кто пешком по лестнице понесет детали выше 7 кг на шестой этаж - он или я. выигрывала всегда я. 

В какой-то момент туда же пришла работать моя подруга, но немножко на другую должность и на другой этаж и продолжает, кстатит, там работать.

Еще был Денис №2, я не помню, кем она там работал, но вписывался он в коллектив со своими костюмами и свитерами плохо и помоему сбежал быстрее меня, но в какой-то день мы выбирали ему подарок и я дарила ему сборник Дьяченко и сама о нем мечтала ( о книге, не Денисе)

Были люди со своими историями, со своими бедами, Наташа - одинокая и с ребенком, Сергей, умеющий танцевать танго, Гриша - хороший алкоголик, Валентина с который можно было обсудить любой сериал, она успевала смотреть из всех, но они прошли, как маленькие камушки и вряд ли я их вспомню с лету, в разговоре.

Именно ей я решила открыть эту серию сообщений, как-то так получается, что именно люди я вляются для меня основным компонентом в жизни. Люди, которые встречаются на долго  или мимолетно, но которые оставляют свой след в мыслях и имя которых я храню в сердце. Я собиралась писать серию про свой работы в хронологичском порядке, но подумала, что школа - это практически та же работа, мы встаем по будильнику, идем в одно и то же здание и занимаемся мало интерсными вещами большую часть времени.

И если брать учителей, то я помню ровно трех:

!. Ирина Борисовна - учитель начальных классов, честно не помню чем она так была хороша, и была ли, но она была стройна, как лань, уделяла много своего времени детям, так как была одинока и однажды удостолась от меня яблока. У меня есть в ней общие фотографии на каждый год, проведенный под ее крылом.

". Валентина Александровна - преподователь русского языка и литературы. Было бы странно правда не любить человека, который на протяжении долго времени с пятого по одиннадцатый класс неизменно за все сочинения ставил оценку "5". Даже если они начинались со слов: " книгу не читала по личным соображением" и потом шли три листа размышлений о тексте, отзывах и впечатлениях от обсуждения в классе. О, да мои сочинения всегда были самыми объемными в классе и на них никогда не уходило много времени, но требовалось понять/почувствовать где конец ниточки из этого клубочка, а дальше слова лились рекой.

№. Валерия Игоревна - учитель информатики, которая во много определила мою дальнейшую судьбу ( не зря ж я поступила на инженерный факультет, а не романо-германский, чем страшно разочаровала В.А.) Понятно дело, по этому предмету у меня так же были только пятерки и уже к девятому классу я дала себе слово, что если вдруг случатся дети и будет девочка, я назову ее "Валерией" и заслужить такое оказалось очень просто - она всегда звала меня полными именем. В целом это единственный человек из всех встреченных мной за 37 лет упорно не использовала ни одну сокращенную форму. Никогда.

И тут будет не большое отступление, потому, что на ряду с преподавателями, в школе работали библиотекари и Татьяна Борисовна, всегда удивительным образом совмещала в себе строгость и заботу. И именно она после выпуска в период поиска работы предложила вернуться в родную школу на должность лаборанта химии. Здесь есть некоторая ирония, Потому, как перед выпуском проставляя итоговую оценку по предметы Химичка №1 просила никогда никогда не соприкасаться с данным предметом в моей жизни.

И вот она я на собеседовании и вот она же говорит, что я ответственная, умная девочка. В мои планы не входит описывать будни лаборанта, но у меня был отдельный кабинет, соединенный с классом и всегда пустой. Мне кажется уже тогда стоило догадать, что как человек не переносящий одиночества я долго не продержусь. Летом меня спасала Лаборантка биологии, Мы собирались или у нее или у меня - пили чай, грызли булочки и обсуждали всякое - разное, а в учебное время меня спасали подготовки к лабораторным, к контрольным и пробежки между двумя кабинетами, один из которых ( мой) был в пристройке, а второй находился на третьем этаже основного здания. А лаборант на все был один. Из приятного второй преподаватель химии была прекрасная женщина, которая во времена моего побега из школы сказала мне, что лучшего партнера по работе у них не было давно. 

Бонусом, у нас была прекрасная заведущая школы, которая говорила, что девушка должна зарабатывать только на колготки, часы не нужны априори, так как счастливые люди времени не наблюдают, и таскала мне развивающие книги - благодаря ей, я в сове время распробовала Ф.Саган и прочла Дориана Грея. 

Так что можно сказать с первой работой мне повезло. Она давала мне много свободного времени, прекрасных людей радом, но очень мало денег и поэтому уже через год я с нее сбежала.

Вы отдыхали столько, сколько хотели?

Забавный вопрос, так и хочется сразу встречных сто штук задать: а такое бывает? а сколько хотелось? а в чем измерять? И кто не хочет, что бы отдыха у него было побольше, а вот работы поменьше? Ок, в численном количестве, я отгуляла весь положенный за год отпуск - 28 дней и еще недельку в январе за прошлый год. У меня по графику случились все выходные и меня в этом году никто не тыкал носом в "загадочные" недоработки и это наверное плюс. Всю вторую половину года мне в хорошие дни удавалось выполнить запланированное и не слечь с какой-нибудь бякой на диван - хотя утверждение спорное, раз год я завершаю с ПТСР в острой фазе, но тут такое...

Мне сегодня приснился сон, в котором мой относительно новый телефон на чужом балконе выпал из моих рук и шлепнулсяна пол. После поднятия - экран был цел, но звонки не проходили и перевернув его обнаружилась причина - крышечка и все внутренности были разломаны на кусочки, детальки и пружинки... Расшифрововать это сновидение мне не особо охото и так ясно, что я сейчас как этот телефон - снаружи конфетка, а внутри хаос и ураган, но я решила вспомнить то, что было и немного отвлечься от сегодняшнего дня.

Мою первую раскладушку мне "подарили" на восемнадцатилетие. Ну, как подарили, мы пошли в ТЦ за подарком, меня заманила в салон сотовой связи мама категорично сказала, что без телефона мы отсюда не уйдем, а папа застыл статуей в дверях. Итак, мы смотрели и смотрели модели и в какой-то момент через час остановились на черной раскладушке Fly, выбрали номер, оператора и родители довольные, что получили контроль над ребенком вернулись со мной домой. Они не подозревали, что есть сотни причин не принять звонок - и отсутствие сети, и не услышала, и нет денег перезвонить, и батарейка села и так далее и тому подобное. Через пять лет этот телефон я забыла в прихожей на тумбочке убегая к подружке и его утащил с собой мамин знакомый, зашедший занять денег. У мамы было много слез, а я радовалась хоть какой-то свободе. 

Но через неделю сдалась и уже самостоятельно приобрела себе раскладушку от компании Nokia, которая у меня  до сих пор есть и даже работает, чем бесконечно радует, правда в рамках современности, понятное дело не актуальна. Хотя, если отказаться от приложений, то вероятно... можно пользоваться. Однако, такой отказ кажется не реальным, да он возможен на ограниченное время - пара-тройка дней, неделю на природе, когда связь сама по себе не очень, а вот для постоянной жизни сложноватенько. Я прям вижу как мой начальник зверет, что всю информацию ему приходится сообщать мне звонком.

В целом третий телефон и появился у меня именно из-за работы ( я еще меня преследует чувство, что я уже это рассказывала, описывала и сейчас повторяюсь, но как говориться повторение - мать учения). Когда устроилась в Билайн, нам выдали симку работтодателя, которую в моей раскладушке пихать было не куда, что и позволяло мне почти год на вопрос - почему не пользуюсь рабочей, отвечать, что нет возможности и мой ответ удовлетворял правилам компании. Во время одной из прогулок по городу он не удовлетворил Соню и она сказала, что хорош, быть несовременной букой пошли за смартфоном и мы пошли.

Так у меня появился первый Самсунг, спустя еще пять лет после использования раскладушек. Как же меня бесил футляр из которого его надо извлекать и его белый цвет и тыканье пальцем в экран и страх, что этотэкран пойдет трещинами... Постоянный страх. И да у меня была на него оформлена страховка на два года. Это не успокаивало. И как по заказу, как только страховка закончила свое действие - телефон умер почти на сутки. Это были длинные часы ожидания и раздумий - чинить или идти за новым, Кстати, меня отлично в тот момент выручила старенькая раскладушка и поэтому хочется сказать - что не надо сразу выкидывать рабочие вещи, их стоит хранить. Самсунг каким-то образом ожил и потом еще три года проработал. Ну вообщем вы понимаете? Вещи у меня живут долго.

Я сменила работу. Подсела на приложения и музыку, которая могла быть бесконечно и конечно оценила стандартный разьем под наушники ( в нокии с этим проблемы) А потом у него перестал работать динамик на звонках. То есть через наушники все было ок, а вот без них ни звонков, ни разговоров не получалось, но учитывая, что каждый телефон у меня скорее был как проигрыватель, то меня это не напрягало и не тревожило. Я так и ходила почти три месяца. Катализатором очередной замены стала та самая игрушка, про которую здесь теперь есть целая серия постов, или вконтакте? который после очередного обновления - сказал, что ваша модель больше не поддерживает данное приложение? Скорее наверное второе, все же играла я тогда несколько месяцев, а музыку люблю со школы. И я выбирала, выбирала, перевыбирала...

И в какой-то момент на эмоциях, в попыхах купила очередную Нокию. Точнее я на ней и остановилась, но меня смущала цена, а втот вечер мне показалось, что на данную модель скидка и я оформила заказ и лишь при получении поняла, что не смотря на внешнее идентичность - модель другая и она проигрывает по параметрам памяти и производительности, но в любом случае, она была лучше, чем мой старенький самсунг, который так же отметил свое пятилетие. А вот новенькая нокия до красивой даты не дотянула. Всего лишь через два года использования мне предстоял период, когда смартфон мог поддерживать адекватную работу всего одного приложения или двух в хорошие дни, до сих пор иногда удивляюсь как не сошла с ума, когда на протяжении двух месяце, приходя на работу я вначале устанавливала телеграм, что бы получить в нему доступ на компьютере, потом сносила его и

Дверь.Пресловутая дверь. С которой то же стоило бы разобраться. Я почти уверена, что когда то уже описывала один из своих постоянных снов, когда через дверь ломится стая собак и волков и спрятаться особо некуда. В 16 лет я пришла из школы домой, поднялась на пятый этаж и из-за двери услышала, что никаких девочек тут не живет и никто никого пускать не собирается. И что я могу катиться на все четыре стороны, кем бы я не была. Я не помню, как скатилась в истерику, видимо мне было очень обино и за того ребенка, которого вернули и за себя, от которой в очередной раз отказались с легкостью. 

Пришла соседка в четвертого этажа, которую мама побаивается, в принципе к тому моменту она и меня уже боялась, но моя позиция в вопросах самозащиты всегда была - не трогаешь меня и не получишь в ответ. Соседка потребовала перестать нести чушь и открыть дверь и так я попала в родную квартиру, а когда ситуация через два месяца повторилась мне потребовалось два часа уже без всяких слез, что бы взломать два дверных замка. И знаете, я вот сейчас это описываю и понимаю, что в отношении отца она поступала так же, закрывала дверь и требовала не открывать и не впускать. Забавно, но кажется, чем дальше тем, сильнее копируется модель поведения, но сейчас не о том.

Не задолго до знакомства с тобой, мне сказали, что я как закрытая дверь, через которую нельзя достучаться и поэтому с тобой я распахнула душу и память и подарила тебе самые светлые и добрые воспоминания. Я не боясь входила в твою квартиру, в твою жизнь. Я честно думала, что если ты - маньяк, то ты мой маньяк и я не против, я только - за. Я хотела к тебе возвращаться. Опора таяла на глазах.

Но тут стоит не много отмотать парочку лет назад и рассмотреть то, что было первее.

В 14 лет я сидела на папиной софе перед упаковкой с димедролом и думала, что вот она свобода - протяни руку. Не так уж много времени нудно, что бы определиться с тем, как ты хочешь уйти из жизни, если есть такое желание. Не прыгать же с окна или балкона? это не 100% способ, а оказаться парализованной в моей ситуации это только превратить переменный ад в постоянный. Резать вены? ну как бы то же такое, а вдруг откачают и шрамы остануться и грязно и кровь и... да, в нынешнем ноябре ни один из этих аргументов не был останавливающим. Прости меня  девочка, что я гораздо слабее духом. Но тогда я приняла решение дать этому миру еще один шанс - загадала, что если до 25 у меня появится нормальная любящая семья, то ок, все не так уж плохо под этим солнцем. Только вот не задача. В 18 меня бросил тот, кто мне нравился, тот к кому рвалась душа. А все остальные были просто людьми. 

Дядя иногда спрашивал, ну как же так? а шевеление души? а мурашки по телу? а поцелуи? Но мне было не интересно. 

Я струсила в 25? Или мне стало стыдно? Перед ребенком, который нашел в себе силы и мотивацию продолжать выживать в непредсказуемых условиях. Понятное дело, я выбираю всегда второй вариант и скрепя зубами живу назло. Только тогда в 25 я приняла решение больше не пытаться строить отношения - твое прилипчивое выражение. И это тоже составило огромную часть меня. Ведь, когда ты понимаешь, что будешь один и завтра и послезавтра многие вещи становятся неважными и ненужными. Кому мне оставлять после себя квартиру? На чье образование откладывать денюжку? Для кого учиться готовить куриный супчик? Ты не ищешь поддержки и привыкаешь полагаться только на себя. Ты собираешь кирпичики комфорта для себя и ловишь тело в маленьких радостях для других. Но помнишь каждую минуту, что твой удел гореть в пламени и что это вероятно компенсируется, какими-то недоступными твоему маленькому уму плюшками. Ну не знаю, я вот никогда и нечего себе не ломала. Можно ли это считать благословением, которое уравновешивает проклятие?

А ты сказал: "Я хочу познакомить тебя с родителями... Я рассказал про тебя всем... "  Где-то между первым и вторым я решила, он стоит того, что бы за него бороться. Я стою того, что бы за него бороться с текущей реальностью. Мы стоим того, что бы ломать привычный уклад и создавать новый. И однажды мне пришлось объяснять на работе, почему отпуск нужен в апреле и именно в эти даты и зачем мне выходной посреди недели и меня накрыло осознанием, что вот оно - то, что не сбывалось и нежданно-негаданно произошло и кажется будет все или не все, но точно - хорошо. Уверенность в тебе укутывала и согревала даже когда домашний вулкан внезапно переходил в активную фазу и извергал много горячей и жгущей лавы.

Опора разлеталась мелкими осколками. 

Я не буду здесь про город, про прогулки и экскурсии. Про разговоры на кухне и мелочи жизни. Уж прости.

В пятом классе я ушла из дома. Я помню свой желто-розовый рюкзак, подаренный дядей. Помню как месяца три запасалась батарейками, деньгами, наушниками и сухариками, водой и спичками и ножиком и всем тем, что мне могло пригодится на улице, там даже лежад запасной свитер и вот однажды получив внезапную пощечину в отсутствии папы дома, я взяла его и вышла в осень. И помню, как внезапно протрезвевшая или не очень, просто безумная мама кричала в окно, что бы я вернулась, но при этом не предпринимала попыток догнать ребенка. я помню рощу из деревьев, я помню остановку на которой немного посидела, я помню как брела по улицам знакомым и с одним желанием уйти, как можно дальше и никогда не возращаться.

Я не помню, как и где меня нашел папа и через сколько часов, но на учет в милицию меня опять-таки не поставили и каких либо сторонних дядечек и тетечек, которые бы вдруг заинтересовались судьбой ребенка не появилось в нашей квартире на пятом этаже. Мы шли через школьное поле и он обещал, что все измениться и ничего не поменялось по итогу. Только следующие полгода меня провожали везде и всюду. И с тех пор я ненавижу две вещи - возвращаться на улицу Беговая и когда в этот момент кто есть рядом.

И ты снова стал исключением. Я понимала разумом, что мотаться через всю Москву, когда дорога только в одну сторону занимает час, не рационально и затратно, но, божечки, как я мечтала в твоем случае о том, что бы ты проводил. Проводил до дяди, проводил до дома в нашу ночь в Воронеже. Проводил до поезда.

И к слову сказать ты однажды так и сделал и возможно именно поэтому столкнувшись с тем, как это бывает прекрасно, опора рухнула.

А это всего лишь было исключение с твоей стороны. 

А дальше ты меня спокойно отпускал, закрывая за моей спиной или перед мои носом дверь.

Я так хотела рассказать это тебе, но этого не произошло.

Я думала обсудить хотя бы кусочек с доктором, но визит к психотерапевту в этот раз длился 15 минут и в его понимании я пока к разговорам не готова. Меня бы стабилизировать на жизнь в этом поганом мире.

Поэтому - бумага все стерпит.

в шесть лет после выпуска из детского сада и перед поступлением в школу я попросила дядю с папиной стороны забрать меня к себе. Дядя был по всем параметрам успешным человеком - отличный хирург, вхожий в правительственные круги, живущий в такой далекой и яркой Москве, с прекрасной спутницей жизни, которая выглядела как королева и вела себя примерно так же. И он мне отказал.

Тогда я попросила меня забрать и отправить в детский дом. Потому что уже тогда понимала, что когда тебя обижают чужие это не так больно, когда бьют свои родные люди. В чьи задачи вроде бы входит тебя защищать и оберегать. И услышала в ответ: "Ты - сильная! Ты справишься! Если, что давай сдачу"

И со всей детской наивностью я в это поверила и даже справилась, а на мое восемнадцатилетие дядя попросил прощение за то, что тогда струсил и поступил подло. Мир не то, что бы рухнул, но получиться подтверждение тому, о чем и так догадывалась было еще более противно, чем терзаться сомнениями. А было ли возможным другим будущее и была ли я тогда какой-то другой?

Дядя продолжал нас регулярно навещать и радоваться моим успехам - поступлению в университет, удачной работе в крупной компании. А в какой-то момент, когда оказалось, что мне доступны поездки к морю, он возможно от чистого сердца предложил: "Приезжай в Москву! Ко мне".

- Нет.

Это был бумеранг и то прощение в котором ему я отказала. Как он, когда-то отказал мне в спокойной и нормальной жизни. Этот ответ не менялся, потому, что позволял мне оставаться собой и точно знать, что правда и справедливость в данной ситуации на моей стороне. И что я воспитала себя сама без всяких дополнительных возможностей и привилегий.

Мне предлагали поездку в столицу и другие люди в моей жизни и каждый раз я отвечала, что ни за что и никогда или же поездка срывалась по внешним причинам.

Знакомство с тобой сделало меня мягче и вероятно лучше. Почему вероятно? Потому, что в результате разрушило до основания и я до сих пор не знаю, как отстраиваться. Первая выбитая из границ опора случилась, когда ты спросил не хочу ли я приехать к тебе. Быть ли авантюрной или убить двух зайцев одновременно? Посетить город после 20 лет упорных отказов? Даровать прощение? и оставить позади эту грязную историю? Конечно, я сказала, да. Я приеду. Правда не к тебе, а к дяде. Это была официальная версия и слабая подстраховка для моего сердца на случай если в реальности не будет "химии"/"искры"/и просто взаимопонимания.

Я как обычно думала и за себя и за тебя. И в один чудесный день октября - опора рухнула. А я оказалась в Москве.

В растревоженной памяти будто весенним паводком начинают размываться напластования лет и событий. Отчетливо встающие образы воскрешают давнишнее и навеки памятное. Я уже знаю, что от него не отделаться. Его не залить водкой, не забыть в бесшабашном разгуле. Оно всегда в сердце, потому что оно – это я.

В. Быков "Мертвым не больно"

Я долго и сложно училась плавать, не понимала механику, не понимала как дышать, куда девать руки и зачем при этом еще и ногами шевелить. Папа через пару лет просто отказался от этого гиблого дела - обучить меня плавать, а вот тетя Наташа в меня верила.

И сегодня именно она мне приснилась на берегу нашего пруда, в своей бесформенной застиранной рубашке и шортах, она уговаривала меня зайти в воду, я же боялась и жалась на берегу в  раздельном купальнике. В пруду никого не было, вода была мутноватой болотной, но видно что теплой и все равно мне было страшно и неуютно, и в какой-то момент уговоров женщина махнула на меня рукой и рванула не раздеваясь в воду, а я помедлив минуту то же шагнула в воду, которая на минуточку оказалась обжигающе холодной, но я шла на глубину не позволяя себе привыкнуть или задуматься или оценить происходящие. Вокруг внезапно появились люди, где-то за спиной меня догонял папа, радуясь тому, что я поплыла ( в жизни он кстати так моим успехам не радовался, потому что плаваю я не по канонам)

И я плыла и плыла в более безлюдное место, но в результате оказалась поймана мужчиной ( как бы я хотела написать тобой, но у меня нет уверенности в этом). и я вырывалась и умоляла "Отпусти!", но меня держали, крепче прижимали, и...

не опускали.

и я сдалась в какой-то момент, поверила, что нужна и не отпустят и приникла к чужому телу сама. Прижалась и обняла. 

А через минуту проснулась.

Психотерапевт сказал, что общаться с тобой нежелательно.

После вчерашней записи подумала - подумала и начала вспоминать о чем мечталось раньше, чего хотелось и волей-неволей за сутки набрала аж 15 штучек, часть из них требует всего лишь денег, часть время и только одна абсолютно не достижима и рвет душу на части. НЕ хотела ее вносить в список, не хотела в эту сторону думать, не хотела признаваться себе в собственной беспомощности и беззащитности и в том, что где-то внутри эта дурацкая мечта жила и горела маленьким огоньком и сгорела в пламени осень. Мечта о доме и семье. Я включила тебя в нее скорее как собирательный образ того с кем я бы рискнула ее осуществить. 

Дом, в котором безопасно, Дом, куда хочется возвращаться. Дом, где царит спокойствие и стабильность.

Дом, которого у меня не было и не будет.

Семья...Которая выслушает и поговорит, которая подбодрит и защитит, которая не бросит, каким бы придурком ты не был.

Семья, которой у меня не было и не будет.

Наверное, это не правильно делать по две записи за раз, но эти слова, эти образы они не отпускают, они даже озвученные не отпускают, но пока я пишу, подбираю синонимы, складываю глаголы с подлежащими, в какой-то момент начинают течь слезы и приносят с собой опустошение. И эта пустота успокаивает, дарит хоть на какое-то время утешение.

Я не помню когда и при каких обстоятельствах, где-то в голове возник образ двух изящных стройных девиц - одна из которых всегда была в белом и всегда была "за" - за меня, за любую шалость, за любопытство и за риск, а вторая была всегда в черном и всегда все критиковалаи на каждое предложение придумывала сто пятьдесят отговорок, а на каждую задумку миллион причин для осторожности.И долгое время я во всех важных вопросах ждала, когда барышни придут к компромиссу и тогда уже действовала, так или иначе.

В какой-то момент их стало три. Одна совсем малышка, другая чуть старше подростка и третья седая бабулька. И черно-белое шахматное поле сменилось зеленой лужайкой с огромным ветвистым деревом и низкими деревянными качелями, лужайка заканчивалась обрывом и там шумели волны моря, голубого и глубоково и волны- белые барашки взлетали выше края земли и прятались за ним, и теплый ветерок шевелил качели, а если надо там же образовывался белый почти воздушный резной столик и  чайник и баранки и все они собирались за ним и обменивались шутками, улыбками, радостью.

А однажды было очень больно и девочка внутри ревела и отказывалась обсуждать, идти на компромиссы и договорится не удавалось и мучались все трое и я в том числе. и  я сдалась и сделала так как хотела эта часть меня, и это позволило с ней хотя бы снова жить в мире, а потом со временем уже не столь бурно, не с такими эмоциями договориться.

А потом случился ты и гармония и согласие по всем вопросам и единодушие от которого каждая клетка организма мурлыкала.

А теперь - руины. Серое небо.Сухое море. Черные углы выступающих, сваленных как попало плит. Безветрие. И нет больше ни девочки, ни девушки, ни старушки. Есть я, но лучше б не было и меня.

Ты мне недавно посоветовал определиться с тем, чего же я хочу. И хотя в рамках наших отношений я определилась давно, тебе стоило просто выбрать формат, то сегодня меня накрыло тем, о чем же я обычно мечтаю и я поняла, что по факту мои мечты они опять-таки в мелочах. Какая-то я вся без размаха.

Например, я с детства мечтаю о снежном шаре, крупном и красивом, что б снежок парил бесконечно и укрывал елочки и домик. Я когда-то подарила похожий Соне, а через пару лет обнаружила, что его случайно разбили. Ерунда, но сердце царапнуло. В этом году я на волне эйфории ( ага, было такое чудесное время) взяла себе маленький шарик с дракончиком, а позавчера во время обеденной прогулки увидела домики, шарики, колбочки и поняла, что дракоша мою потребность не закрыл. Или возможно все дело в том, что он напоминает мне о счастье и тем самым причиняет боль. И это то же по своему ужасно, потому что за последние две недели я избавилась практически от всего, что напоминало бы мне осень. Эту осень. Эти дни. Тебя. И все равно обязательно что-то да всплывает. Моя радость. Что б тебя. Что б ты был счастлив и доволен.А я тут как-нибудь выкину все вещи и сделаю ремонт и пролью два миллиона слез. Но я отвлеклась.

Мечта номер 2. Есть часы с котятами вместо цифр, я их как-то однажды увидела в рекламе VK и влюбилась и в циферблат и в ремешок, который своим сплетением больше напоминал браслет, чем привычный ремешок, и были те ремешки в двух вариантах: черный и белыйи были черные кошки на белом фоне. И если взять все то получалось дорого, треть зарплаты, за вещь которую не факт, что будет носиться, потому как я не люблю или люблю? просто давно не встречала интересные модели? Ведь в школе носила часы, хотя тогда и носили многие, все же время до конца урока надо было отслеживать, а телефонов еще не было.

Мечта номер 3. Почти сбылась. Пару лет назад я участвовала на лайвлибе в новогоднем флешмобе и один из советов мне очень захотелось прочитать в бумаге. Прям до дрожи в пальцах. В библиотеке поразительно оказалось только второй том, который мне и предложили. Старой издание с плохо читаемым шрифтом и я продолжила мониторить лабиринт - а вдруг переиздадут. Ну и так как эта книга, то цена вопроса почти не приводила в смущение. Хотя последнее красивое переиздание тянуло на половину стоимости часов. О, да, тема денег сейчас для меня прям острая. Но это не помешало мне на распродаже, увидев, долгожданную новинку в одном томе, сделать заказ и даже получить его и даже на сэкономленное набрать еще пару книжке. Осталось теперь только прочитать "Парижские тайны" Эжен Сю. И можно считать мечту осуществившейся.

А еще я хочу доехать до бабушкиного дома и погулять в окрестностях и подняться на девятый этаж, и нестерпимо хочу в гости к Соне, просто прийти и пить чай и плакать хотя бы в плечо кому-то живому и теплому, кому-то кто может и не поймет, но просто будет рядом, как когда-то.И не хочу праздников, веселья и все этой суеты, что сейчас заполняет мою жизнь. Кажется я разучилась мечтать. С другой стороны, какие мечты, когда душа в руинах.

А еще я всегда мечтала снова начать писать, но от понимания, какую цену я за это плачу, чувствую горечь и практически уверена, что если был бы выбор, я бы выбрала тебя. Дни с тобой. Я бы обменяла все свои таланты на твою улыбку/взгляд/вздох. 

Интересно стоит ли описывать по горячим следам или все же разумнее дать эмоциям остыть и как описывать полностью или все же ту часть, что хочется забыть опустить? Говорят, есть травмирующее событие рассказать бесчисленное количество раз, то оно потеряет свою силу и станет просто надоедливым воспоминание, с другой стороны доктор сообщил, что остро будет два (!) месяца. Тут хочется прям ругаться матом, потому что в эти месяцы попадает слишком много и без того резких и неприятных дат.

Но пока меня несет по волнам слов, стоит наверное говорить, хотя бы потому, что альянс я выбрала не большой и весьма демократичный. и сказала себе, что эта последняя попытка, что больше не могу, что если не приживаюсь, значит не приживаюсь, значит Дима прав и это надо будет принять. Мне с моей упавшей ниже меридиана самооценкой, требовалась возможность иногда просто выйти и подышать и вернуться и понять, что ждали, что рады, что готовы принять, обнять, рассмешить. Мне нравилось в ребятах все - и реакция на конфликты и реакция на проигрыши и даже соперники, которые оказались не такими уж простыми, как обещалось. Мне нравилось, как терпеливо Вова всем гуленам выдавал статусы через день. Мне нравилось, как Саша подбадривала меня отправляя на кошмарные цели и ставя не реальные задачи. Мне нравился Женя.

Но сюда мы не пойдем... Тут прошедшее время неуместно и слезы... Дурацкие, противные, бесконечные слезы.

Мой игровой аккаунт активно подрастал, мне вдруг оказалось, что для этого не надо так уж много денег, достаточно быть активной и словно ребята делились своей удачей - мне падали топовые карты и неплохо удавались войны и события

И я понимала, что не хочу ничего менять, что вот оно мое место. 

Я когда-то думала, что если сменить ник, то судьба повернется ко мне светлой стороной, я когда-то очень гордилась своим именем, я всегда считала, что за пикселями настоящие теплые, живые люди. Есть книжка с названием "Все люди - хорошие". Сейчас я уверенна, что я - плохая, но не ребята.

Где-то во времени ушел Вова, как-то резко и очень болезненно для всех.

Повлияло ли это на ребят - да, это всегда влияет, когда выпадает кто-то из компании дорогой и близкий, кто пророс в тебя своей добротой и понимание и сочувствием и поддержкой.

Моя история в альянсе "Башня семи ветров" закончилась в ноябре. 

Финал.

Я не знаю, что сказать себе, что бы дать очередной шанс, да и зачем? Пять попыток. Три с половиной года. Взлетов и падений. Море хороших воспоминаний и черные руины на месте, где проводила время моя маленькая внутренняя девочка и моя взрослая серьезная девушка и моя мудрая старушка. И одиночество, бескрайнее одиночество.

в марте 2022 я решила попробовать сразу несколько вещей - пойти в альянс в англоязычным названием и постараться пробыть в нем год. Так как приглашения я мониторила регулярно, то поиск не занял много времени, я пообщалась чуток с главой и вступила в новую группу.А глава через две недели сбежал и власть сменилась,  но так как я еще не успела ни привязаться, не втянуться, то особой разница не заметила, тем более что с новым предводителем то же успела пообщаться и общение вышло приятным. 

И общения было не то, что бы частым, но плотным и в какой-то трудный момент он проявил то, на что я беззаговорочно ведусь/ловлюсь и откликаюсь - заботу. Хотя он просто спросил - Куда пропала? и я даже не смогла дать ответ из-за внешних обстоятельст, но меня это так тронуло, что я пропала в гонке за идеалом, в попытках стать лучше и доказать, что достойна... чего? сама не знаю, но мне хотелось похвалы, хотелось той самой дополнительной ответственности, разделения обязанностей и чуть больше превелегий чем у всех остальных, но при этом я ощущала себя, просто 30 номером в безличном количестве пикселей. И как всегда я с этим шла на разговор и как всегда выслушивала, что я не командный игрок, раз смею ставить личное выше общественного.

А осень 2022 вышла разгромной, хотя, как говорится смотря с чем сравнивать, осень 2023 я бы вообще предпочла забыть. Где бы найти гипнотизера хорошего? Но вернемся в ноябрь 2022 мне удалось справиться за две недели с бессоницей вызванной стрессом на работе и я впервые проспала без таблеток 8 часов и была счастлива, а вот Дмитрий моим непоседливым поведением в игре доволен не был и не смотря на победу пришел ругаться и доругался - я ушла и пережила ломку как у наркоманов, потому что чуть ли не каждый час мониторила, кто из ребят где и поему и как меняется военный счет. Внутренняя девочка во мне тосковала, рыдала и отказывалась радоваться. Она не велась на подарочки и покупочки. Она напоминала, про данное обещание и через месяц в декабре я попросилась обратно. 

Хотя, что тогда, что сейчас верю, что нельзя входить в одну реку дважды - добра не будет.

Но душа обрела гармонию.А вот отношения не наладились, а скорее совсем сломались. В альянсе изменили правила и тактику и это било уже по разуму, который отказывался вписываться и принимать эти правила. Окружающий внешний мир так же не радовал - с новым годом дома воцарилась холодная война с постоянным молчанием и тотальным игнором + бессонные ночи и с каждым днем моя уверенность в том, что я плохой игрок росла, а однажды мне так и сказали - Олег играет лучше, но правда в том, что Олег просто в игру больше денег вкладывает. По крайней мере моя правда, именно такая. НО у меня были очень стабильные показатели до февраля. А в феврале я сломалась до истерики о том, что меня никто не любит и не ценит, истерика прошла, но осадок остался и до апреля я доигрывала в мрачном настроении эсперементируя и игноря все рекомендации и дружеские обращения. Мне нужно было просто ради себя самой поставить галочку " что при желании я могу коммуницировать с людьми более долгий период"

В апреле я ушла в свободное плаванье с одним условием, что останусь в чатах и смогу общаться - это было как окошко, куда можно подглядывать и вспоминать почему ушла и маленькая возможность вернуться, если внутренняя девчуля снова будет проситься, девчуля  молчала. 

Да я не испытывала удовольствия гуляя по разным альянсам, божечки. я даже язык в игре выбирала иностранный, просто что бы слова вначале проходили очень длительную и большую проверку мозгом, а потом уже слабым эхом долетали до души. Но они долетали... Твою ж... и в мае 2023 я рискнула вновь.

Я не фанат и уж точно не добрый самаритянин и для меня это все скорее про заботу и капельку душевности по отношению к другим и возможно, но только лишь возможно про предназначение. Мне всегда везло с прохожими которым что-то требовалось, котрым была нужна помощь. Мне ее даже предлагать особо не приходится, стоит только выйти за пределы квартиры и вот они соседки, которым надо срочно почистить память в телефоне, настроить часы и дату и прочитать 15 смс, вот они странные дяденьки, которым надо в отделение полиции в в десятом часу вечера и ты судорожно пытаешь сообразить, как объяснить дорогу, что весьма петляет, а уж в темноте и вовсе не видна.

В какой-то момент я активно относила девочке на работе для ее ребенка магнитики, раскраски и бесконечные карандаши, что остались от работы в колл-центре, а в прошлом нобре я пошла дальше и получив на кассе в пятерочке несколько призов-подарочков из их очередной колекции подарила их мальчишке, что ждал у дверей родителей. Просто так. Просто ему то же надо, а не факт, что у его мамы есть в коллегах кто-то вроде меня.

А еще я знаю, что однажды это все вернется.

Я уезжала из Москвы ранненная, но еще не разбитая на миллон осколков, я тогда еще могла оценить, что такси движется вдоль реки по набережной, что на водой летают весьма упитанные чайки, что на мои переживания о том, что опоздаем водитель успокаивающим тоном начал рассказывать про красивые и изящные здания. На вокзале я вернула доброту - на металлодетекторе была женщина с прекарсным огромным котом и переноской из которой она его извлекла, только руки две - и ое заняты тушкой животного, с переноской справляться пришлось мне. А потом ронять слезы уткнувшись носом в окно уже в вагоне. И моя соседка не взирая на это рискнула повесить на крючок свой пуховик и разрешить реветь в него со словами: "Так будет мягче и удобнее" и теплее, кстати, так как он перекрыл щель рядом с креслом. А потом попутчица разлила чай и мои бумажные платочки были гораздо ближе и их не пришлось искать и лужа устранилась довольно быстро.

А недавно я заблудилась в парке и пришлось приставать к прохожим, что бы понять как выйти и слава богу, что они там были. А вчера на остановке девушка уронила банковскую карту в снег.И карта спланировала ей за спину и да, я преодолела три ступеньки и семь шагов, что бы извлечь беглянку и вернуть владелице.

Я не знаю, как и когда может потребоваться помощь и поддержка от окружающего мира, но я знаю точно, что как бы плохо не было мне здесь и сейчас, если я могу сделать кому-то что-то полезное или приятное его стоит сделать. Даже ценой последних сил.

Проблема в том, что даже эти мелочи не делают для меня саму жизнь ценной.

!. Наверное, пресловутая Москва, посещение, которой во второй раз стало таким насыщенным и таким разрушительным. Наверное, стоит признать, что целый час я гордилась, когда удалось хоть немного совладать с яндекс картами и начать ориентироваться на улицах в одиночку и прекратить тратиться на такси, а начать гулять. И замечать что-то приятное в чужом холодном городе. Смогла ли бы я? вероятно - да. Но все оказалось не нужным и бесполезным.

". Концерт Зары. Ох, какой переполох он вызвал. Стоило ли на него ехать. Однозначно - нет. Вероятно - да. Все же не зря говорят, все что не делается то к лучшему. Вопрос только в том, как оно выглядит это лучшее? Может ли быть разрушенная на миллионов осколков душа быть лучше сияющего солнышка? Однако у меня появилось два новых платья и одна туника. Как минимум одно платье я не могу носить из-за воспоминаний.А второе меня старит. И еще три пришлось спрятать как можно дальше, потому что они напоминают счастливый октябрь.

№. Сломалась. Дошла до психотерапевта. Чинюсь. Психотерапевт - это оказалось не страшно, но дорого, почему-то в этой стране хорошая или относительно просто комфортная медицина - это очень дорого. Ну или просто у меня очень маленькая зарплата и сдохнуть было бы более дешевым способом решения проблемы.

;. Я скучаю по тебе. Я скучаю по себе той, которая была с тобой. Я скучаю по нам, таким неловким, нервным и таким родным.

Я все еще не понимаю. Ни себя. Ни тебя.

Я надеюсь, что у тебя там все хорошо.

У меня тут больно.

Я, прям, конечно, мастер заголовков, но сил на них нет, а еще хочется через слово вставлять мат, и это при том, что антидепресанты все-таки делают свое дело и ножики уже не вызывают такого острого желания порезать себя раз 30, а лучше 50.

Но не будем отвлекаться, пока я проявляла чудеса самопомощи, то прибегала к мини-радостям и утешениям, вроде как эмоций ноль, но мало ли вдруг что по старой памяти подтянется. И вот кольца -  кольца я особо не ношу. Серьги - да, однозначно, да. всегда, не снимая, сплю в них. Шокирую этим продавцов в ювелирных, когда вопрощаю, а удобно ли спать в этих изумрудах. Наблюдаю, как бедные девушки сразу хотят отобрать и припрятать все самые интересные и не очень экземпляры, но профессионализм и извечное правило, что клиент - прав, даже если не прав побеждает.

У меня мало колечек. Одно есть, как замена крестику, помниться, его я честно относила год с ожиданием того, как снизойдет на меня благословение, но было в тот год - плохо и как-то без просветов и плакалось часто и удача по пятам точно не преследовала и я его сняла. Лежит перед монитором в кружечке. 

Есть несколько колечек более ранних,просто с неким рисунком по обычному плоскому ободочку и есть кошечки...

Кошечек три!

Они моя гордость, радость и печаль.

Черная - просто восторг - она первая и я помню, как было сложно решится на покупку такого не стандартного украшения, когда тебе уже прилично за 20, как мы с лучшей подругой топтались у прилавка и она старательно ждала, когда же я сделаю выбор. А потом кошечка ездила со мной в Питер и ходила на свидания, и на собеседования и даже недавно в Москву.

Тигренок появился два гоа назад в рамках комплекта к году тигра - там серьги и кольцо. Тигренок удобный, но мелкий, иногда гуляет, но в целом без особых эмоций. Серьги - там надеть целый квест, они на мочках, как трансформеры собираются, тьфу....

Белая - пара для черной - отличают эмалью. я очень очень долго думала нужна ли пара черному колечку или нет, а потом решила что нужна. С ним нет каких-то воспоминаний, я выгуливаю его гораздо реже, потому что белых мотивов в одежде у меня почти нет, только немного летних кофточек, а вот вчера выбрала именно его, потому что не хочу навешивать плохие чувства на черныша, он конечно, все вывезет, но пусть будет просто счастливым, а вот белой кошечки - задача была поддержать и ободрять и напоминать, что после каждой темной ночи наступает рассвет.

И котят ушки и этими ушками они цепляются за всякое,в моем случае за перчатки и по пути в офис я ощущала дискомфорт на среднем пальце левой руки, хотелось то ли стянуть перчатку, то ли снять кольцо и  мои желания по прибытии на работу исполнились - я одновременно сняла и то и другое, а так как стресс сделал меня крайне рассеянной, то даже не обратила на это внимание.и целый день думала о другом не замечая, что чего-то не хватает, а потом пришла домой и мир обрушился второй раз. Точнее он конечно не рухнул, там и там обломки, но слезы лились потоком и останавливаться не желали. Мне казалось, что это очередной плохой знак, который сулит много несчастий и еще больше боли и печали. Взять себя в руки не удавалось.

Пришлось в ночи писать коллегам, с просьбами дернуть всех кого можно и найти мою прелесть и с чистой совестью приняла 6 успокоительных таблеток и ушла спать. В восемь проснулась к девяти прочла, что беленькую нашли, как истинная истеричка, выпила чай и поехала на работу за потеряшкой! Нацепила ее на палец и не снимала следующие пять часов, приехала домой с обледеневшими пальцами, и относительно довольная, если только у человека в жесткой депрессии есть такая грань эмоций.

Мне снился сон, я был мечом...

Я не была во сне мечом и была не одна, и было волшебство и почему-то было очень важно этим волшебством поделиться со спутником. Не помню весь сон, но помню что для первого чуда я вытащила его на проезжую часть прямо под колеса машины - старой машины типа Лады 90х годов, подбранной и местами облезлой, цвета бурого и пыльного. Интересно ли важно ли, это или нет? и что хотело сказать это подсознание - веротяно, все же нет, сейчас мне это не интересно, но я вскинула руку и машина исчезла, а появилась уже позади нас и никто не пострадал, а он все равно не поверил и пришлось тащить его до ближайщего киоска с цветами.

Хотя я не уверена, что это был именно павильон. Букет был. Это факт и подчиняясь моему желанию цветы в будкете становились розами и меняли свой цвет с белого на розовы и распускались и вытягивались и появлялись новые и все это за несколько минут и одну песню, а он все равно не верил и сомневался и тогда оставалось только одно: предложить ему чудо на выбор и просьба была странной, но вполне в рамках всего сноведения.

ОН привел меня к старому дому и на одном из верхних этажей два старичка (точнее бабушка с дедушкой) смотрели телевизор и он сказал: " пусть этот старый телевизор станет новым, пусть вместо трубок и лампочек, будет большой и тонкий и яркий экран" и это  было так просто и легко выполнить, что не заняло и пары мгновений и старички ему все подтвердили и вот тогда во сне все окрасилось счастьем.

Жаль только это был сон и его не удалось продлить на вечность.

1)  За что ты испытываешь наибольшую благодарность?

Благодарность к кому? Если миру в целом, то наверное всем тем, кто создает прекрасную музыку, ведь среди различных композиций всегда можно найти мелодию под настроение, тем, кто пишет книги, в которые можно заворачиваться как в теплый пед, в которых можно обрести иллюзию того, как ты хотел бы жить и отголоски того, как это бывает у других. Случайным людям, которые на разных этапах жизни поддерживали, подбадривали и делились верой в чудеса и в то, что все обязательно рано или поздно будет хорошо. Друзьям за то что ценят, любят и не бросаю даже зная обо всех недостатках.

2) Если бы магический кристалл мог открыть тебе правду, о чем ты хотел бы узнать?

Была бы более счастливой другая версия меня или она бы испытывала те же чувства при иных внешних обстоятельствах

3) Расскажи партнеру, что тебе нравится в нем; говори прямо, произноси вещи, которые ты не мог бы сказать случайному знакомому.

Ух. Его открытость, которую он всячески отрицает, его непоколебимость и то как он меня ограждает от вспышек раздражения, то как тратит на меня время и энергию. Его голос и звук смеха и то как рядом с ним я становлюсь лучше.

4) Что в дружбе для тебя наиболее ценно?

Доверие. Когда точно знаешь, что с той стороны примут любую выходку, любую странность, поддержат самую сумасбродную идею. Не развернуться и не уйдут даже если вдруг случайно оттолкнешь

5)Какое твое самое дорогое воспоминание?

А чем дальше тем сложнее. Наверное это все воспоминания связанные с бабушкой, их на самом деле не так много, но они все про уют, тело, нежность, заботу и вероятно любовь и веру в себя, в свои возможности. Там были крылья.Там не пугала высота 9 этажа и балкон открытый всем ветрам. Там можно было просто сидеть и пробовать рисовать речку, берег, кораблик, одним карандашом, на одном клочке бумаге, но за спиной цвела роза, на макушку светило солнце и весь мир казался дружелюбным

6) Если бы ты должен был умереть сегодня до конца дня, ни с кем не поговорив, о чем несказанном ты больше всего жалел бы? Почему ты еще не сказал этого?

А нет такого. Преимущество быть более чем откровенной с людьми и высказывать свои чувства значительно облегчает данную задачу. А  тщательная сортировка слов, мыслей и окружения, делает незначительным все несказанное

7)Назови три черты, которые, по-твоему, есть и у тебя, и у твоего партнера.

Ответственность, Стабильность. Доброта.

8)Есть ли что-то, что ты уже давно мечтаешь сделать? Почему ты еще не сделал этого?

Снять ковер со стены. ОН бабушкин. Он тяжелый. За ним обои по цвету будут отличаться от остальной части пространства. Страх.

9)Составьте каждый по три утверждения, верных для вас обоих. Например: «Мы оба сейчас чувствуем…»

Предвкушение. Оба не знаем, что из этого получиться, а что нет и каким будет итог.

Счастье. Такое незамысловатое, такое огромное, как шарик, просто от того, что где-то есть человек.

Неуверенность. В каждом шаге. В каждом движении. в Каждом дыхании и звуке