Решила что настал тот момент, когда следует подвести итоги года. Я решила разделить текст на несколько небольших пунктов чтобы легче перечислять.
Итак:
1. Учеба.
Закончила наконец-то школу, сдала нормально егэ, получила серебрянную медаль. Фортануло очень сильно и - тадаааа - я учусь на направлении, о котором и мечтать не смела.
Получила все зачеты без особых проблем, сегодня был первый экзамен - получила 4. Вообще могли бы и 5 поставить, но я не возмущалась. Целее буду. Впереди еще два, после праздников, так что расслабляться особо то нельзя.

2. Семья.
Все по прежнему. Живу с родителями, брат съехал к себе в квартиру, и я обрела собственную комнату. Отношения с родителями хорошие, но только не в моменты когда отец выпивший. У меня укоренилась мысль в мозгу что у меня два отца. Вернее есть папа - трезвый, добрый, веселый, с которым можно иногда посмотреть футбол или посмеяться над чем-нибудь. И есть отец - пьяный, злой, орущий. Я его боюсь больше всего на свете. Боюсь его самого и боюсь так сказать последствий. Поэтому я не могу куда-то уехать надолго, переживаю за маму. Одна она с ним не справилась бы. Если бы не я - они бы давно уже что-то сделали бы друг другу (я имею в виду тяжелые физические увечья).
*Кстати увидела в холодильнике рядом с шампанским для нового года две бутылки водки. Меня это очень удручает. Аж до дрожи удручает. Это говорит о том что праздник как всегда будет испорчен.*

3. Любовь.
Любить кого-то понастоящему у меня не было времени. Когда я занята учебой или проблемы в семье мне не до отношений с кем-либо. Я не могу часто ходить гулять, не могу переживать, ибо переживаний у меня достаточно, и все в таком духе. Поэтому я ни с кем толком и не встречалась. Правда, умудрилась-таки очень сильно влюбиться в практически незнакомого парня. Ну это в моей стиле. Надеюсь, этот год будет в этом плане лучше!

4. Социальные отношения.
Я изменилась в плане общения. Я сама замечаю что за словом в карман не лезу вообще. Раньше я была очень стеснительная, могла быть раскрепощенной лишь в кругу знакомых людей. После поступления в универ я об этой проблеме забыла. Я стала добрее, улыбаюсь чаще, говорю лучше. Мне так нравится. Благодаря этому мне кажется у меня сложились неплохие, если не сказать хорошие отношения в коллективе, т.е. в нашей группе. Я к ним очень привязалась, они мне на самом деле нравятся.

5. Внешность.
Я с самого января 2010 что-то делала с волосами. Сначала сделала каскад по бокам, потом челка на бок, потом выровняла челку и приспичило выравнивать волосы всячески. Теперь наконец у меня полноценная стрижка. Сначала мне не понравилось, домой пришла - аж до слез. Но со временем привыкла и мне понравилось. Теперь хочу попробовать кудри сделать. Ну не прям кудряшки мелкие, а крупные. Думаю будет хорошо.
Опять же, с января собиралась попробовать не есть и посмотреть что будет. Воля на этот поступок появилась лишь в декабре. Результат - минус примерно 5 кг. Мой все теперь 46. Теперь хочу после праздников подольше продержаться, хочу до 40 чтобы *__* Кстати, эти 5 кг на самом деле оказались заметны. Фигура стала более аккуратной, вещей в обтяжку вообще нет (мой любимый 42 размер), джинсы спадывают и я в сибирскую зиму могу наконец надеть теплые колготки под них. Сплошь плюсы!


Я больше не могу придумать пунктов.... Так что закончу на этом. Если вспомню - допишу завтра.
Если кто это прочтет - ВСЕМ ЖЕЛАЮ СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!!!!! Пусть все-все ваши мечты сбудутся!!! Искренне желаю!!

Плохой день. В основном из-за губы... стало еще хуще, опухла очень, болит. Мазала всем что есть дома, но ничего не помогло. Из нее еще если надавить что-то вытекает, водичка. Мне так плохо... Губы для меня всегда были больной темой. В прошлый раз я писала почему. Завтра пойду в больницу, требовать лечения. Я уже в прошлом году ходила с такой же проблемой, мне сказали что это герпес и его надо прижигать корвалолом. Да если бы это был герпес! Врачи у нас... лишь бы отвязаться. Ну завтра я добьюсь ответа, у меня в среду экзамен и я не могу пойти на него в таком виде! Мама сказала что может придется вскрывать губу... вот этого я очень боюсь. Но если поможет - согласна и на это.

Спала сегодня до часу! Оправдываю свое имя - Соня. А все остальное время смотрела "queer as folk". Приятное времяпрепровождение надо сказать. Хоть какая-то польза от нахождения дома из-за опухшей губы.

Даже с половиной.
Прошел этот самый день, которого я с трепетом ждала. День зачета по зарубежной литературе. Сдала! Надо сказать, за эту неделю усиленной подготовки я стала жутко умной. Шутка ли - разбираться в античной литературе и знать ее авторов и произведения. Я добросовестно читала все в оригинальных текстах. Конечно, переведенных, но в полных. Надеюсь, мне это когда-нибудь пригодится. Я очень за себя рада сегодня.

Отмечаю за собой признаки нарциссизма. Благо, знаю о Нарциссе не просто фразу, а весь миф. Нарцисс не любил никого кроме себя и "отверг священные дары Афродиты". За это она его обрекла любить свое отражение в озере. Так он и умер, на берегу. Не умер точнее, а превратился в цветок Нарцисс. Очень поучительная история.
Мой нарциссизм заключается в необходимости созерцать себя постоянно. Я очень себе нравлюсь в последнее время. В принципе, можно понять - я достаточно сильно изменилась, даже если брать к примеру меня год назад. И внешне (оооочень, за счет прически), и внутренне. Я не буду сейчас писать что я сделала за год и какая я молодец (этот пост я планирую написать 31 декабря), просто я стала другой, и я другая более социально-активная. И почему-то от социально-активности я стала себе больше нравится. Так вот, к нарциссизму... Мне кажется это серьезной проблемой. Я не хочу чтобы люди думали обо мне плохо. Я не самовлюбленная. Но как им это объяснить? Я не уверена конечно, но вполне возможно что они замечают что я часто ищу зеркало или просто смотрю на отражение в стекле. Правда фотографироваться я не люблю. Мне кажется я не настолько... уникальна чтоли, чтобы меня запечатлевать.

Теперь о земном. Весной я писала о приступе непонятной болезни. И сегодня случился рецидив. Непонятная болезнь заключается вот в чем: начинает распухать одна половина губы. Сейчас немного ушла опухоль, но на улицу так не покажешься. И это как раз тогда, когда я хотела пойти с подругой в кафе. Отлично. У меня закрадывается мысль, что это у меня нервное. Я уже год как замечаю, что при стрессах и нервных напряжениях (страх к примеру) моя нижняя губа горячеет и, если не успокоиться, начинается твердеть и припухать. Но немножко, это не видно, просто я чувствую. А тут... даже не знаю... и заживать будет долго. Не уверена что до НГ успеет. Я расстроена этим. Наверное, переволновалась перед зачетом (не наверное, а точно...).
Еще и интернет пропадает.

Итак, я закончила свою "диету" сегодня. Вчера к вечеру начала кружиться голова, шевелиться вообще не могла практически. Поэтому решила что мой желудок "очистился уже от очисток" (с.) Матроскин.
За 4 дня я поняла важную вещь - совсем не обязательно есть каждый день. Ну в смысле каждый раз каждый день. Обед можно и пропустить (яблочка и половинки грейпфрута мне хватало). Поужинать только надо. А завтрак - слайсы с кефиром. Неплохо. И без сладкого жить тоже можно. Я его вообще в принципе не люблю особо...

Разочаровалась в этих знакомствах по инету))) Все это чушь. Мне кажется в жизни знакомиться гораздо интересней. Пусть сложнее иногда, но зато какой-то азарт, присматриваешься к движениям, к манере говорить.... В общем всяко интереснее))

Федор Локшин (Stigmata) написал сегодня в твиттере: Охуенно тусанули в айриш пабе в Новосибирске! Ща обратно на поезд и дальше в Барнаул!

Из чего делаю вывод: концерт только в пятницу. Сегодня они по идее в Барнауле уже. Они что, 4 дня будут у нас??? Блин, классно) Идешь такой, а тебе навстречу стигмата))) Ахах... В принципе реально, но вряд ли они будут пешком ходить по городу.

Концерт обещает быть ахуенным. Прям так. Только мне будет грустно и одиноко, но он все равно будет ахуенным. Правда придется свалить с полутора пар. Самое стремное - с литературоведения. С обоих. Это плохо, у нас по нему экзамен и просто так фиг поймешь что надо учить (учебники - фуфло). Но переживу. А еще у нас будет вроде бы настоящая автограф-сессия. Правда не знаю когда и где... Может в среду?) Вряд ли конечно, но в среду у меня нет пар и все было бы просто суперски удобно мне)))

С ужасом жду четверга. Вывесят результаты контрольной по языкознанию. Если оценка от 3 и больше - зачет автоматом. Но я очень боюсь. Она ее устроила так внезапно!!! Вообще не предупредила!!!! Так не честно....
А так- у меня по латинскому зачет уже))) Я рада))

Мда. Вчера собирались пойти с группой нашей похавать пиццу, поговоорить, в общем вместе отдохнуть. Хрен. У всех образовались дела именно в этот день. Ну и ладно, я просто искала компанию с кем поесть. В итоге заказала пиццу на дом и радовалась в одиночестве...

Подруга предлагает познакомить со своим приятелем с целью "пристроить меня кому-то". Странно, не замечала за ней такой щедрости. Не знаю, не очень охота соглашаться, понимаю что мне сейчас очень лень кого-то очаровывать и строить из себя идеальную милую девушку. Хотя можно и попробывать. Посмотрим, мы с ней еще поговорим об этом.

Универ начинает тяготить. Ужасно устаю! И уроки делаю в последний момент, потому что устаю и сразу не могу ничего делать. Надо это прсто перетерпеть и пережить. Только так.

Октябрь!!! Осень уже почти кончилась, а я всё еще одна :(
Не то чтобы мне было как-то не в терпеж или очень одиноко, просто иногда хочется поделиться с кем-нибудь очень-очень личными вещами. Хочется настоящей любви. Ну и конечно дружбы, полного доверия... У меня еще никогда так не было. А пора бы наверное... Я очень подозрительно отношусь к людям, НИКТО, повторяю, НИКТО еще не знает обо мне больше чем 35% информации. Даже самые казалось бы близкие люди. Просто я не доверяю никому. Жизнь научила. А иногда так хочется рассказать хотя бы 50%...

Сегодня виделась с К. Поздоровался даже, обнялись. Господи всевышний, как я его.. нет, пожалуй, не любила. Просто он мне очень нравился. Как человек. Ну не говоря уже о внешности *__* Меня всегда интересовала одна вещь: вот есть у меня в голове ИДЕАЛ. Этот идеал - самый хочный человек для меня по идее. Но своими идеалами я могу только любоваться. Я даже с ними предпочитаю не общаться, даже если есть случай это сделать. А вот по настоящему нравятся мне совершенно другие люди. Такие веселые, милые, с которыми можно хорошо поговорить. Но внешность у них не обязательно идеальная. Точнее обязательно не идеальная. Когда я с ними меня ничего не тревожит. Я не волнуюсь, веду себя адекватно. А с идеалами я сразу начинаю стесняться или наоборот вести себя слишком шумно. Фу, ну я и дурацкая...
Так вот, о К. Специально чтобы познакомиться с ним я пошла в абсолютно(ну не абсолютно, но практически) незнакомую компанию. Ну пообщались маленько и все. Я ушла от них. Потом виделись несколько раз на концертах(блин, он такой милый был...), на улице. Мы с ним мало по сути знакомы но он ведет себя очень открыто! Всегда здоровается, хороший такой. Вот вроде уже год прошел, даже больше, а все равно он очень хороший для меня. Такой прям... ааааах. Хотя может это осень. Радует одно - нам еще 6 лет учиться вместе в одном корпусе университета. Он очень маленький, поэтому встретиться легко. Второе что радует - у нас есть общие знакомые. Можно будет поговорить об этом. Сегодня когда стояли тоже немножко поговорили, но меня отвлекли Т_Т Этих 5 минут мне хватило чтобы зарядиться от него позитивом. А когда ему грустно - грустно всем (тоже на опыте своем познала). А еще он "в активном поиске" :3

Я усталаааааааааааа..... Учиться уже устала Т_Т Вот вроде не так уж и грузят, но все равно грузят. В среду коллоквиум по лит-ре. Надо будет пересказывать мифы греции. Это жесть!!! Их дохера!! А имен ужасных еще больше!! Чего стоят Архилох и Антилох с Эврилохом Хд А еще вот цитатка: "Однажды Лай посетил царя Пелопса и долго гостил у него в Писе". Тупой юмор, но мы с одногруппницей сегодня весь день ржали Хд
[604x390]