жила-была в холодном, сером и местами необъятном Новосибирске девочка Аня.
жил-был в ярком, жарком, колоритно-восточном Ташкенте мальчик Саша.
в далёком начале 2000х годов они ходили в школу, проживали каждый свои особенные или порой рутинные дни, и не знали о существовании друг друга.
(порой я задумываюсь, а не было бы лучше, если бы это так и осталось. к сожалению, узнать это уже не дано).
и вот, видимо это было решено где-то свыше, в 2004 году под незабываемый звук подключающегося модема они знакомятся в чате у китайчонка ли. и начинается их странная история длиной в бесконечные года в сердце.
кажется, она с первых слогов, слов, почувствовала что-то непередаваемо особенное, что и не объяснишь сейчас. с тех пор Саша так и осталось её самым любимым мужским именем.
они переписывались днями, ночами, используя любую возможность выйти в интернет. а ведь раньше это было и сложно, и дорого, и не всегда разрешалось родителями.
со временем она начала понимать, что чувствует что-то помимо простой тяги к общению и заинтересованности. стала засыпать с мыслями о нём, просыпаться с ними же, напрочь забывая об учёбе и окружающем её мире.
казалось, это начало трансформироваться в зависимость.
а на самом деле - просто случилась её первая настоящая, сильная влюбленность.
он тоже начал писать более тёплые, разливающиеся в её сердце безграничной теплотой слова и фразы.
временами она замечала, что он не настолько открыт, насколько ей хотелось его узнать. хотелось проникнуть в каждую клетку его спутанного, глубокого сознания.
он часто дистанцировался, уходил в себя, обдавал ледяным холодом - и тогда она сильно страдала, не могла это вынести, металась из стороны в сторону в голове.
но спустя короткие промежутки он снова притягивал к себе волной нежности. уже не вспомнить когда, но пришло время и он сказал, что любит. всего несколько раз в жизни она еще будет замирать от слов любви, но больше никогда так, как от его.
к слову, вся их история любви была исключительно в буквах. они не говорили по телефону, не видели друг друга вживую, только по фотографиям. впервые его голос она услышит только в 2025 году, спустя 20 лет.
кто-то скажет, что это не может быть любовью. но они так не считали. ведь любовь не поддаётся категоризации и правилам. we don't choose who and how to love.
три года длилось это сумасшествие, их взросление, трансформация взглядов, стиля общения и письма. они обсуждали бесконечно книги, музыку, людей, друг друга. сходились и расходились в эфемерном пространстве.
он, бывало, пропадал из её поля зрения. исчезал без следа на недели, месяцы. и ей приходилось жить свою реальную жизнь, заменять его насильно общением с другими людьми, и страдать.
но неизменно он появлялся каждой весной. никогда она не забудет этот вкус весны, когда он врывается и заполняет собой всё её существо.
(даже спустя 20 лет так произошло весной 2025 года. совпадение ли?)
их разговоры были наполнены нежностью, мурашками, мечтами.
Rosebud (22:49:42 27/05/2006)
виноградный шампунь...теперь вся комната пахнет им. и вечерний свежий воздух...так вкусно.
Rosebud (23:05:20
«Его присутствие не имеет особого значения, есть только я и моя любовь. Значит, ничего не изменилось. Личность моя не разрушена, жизнь продолжается».
я всё хочу написать о тебе.
подробно
всё, что внутри
за столько лет внутри меня ты заслуживаешь
отдельной истории
но пока никак пальцы не слушаются
не могу собрать все кусочки по местам
но сделаю, обещаю
может тогда отпустит уже
как же непривычно быть один на один с собой
пройти по вкусно пахнущей летом улице
слушать красивую музыку в наушниках
рассматривать людей
быть в квартире в звенящей тишине
это так потрясающе
опьяняюще сладкая свеча
вино с огромным количеством льда, как только я люблю
ванна с пушистой пеной
могу предаваться воспоминаниям
или мечтам
читать
думать
молчать
ночь полная тишины впереди
вся моя
хорошо
и хочется наворотить чего-нибудь авантюрного
:)
хожу хожу по пляжу туда-сюда
вперед-назад
волны об ноги
ветер в лицо
волосы кудрявятся, раздражают
солнце щурится в лицо
музыка в наушниках громко
в голове дыра
как же всё перестаёт быть важным и значимым,
когда встает вопрос о жизни самых близких
господи, все эти окситоциновые припадки
кажутся такими бессмысленными
умоляю, пусть всё будет хорошо.
если настолько человек анти-церковь
как я
задумывается идти и ставить свечку
и просить у непонятно чего
значит, всё плохо
в прошлый раз не помогло
пусть сейчас поможет, пожалуйста
…3.2.1.
fin
всё, с небес на землю
в реальность
немного много слёз
красные глаза, которые ничем не скрыть
пройдут
в облаках пусть летают самолеты
мне там явно не место
не полезно
очень глупая, до скрипа
ничему меня жизнь не учит
ну надо же
зато хорошо, что быстро
и очень отрезвляюще.
буду много улыбаться, смеяться
никто ничего не поймет
как у Толстого
«Она смеялась больше всех. Наверное ей было очень больно.»
Саш?
Я здесь, Ань
так странно, будто нам снова по 17 лет
как тогда в чате
и ничего не важно
только этот микромир
с книгами, фильмами, теплотой
разговорами о глубоком и не очень
без сарказмов
напускного
так важно это иногда
очень важна эта связь сейчас
пусть даже будет это недолговечно
короткие голосовые
чтобы голосу улыбнуться и узнать
Простая история Линча
фильм, который помог мне вчера пережить вечер
со светлым состоянием
после твоего совета
просто хорошо
как бы сложно вокруг меня ни было
спасибо
как же я хочу сбежать отсюда
каждый раз, когда меня оскорбляют
унижают
сравнивают с землёй
обесценивают
пытаются уничтожить словами до невозможности
как я хочу не оглядываясь бежать
из этого конченного брака
от того, кого я даже не любила никогда
выбранного головой
в качестве подходящего обществу варианта
и уничтожившего меня как человека
не оглядываясь бы отсюда
нахуй этот дом, построенный для семьи
которую я никогда не хотела
нахуй от этой «гармоничной» жизни
с человеком, с которым общего минус ноль
но когда есть ребенок
вещички в котомочку и в самолетик
больше не получится
безысходность и одиночество душит до тошноты
я всё пытаюсь убежать отсюда
в любые прошлые мысли
эмоции
отношения
людей
только чтобы на меня больше не смотрели как на мебель
не слышать эти трёхэтажные оскорбления
и усмешки
чтобы кто-то меня спас отсюда
обнял и пожалел
а никто не спасёт
никому это не надо
и потому
сидеть мне рыдать на крыльце в +1 градус
в тонкой рубашке
и дальше уготовано
надеюсь, недолго
может дерево на голову упадет, или как там бывает
в хэппи эндах
«Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших»
такое ощущение, что Чехов перепутал союз.
и
там должно быть «и»
именно так сейчас я себя и чувствую
у меня от тебя похмелье
«Станиславский был прав, вы можете найти новую боль
каждый раз, когда вы обнаруживаете то, что вы
в значительной степени уже знаете».
и вот он тот момент,
когда я отчетливо вспомнила,
почему ты самое больное моё ощущение в жизни
так приближать и отдалять мастерски
умеешь только ты
и от этого снова тошнотворно плохо и хорошо
как говорила моя Яна ещё тогда про тебя
много лет назад
«это не любовь, это приход, Аня»
Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам и не давали упасть.
Только слова- как дым, тающий высоко,
А тем кто их говорил, в общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне заботился кто-то другой.
Но все приходило к нулю и я начинал себе врать...
Лишь те, кого я люблю могли меня удержать.
Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть.
Жаль только, что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть.
Жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды
И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды
мне кажется, я как вдохнула в тот день,
когда ты снова появился,
так и не дышу до сих пор
но вчера
знаешь, будто ощущение, когда с высоты падаешь
и внутри это замирание
когда я решила написать,
рассказать,
потому что нельзя ждать, меня жизнь уже научила
когда человека может физически не стать
и ничего не сможешь больше, ни в смс, ни голосом
никак
я сказала тебе,
что много лет скучала
где-то в глубине, тихо, незаметно
проносила тебя в себе долгие годы
и сейчас - я просто рада, что ты есть
где-то далеко, совсем другой, а может и такой же
улыбаешься или морщинками грустишь
читаешь, слушаешь музыку, фотографируешь красиво
я бесконечно счастлива,
что ты в моей жизни даже без ощутимого присутствия
просто - ты есть
пусть со своей личной жизнью, далекой от меня
событиями и путешествиями
мыслями
я не знаю, как это назвать
как описать
это невыразимое чувство
но самый момент
когда земля ушла из-под ног
получить это
«неважно как ты далеко
и сколько лет прошло
и я скучал»
и пусть дальше будем так и отрывками
реакциями короткими
мы просто есть в жизни друг друга
и этого достаточно
мне так тепло, господи
спасибо, что ты есть
впрочем, о чём это я.
мы уже perfect strangers.
правильно описал, когда знаешь очень хорошо и не знаешь совсем
одновременно
но каждое короткое сообщение снова
иглой иглой
и с короткой остановкой
только в уже повзрослевшее,
казалось бы,
устоявшееся сердце
но когда ты в моей жизни,
у меня темнеет в глазах
хоть триста лет и зим пройдет, ей богу
“она его разлюбила.и два любила.
и всегда любить будет, дурочка”
- привет. не знаю, помнишь ли ты меня.
- привет. конечно, помню.
и всё.
с обрыва.
минус 20 лет в моменте.
снова та весна, снова 2006, в котором ещё есть он и она, и больше никого.
разве так бывает?
у меня многое сохранилось из письменного
ведь другого нам так и не было дано.
так вот, в 2006 ты мне написал:
"ты тот человек, которого я буду любить всегда.
даже если мы не будем общаться и встретимся через 30 лет».
и я чувствовала также.
мы и правда больше не общались с тех пор
и встретились снова
только через 20, а не 30 лет.
и мне кажется, ты был прав тогда. во всём.
=)
ну разве бывает так?