Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью - заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Очень короткий но трогательный и глубокий ролик...
Есть над чем подумать...
Даже на смертном ложе он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Ученики сидели вокруг. Один из них спросил:
- Почему Вы смеетесь? Всю жизнь Вы смеялись и мы не решались спросить, как Вам это удается? И вот даже сейчас, умирая. Вы все же смеетесь. Что здесь смешного?
И старик ответил:
- Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже страдающим. Мастеру было семьдесят и он смеялся просто так, без всякой причины. Я спросил его: "Как Вам это удается?" И он ответил: "Я свободен в своем выборе, это мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя: "Что ты выберешь сегодня - блаженство или страдание?" И так случается, что я выбираю блаженство, это так естественно".
Взято из блога: 
Аарон_маг
не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.
началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.
так вот.
с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.
сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.
особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.
и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)
я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.
каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.
и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/
в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.
уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!
так вот, я немного отошла от темы.
в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...
заранее спасибо
Это скорее в помощь для изучения оригинального варианта - перевод на современный немецкий, ритм немного нарушен, зато есть возможность лучше понять слова и их значения в старонемецком варианте. Чтобы прочитать нажмите вкладку Download и выберите формат, я для себя просто выбрал HTML:) Как почти в каждой книге Проекта Гутенберга, вначале долгое вступление которое смело пролистывайте, впрочем там тож есть пара стихов:)
Не знаю, существует ли другой перевод этой Песни, но вот этот перевод Корнеева, ритм строк просто завораживает:)))
Для любителей Песни о Нибелунгах есть вот этот прекрасный сайт на немецком, где представлен первоначальный текст на средневековом немецком языке и много информации об этом произведении. В общем-то есть и перевод со старонемецкого на современный немецкий, но он меня не впечатлил, ибо теряется магический ритм строк, который прекрасно сохранен в русском переводе Юрия Корнеева.
"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
Настроение сейчас - Уставшее, но счастливое!
Что следующей машинкой хочу вот эту
Не практично, зато красиво)
Ужасная неделя позади. Ужасная в смысле количества попыток выноса мозга работой. НО зато она отослана!
Как я рад, как я рад... но всё равно, поскорей бы зарплата и отпуск! Хотя, что в нём ещё делать не ведаю...
Но при наличии денег (хоть и не таких больших) думается лугше)
Всем Привет!
Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу
Как-то пару раз, я давно отписывалсь тут.
Рассказывала о неудачной любви. Прошло 8 месяцев. Меня все гложит это, больно, грустно одиноко.
Так же я занимаюсь музыкой и играю в группе, вчера очень серьёзно переругались(в колллективе одни девушки). Взяли в состав не так давно(месяц назад может) девушку новую, но я как руководитель не смогла ее принять, душой. От этого начались проблемы. Я живу музыкой и сценой. Не умею и не буду жить по-другому никогда. Вчера чтобы не было "за глаза" высказала все конкретные претензии к девушке, а претензии в основном в том что наши личные отношения с ней не складываются. Ну не лежит у меня душа с человеком этим работать. После претензий на ее сторону выступили 2 участницы, 3я в стороне. Они мотивируют это тем, что они боятся снова остаться в 4ом. Что будет чего-то не хватать. А я уверена в себе как в музыканте, и пытаюсь доказать им что я вытащу это! Но они все равно ни в какую, одна психанула ушла, послав меня...
В составе уже более 2х лет вместе, и до меня не доходит неужели им жалко будет распадаться из-за человека которого они даже не увидят больше?
Работать с этой даой категорически не хочу, ибо она мне доставляет дискомфорт невероятный! Мне она не приятна. Им то все равно. Они просто бояться. А я пытаюсь им вдолбить что я смогу! Я смогла собрать нас всех вместе а это уж мне тем более по силам! Я уверена в том что делаю. Я даже незнаю как им еще объяснить это?! Орут что у меня Эго, эгоизм. А то что в собственном деле чувствую себя как овощ в присутствии этой девушки им все равно. Сказали " через не хочу". А я не хочу чем-то заниматься через " не хочу". Есть воскресенье чтобы убедить их, или же начинать все заново. Так что я еще могу сказать им? Я просто не понимаю! Как руководитель я обязана принимать такие решения! Но мне не дают их принимать! Обидно то что одна девушка находится по влиянием другой, и они всегда вместе на меня наезжают, если одна на меня наехала значит наедет и вторая! За меня никогда никто не будет!
3я в стороне, ожидает. А я под обстрелом что называется. Ужасно жалко потерять все то что я скалачивала с 16ти лет и начинать все с начала! Я незнаю как им объяснить.. я чувствую себя такой подавленной, плачу, мне обидно, ощущение что никто не слышит меня, я ору кричу а никто не слышет.
Я на грани уже.
За всю историю мы развивались вширь, завоевывали и строили, разрушали и перестраивали. И так расползались по всему земному шарику, пока не достигли такого состояния, что захватили все. К этому состоянию приходит плод, достигнув 38 недельного развития….
Для ребенка утроба матери является самым комфортным местом, но это только промежуточная стадия, так как целью является рождение, и оставаться в утробе уже невозможно. Организм матери вырабатывает большое количество адреналина во время родов, чтобы помочь ребенку родиться, для плода роды очень болезненны. Также и мы развились до пиковой своей стадии и не можем больше существовать по тем принципам, которые выстроили за весь период своего развития.
Мы не знаем, что делать дальше, но это не означает, что не существует общего замысла нашего развития. У природы есть своя программа и она действует на нас через кризисы, природные катаклизмы, эпидемии, войны, вынуждая нас все таки родиться. Родившись, ребенок продолжает свое развитие, постижение совсем другого мира вне утробы. Так и мы, в конце концов должны постичь свой замысел.
Из трех самых оригинальных маршей Штрауса - Египетский, Персидский и Русский:)
2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты - не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
Весьма интересные подробности пребывания Петра I в Голландии, написанные голландским купцом Я. Номеном, его современником.
"Итак, он приехал со своими спутниками в Эммерик и нанял там шкипера, который должен был отвезти его и некоторых из его свиты на маленьком аке, т.е. очень невзрачной лодке, в Зандам. Но шкипер согласился везти его только до Амстердама, так как не знал, найдет ли он дорогу в Зандам; но решили расспросить о дороге, приехав в Амстердам. Так они и поплыли на этой лодке вниз по Рейну и к вечеру приехали в Амстердам. В воскресенье, 18 августа, поплыли далее и приехали на том же плохом судне в 6 часов утра в Форзан или Керкрак, где как раз в это время некий Геррит Кист, который одно время был кузнецом в Московии, сидел в челноке и ловил угрей. Русские увидели и узнали его, и закричали: "Кузнец, кузнец, поди сюда"! Кист удивился, увидев странное и жалкое судно; но каково было его изумление, когда он вошел в него и заметил там, между другими, Его Царское Величество, который его принял очень дружелюбно. После некоторых переговоров они условились, что будут жить в доме кузнеца; так они и сделали. Этот дом находится на Кримпенбурхе и представляет из себя смиренную хижину; впрочем, и сам Кримпенбурх — одна из самых неважных частей Зандама
Между тем обо всем этом много толковали. Одни говорили: "это непременно великий царь, ведь это видно и из того, что он постоянно трясет головой и размахивает правой рукой". Другие говорили: "не может быть, чтобы такой великий государь жил здесь в деревне, притом еще на такой плохой улице, как Кримпенбурх, и в таком невзрачном домике", и приводили еще столько доводов, что их и перечислить нельзя.
Он сам иногда порядком дурачился и, между прочим, устроил следующую шутку: 19-го или 20-го августа он купил себе слив на Горне, положил их в свою шляпу, взял ее под мышку и начал их есть на улице, проходя через Дамм к Зейддейку; а за ним следовала толпа мальчишек. Заметив нескольких детей, которые ему понравились, он сказал: "Человечки, хотите слив"? и дал им несколько штук. Тогда подошли другие и сказали: "Господин, дай нам тоже что-нибудь"; но он этого не хотел исполнить. Его, видимо, забавляло, что он часть детей обрадовал, других же волновал. Но некоторые мальчуганы рассердились так сильно, что начали бросать в него гнилыми яблоками и грушами, травою и разным мусором; более того, один мальчик на Зейддейке попал ему в спину даже камнем, который причинил ему боль, и это уж вывело его из терпения. У шлюза на Горне, наконец, комок земли с травой попал ему прямо в голову, а тогда он сильно рассердился и сказал: "Разве здесь нет бургомистров, которые смотрели бы за порядком"?
Маляр Виллем Гарменсон, после долгого торгу, продал великому князю лично (так как последний настолько владел немецким языком) свою гребную лодку за 40 гульденов с придачею кружки пива. Затем они отправились в герберг, который находился близ Офертома в доме Пита Гафера, и выпили там это пиво.
30-го числа он возвратился со своей свитой и со своим багажом в Амстердам.
Директора Ост-Индской компании пригласили Его Царское Величество работать и спокойно жить на их верфи. На этой закрытой площади он был защищен от любопытства народа. Здесь ему представился случай участвовать при сооружении судна в сто футов длиной. Он принялся за дело и выразил желание, чтобы его здесь называли Pieter timmerman van Zaandam (Питер, плотник Зандамский)
2-го сентября уведомили Его Царское Величество о том, что на следующий день в Зандаме будут перетаскивать через Офертом судно, и пригласили его присутствовать. На дороге, по которой шел царь, собралось много народа. Его царское величество — человек высокого роста, статный, крепкого телосложения, подвижной, ловкий; лицо у него круглое, со строгим выражением, брови темные, волосы короткие, кудрявые и темноватые. На нем был надет саржевый инноцент, т. е. кафтан, красная рубашка и войлочная шляпа. Он шел быстро, размахивая руками, и в каждой из них держал по
Как Вы думаете - способна ли она достучатся