Открыла балкон проветрить, глянула вниз, мысль — ударом
«как все-таки просто».
— Ух епты, — вслух сказала, окно закрыла и ушла подальше.
По здравомыслящей технике безопасности я должна рассказать об этом кому-то. Перебрала в уме: для личного блога в телеграме это слишком, и людей там чересчур. Даже для близких друзей в историях слишком. В чат с одними подругами слишком много ныла в последние дни, и они сами еле держится. В чате с другими подругами обе уехали в отпуск, не хочу им его портить. Мама и так страдает от работы. Для разговора с бывшим тема сомнительная. И я не хочу говорить это психологу, потому что не хочу разбирать подробно эту тему. Хочу, наверное, просто — услышали и обняли и «ну что же ты, всё же будет».
И я же не всерьёз. Подумала за пару минут до этой мысли: ещё немного напрягусь, ещё два, три, четыре месяца — и будет не хорошо, но куда ни шло. И это был логичный ход: куда ни шло это никак, а никак — близко к суициду.
Меня так измочалили последние полгода, что сама не знаю, чего от себя ждать.
Этой ночью я думаю про девушку, которая добилась эвтаназии из-за моральных проблем.
Думаю, как здорово, если бы за «не быть» не раскрывалась бы катастрофа. Если бы можно было попрощаться и передать дела и не устраивать драм. Хотя это и звучит как драма.
Ты можешь быть кем угодно, но ты должен быть.
А я не хочу. Ничего и быть собой особенно.
Люди меняют пол, и мы учимся их понимать. А как сменить себя всю, содрать с себя тело и выбраться из головы, наученной мыслить так по-дурацки?
Я не знаю, чего мне надо, но все снова не так.
Строчки как у четырнадцатилетки. Чувствую себя так же дебильно неуместно и грустно — мир дурацкий, я дурацкая, я никому не нужна, а себе — особенно, и сижу ночью и ною на ли.ру.
Напишу про бабушку, напишу про.
Как раньше могла не дойти и не догадаться. Заберу бабушку на страницы, в свою историю, в историю - бабушку, мою, мою бабушку, спишу, сложу, все фразочки и грузный шаг и хор ветеранов. Никогда это не было плагиатом, а сохранением, одна я знаю про то, какая бабушка в роли бабушки, брат слишком маленький и ничего не запомнит.
Перед сном самым приснилось сегодня, что лето .и я в поселке, и вот-вот уезжать, и иду по-сонному медленно по улице родной, проснулась и поняла звонко, что никогда, никогда на свете не внесусь на летних каникулах в дом с криком "Бааа!", и она на меня чтобы в ответ ругалась.
Не засыпаю — от жары, шума с улицы (поливальные машины под окнами, машины на Садовом). Думаю про бессонницу и про всю жизнь.
Жизнь такова что — спать не хочется заодно чтобы завтра не наступало дольше. Завтра в офис, офис меня жрет ложками для мороженного, аккуратными цветными шариками.
Поняла, что никогда не была финансово свободной. Стала теперь заместителем руководителя отдела, стала индивидуальным предпринимателем, лектором в нескольких курсах. Скопила сумму — хватит на плюс-минус год плюс-минус нормальной жизни. И все ещё кажется, что не работая, я мгновенно умру в канаве нищая.
Сейчас, честно говоря, себя жалею, и ещё устала, и ещё злюсь, что снова не высплюсь. Так что текст уже через пару дней станет стыдным и дурацким. Но захотелось все равно зафиксировать ощущение таким, каким оно было прямо сейчас.
Я все жду, что приду к какой-то точке, положу себя, скажу — нате. Теперь ваша очередь. А очередь всегда будет моя.
Но не умею себя класть со словами «нате», и не умею людей встречать, которые могли бы мне что-то советовать, умели бы сильнее меня быть.
Ещё вспомнила зачем-то, как в первый рабочий день, позапрошлой осенью, пришла домой и рыдала на полу в углу, с выключенным светом, что я там не хочу оставаться и жить так не могу. И мне тогда сказали что-то вроде: ну ладно тебе, ну может привыкнешь, или ну может хочешь уйти. И никто не сказал: завтра идём к врачу, и пока мы с этим не разберёмся — никакой работы.
Представьте, что в этом мире есть место, где вам всегда хорошо. И "плохо" там - просто детские глупости относительно настоящих проблем. Повод быть счастливым? Громадный.
Представьте, что ваши родители всю вашу жизнь отпускают вас практически везде. В разумных пределах. Или в не очень. Гулять до ночи, пропадать в детстве на улице все свободное время, ночевать у подруг. И даже отмечать Новый год самостоятельно. И даже в другом городе. Огромное везение? И никак иначе.
Представьте, что всю вашу жизнь вы никогда не имели полного права сказать "у меня нет друзей". Потому что они были, есть и будут. В масштабных количествах. Вокруг вас всегда люди, которые поддержат-выручат-помогут.
Представьте, что почти всю жизнь - правда-правда, с детского сада - вы кому-то нравитесь. В вас кто-то влюблен. Вас кто-то любит.
И тогда все хорошо, стало быть? И тогда, может быть, это такие маленькие составляющие счастье, при полном наборе просто не позволяют пенять на судьбу и обижаться на мир при каких бы то ни было обстоятельствах? А я ведь все равно не перестану.:) Только вот - в наступающем 2011 желаю вам всего того же. Счастливого и важного.
Бывают такие фильмы, которые посмотришь - и жить то ли хочется, то ли все вдруг абсолютно параллельно. Когда мыслительный процесс замедляет работу, подсознание отчаянно вопит "Давай тоже делать что-то значительное!", а взгляд тщетно пытается сфокусироваться на отдельных предметах, помогая организму обеспечивать нормальное существование.
Совершенно обо всем, и ни о чем конкретном. И в том ли дело, что из меня не лучший зритель, или же - слишком сложны эти фильмы для понимания, но после первого просмотра остается лишь масса вопросов. Знакомые отвечают "Да видел, да в шоке, нет, не помню, в чем суть". А потом посмотрим. Вместе с кем-нибудь. Ухватимся за истину, перекрутим по десятку раз главные моменты и все для себя осознаем. Когда-нибудь. С кем-то. Точно-точно.
Сегодня - "Господин Никто". Немного раньше - "Ванильное небо". "Эффект бабочки" (только первый) - про них же. И "Вечное сияние чистого разума" - тоже. Дополнения будут?
Хочу провести Новый Год с К. Очень хочу - это будет самым лучшим подарком для меня.
Я прямо-таки требую впредь о наступлении Нового года предупреждать всех граждан, без разбора. Громко и ясно, чтобы все-все поняли, что главный праздник не за горами. Не за горами - то еще выражение! 10 дней - жалкие остатки 2010. Кажется, если бы не конец четверти и срочность публикации статей на сайте, я бы вовсе не заметила, что Новый год наступил. И числа эдак 31 в планах на вечер абсолютно точно значилось бы очередное "доделать что-то", если бы не массовые помешательства на праздновании вокруг.
Порой мне кажется, что мы празднуем не потому, что праздник, а потому что традиция. Новогоднее настроение - лишь неведомое состояние, которого надо бы каким-то образом добиться. Но какой тут Новый год, когда завтра физика, послезавтра черчение, и всю неделю - репетиции в школе?
И возможно ли за пару дней включиться в праздник, раствориться в нем, поверить в Кока-кольное "Все будет" и в искренность сотен пожеланий?
Может быть, это еще один побочный эффект взросления - такие вот непраздничные праздники...
Каждая моя осень заканчивается одинаково - я в срочном порядке и убыстренном темпе доделываю дизайн. И с октября по декабрь в планах на месяц в ежедневнике отчаянно выделяется "Дизайн" со множеством восклицательных знаков.
И я его правда делаю - где-нибудь к Новому году, когда и пользователи, и я сама уже дружно отчаиваемся. Но весь декабрь посвящен доделыванию этого уже почти ненавистного дизайна.
Каждую зиму я болею. Обязательно и непременно. Долго и довольно мучительно. Получаю упреки за то, что слишком часто и много. И все равно болею.
И это было бы не так страшно. Но каждую зиму я влюбляюсь. Глупо, бессмысленно, безответно, молча. И даже если эта зима "пока еще нет", я все равно могу себе гарантировать - еще случится. Потому что мои зимы достойны дней сурка. Мои зимы - с совсем разными людьми и с разными обстоятельствами, казалось бы - совершенно непохожие, на самом деле в точности копируют друг друга по сценарию.
Рассказала паре друзей и всем новым знакомым. Но сначала решила, что не буду говорить никому. Надо же хоть иногда иметь для себя какие-то собственные тайные тайны? Только, кажется, тайны требуются совсем иного рода.
Да и чего уж там - всего-то достижение одной из маленьких целей. Завязывать со вступлением? Мою статью взяли в YES!. Тот самый, который мой любимый (и вовсе не из глупых журналов). Тот самый, у которого тираж 200 000 экземпляров.
Значительная разница с местными газетами? Сначала это было Счастье. И казалось, что если какой-то своей цели добиваешься, то весь мир сразу становится сказочно-прекрасным. Ан нет - уже через пару недель жизнь осталась по-прежнему выматывающе-пресной. По-прежнему были неудачи, по-прежнему иногда становилось грустно, иногда - очень.
Только чуть больше самоуважения. За то, что "я это сделала". Лишний повод никогда не говорить себе "У меня ничего не получается". И оно того стоит. Априори.
Вы когда-нибудь брали интервью?
А если еще и у довольно известных личностей?
А если только что вы посетили концерт этих самых личностей?
В гримерке было по-домашнему спокойно, словно здесь нет завалов вещей, чужих друг для друга людей и исключительно рабочего повода собраться. Никакого официоза, работающий диктофон, целая команда Нас (два пишущих, два фотографирующих), группа Марсель, держащаяся словно при обычной беседе.
Все началось днем. Было холодно, оставалось еще часа два свободного времени. Звонок - и уже нужно идти куда-то, что-то делать, и именно сегодня и сейчас. "Нет, ну можешь и отказаться конечно...". Куда там - порывы "получать опыт" заводят меня в последнее время в самые неожиданные ситуации. Прийти на концерт, чтобы взять интервью у исполнителей - совсем не страшно. В конце концов, работаем в команде.
А потом оказалось, что не просто концерт, а рэп-группы. И что это очень здорово - смотреть на мир с того угла зрения, о существовании которого порой просто не задумываешься. Много новых лиц - кажется, мы из одного города? И не странно, что не встречались. Но отлично, что просто видели друг друга.
Вселенная нас слушает. Внимательно и постоянно.
Нет, ну, может, конечно, не всех. Но меня лично - очень даже. Виной ли богатое воображение, или слишком отчетливо рисующиеся образы, но в жизни все стало происходить по задумкам. На меня не свалилось опьяняющее счастье, и все проблемы вдруг не исчезли разом. Просто...
Просто вдруг стали появляться люди. А о чем я должна думать, кроме как о вселенной, когда тут такое происходит? Представила пару ситуаций. Просто так, спонтанно. Бывает же - думаешь себе целыми историями не из своей жизни. И надумываешь целые истории. Так вот, это был первый такой человек. Когда твое "а вот бы..." превращается в реальность, становится немного странно.
Следующего я просто заметила. Как-то между делом (или, вернее, делами) обратила внимание. А потом мы познакомились. В этот же день.
И не спрашивайте у меня ни подробностей, ни полов. Я себя слишком странно чувствую, когда позволяю себе думать о подобных совпадениях.
Только в материальность мыслей всегда верилось без проблем. "На Девичник заходит несколько тысяч человек в сутки. На Девичник заходит несколько тысяч человек в сутки".
Ломаем оригинальность. Совсем немного отчаявшись (на самом деле - довольно сильно), решила спросить совета у интернета, по привычке. Принялась набирать в Яндексе "что делать, если я дура". После "что делать" поисковик заботливо высветил этот запрос первым. Спасибо за заботу, было очень приятно.
И - вот уж не знала, что буду учиться чему-то в своих собственных статьях.
Иногда бывает так, что 400 с лишним друзей в контакте, сто с лишним контактов в аське, несколько десятков читателей утомляют. Потому что хочется закричать, но так, чтобы никто не услышал. Тогда можно петь, но редко получается остаться в одиночестве. При других - уже не то. Когда не можешь признаться даже себе, когда тебе словно бы и не в чем признаваться, но очень хочется поведать об этом всему миру под грифом огромной секретности.
Такие маленькие собственные тайны, которые произносишь шепотом, только для себя, но отчаянно желаешь, чтобы тебя слышали все. Спасибо за статусы - отличный способ поорать в тишине.
А я о себе - ни строчкой больше. Слишком хорошо меня понимают многие люди, которые могут это прочитать. Слишком многое им понимать не стоит, потому что этого не поняла еще я.
Привычная комната кажется чопорно-пустой. Никаких лишних звуков, почти полный порядок и... ни малейшего шанса, что сейчас кто-то зайдет, сдвинет тебя с дивана, предложит посмотреть фильм или начать, наконец, работать над сегодняшним номером.
Дома пусто. Скучно, нелепо, слишком просто. Хочется залезть на эти спокойные стенки, скрытые под равнодушным покровом обоев, лишь предстаив, что все привычное и ставшее родным - уже позади.
Я никогда не была в лагере. Серьезно, ни разу в жизни. Вернее, этот можно считать первым. Четыре дня. Морозный воздух. Напоминания о чьем-то летнем счастье на стенах - "Маша, лето 2009", "Аня, Маша и Ваня, вторая смена".
Когда мне предложили поехать, я была крайне занята выбором зимних сапог. И никакие вопросы, кроме приторно-бытовых, не заполняли голову. Мой обычный конец ноября - дизайн в срочном порядке, выполнение последних пунктов списка дел на год, домашнее заключение на каждую свободную минуту.
"Марин, не хочешь поехать в лагерь на несколько дней, там будет организован молодежный совет, ты и еще два мальчика поедут в качестве пресс-центра" - подобные сообщения перекраивают реальность со скоростью, превышающей световую.
Я поехала - потому что правда хотела в жизни чего-то кроме своего "как обычно", хотела побыть пресс-центром и познакомиться, наконец, с новыми людьми. Четыре дня пронеслись как один. Или - как несколько долгих недель. Слишком мало. Слишком много событий. Мы бы там - еще на недельку. Даже ничего, что очень хотелось приписать "Вечноголодная" к самодельной табличке "Редакция" на двери нашего номера. И вовсе это не значит, что мы там жили. Почему-то именно на 427 комнату пал выбор, как для места создания газеты. В общем-то, мы там и жили после - только не по-настоящему, а так, как работники пера бытуют в редакциях).
Из зеркало на меня упрямо выглядывает нечто, отдаленно напоминающее меня. Синяки под глазами - четкие, основательные, осунувшийся вид и некоторая рассеянность. Просто раньше я не подозревала, что могу почти не спать несколько суток.
Ночью в корпусе лагеря есть чем заняться. Когда сегодняшний номер сдан (а, значит, минуло уже часа за два ночи), приходит идея поиграть в Крокодил. Потом - когда двигаться никому уже не хочется, и все якобы на чуть-чуть располагаются на кроватях (нет, в последнюю ночь не спать!) - играем в "Правду или действие?". Преобладает правда - совершать какие-либо действтия не способен практически никто. Игра сходит на нет, долгие разговоры. Кажется, кто-то уже и заснул. Кто-то - просто дремлет. Сейчас в номере подозрительно спокойно - после вчерашней битвы подушками любое времяпровождение покажется чинно-мирным.
В последний вечер появляется еда. И приписка к вывеске - "Редакция / при еде". Запасы шоколадно-мучных продукций кажутся бесконечными, но вся провизия исчезает уже к следующему утру. Слухи о "чем-то вкусненьком" у кого-то в комнате быстро разносятся по корпусу.
До столовой - пара минут пешком. Морозный воздух и панорамы сосен и берез в качестве фона. Признаки самого настоящего детского счастья - пара банальных аттракционов и Самый прекрасный спортивный комплекс из лесенок, который я встречала. Веревчатая лестница, качели-шина, качели на цепочках, небольшой навес на верхнем корпусе... Где мои десять лет? Может быть, я и многое потеряла, не побывав в лагерях. А, впрочем, мне подобные посещения противопоказаны. Уезжая откуда-то, я непременно забываю там что-то безумно важное - свои самые яркие воспоминания, или словно частичку себя. И сейчас тоже - отвратительно грустно. И как-то между прочим наступила зима.