Опять услышал из телевизора "Силиконовая долина"...
Один умный человек сказал (не дословно, а как в памяти сохранилось):
- Не надо путать! Силиконовая долина - это в Голливуде. А там, где делают компьютеры и микроэлектронику,- это Кремниевая долина. КРЕМНИЕВАЯ!!!
... с шваброй весом 32 кг. И ведром, тоже 32 кг.
Анатолий (при рождении Владимир Шмонденко, 1999 г. р.) — украинский тяжелоатлет.
https://rutube.ru/video/bcdd9a856a85c007399f7a87a7342ec7/?r=plwd
https://rutube.ru/video/0c0e71b2d5faf45d89d67fa7fa289db2/?r=plwd
https://rutube.ru/video/87e9602b200f1ddcf177d7e782551262/?r=plwd
Читать далее
С мокрой травы в лесу
стряхиваю росу.
Хочешь, стихотворенье
из лесу принесу?
В комнате, еще темной,
чмокнешь во сне губами.
Земляникою пахнет теплой?
Сеном? Или грибами?
Где-то кузнец стрекочет,
травинка щеку щекочет —
тебя разбудить до солнца
стихотворенье хочет.
А ты всё не просыпаешься,
всё ты не просыпаешься,
одними губами сонными
медленно улыбаешься:
«Что, мол, опять за шалости?
Нет в тебе, видно, жалости!
Где же черты солидности,
признаки возмужалости?..»
Все это знаю издавна —
не к чему повторенье.
Тихо выходим из дому —
я и стихотворенье.
Мутную тишь дремотную
ранняя птаха будит.
Нет у меня солидности,
видимо — и не будет.
Дачу еще не выстроил,
не обзавелся чином...
Толстую палку выстрогал
ножиком перочинным.
Иду не спеша, помалкиваю,
палкой своей помахиваю,
с мокрой травы в лесу
стряхиваю росу.
Юрий Левитанский
«Созерцатель» — картина русского художника Ивана Крамского (1837—1887), написанная в 1876 году и являющаяся частью собрания Киевского музея русского искусства.
Всё проходит в этом мире, снег сменяется дождём,
всё проходит, всё проходит, мы пришли, и мы уйдём.
Всё приходит и уходит в никуда из ничего.
Всё проходит, но бесследно не проходит ничего.
И, участвуя в сюжете, я смотрю со стороны,
как текут мои мгновенья, мои годы, мои сны,
как сплетается с другими эта тоненькая нить,
где уже мне, к сожаленью, ничего не изменить,
потому что в этой драме, будь ты шут или король,
дважды роли не играют, только раз играют роль.
И над собственною ролью плачу я и хохочу,
по возможности достойно доиграть своё хочу -
ведь не мелкою монетой,
жизнью собственной плачу
и за то, что горько плачу, и за то, что хохочу.
ЮРИЙ ЛЕВИТАНСКИЙ
Фото. Цветущие яблони на Трёхсвяском пр.
Дача Левенсона — одна из достопримечательностей поселка Ново-Переделкино. Это сооружение стало одним из немногих сохранившихся деревянных творений выдающегося архитектора Фёдора Шехтеля. В конце XIX века книгоиздатель Левенсон предложил архитектору выполнить проект дачи, и Шехтель, который находился в поисках своего «русского стиля», согласился. Здание является родоначальником национально-романтической ветви модерна в русской архитектуре.
Дача Левенсона была построена в 1900 году на живописной возвышенности, в окружении зелени, над рекой. Архитектурной доминантой терема является башенка с петушком, придающая строению сказочный вид. В 1901 году Шехтель использовал стилевые решения дачи Левенсона для постройки «теремков-павильонов» для Международной выставки в Глазго.
После революции и до 1980-х годов дом был коммунальным — в нем проживало 8-12 семей. В годы перестройки здание пришло в упадок. В 1990-е годы дача была отреставрирована Главным управлением охраны памятников. Некоторое время в здании находилась резиденция посла Сирии. В настоящее время дача Левенсона является объектом культурного наследия федерального значения. Увидеть здание можно только в рамках экскурсий, которые ограничиваются внешним осмотром. Внутри дома есть комната с документами, рассказывающими об истории здания. В 2020 году здание было выставлено на торги.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так, кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
.*.*.*.*.*.
Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!
.*.*.*.*.*.
- Чем отличаются японцы от русских?
- Русские до сих пор не могут простить американцам бомбёжку Хиросимы и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Всё, значит ты не дурак!
.*.*.*.*.*.
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.
Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
.*.*.*.*.*.
В армии на любую команду подчинённые отвечают одинаково: "Есть".
Видимо они всегда голодные...
.*.*.*.*.*.
Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на четыре лапы.
Но что произойдёт, если мы прикрепим ей на спину бутерброд с маслом и уроним её?
.*.*.*.*.*.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
.*.*.*.*.*.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
.*.*.*.*.*.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.
Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
.*.*.*.*.*.
- Доктор, можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернитесь.
.*.*.*.*.*.