Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.
Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.
Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет." ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"
Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...
Да что у них за агрессивная, рекламная компания такая? Взяли и поместили обнаженных Джейка и Энн на обложки, жаль конечно, что не по пояс, но и так хватает, что зрачки улетели. У нас в январе, это так несправедливо. Нам нужно больше J в нашей жизни.
[599x264]Ли.ру отказывается грузить красоты в большом формате, ну да бог с ним. Как же приятно утром зайти на сообщество "Мужчины в нижнем белье" и обнаружить там Дауни. Спасибо, извращенцы, я теперь добавлюсь к вам в группу. Никто не знает, какого года фотография7?
[307x275]
Опять эта суббота испорчена. Все субботы однинаково испорчены. Испорчены едой(((
Да, да, млять, я опять ( я это делаю систематично каждую субботу вот уже третий месяц) съела больше полкило какого-то абсолютно невкусного, даже, я бы сказала больше, довольно гадкого на вкус печенья. Я не могу объяснить, зачем жру этот мусор. Я просто жру, даже не получая от этого ни малейшего удовольствия и уж, тем более, удовлетворения. Я жру от нечего делать, от отсутствия интереса к какому-либо другому занятию (это дааа, спорить не стану;))
Жру от отсутствия каких-либо чувств и эмоций, которые делают человеческую жизнь Жизнью. У меня нет смысла жизни, нет причины, ради которой я могла бы существовать с целью и некой радостью в душе.
Я опять, как последняя идиотка, сидела обложенная кучей мокрых бумажных платочков. А мать опять мне заявила, что я ничего такого не съела и чтобы я перестала истерить и трепать ей нервы. Как она меня бесит блин! Ага! Я нихера не съела, если не считать обед из первого, второго и третьего, который запихала в меня бабушка, когда я припёхала их школы, и этот огроменный пакет гадостливого печенья. А так нет, я совсем ничего такого не съела...и даже, млять, удивительно, что это мне так херово?!
___________________________________________________________________________________________________
Это, я прихожу к выводу, не излечимо. Иногда я впадаю в состояние полного отсутствия аппетита, когда могу с лёгким сердцем ничего не есть целый день ( дорогуша, раньше ты могла ничего не есть по пять дней, а сейчас в твоей башке не укладывается, как это блин так умудрялась?), иногда просто нормально, без всяких обжираловок кушаю, как все люди вокруг меня...но иногда на меня наезжает синдром компульсивного переедания (ни с того, ни с сего! никогда не знаешь, в какое время на тебя найдёт помутнение).
Причём, иногда начинает казаться, что проблема с едой тебя покинула, она осталась в прошлом, а в настоящем ты научилась, если не голодать,то хотя бы не объедаться всяким говном. Но потом, в один распрекрасный день, вся история повторяется в n-ый раз, и я понимаю, что то было лишь мнимое выздоровление, всё равно, как у смертельно больного: всем близким кажется, что кризис миновал и дело идёт на поправку, в это время больной словно оживает и действительно чувствует себя намного лучше, но потом он внезапно умирает, и все вокруг удивлены, почему, от чего, ведь он был таким бодрым? А это было то самое мнимое выздорвление: наивернейший признак близкой смерти.
Вот такая ерунда. Одно сменяет другое. Я с одной стороны, в идеале, мечаю, как в былые времена, ничего не жрать; сдругой стороны, осознаю, что человек как биологическое существо должно получать тупой набор белков, углеводов, жиров, витаминов и микроэлементов для нормальной жизнедеятельности как животного организма. А самая большая моя мечта - это забыть, что такое обжирание, набивание своего живота мусором, от которого живот становится сантиметров восемьдесят и чувство вины сосёт под ложечкой...
И никто из близких не понимал моей проблемы, не понимает и не поймёт. А значит, никто мне не поможет.
Загадка: это разрушает города, стирает с земли цивилизации.........? Правильно!
Время. Может, оно?
Кстати, сегодня я нажиралась с музыкой в колонках, а не на кухне перед телеком. Что бы это могло означать?
Сейчас пойду из окна, наверное, выброшусь. Нет. Ну я просто сейчас лопну от переполняющего меня негодования! Моя мать меня просто бесит, я не могу своё отношение к ней передать никакими словами... И плюс к ней ещё её мать, тобишь моя бабушка. Гремучая смесь!!!
Как они меня раздражают. Я их реально ненавижу, не побоюсь этих слов.
Мама...
Я не могу к ней даже уважения испытывать. Господи, это ужасно!!! Ей пятьдесятодин год, а она, как пятнадцатилетняя девочка: шагу не может ступить, чтобы не прийти и во всех подробностях не отчитаться перед бабушкой (её мамой). Куда она ходила, что делала, какие у неё впечатления...она даже без всякого ропота докладывает бабушке, сколько она половников супа съела на работе и какай салат ела на второе. (я на такие вопросы всегда посылаю на хутор жёлтые цветочки собирать).
У них вся жизнь жратва-жратва-жратва. Она у них просто центр сей Вселенной!!! Такое единение блять душ.
-Доченька, что ты так мало рыбки покушала... Доченька, положи себе ещё картошечки, кушай побольше. Ты вон как похудела, совсем личико с кулачок стало! - это моя бабушка маме говорит, на которой весы зашкаливают! И моя мама так безропотно и спокойно выполняет всё-всё-всё, что ей скажет бабушка...и рыбки ещё возмёт, и картошечки положит... И пол литра молока в себя вольёт.
Мне орать хочется: "Вы ваще охуели чо ли все!!!" - биться башкой об стену, швырять посуду, рвать, крушить, метать...
И самое ужасное, что такое же отношение ко мне! Я должна так же жрать вместе с ними в три пуза, от меня требуют, чтобы я соглашалась со всем этим бредячим бредом, как соглашается и, более того, разделяет его моя мать! Я не могу так. Я это Я. И не собираюсь Я ходить у них на поводу и быть такой послушной и "покладистой", как моя мама, которую мне бабушка постоянно ставит в пример. И мне плевать, что "Я" последняя буква в алфавите и что мне 16 (ну без двух с небольшим месяцев уже 17) лет и что мои родители являются моими законными представителями, в обязанности которых входит до моего совершеннолетия содержать меня по всем аспектам... но зачем доходить в своей опеки до абсурда?!
Пусть содержат, но неужели непонятно, что для почти (как мои предки постояноо сами замечают) семнадцалетней девушки мама - это не только человек, который должен требовать отчёта, ходила ли я в столовую и что я там ела, почему я пришла домой в четыре часа, а не в три, сделала ли я уроки или нет и тэ дэ...... В моём идеальном представлении мама - это человек, которому можно поведать всё-всё, что тебя беспокоит, и который обязательно поймёт тебя, поможет, поддержит, а не будет косно и плоско, как моя бабушка к примеру, смотреть на всё кругом происходящее, твёрдо веря в советскую нравственность, о которой она знает, к слову сказать, только одну сторону медали, а палка-то всегда о двух концах.......
Короче, судите меня, не судите, мне не за что уважать свою мать: за её слепую покорность, за отсутствие в человеке, у которого полвека за плечами, собсвенного Я, за полную моральную зависимость от третьего лица в лице её матери, за непроявление простой человеческой воли... за чтооооо?!?!?!
Да, я далеко не ангел: я груба, зла, неуравновешенна...можно дальше продолжить этот ряд опредедений моего поведения в пределах этого дома (в обществе стараюсь вести себя иначе, за что, несомненно, не раз слышала упрёки в двуличности от своих родаков). Ну а кто из нас не двуличен... - пусть первй бросит в меня камень.]
Вы можете сказать, что я неправа. Но говорю я то, что вижу и что просто уже не могу держать в себе... Прости меня мам, если я, конечно, виновата, что такого о тебе мнения...но уменя просто нет других основ думать о тебе как-либо иначе... Как говорится, что вижу, о том и пою.
Сижу и реву, как последний дурак. Нажралась так, что чуть не пошла общаться с фаянсовым другом. Фуууу, блин, ну как так можно?! Грёбаное печенье, родители - сволочи, грёбаная жизнь!!!
И всё-таки плохо, что я не булимичка. Так было б спокойней.
[498x400]
Мама недавно приехала. Больше недели её не видела, но абсолютно не скучала, и даже не испытала никакой радости от того, что она снова рядом со мной.
Было даже как-то лучше без неё. Ну а что? Одним человеком меньше, который действует мне на нервы.
Ну да, да. Я жестокий бессердечный чурбан. И чо дальше..?
Не могу же выламывать из себя дочернюю любовь и преданность, которыми от меня даже не веет.
Ну вот. Сегодня последний день каникул. Сказать по правде, это были самые пустые и никчёмные каникулы в моей жизни. Я себя вообще не узнаю. Со мной творится что-то непонятное. С каждым днём меня поглощает всё больше и больше ЛЕНЬ!!! Это скверно. Таким образом я никуда не поступлю точно, но даже эта мысль меня нисколько не подстёгивает...пофигизм. Пофигизм на будущее, на настоящее, и жалость к прошлому - вот всё, что у меня в душе.
Я не сделала и одной трети на этих грёбаных каникулах, что должна была сделать. Всё что я делала, это сидела до полного отупения перед компом, который по вечерам и ночам сменял телевизор. Выспаться я тоже не выспалась, ибо в самый неподходящий момент, именно блин на каникулах, на меня напало такое явление как бессоница. Вот просто лежишь, уставившись в потолок, и не можешь уснуть...не хочется спать и всё тут. Это невыносимо лежать и ждать утра. А ведь завтра утром, я уверена, не отдирусь от постели! О подлость, млин!!!
А ещё я распухла кило на три-четыре точно. Представить жутко... Но мне срать, равнодушно и без сожаления))) Надоело! Пусть я буду жрать всякую хуйню изо дня в день и к Новому году превращусь в ходячий центнер жира на ножках. Хотя бывает жаль: зачем мучилась, пыжилась раньше, если так просто всё взять и перечеркнуть?! Значит, такова судьба: постоянное влияние на мою расшатанную психику родителей (в плане еды), и моя жизнь - жранье, чтоб только бы отвязались. Фу, какая мерзость, гадость...слов просто нет.
Не поверите, но я не разу за все эти каникулы не вылезла на улицу...ну свежий воздух и всё такое... Я замуравалась в этой ненавистной квартире на восьмом этаже... Невероятно, но факт.)
Млять, у меня ещё никогда не было таких бесцельных, не наполненых никаким содержанием каникул! А ведь какие были планы, аж вспоминать не хочется...они все остались без материализации(((
Бесперспективная депрессуха...
Надеждавералюбовь.ятаконихмечтаю.
Всё забываю, а что, кому-то действительно понравился "Впритык"? Тодд Филиппс где черпал вдохновение, у мультик "Незнайка на луне"? Абсолютно бестолковое кино, в котором два взрослых мужика ведут себя как тинейджеры с рудиментом, в место мозгом. Моя любимая фраза. Наверно я ужасный ханжа, но мне не хочется смотреть на шутки вроде "наблевать на колени друга" или "покурить травки в машине". Такое я видел в "Дорожном приключение", всё того же Филиппса. Зачем только Дауни снялся в таком фильм...он единственный, на что было приятно смотреть.
[400x225]