Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х%й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...



Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

Верный способ определить девственница ли ваша невеста. Перед первой брачной ночью выкрашиваете одно яичко в красный цвет, а другое - в синий.
И когда она воскликнет: "Ох и не фига себе! Первый раз в жизни такие яйца вижу!", бьете ей в глаз.

ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?

San4ez: Почему паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"?
Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь...

Задачка для 5 класса:
Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9.
вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов.
Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.

«Кто-то когда-то сказал: работайте, как будто вам не надо денег; любите, как будто вам никто никогда не причинял боль; танцуйте, как будто никто не смотрит; пойте, как будто никто не слышит; живите, как будто на земле рай...
Грешите так, чтобы получать от этого максимум удовольствия! Наслаждайтесь каждым днем!
Помните, что Господь наблюдает за вами. Живите так, чтобы ему было интересно!»

Я свободна! Упали оковы.
Мы расстались с тобой навсегда.
В эту клетку, под эти засовы
Не вернусь я уже никогда.
"Отпускаю. Иди куда хочешь" -
Как давно я ждала этих слов!
Впрошлом боль и бессонные ночи,
Тьма подвала и свет факелов.
В прошлом клетки, колодки и розга,
Лед, веревки,ремни,узелки,
В прошлом свечи и капельки воска,
в прошлом ссадины и синяки.
Снят ошейник - как долго его я
Только в зеркале видеть могла!
На коленях стою пред тобою.
Поднялась. Попрощалась. Ушла...
И не надо железками звякать....
Но откуда слеза на щеке?
Почему мне так хочется плакать
И метаться по дому в тоске?
Почему я ночами,в постели,
Как собака при звуке шагов,
Просыпаюсь от чувства потери,
Не найдя на руках кондалов?
Я свободная женщина снова,
Не раба, не игрушка твоя...
Я - свободна!! Но как мне хреново
Оттого, что теперь я - ничья
[551x431]

Отдай мне боль, а я отдам любовь.
Поведай мне все,что тебя тревожит.
Я пленница, и ты мне приготовь
Ошейник, плеть и кандалы,быть может.
Порою ты жесток со мною, что ж!-
За этим строгость и любовь, и нету злобы
Пусть наш союз на каторгу похож,
Но крепче связи ты найди попробуй!
Мой Мастер, ты силен, а я слаба,
Пускай мы днем равны, но каждый вечер
Ты- мой Хозяин,я - твоя раба,
И между нами нет противоречий.
На дне души таится темнота,
Любовь звенит оковами в постели,
И вряд ли ты любил на самом деле,
Покуда не держал в руках хлыста.
Я выбираю рабство добровольно.
Люби меня.Владей.и делай больно.....
[640x498]

ой ой ой.....чет меня здесь небыло так долго......прям совсем лиру запустила....и все из-за этого чата галактика....он прям затянул меня....блин...обо всем забыла...а вот теперь волнуюсь...как бы он не повлиял на меня так же как ина многих моих знакомых...я их прям не узнаю....они все после этого чата так обозлились..я бы даже наверное сказала озверели...ну обозвал кто-то в чате,для меня это ерунда а для них все.конец жизни.начинают мстить,злятся,огрызаются на всех...ужас..я прям даже не знаю что делать....люди,кто знает как мне друзей в чувство привести???
[637x560]

Настроение сейчас - настольгия.....

Я стала другой,я стала грубее
Совсем не такой,как раньше была.
но в чем-то,я даже,стала мудрее,
на мир ,я теперь, открыла глаза!

Сама я заметила как изменилась
я и та жизнь которой живу.
секретами раньше своими делилась
а щас никому ничего не скажу!

в сердце не спорю осталась надежда
любовь,сострадание,слезы и боль
но замечаю бываю невеждой
играя по жизни стервозную роль!

конечно во мне осталось хорошее
ласка,цветы,радость,мечты.
и этого бвло намног больше
когда тогда рядом со мной был ты

когда ты ушел - все изменилось
ласку,любовь,мечты унесло!
я на тебя ночами молилась
и это лишь мрак ко мне принесло!

я стану нежнее, я все позабуду
и жизнь свою изменю навсегда!
какой я была с тобою - не буду
уже я ни с кем!!!уже никогда!!!!

[500x375]

Настроение сейчас - ВСЕ СУПЕР)))))

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз, и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро – для КРАСОТЫ; расщелина дерева – так это для СТРАХА; крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ; дуновение ветерка – для СВОБОДЫ!
РАДОСТЬ – для всех, поэтому она замаскировалась в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ, и принялось искать.
Первой, оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом увидела, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало потому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя.
В поисках, СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве; ПЕЧАЛЬ – в темной пещере; ЛОЖЬ – в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки , услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку…

[386x538]

Настроение сейчас - отличное

Ваше сердце бешенно бьется,а дыхание захватывает?
Это не Любовь,это - Симпатия!
Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
Это не Любовь,это-Вожделение.
Вы гордитесь своим партнером?
Это не Любовь,это-Удача.
Вы хотите всегда быть с партнером?
Это не Любовь,это- Одиночество.
Вы с ним/ней потому что так надо?
Это не Любовь,это-Преданность.
Вы подерживаете партнера только чтобы не обидеть его?
Это не Любовь,это- Жалость.
Вы с партнером ради единственного поцелуя?
Это не Любовь,это-Неуверенность.
Вы принадлежите партнеру потому что не можите ничего с этим сделать?
это не Любовь,Это-Сильное увлечение
Вы прощаете партнеру все его ошибки?
Это не Любовь,это-Дружба
Вы каждый день твердите что он/она единственный/ая о ком ввы постоянно думаете?
это не Любовь,это-Ложь
Вы готовы отдать все ради партнера ?
Это не Любовь,это Милосердие......


а что же такое любовь??? может ее и нет???тогда что же я сейчас чувствую????

[500x469]

ура!!!!!до нового года осталось 8 часов 47 минут))))

ура ура ура!!! да нового года всего 2 дня 49 минут))))))))
[232x299]

Настроение сейчас - супер)))

ура!!!ура!!!ура!!!до нового года осталось совсем чуть чуть))))осталось 3 дня и 42 минуты))))сессия закончилась,чизнь начинается)))))

[382x362]

ура!!!!!сегодня сказали оценки по экзаменам по русскому и по информатике.по русскому у меня 4(я думала будет не выше тройки),а по инфе 5)))))))))))))))я так рада))))я просто не ожидала такого)))))))))))))))))
[325x443]

Настроение сейчас - средненькое

блин....сегодня был тяжелый день... сдавала экзамен по информатике в форме ЕГЭ....часть А и B - эт легко...а вот С посложнее....а еще как назло вчера весь день гуляла...совсем не подготовилась....но вроде написала все.... щас счастливая...хотя завтра предстоит алгебру писать....а еще сегодня подарки друзьям на НГ выбирала))вот в принципе и все...просто хотелось поделиться...спасибо за внимание...


[567x400]

ура!!!!!наконец то снег!!!!!
[664x469]

- привет
- дарова
- че делаешь!?
- да вот прес качать буду...
- о.! а че это такое!?
- ну знаешь... как же тебе обьяснить, - ну вобщем - это красиво, полезно для здоровья, и девушкам нравится...
- крууута!.. ты меня заинтриговал - слушай, дай линк - я тож качну....

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

Настроение сейчас - хахаха)))

*Объяснительная программиста*
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

*Объяснительная Анны*
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

*Объяснительная Сергея*
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку (см. п.2) я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее (см. п.3) поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура +8часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Объяснительная Дениски*
Яне опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно-неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*
8сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

*Объяснительная новичка*
Я - новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

[480x360]

Настроение сейчас - супер

1. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.
2. Она, всхлипывая, без конца промокала платком сухие, как пустыня Гоби, глаза.
3. Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...
4. Они танцевали всю ночь на пролет до утра, но без упаду.
5. Они тихонечко дрейфовали в лодочке через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
6. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
7. От их буйной и страстной любви, соседям казалось, что весь дом стоял ходуном!
8. От шока она впала в ступор, открыла рот и стала кричать.
9. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.
10. Пара незнакомцев гурьбой направилась к ней.
11. По спине сразу ее узнать было трудновато, если она и выделялась чем-то от других женщин, то не со спины, а с передних грудей.
12. Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
13. Поздно уже становиться девственником, – горько подумал он.
14. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.
15. При своем половом возбуждении она вдруг почувствовала, как в тазу становится тепло.
16. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.
17. Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
18. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.
19. Прямо перед ним стояло прекрасное, уже обнаженное тело женщины.
20. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
21. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.
22. С непривычки ей никак не получалось привыкнуть, что кто-то видит ее голой.
23. С нею даже безнадежный импотент превратится бы в пылкого Мцыри.
24. С расстегнутыми наголо штанами.
25. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
26. Селина стенала, больше не напрягая мозг…
27. Сердце ее сжалось, выходя в прихожую.
28. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

[545x322]

Настроение сейчас - супер))))

Московское метро вырыли крысы
Подольские школьники торговали школьными унитазами
Прыщи - первый признак гениальности
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
Девочка-магнит живет в метро 8 лет
В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
Молдованин насиловал кошек разводным ключом
Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Третья грудь как признак элиты
Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
Московское метро вырыли крысы
Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Эксклюзив: матерные стихи Ленина
Ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
По ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
Первоцветы из Чечни на московских вокзалах
Прокладки старушки отравили колодец
Резня в дельфинарии
Кровавая драма в Планетарии
Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
Порнография с 25 кадром травмирует детей
Подольские школьники торговали школьными унитазами
В песочнице обнаружен труп
Свадьба закончилась пересадкой волос
Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
Заказное изнасилование на юге Москвы
Наркомания лечится катышками со свитеров
Атипичная диарея убила троих
Прыщи - первый признак гениальности
Женские прокладки способствуют возникновению угрей
Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
Морским пехотинцам запретили испражняться
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
Результаты допинг-теста: Мыскина - трансвестит
Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
В столичных аэропортах введут анальную слежку
Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
Генномодифицированая шаурма отравила ворону
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
Семья из чернобыля ворует огурцы
Раненый сыч нашёл своих хозяев
Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца
Москва стоит на месте индейского кладбища
Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
Магазинная колбаса содержит плутоний
В школьной столовой учеников кормили грудью
Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
Кошачий наполнитель лечит аденому
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

[394x520]