Я думала, что больно мне тогда, когда ты хочешь быть ближе. Потому что нет возможности прикоснуться. Оказалось, больно - это когда я тебя не чувствую. Как сейчас. Без тебя мир мир стал немым. Чувства - пустыми. Они и не нужны вовсе, ведь тебя здесь нет. Ты там. Впервые за пару недель. Раньше я чувствовала тебя здесь, а теперь нет. Ты там.

Настроение сейчас - Виновата я.

Страшно, странно, больно, непривычно, тепло, темно. Трясусь, задумываюсь, думаю, забываюсь, он не забываю, дожидаюсь, живу, читаю, представляю, унываю, срываюсь. Внутри, неустойчиво, отрывисто, ново, ближе, ежедневно, также, глубже. Его нежность, дыхание, голос, мысли наружу, борьба внутри, отрицание, разочарование в моих словах, знание меня. Мои ощущения, дрожь по телу, желание быть рядом, просто с нулевым расстоянием, стоять тихо или слушать его голос, осязать его. Скоро будет начало новой жизни.

Ровно в 3:20 я начала дышать. Дышала 11 минут и 42 секунды. Господи, как же это сладко. Не говорить ничего, только улыбаться, а ты чувствуешь, ты ощущаешь, ты говоришь и говоришь, не останавливаясь. И каждое слово для меня теперь самое важное в мире. Ты в Москве курил всего час назад. И я всего час назад была там, в Москве. Через тебя, через твой голос. Я люблю тебя. Слышишь? Я люблю тебя! А ты так ждал этого. А я тебе так и не сказала. Я обязательно скажу тебе об этом. Ты должен знать. Совершенство ворвалось в мой мир внезапно. Взрывай мой мозг, будь со мной, люби меня, будь моим и только. Как только поезд остановится, я уже буду прижиматься к тебе. Будет холодно, даже может и снег, а мне станет тепло. Она больше не вернется в твою жизнь. А ты, надеюсь, продлишь срок нашего договора, скажем, на всю жизнь. Хочу поклоняться тебе. Не хочу, чтобы ты поклонялся мне.
Мне страшно, но я знаю, что ты всегда рядом со мной. Ты не мучаешь, в крайнем случае, я мучаю себя сама.
''я люблю тебя...до встречи...''

Оу, детка, с первым днем. Ноябрь определенно твой. Да, детка, только твой. К 4 утра пальцы менеют. Ё, смешно. Ну-ка, расскажи им, что ты делала в эту ночь? Да они не поверят. Ты на него смотрела всю ночь. Теперь он и на экране всегда. Деткаааа, проснись и посмотри! Ты шутишь? Да он стал не то что лучше, он успел стать совершенством в то время как ты ''ждала''. Да он прелесть! Он взрослая прелесть. Даааа, ребенок, усни и забудь навсегда! Совершенство в наши планы не входило. Принцесса поникла? А чего ожидала то? Ха, так тебе и надо. Теперь желай с новой силой, а потом смачно разбейся об асфальт. Вот уж насмеюсь. Утро, кстати, без ночи не бывает. Ну это я так, в порыве бессонной паранойи.

Господи, как же это больно - знать свои мысли и действия в ближайший месяц. Что внутри? Страх, определенно. Переболеешь? Переболею? Ты - да, я -нет. Зачем тогда все это? Я боюсь, я каждый день боюсь, только потому, что я счастлива. Громко сказано, но не без доли правды. Я без тебя здесь в одиночестве вместе с тоннами кофе. Все будет хорошо. Все будет. Сколько? День, два? Час? Не знаю. Все настолько эфимерно, что собственные мысли иногда кажутся чужими. Я же ребенок. Да, я твой малыш, твое солнце, твой друг. А ты мое все. ВСЕ. Всегда им был. Времяяяяааа... зачем? Чтобы болело.
Но ты для меня все. Больше, чем все. Ты - мир. Без тебя я мира не вижу, не видела и не увижу. Забери меня в сказку? Там, где ты меня уже не отпустишь? Где все будет хорошо, а мы будем единым целым? Давай я буду злобной домохозяйкой? Ты будешь надоедливым мужем... Ты будешь кричать, что я не принесла пива, а я буду кричать, что ты ничего не делаешь. Будем скандалить, а потом бежать в спальню и всю ночь...всю ночь...
Давай?

Настроение сейчас - Близкое к пациентам желтого дома

Иногда мечтам лучше оставаться в мыслях, ведь когда они живут снаружи, становится страшно. ''надеюсь, ты не расчитываешь?''...и мой ответ:''нет, нет, нет, нет, нет...'' в каждое нет вложила сотни да. Никто не знает ничего. Уже привыкла, что вижу все меньше и меньше людей. Как и полагалось - меньше людей, меньше боли. Упиваюсь своей радостью в одиночестве. И пусть) Зато радость только моя. Она личная и такая большая, что становится страшнее с каждым днем все больше и больше. Я не жду января. Я жду месяц. Скоро счастье будет в сердце рядом.

Настроение сейчас - Интересно, когда усталость пройдет?

Люди? Не знаю таких. Точнее, не вижу. Люблю мам и братишку. И его. Но нужна мам и братишке. 3:2. Мечты перевешивают действительность. Ха. Как говорится, в пользу осени. Ношу с тобой перчатки и никак не одену... осень не дает замерзнуть.
А этих осень не любит. Меня любит, а этих нет. В Сарсити осень прячется.
Я вполне серьезный человек. Я уже не ребенок. Я имею право на свое мнение, на свои привычки? Имею право на улыбку, злобу, нелюбовь? В идеале - да, в жизни - вряд ли... Я не свободна только потому, что рядом все закованы. А я думаю, что никто не закован. Просто никому не хочется вырываться из рутины. Никто не хочет жить. Каждый стремится существовать. И если не каждый, то уж точно добрая половина.

Настроение сейчас - Радостная грусть.

Очередной ночной психотренинг... От него легче) Быть может потому что помогает ОН? Все встало на свои места, больше нет того непонимания... Он снова рядом, мой любимый друг. От этого теплее внутри.
А помнишь наш первый ночной разговор? Ты научил меня верить в себя, и я не разучилась. Просто нужно, чтобы ты меня не отпускал.
А те слова? Думаешь, я их забыла? Ни одно слово не потерялось. Я жду. Я повторяю эту фразу вот уже кучу времени. Каждый день уже пару месяцев.
А тот звонок... Все воспоминания как яркие вспышки в коридорах памяти... Твой голос, твой жизнерадостный голос... Не очередная песня, а именно ты. Далеко, дорого, но неважно. Срок сдвинулся, но я жду.
Иногда, смотря на этот номер, хочется забыть все и просто нажать кнопку вызова. А нельзя...
''ждать тебя до слез, считая часы, - это для меня. Больше, чем любовь, больше чем ты, но меньше, чем я''©

Настроение сейчас - Хочется смотреть только вверх, а не на них.

И это действительно так. Я хожу по осенним улицам и просто удивляюсь. Чему? Повседневной жизни. Каждая деталь вызывает бурю эмоций: ненавистная ''подружка'' вновь и вновь заставляет с ней ругаться, ребенок, коих я встречаю десятками на пути в школу, заставляет улыбнуться ему в ответ, глупые семиклашки заставляют отчаяться, когда видишь, что ты не властен над ними... Каждая мелочь не проходит мимо... Я не могу смотреть на человека, который страдает от моих действий... Они не видят слезы на щеках, они видят их в глазах... Мне больно от тех бед,что я принесла и принесу всем им. Нет ничего, что бы я сделала со зла и даже не пожалела. Образы, вокруг одни образы... А запечатлеть их может лишь глаз, память, обоняние, осязание. Никакой техники... И это печально... Ведь так хочется поделиться этими ощущениями с другими... Перестала слушать плеер на улице. Не могу позволить себе такое неуважение... Слушаю мир, слушаю осень...