Здасте... Давненько не виделись... Надеюсь не потеряли... Я, так сказать, обдуывал нашу бренную жизнь... Я много плохово пережил, но опускать руки и голову я не буду, у меня впереди еще по крайней мере два года счасливой жизни... Это зверь может вот так оплевано, униженно сдаться... Но я - человек! Я должен пойти не за правду и счастье для кого-то, а уже затем, чтобы снять с себя последствия того, что произошло... Никто не смеет смеяться и управлять вот так свысока людьми, даже Бог!.. Крайне размытая сущность в моей голове, но он таки есть, если что-то вернуло на место мой мозг... Впредь я буду осторожен в своих эмоциях... Пусть внутри будет то, что должно быть внутри... Правда, от того, что я постоянно об этом думаю, стал похож на прожженого циника... Может так оно и есть?о_0 Вот опять начинается Т_Т ... В общем моя голова приходит в порядок понемногу... Сердце пострадало и за дело берется разум... Пожелайте мне удачи...

Ночь... Смс... Нет, любовь моя, я не сплю... Я не сплю потому что жду твоего сообщения... Милая беседа... Но тебе снова нехорошо... Меня подбрасывает от бессильной злости... Но я терплю, сцепив зубы, говорю как ты мне дорог и как я люблю тебя... Очень мило... Мне так хорошо... Уже немного клонит в сон... У тебя уже утро и я хочу, чтобы ты поспал... Ты обещал... Через пару часов я просыпаюсь от двух смс... Их содержание снова заставляет меня переживать и суетливо перебирать телефон в ожидании ответа... Ты как всегда что-то придумаешь, чтобы успокоить меня... Может это правда, может нет... Но я обещал бесприкословно верить тебе... Час за часом проходит день... Такого дня еще не было... Я на седьмом небе от счастья... Весь день просто парю... Меня переполняет нежность и любовь... Ты назвал меня "милый"... Как я долго ждал этого слова от тебя... Я счастлив... Я готов заверещать от восторга, когда ты назвал меня "малыш"... Проходит час... Ты задумчив... Я уже чувствую неладное, все тело в напряжении и сердце болезненно и испуганно жмется в грудной клетке, ожидая очередной жестокий удар... Ты снова о том, что так нельзя... Снова слезы... Но ты их не видишь и не чувствуешь... Плевать... Тебе так спокойнее... Лицо, мокрое от слез, болезненно кривится... Я хочу, чтобы ты был счастлив... Говорю тебе это... Ты раздражаешься... Я снова несу чушь... Понимаю это и замолкаю... Говорю уже совсем коротко и бывает совсем не в тему... Я думал... Я так надеялся, что все улеглось и ты останешься со мной... Можно сказать, после прошедшего дня я был уверен... Но нет... Ты говоришь, что будешь думать... Моя судьба в твоих руках... Спи, любимый..........
...Ты больше не пишешь... Надеюсь ты спишь... Плечи судорожно подбрасывает от слез... Глаза просто горят... Как я устал плакать... Остатки нервов выкручивают в голове болезненные пике... Дрожащие пальцы хватают с тумбочки пачку сигарет и зажигалку, забытые кем-то из друзей... Я никогда не курил... Но не вижу другого способа успокоить себя... Пить я уже физически не могу... Выхожу без футболки в промерзший подъезд, сажусь на ступеньки и неумело прикуриваю первую сигарету... Длинные черные тени от перил скользят по стенам, жутко ломаются на углах, страшно и хищно перепрыгивают... Пальцы жутко дрожат... Первая в жизни затяжка... Глубоко вдыхаю едкий ядовитый дым в, и без того больные, легкие... Дым грубо обволакивает глотку, вызывает надрывный кашель с кровью... Боль стегнула по всему телу... Я тихо всхлипнул, неумело выругался и разжал пальцы... Зажигалка с лязгом стукнулась о ступеньку... Сплюнул соленую жидкость, не поморщившись и сделал вторую глубокую затяжку, заставляя организм давиться дымом и отвлекая себя от боли в голове и сердце... Ступенька холодная... Кожа покрывается мурашками... Как холодно и больно... Снова... Я снова на краю обрыва, который ведет в пропасть одиночества... Один шаг и я полечу вниз... В бездну пустоты, страха и отчаяния... И жгучей боли... Едкой как этот дым... Серия затяжек и голова начинает адски кружиться... Тело заваливается на бок... Натыкаюсь плечом на ледяную стену... Новая волна мурашек проносится по телу, поднимая на дыбы волосы на голове и руках... Боль... В голову беспощадно врывается мысль, раскидывая горькие воспоминания о разговоре... Взрослею... Человек взрослеет, когда больно... Да что там взрослеет!.. Человек живет, когда ему горько и больно... Он тогда лишь человек, когда болит душа... Душа - странная вещь... Она есть лишь тогда, когда болит... Иначе ее нет вовсе... И человека нет... В голову врывается вторая, такая же грубая больная мысль... Тогда я существую... Еще как существую!.. Я вообще, наверное, бессмертный... А я думал, что мертв... Думал таки, что боль убивает... Нет... Она делает сильнее... Упрямый от природы взгляд вперился в, окрашеную голубой краской, стену... Жаль, что я живу сердцем, а не разумом... Ум может вытерпеть больше, чем сердце... От горечи в глазах темно, я лишь стискиваю зубы, хмурюсь от едкого дыма четвертой сигареты, упрямо заползающего под веки... Глаза закрыл, лицо часто кривит судорога... Дым в очередной раз противно заползает в болящие легкие... В глазах под закрытыми веками пляшут фиолетовые круги... Сейчас я состою из чувств... Из любви, нежности, дурости, надежды, страха, отчаяния... Похоже, что вся моя звериная яростная душевная мощь растоптана, унижена, а надежды на победу над болью развеяны в дым... Такой же как этот... Глаза медленно открываются, чтобы выпустить две кристальные дорожки по холодным щекам... Хорошо, что ты не видишь покрасневших карих глаз, полных недоумения и обиды... Я сижу, опираясь отощавшим плечом в холодную стену... Расширеные зрачки неотрывно следят за струящимся дымом... После седьмой сигареты, чувства, кажется, просто уснули и проснуться собираются после дождичка в четверг, когда рак на горе свистнет и зацветет сухая верба... Но это только кажется... Тело подскакивает от холода, с подбородка на ступеньки падают частые крупные слезы... Это не кончится... Так и Читать далее...

[показать]
Госсекретарь Франции по вопросам сотрудничества с парламентом Роже Каручи (Roger Karoutchi) перед выходом автобиографии публично рассказал о своей гомосексуальности, сообщает агентство AFP.

57-летний Каручи является другом французского президента Николя Саркози, ранее он занимал должность депутата в Европарламенте. Теперь он стал первым французским министром, не скрывающим своей гомосексуальности.

В интервью журналу L'Optimum он отметил, что и у политических деятелей бывает личная жизнь. "Да, у меня есть личная жизнь. Я не живу во лжи, но и не выпячиваю это. Я просто это обсуждаю. У меня есть партнер, и я ним с ним счастлив. Если я счастлив, то зачем мне это скрывать?", - сказал он. Каручи также рассказал историю, как Саркози, устроив праздник, настоял на том, чтобы он пришел со своим другом.

Французский гей-журнал Tetu отмечает, что каминг-ауты политиков во Франции очень редки. В 1998 году о своей гомосексуальности поведал тогда еще кандидат в мэры Парижа Бертран Деланоэ.

Это не закончится... Сколько можно... Бешеная тряска организма мешает писать, проклятый телефон скащет в дрожащих и мокрых от слез пальцах... Внутри все судорожно сжимается от душевной боли, холод угрожает сковать тело судорогой, но с балкона я не уйду... Пусть холодно, пусть я могу схватить ангину... Пусть... Пусть... Пусть... Мне ничего не надо, если ты все-таки решишь оставить меня... Лучше замерзнуть, заболеть и лежать потом в бреду, с дикой температурой и метаться по кровати, чем в здравом рассудке и понимать, что ты ушел и тебя больше никогда не будет... Что больше не будет тех прикосновений... Хоть не реальных, но таких обжигающих... От которых кожа превращается в мягкий поддатливый воск... Слова... Твои слова... Такие теплые... Даже когда приносят боль... Что я буду делать без этого тепла?.. Слёзы замерзают прямо на щеках... Больно-то как... А потом будет тот самый предательских холод... Возьмет за глотку, будет душить остатки чувств, но я их не отпущу... Они останутся со мной навсегда... И твой размытый образ у меня в голове... Только образ, жаркие воспоминания, боль и звенящая пустота... Это все что ты мне оставишь... Сердце... Даже оно испуганно дрожит... Я больше так не могу... Бросает в жар от каждого сообщения, страх липко вползает в обожженнную холодом душу, когда открываю очередное сообщение... Сейчас... Вот сейчас ты скажешь своё "бай" и я больше не дождусь сообщения... Отчаянно думаю как удержать тебя... Шанс уже просто на кончиках пальцев... Его трудно удержать... А еще дрожат руки, мешая сказать тебе о том, что я чувствую... Как безгранично люблю тебя... Да-да... Именно сказать... Я пишу и говорю вслух, в надежде, что ты услышишь меня... Но ты не чувствуешь... Ты говорил мне об этом... А я так хочу согреть тебя... Я знаю, что тебе холодно... Мне не важно, что холодно и мне... Я бы отдал все свое тепло... Всю свою жизнь, чтобы тебе стало лучше, теплее... Чтобы ты был счастлив... Но для тебя это просто слова... Я чувствую это... Слова... Только твои слова будят во мне непреодолимое желание бороться за жизнь... Но зачем она мне, если не будет тебя?.. И это только слова для тебя... Противно от того, что я ничем больше не могу показать свою любовь, что ты далеко, что я как беспомощный щенок... Мне остается только плакать, скулить и умолять тебя остаться... Вслух просить и молиться, чтобы в следующем сообщениии ты не попрощался со мной... На коленях... На промерзшем балконе... Ледяной ветер задувает под футболку и стискивает кожу... Меня всего колотит... От слез в голове пусто и гулко больно... Сейчас я не живу... Я существую в момент прочтения смс... Таких горячих в таком холоде... Слова в них подхлестывают болью... Но я не могу ненавидеть за эту боль... Она приходит вместе с живительным теплом... Я умираю каждую минуту, чтобы воскреснуть, читая очередное сообщение, получая очередную порцию жгучей боли, глотая не прерывающиеся дорожки слез... Неопределенность... Я разжалобил тебя и тебе уже не так легко уйти... А может ты все-таки чувствуешь что-то?.. Нет... Лучше даже не думать об этом... Тогда я буду знать, что тебе тоже больно... Не хочу таких мук для тебя... Ты не определился... Будешь думать, что делать со мной и моей проклятой, так мешающей тебе любовью... Я боюсь говорить тебе, что люблю... Ты можешь отреагировать сейчас как угодно... Но я говорю... Потому что больше не вижу способа удержать тебя... Люблю... Ты губишь и ломаешь меня, доставляешь страшную боль... Но я люблю тебя... И это будет всегда... Пусть даже завтра ты уйдешь... Я плачу... И люблю... Люблю... Люблю...

[показать]
Ну... Ничего особенного... Утром светило солнце... Впервые за столько времени я был рад проснуться... Раздолбаный об стену телефон наконец починили и теперь я практически не выпадаю из общения... Это здорово помогает забыться... Вот я и нашел способ притупить как-то боль... Пока получается, но что будет дальше знает один черт... Мне очень помогает учитель... Я рад, что он рядом... Только вот одиночество забилось глубоко в душу уже давно... Сколько себя помню, всегда жил один... Всегда действовал один... Всегда думал один... Одиночество преследовало меня, как преследует верная собака хозяина, и я сам не понимал, является оно проклятием или же наоборот, благословением... Во всяком случае, мне оно не мешало... Но почему-то именно сейчас оно окунает меня в омут холода и безысходности...

возможно,кому-нибудь пригодится))

читать

 

[634x465]
 

взято отсюда-bluesystem.ru/articles/
 

Я долго лежу... Что мешает мне спать?.. Как больно... Свет бьёт прямо в закрытые, чуть слипшиеся от слез веки... Лопатки взвывают, разгоняя колючую боль по всему телу... Лежать на полу без рубашки холодно... Встать?.. Да... Поднимаю измученое тело... Никчемная оболочка не желает сносно двигаться... В голову сквозь пары алкоголя пробивается мысль... Что-то в руке... Перевожу взгляд, голова отзывается острой болью... Бутылка... Мутное темное стекло... Вино на дне... Красное... Нет... Совсем не похоже на кровь... Шея и грудь липкие... А вот и кровь... Гримасса на лице, смутно напоминающая улыбку... В темноте пустой комнаты безумно сверкнули мутные глаза... Звонкая тишина вокруг... Вторая рука... Сотовый... Разбитый вдребезги сотовый... Ждал смс на неисправный телефон?.. Надо прекращать пить... Подношу бутылку ко рту... Чуть стукнул горлышком о зубы... В сухой до скрипа рот вливается потеплевшее вино... Вкуса нет... Только пьяная одурь в голове... В груди каждую минуту надувается незримый воздушный шар пустоты и с чавком лопается, чтобы надуться снова и опять сотрясти сознание оглушительным болезненым хлопком... Жидкость из бутылки больше не льется... Пол-минуты требуется, чтобы понять, что вино кончилось... Взгляд натыкается на маленький нестройный ряд разнокалиберных бутылок... Сколько можно?.. Тебе все мало?.. Глупые вопросы, заданые самому себе... Не помогло ведь... А была слабая надежда, что боль притупится... Перестанет перекрывать те чувства, что я испытываю к тебе... Тело саднит, голова словно налита свинцом... Только сейчас замечаю, что мерно гудит компъютер... Пять минут, чтобы водрузить дрожащее от бессилия тело на стул... Клавиатура... Как много букв... Из них складываются слова... Все те слова, что я хочу сказать тебе, но никогда не скажу... Возможно только часть... А не скажу потому, что просто нет таких слов... Слов, которыми можно описать всю гамму неповторимых чувств и эмоций... Что-то мелькнуло на экране... Это ты... Я только сейчас замечаю, что уже утро и ты давно проснулся... Глаза проясняются с невероятной скоростью... Пальцы быстро и привычно пишут слова... Боль и холод отступают... Приходит жар и бесконечная нежность, которая готова литься через край... Твои руки... Теплые и такие нежные руки... Запах твоей кожи... Мягкий текучий голос... Щелочка улыбки... Все это - буйство воображения у меня в голове, но все же... Каждая минута тепла... Все внутри... И спасает, когда тебя нет и я снова начинаю замерзать... Через некоторое время ты уходишь... Я все еще чувствую тепло твоих губ и пальцев... Это безумие... Пусть... Еще некоторое время тепло... Но спустя пол-часа... Всё существо проваливается с колючую тоску, как в омут... Липкие холодные пальцы страха берут за трепыхающуюся душу... Множество лижущих болью нитей опутывают сознание и снова глухо... Не вижу, не слышу, не знаю... Или просто не хочу... Реальность - уже не реальность... В ней нет тебя и она мне не нужна... Жизнь, как таковая, уже не существует для меня... Остается только на автомате умыться, привести себя в порядок и вести тело на работу... А сознание, ослепленное болью и скованое холодом, где-то далеко... За много километров от меня... Рядом с тобой... Пытается согреть, устроиться у ног и остаться... Навсегда...

[показать]
Сегодня я крайне удивлен... Почти прекрасное утро... Но все это присловутое "почти"... Ночью губы искусал, больно теперь говорить или пить что-нибудь... Зато на улице... Красота... Колючий ветер, деревья в снегу, пустые улицы, тягучий туман... Ни души... Настоящий леданой Рай... И ощущение, будто время остановилось... Потому что ничего не движется... Я и сам замер, чтобы не нарушать тишину скрипом снега под кроссовками... Идиот правда? В кроссовках по морозу... Зато промерз так, что теперь кажется тепло просто да предела... Но это тепло тела... Душу так не согреть, да... И чаем не согреть даже... Странно... А ведь было бы здорово, если бы можно было так согреться изнутри... Но увы и ах...

Какаши Хатаке из "Наруто"

[показать]

Дело такое…
Тут много уже участников и многим не нравится сообщество.
Ну, во-первых, вы здесь добровольно.
Во-вторых, вы можете помочь в развитии сообщества.
И всё-таки те, кому не нравится – можете либо привнести коррективы,
Либо уйти, вам же спокойнее.
Но судить сообщество нет нужды.
В частности и меня.
Сначала мои ответы:
1. Tears_of_a_black_rose
Ну, наконец-то стоящий пост выложили)))
------------------------------------------------------
Дорогая если ты считаешь, что остальные посты
Не норм. То попробуй выложить своё.
И нам понравится и тебе.

2. Среда, 28 Января 2009 г. 21:36ссылка
haneganai
мне вот интересно, и это вопрос больше к модератору и администратору) почему сообщество посвящено только однополой МУЖСКОЙ любви? чем женская-то хуже?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой ответ: не хуже но я изначально планировала про парней и так должно быть.
А про лесби в других сообществах.

3. Ну и те, кому не нравится, помните – вы участники,
А не читатели только.
Действуйте – перед вами широкая дорога.
------------------------------------------------------
4. И ещё - теги пишите, пожалуйста.

Теперь мои вопросы к вам:
1. Что вас не устраивает в сообществе ( ответ будет неполный
без ваших предложений)
2. Какого содержания фотографии вы хотите здесь видеть?
3. Какие корректировки вы хотели бы внести? ( поконкретнее)

Прошу ответить всех.
---------------------------
---------------------------
Спасибо за внимание.
[466x699]

Мрак... Режущий легкие воздух... Я сидел там... Вдалеке... В темноте... Сидел и рыдал, сам непонимая отчего... Мне хотелось уйти, исчезнуть, больше никогда не появляться... Избавить себя от мук... Это реально? Сколько можно, всхлипывая думал я, я хотел... Я определённо этого хотел... Поэтому я здесь... Холодный ветер обжигает лицо... Он не сильный, но мне хватило, чтобы прочувствовать зиму... Я этого хотел... Думая о том, что будет дальше я стал засыпать... Прямо в лесу... Точнее далеко от города... Я сижу на этом поваленном дереве и думаею: "Кому я нужен? Неужели кто-то сейчас думает обо мне?"... Нет... Я всех отдалил от себя... Ведь они только частица... Маленькая частичка этого огромного мира, мне нет до них дела... Но вдруг я слышу хруст снега... Оборачиваюсь... Рядом белка... Она чуть дрожит... Она чем-то напоминает тебя... Так хотел её согреть, взять, но она убежала... Это лес... Её стихия... И похоже моя... Как я устал от города, от суеты, переполоха, всех проблем... Мне очень хотелось отдохнуть... Именно поэтому я пошел в лес, не зная куда... Лишь бы подальше... Подальше от всего этого... Этого... Этого города, этих поддельных людей, натянутой жизни... Я свободен... Да?.. Нет... Не свободен... Я хотел этого... Снега... Отдыха... Но не выдержав, я вскочил... Я побежал... Побежал глубже в лес... Чтобы меня наверняка не нашли... Я убежал... От всего... От всех... От себя... От жизни... Жизни... Жизни, которая медленно угасала, здесь, в холодном лесу... "Но я свосем нехочу умирать!" - подумал я... Но если бы я не хотел, ушёл бы ты в лес?.. Забрёл бы ещё дальше?.. Заблудился бы?.. "Нет!" - говорю сам себе - "Получай что хотел, оставайся здесь... Тебя всёравно не найдут! Ты хотел отдыха? Получай! Чего же..."... И я заснул... Заснул наконец... Свалился прямо на ходу... Я устал... Не ходить... Жить... Жить... Жить?.. И разве это жизнь?.. Просыпаясь каждый день я попадал в монохромную неделю... Потом месяц... Потом год... Пока не появился ты... Тогда все стало по другому... Ярко, насыщенно... Но это забирало силы... Топило в боли и отчаянной ярости... Бессилие... Темные тягучие капли изо рта... Кровь... Моя кровь... Она красиво смотрится на снегу... Мрак сгущается... Смыкается над головой, хватает за горло..................
...Я проснулся в своей кровати... Сон?.. Нет... Фантазия?.. Тоже не то... Брат что-то говорит мне, иногда повышая голос... Иногда ругаясь... Говорит о моем поступке... Мой поступок... Но мне плевать на всех... На всё... Кроме одного... Я смог бы убежать от всего... Ото всех... Но от него я никуда не могу деться... Власть... Нить... Я добьюсь своего... Уйду от этой жизни... Не завтра, не послезавтра, скорее даже не в этом году... Но я это сделаю... Ты знаешь... Но только после тебя... Да...