Спасибо тебе... Я давно, наверное, должен был это сказать. Но я же был слишком зол, расстроен, раздосадован... А теперь могу.
Спасибо тебе, за то, что всегда толкала меня вперед, чтобы я становился лучше, рос над собой. Вот и сейчас ты меня подтолкнула. Я всё увидел, всё понял. Рад за тебя. Рад, что ты наконец счастлива.
Немного жаль, что это не благодаря, а вопреки мне. Но тут уж как вышло.
Я много думал о себе и своем отношении к окружающим людям в последнее время. Неприятно было осознавать, что я всё-таки плохой человек. Раньше я думал, что хоть и не являюсь главным героем, но все же герой положительный. Походу нет... Я герой отрицательный и многие в этом со мной согласятся... Всегда думал, что проблема в них, но она всё-таки во мне. Наверное, осознание - это хорошо. Это первый шаг. Дальше предстоит над этим работать. Что ж. Постараюсь.

И вот я смотрю на тебя в свете этих разноцветных фонарей, под эту музыку. И понимаю, что ты вообще как не идеальна... Ну не бывает идеальных людей. Я знаю твои косяки... Я знаю, что с тобой не так. Ты можешь не согласиться со мной, твоё право... Но ты не идеальна...
Но почему же тогда я так безумно тебя люблю... Почему так безумно ревную... Зачем так отчаянно хочу быть с тобой?
Сатья говорит, что нет половинок. Есть куча других подходящих людей. Но я не верю. Вот же она моя половинка... Стоит... Смеётся... Красивая до безумия... Любимая до умопомрачения...
Больной дурачок

Сегодня ночью проснулся почему-то... Даже не знаю почему. Просто открыл глаза. Увидев, что Иры рядом нет, почему-то был уверен, что она пошла в туалет и решил её дождаться, чтобы обнять, когда она вернется... Минуты через две я проснулся и вспомнил, что её и не было со мной... Уже много месяцев нет... Расстроился. Но две минуты в сладкой дрёме я был счастливый... А потом повернулся на другой бок и снова уснул...

Моё психическое состояние ни для кого не секрет (во всяком случае из тех, кому не похер). А потому моё странное желание пересмотреть 5 сантиметров в секунду сегодня ночью, было воспринято со скепсисом. Прозвучала фраза "Не надо, Витёчек. Тебя разъебёт"
Но я не был бы собой, если бы послушал. Нет, конечно же я посмотрел этот мульт. Благо он длится ровно час. Скажу сразу разъеба не случилось. Даже не смотря на моё душевное состояние. В очередной раз я убедился в том, что книги нужно перечитывать со временем, а фильмы пересматривать. Ибо ты с годами и, видимо, приходящим жизненным опытом, начинаешь смотреть на одни и те же истории другим взглядом.
15 лет когда я впервые смотрел этот мультфильм, он оставил неизгладимое (видимо до сегодня) впечатление. Тогда эта была история о любви, которая была пронесена сквозь время, но не могла быть реализована в брак или просто отношения какие-то... Сейчас же эта история показалось мне о том, что человек, несмотря на свои чувства - нихера не делает... Даже банальные СМС пишет и не отправляет... Даже не сохраняет, чтобы отправить позже... Можно, конечно, сказать, что жизнь их поимела и раскидала по всей стране, но будем откровенны: и он, и она - те, которые вроде безумно друг друга любили, приложили минимум усилий, чтобы сохранить то, что было между ними. Если вообще приложили усилия... Судя по повествованию они просто перестали писать друг другу, а потом задумчиво ходили и вспоминали свою любовь. И если для девочки всё сложилось неплохо - она встретила любовь и вышла замуж, то парень походу навсегда остался один...
И вот тут начинается самое говно. Потому что тут он напомнил меня... У него херня - он грустно улыбается и прёт куда-то вперед, куда смотрят невидящие глаза. Он не собирается строить отношения - были уже. Нихера не вышло. Он не смог сблизиться с девушкой, потому что он думает о другой...
Так и я не смог построить никаких отношений... Я реально понимал всегда, что все мои отношения временные - черновик - до тех пор, пока я не смогу быть рядом с Ирой. И пусть простят меня те, с кем у меня были отношения (если вдруг когда-то это прочтут), но я очень им благодарен за жизненный опыт и опыт нахождения рядом с женщиной. Сложно представить каким бы неандертальцем я предстал пред Ирой 5 лет назад, если бы не выходил из каждых предыдущих отношений новой улучшенной версией себя. Каждый человек оставляет свой след. На мне этих следов - целый лабиринт... Это сделало меня лучше. Но, видимо, не достаточно пока... Раз жена решила, что не может быть со мной...

Настроение сейчас - истерика

Второй день... Второй день нового года и второй день, как я рыдаю как тот крокодил. Пью бабские напитки и веду себя как баба, как сказала систер. Вывести меня из шаткого равновесия может всё что угодно. Любая мысль... Любая фраза... Сейчас вот сериал... Венсдей... Божечки, как я мечтал, чтобы наши отношения были как у Гомеса и Мартиши. Они так друг друга любят. Гомес не выжил бы в тюрьме просто потому что их разлучили бы с женой. А я выживу? Я прекрасно понимаю, что они ненастоящие, но почему в моей жизни не могло быть так же?
Я всё похерил... Я должен был сделать нашу семью семейкой Адамс, а получилось... не знаю... Ничего не получилось, короче.
Я опять вою... Из подъезда, наверное, кажется, что в квартире зверь. Которого мучают... В принципе так и есть, только мучаю я себя сам.

Настроение сейчас - депрессия

Вот сижу на кухне, думаю... Грущу... Это вообще нормальное состояние для меня в последние месяцы. Я не думал об этом до позавчера, но походу у меня депрессия.

Депре́ссия (от лат. deprimo «давить (вниз), подавить») — психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное — угнетённое, подавленное, тоскливое, тревожное, боязливое или безразличное — настроение и снижение или утрата способности получать удовольствие (ангедония).

Википедия врать не станет... Нов принципе - вот оно. на лицо все признаки. Меня не радует абсолютно ни что. Друг сказал, что из-за того, что я жил для нее, я разучился жить для себя. Надо пробовать жить для себя. Баловать себя, радовать. Первым делом я начал пить каждый день и играть... Херня оказалась в том, что я пил не пьянел вообще... ни капли... Что называет "ни в одном глазу", "как стекло"... Как вариант, что организм в стрессе разлагал алкоголь быстрее, чем он попадал в мозг, но факт остается фактом... Игры радости тоже не принесли... Как на работу сходил... Начала покупать себе всякое. Я же люблю всякие железки... Обновил комп почти полностью. Купил новую куртку. Новые ботинки. Очки новые заказал. Раньше, каждая из этих покупал доставили бы мне кучу эмоций, я был бы в восторге от самого факта и в шоке от цен. А сейчас... Похер... Вообще...
Вчера был во мне просвет... Буквально пару часов... Я сбежал на пару часов раньше домой, схватил ёлку, игрушки, зайца напечатанного на 3d-принтере и раскрашенного мною позавчера... И побежал к ней в квартиру, чтобы поставить и нарядить ёлку к её приходу, пока она не забрала ключи у меня. Сюрприз хотел сделать... В итоге сюрприз оказался для меня. Дверь была закрыта на другой замок... Не на оба замка, а именно на другой. В итоге поперся обратно домой с ёлкой, игрушками, гирляндой и херовым настроением. Варианта в моей голове получилось ровно два: либо она безумно не хотела, чтобы я зашел в её квартиру без неё ни при каких вариантах, либо есть третий человек, которому надо было зайти в квартиру, без неё, а так как второй ключ от нижнего замка у меня - ему был выдан второй ключ от верхнего. Даже не знаю, что более паршиво...
Как ни странно, я не злюсь и не бешусь, как обычно. Я никакой. Не злой, не радостный... Постный...
Мама говорит, что надо оставить её в покое, потому что со стороны всё выглядит так, будто она наслаждается моим состоянием. Будто ей доставляет удовольствие то, как я мучаюсь от всей этой ситуации. Она говорит, что она не мой человек, что я ей не нужен и не нужно пытаться проявлять к ней свои чувства, потому что это только бесит. Наверное так оно и есть, "но влюблённые глаза не видят того, что происходит (с)". "В итоге я сидел один на краешке надежды с мечтами о том, что может будет всё как прежде. Но отравляющая реальность мою остудила кровь...(c)"...
Настроение - жопа... Жизнь - жопа... Обстановка вокруг - жопа... Осталось из этих четырех букв составить слово счастье...
А ведь она меня предупреждала. Ровно пять лет назад она писала мне, что испортит жизнь, если мы будем вместе. Но я не поверил...
А вдруг вообще всё не так... Вдруг мой воспаленный мозг мир вокруг воспринимает вообще не так, как он есть на самом деле и права во всём она, а жизнь на самом деле испортил ей я? И она решила, что это нужно прекратить... Наверное так и есть... Сколько раз задумывался уже о том, что я не положительный герой, а отрицательный. И просто притворяюсь хорошим человеком иногда. Это многое бы объяснило

Настроение сейчас - Замешательство

Чем глубже я окунаюсь в глубины своей памяти, тем больнее становится... Все-таки понимаю, что невозможно навсегда выкинуть некогда любимого человека из сердца... души... Без сомнения, я понимаю, что из-за этого у меня будут определенные проблемы, но глупо обманывать самого себя. Чем больше я всматриваюсь в её фотографии, вчитываюсь в её записи,зарываюсь в память - тем больнее... И никто не может понять, что творится со мной. Да и сам понять не могу. Ведь любовью это уже не назовешь. После всего того, что случилось то... Я бы не пустил её обратно, даже если попросилась бы. А она не попросится. И я прекрасно это знаю... Но от этого знания нефига не легче... Я просто не люблю ее... Надо это чаще повторять это и тогда рано или поздно это станет правдой. А пока я не готов ответить на этот вопрос однозначно.... Да простит меня жена

Настроение сейчас - Задумчивое... Как обычно

Жизнь так медленно течет, что даже не замечаешь, как что-то меняется. Если сравнивать свою жизнь с тем, что было раньше - года полтора назад - то понимаю, что практически все поменялось. Но о чем-то конкретном говорить не могу. Все это уже обыденно. Это странное болото под названием Серпухов угнетает меня... Эта грусть по дому - угнетает меня... То, что я скучаю по матери - угнетает меня... Даже то, что у меня появилось то, чего не было никогда раньше - не радует... Хотя в былое время я прыгал бы до потолка.
В очередной раз разочаровываюсь в людях... Не во всех, и не надолго... Но в очередной раз убедился, что в людях я не разбираюсь абсолютно. Не умею абсолютно распоряжаться деньгами... Временем... Эмоциями... Талантом (он, как оказалось, тоже есть)...
В общем, как оказалось, личность я абсолютно к жизни не приспособленная... А уже пора меняться... Скоро жениться уже. Ведь жену я уже нашел.
Надеюсь, что она меня не бросит...

Настроение сейчас - Грустное

Вчера поехал домой снова. С Ваней договорились пива попить. И мы ж его попили. Закупились, сели на теплотрассе и начали друг другу жаловаться на жизнь. В итоге я пришел домой часа в два ночи. Поставил будильник и лег спать. Будильник утром прозвенел, только я не встал, и в итоге проспал на автобус. Пришлось идти на попутку, по пути забрал чехол от телефона, который забыл на теплотрассе. В институт я успел. И даже очень быстро освободился. Впереди был весь день и я тупо не знал чем его занять... И я занял его Котёнком. Мы были рядом весь день... Так вот ты какое, счастье. А раньше не так относился ко всему этому... Дурак.

Настроение сейчас - Печальное

Слова - это ничто... Мало ли что я говорил, если сам в это не верю? Это бессмыслица. Пустое сотрясание воздуха, причем даже в том случае, если излагается в них вселенская истина. Как много я наговорил слов просто так! Порой умных слов, но без веры в их смысл. Зачем? Чтобы помочь кому-то? Утешить? Не знаю... теперь эти же слова говорят мне с приставкой "Ну ты же сам говорил..." Так погано стало...
Я не могу уже. Самое плохое в моей ситуации - то, что прекрасный день закончился и все стало так же, как вчера, и когда ещё раз будет так же, как сегодня неизвестно...

Настроение сейчас - Приподнятое

Блин, эта Щербинина меня убила. Рассказала мне о песенке Братья Гримм - Аэроплан... Так я теперь уже неделю не могу от этой песни отделаться. Пою её постоянно и слушаю. Надоела уже, но отделаться не могу от нее. Не, базару нет - песня красивая. Она у меня теперь всегда с Аленкой будет ассоциироваться.

Настроение сейчас - печальное

Вот, блин, и пришла настоящая весна в наш "город-герой" Ставрополь. И все бы было хорошо, но то что светит солнце и на улице жарко не радует курсантов. Дело в том, что пока не будет приказа по гарнизону, бушлаты мы не снимем. А приказа не будет еще недели две... Я сварюсь за эти две недели. :(
Сегодня еще у нас очередные стрельбы были из ПМ-а. Ну что я могу сказать по этому поводу? Только то, что снайпером мне не быть. Первый раз я настрелял 13 из 30... Второй раз - 0. Ну, то есть точно так же, как и в прошлый раз. Короче получил я свою очередную двойку. Мне честно говоря все равно, только вот теперь встал вопрос о том, как я буду огневую сдавать. Ну это фигня всё, ближе к сессии что-нибудь придумаю. :)
Сегодня пошел на обед. Поел сам, всех накормил и в итоге забыл на столе папку. Причем вспомнил я о ней только когда пришел уже в институт и переступил порог КПП. Ну чисто закон подлости сработал :( Пришлось по этой жаре, в этом бушлате тащиться обратно на рынок. А так как времени оставалось уже немного совсем, мне пришлось пробежаться. Бли-и-и-и-ин. Я итак вспотел, пока дошел. А тут еще бежать! Я вскипел весь. Ну хоть с папкой моей ничего не случилось. И это главное.
Репетировали КВН... Туго у нас получается как-то... Что-то я уже начинаю сомневаться, что мы победим. А осталось до игры чуть больше недели. Не, ну мы конечно люди творческие... У нас все делается за два дня. Но это, по-моему, немного не то. Тут все таки лучше до автоматизма надрессировать, как мне кажется... Хотя я может и ошибаюсь. В любом случае - пока у нас не получается ничего. Так что все воскресенье мы посвятим "дрессировке".
Собираюсь в субботу домой поехать, только вот похоже поспать мне тогда не удастся вообще. Забухаем с Ваней. А потом на репетицию поеду.
Вчера приехала моя младшая сестренка Ладуша. Приехала издалека - из Барнаула. Обрадовала меня, мол, я скоро стану в третий раз дядей. Прикольно. Когда же уже родная сестра замуж выйдет? А то она среди всех нас самая старшая, замуж никак. Уже даже самая младшая вышла...
Ну да ладно... И она выйдет.
И все-таки погода эта выводит меня из себя. Хочется гулять. Но, блин, не с кем. Самое страшное, что у меня даже подруги (в смысле друга, а не девушки) никакой нет. Одному гулять - скучно, а с однокурсниками - не хочу. Поэтому тупо вою волком.
Странно. Зачем вообще человек мучает себя прошлым, когда есть настоящее которое тоже может наполнить сознание не хуже, а порой даже лучше? Пора забывать все... Скорее... А то я умру... не хочу я умирать. Я слишком много еще не сделал.
Все равно думаю о Котёнке постоянно... Думаю о том, что и с ней я еще много чего не успел сделать: встретить рассвет, съездить на шашлыки в лес, сходить в кино... Да много чего... Ну я надежды не теряю пока...

Настроение сейчас - Стремное... спать хочу...

Я действительно потерян. Что-то творится странное... Особенно с КВНом... Вроде бы мы уже пролетели. А тут оказывается что у нас скоро игра. Как это так? Я сам ХЗ... Но факт остается фактом. Команда у нас прямо скажем оказалась теперь гораздо внушительней, чем была сначала. Во-первых, со всех курсов там есть участники. Во-вторых, команда исключительно из 2-го факультета. А это уже наводит на мысль... Что-то подсказывает мне, что на других факультетах тоже собираются команды... Конкуренты... Но я не уверен. В любом случае у нас сегодня уже отчетливо наметился сценарий. Вполне неплохо, как мне показалось... Я буду, как всегда, у нас в команде неудачником, который все портит (а когда-то был капитаном...). Ну да и пофиг. Я привык уже ко всему. Главное, что меня уже вбили в приказ и теперь я официально освобожден от нарядов и самоподготовки. и пусть теперь начальник попробует вытянуть меня из клуба. Запарится...
Самое страшное из того, что сегодня произошло - то, что меня начала бесить (!) аська. Я просто понял, что ни с одним из контактов там мне не о чем поговорить. Реально. Я смотрю на список и понимаю, что я даже здороваться не хочу ни с кем из них. Это печально... Ведь аська всегда выручала меня во времена, когда мне было плохо. И вот настал тот момент, когда мне стало настолько плохо, что абсолютно никто не в силах помочь мне. Ситуация типа "Помоги себе сам"... И помогу... Не надо надеяться и доверяться кому бы то ни было. Потому что все равно обманут.
Да, чуть не забыл... Видел на выходных своего котенка. Ужаснулся. Как же она потолстела. Это кошмар какой-то. Похоже это от того, что она много ест и мало двигается. Мама сказала, что она постоянно спит. А раньше была такой жизнерадостной... Выросла похоже...
Все течет... изменяется... Только моя гребанная жизнь остановилась. Так хочется подохнуть...

Настроение сейчас - Оптимистическое

Итак. В среду в Марьевку приехал Руслан. Ну такое событие пропустить просто никак нельзя, поэтому в субботу я сразу после института поехал домой. Дома поел, искупался, посидел за СВОИМ компом. Расслабился короче... К вечеру созвонились с пацанами и договорились в клубе встретиться. Так мы и сделали. Только весь вечер омрачал тот факт, что запретили употреблять спиртные напитки там, потому что кто-то накатал заяву в милицию, мол, в клубе спаивают молодежь. Так что мы там практически не были. Как только народ стал подтягиваться, мы свалили к Сереге на хату пить пиво. Не. ну вроде не много мы взяли... Но как-то весело получилось. Только вот иногда у меня бывали провалы, когда я включал на телефоне песенку "Билет на самолет" и зависал...Ненадолго, конечно... Но пацанам это не нравилось
У Сереги мы смотрели видео с Нового года. Обоссались от смеха (или от выпитого пива... не заню... не вникал). Параллельно мы снимали очередной видеоряд: ОТСОС. Каждую новую бутылку пива мы отмечали ритуальным отсосом из неё пены... Как ни странно эта почетная роль досталась мне, так как мастера отсоса Стасика с нами еще не было - он дискотеку крутил в клубе. Я выполнил свою миссию с честью. Будет потом что вспомнить. :-D
Часа в два пришла Дианка и рассказала как она отдохнула в Лайнере. Короче ситуация произошла такая: народу было очень-очень много, пройти было невозможно. И когда парень нечаяно толкнул проходяшую мимо пьяную девушку, та, не долго думая, просто разбила об его голову бутылку из-под водки... 0,7... из толстого стекла... Короче проломила парню черепушку...
Разошлись часа в три. Я только упал спать, как меня уже будил отец, чтобы я не опоздал на автобус в город... Мне же с утра на построение еще надо... Поспал я по дороге, причем так отрубился, что меня на автовокзале водитель долго не мог разбудить :)
Потом я пошел в институт... как я его ненавижу... Мало того что меня оставили поправлять расположение, в котором я даже не спал уже месяцев пять... если не больше... (правда я все равно его не поправил, так как засел в канцелярии, в следствие чего ушел еще позже тех. кто все-таки поправили его), так меня еще и в наряд хотели запихнуть... Это не удалось никому только потому что я был в Марьевке и просто физически не мог успеть туда. Да и вообще с какого хрена я должен идти туда по первому взмаху волшебной палочки командира. Он проеб@л эту фишку, не назначил наряд вчера, вот теперь пусть и думает. А я уже дома был. Поэтому я просто тупо выключил телефон и до меня уже никто не дозвонился... Завтра меня уничтожат конечно. Но это будет завтра, а сегодня у меня все хорошо еще (ну кроме одного... ну да не будем о грустном). Скоро встретимся с пацанами, напьемся и уже синими пойдем на дискотеку... Надо же оторваться... :-D
Кстати, вчера ушли так рано, я не смог повидеаться с Алёнкой. А то мы с ней общаемся в аське давно уже. Она говорит, что изменилась сильно, постриглась... А я даже себе представить не могу... Думал, что увижу вчера, а она пришла позже, чем мы оттуда ушли. Серегу (парня её) видел, но он что-то один был... Она сегодня рассказывала, что зажигала там вчера. А я даже не сомневаюсь... Я вечно пропускаю всё самое интересное... Ну сегодня может увидимся... не знаю нахрена это правда нужно... Я в принципе удивлен уже тем, что она со мной так по душам разговаривает. Раньше вообще терпеть меня не могла, а теперь так меня поддержала... Я в шоке был...

Настроение сейчас - Как всегда грустное

Действительно жить нужно. Не может быть, чтобы я пришел в этот мир для того, чтобы страдать. Наверное есть какой-то высший смысл во всем этом. Может всё это преследует целью сделать так, чтобы я ценил все то, что имею, зная, как мне будет плохо, когда я потеряю это. Вчера ходил вареный какой-то... ничего не хотелось. Хотелось лечь, уснуть и проснуться через пару лет. Но потом подумал, что таким макаром я точно никогда не верну её... Блин, что я говорю? Я итак её уже не верну. Хотя Дарья Александровна вчера сказала, что все еще может быть хорошо, мол, подожди, она подумает и вернется... Странно. Мало кто говорит мне такое. Обычно говорят, что я найду другую... А я не хочу другую. Как мне можно поменять свой идеал на кого-то? Котёнок - для меня идеальная девушка. Именно такая, какая нужна мне...
Опять я о грустном... Но у меня тупо ничего не происходит в жизни, она остановилась... Завтра кросс побегу. Сдохну. В принципе, это то, что нужно. А чтобы сдохнуть наверняка, я сегодня еще и напьюсь. Вот же веселье будет завтра на Комсаке :) Ну да и пофиг.
Кстати, как только я остался один на меня посыпались косяки... Я впервые за много-много месяцев не проснулся и опоздал в институт. Ничего мне не было за это, но все равно... Потом пару получил за списывание... Уснул... Короче много чего сделал...
Песенку скачал "MC Kos и Артём - Билет на свмолет"... Я теперь понимаю, почему она так понравилась эта песня... Она про нас с ней... "Так бывает у неё на сердце лёд..." Это точно.

Настроение сейчас - Боевое

Я так люблю тебя, Милашка.
Мне без тебя, я знаю - крышка.
Мы будем вместе, обещаю.
Тебе я всё всегда прощаю.
Ты - моё Солнце, мой Котёнок.
Ты - моё счастье, мой ребёнок.
Пусть ты уходишь - ты вернешься.
Однажды рядом ты проснешься.
Однажды скажешь мне, что любишь,
Со мною счастлива ты будешь.
Со мной забудешь о печалях,
Которые тебя одолевали.
Иришка, я с тобой навеки,
С моим любимым человеком.
16.03.2009г.

Да, я ревнив. Дя, я Отелло.
Я - собственник и не скрываю.
Ревную всех. Зачем? Не знаю.
Ревную даже я Нателлу*...

Я разорву его на части,
Когда увижу рядом с ней.
Я все решительней, смелей,
Заложник собственной я страсти.

Я не могу сидеть на месте,
Я должен действовать сейчас,
Я должен дать кому-то в глаз...
Должен вернуть свою невесту.

Пусть знает конкурент - убью.
Неважно, что я говорил
В тот день, когда разбит я был...
Свои слова назад беру.

Пусть часто "Я" сейчас твержу,
Я эгоизм свою проявляю.
Хорошего тут - ничего. Я знаю .
Но верю: Я ЕЁ ВЕРНУ!
18.03.2009г.

Настроение сейчас - Надеюсь на лучшее

Да. Я тоже начал людям делать западло...
С утра встал и пошел в институт, по пути захватив Ромины ключи от квартиры. Ну мне просто надоело уже стоять под дверью без возможности войти внутрь. Вот вчера: пришел домой, постучал в дверь - тишина и тьма. Делаю вывод - дома нет никого. Начинаю лазеть по карманал, чтобы взять телефон и позвонить пацанам... А его нет! Телефон остался в институте. Что делать? Пошел обратно в институт за телефоном. В итоге я потерял сорок минут своего драгоценного времени. В итоге мне надоело и сегодня просто забрал ключ, чтобы сделать себе копию... Рома позвонил мне, когда я был уже на третьей паре и спросил не брал ли я ключи. Я ответил, что брал... Он и говорит, что мол, в институт не может пойти, потому что ключей нет. Типа пропустил из-за меня пары. Вот я сидел потом и думал. А что ему мешало пойти в институт? Дверь-то у нас закрыть можно без ключа. Вот открыть нельзя, но я думаю, что в принципе потом бы я ему ключ занес бы. Что ему помешало пойти в институт - загадка.
Ну да и ладно. Вчера что было? Вчера я ходил к Дену, потому что Стадников снова нам пригрозил. Пока шел к нему, проходил мимо ДКиС. Там как раз закончилось открытие сезона КВН, в котором мы так и не поучаствовали. Ну а что делать, если всем было пофиг? Короче, и в этом сезоне мы мимо кассы пролетели. Я же знал, что Котенок ходила на открытие сезона, и поэтому глазами искал её в толпе людей выходивших оттуда. Но не увидел... Потом всю дорогу, пока к Дену шел, думал о ней. Я вообще постоянно о ней думаю... Ни черта с собой не могу поделать :( У дена сидели до полуночи, готовились к семинару по Шаяхметову. Искали доклады. Витосу и Дену нашли, а мне - нет. Потому что я не помнил свою тему. Искать свою тему мне пришлось уже дома и на телефоне, потому что с компьютера выйти в Интернет мне так и не удалось. :( В итоге я ничего не нашел и уснул на полу. Искать пришлось уже утром в институте. Но и тут я ничего не нашел. В итоге распечатал какую-то фигню и сдал. Вообще люди странные существа. С утра я всем помог кому смог с этим семинаром. И в итоге все равно я остался виноватым... Нет. Сколько раз я убеждаюсь, что людям нельзя делать добро? Они не ценят этого. Люди способны видеть только плохое. А добро они воспринимают как должное. Ни один из тех, кому я помог даже спасибо не сказал. Сволочи.
Вчера еще у Дена в Агенте с Котёнком разговаривал. Она правда скорее всего даже не поняла, что это был не Ден. Как же все таки я стал от неё зависим. Заметил на днях: на улицах нет симпатичных (тем более красивых) девушек. Я не знаю почему, но я перестал замечать их. Или я просто стал подругому ощущать красоту? Может для меня теперь только одна красота осталась? Короче я, как всегда...
Сегодня снова весь день разговаривал со Щербининой. Злобная она все-таки... Ну да я привык. Я теперь понял: Надо к ней так же относиться как она ко мне - то есть с сарказмом и злобой. Как только я начал с ней так разговаривать - она тоже начала нормально отвечать. Вот сейчас говорим - так душевно.
В общем... Жизнь идет, что-то происходит... Я живу, готовлюсь к худшему, но все равно надеюсь на лучшее.