Настроение сейчас - ...

Жизнь, она сама иногда покруче любого анекдота будет.
Не так давно мы ехали с парнем одним на машине, радио крутили. И тут по одной радиоволне поймали песню Pink Floyd, Another brick in the wall. Я эту песню очень люблю, поэтому оставили и стали наслаждаться. Песня закончилась. и диджей бодрым голосом объявил, что мол поздравляет учителей с днем учителя, и эта песня посвящается им. Я от смеха чуть сигарету себе за шиворот не уронил. Мой коллега из за руля на меня как на умалишенного смотрел. Когда я просмеялся, я объяснил ему о чем эта песня, и наступила его очередь безумно ржать. А для тех. кто не понимает над чем смеятся предоставляю перевод текста этой замечательной песни.

Ещё один кирпич в стене : русский

(с) Yonder lyricz@yandex.ru

Нам не нужно образование,
Не нужен надзор за тем, о чём мы думаем,
Не нужны насмешки в классе...
Учитель, оставь детей в покое!
я что сказал?! Оставь детей в покое!
В конце концов, это всего лишь очередной
кирпич в стене.
В конце концов, ТЫ всего лишь очередной
кирпич в стене.

Настроение сейчас - ...

Головы моей последнее пристанище.
Для измученной души аэродром.
Здесь мне выпишут билет на кладбище.
Опустеет мой печальный дом.

Я мечтал об этом с самого рождения.
Но не здесь, и не сейчас, не так.
Не под топором хотел найти смирение.
Почему я умираю как дурак?

Почему не в чесной драке, не в бою,
Как предатель на одном колене.
Уроню в толпу я голову свою.
И стану сразу вдруг забыт я всеми.

На палаче засаленный колпак.
Он молча руки мне развяжет.
И мне укажет мой последний шаг.
Туда, где тело моё ляжет.

Расправив плечи, голову подняв.
Толпу я взглядом гордо озираю.
И перед тем, как сдохнуть, на колено встав.
Я им скажу как я их презираю.


(C) Griever Graver

Настроение сейчас - ...

Рассказали мне историю такую только что.
Есть в нашей районной библиотеке один читатель постоянный - старый еврей по фамилии Горфункель. Очень склочный тип, постоянно заходит читать кодексы и законы в поиске новых льгот от государства себе любимому. И вот, зайдя в очередной раз увидел он небольшую выставку по Гоголю. А гоголю двести лет в этом году, вроде как. И сразу заявляет этот типаж, что выставку надо убрать, потому, что её могут увидеть дети, а детям Гоголя нельзя, потому, что Гоголь был онанист. И даже Беллинский писал Гоголю письмо, и говорил перестань! А Гоголь ему отвечал что не перестанет. И от церкви Гоголя отлучили за онанизм, а он все равно не перестал.
Вот так вот выйдет Гоголь на середину деревни, развернет письма от Беллинского, читает их вслух и онанизмом дрочит.

Теперь я действительно вижу что весна. Лужи и гамно это фигня. А вот когда шизофрениики активизируются, то тогда все, верю, пришла весна.

Настроение сейчас - ...

Тетрадь одного военнослужащего:

Изучение "современного" боя.
Врага надо знать в лицо, чтобы случайно не грохнуть своего. Поэтому любой бой начаниется с приветствия.
Характеристика всей этой хуйни.
Бой - это где дохуя долбоебов пытаются перебить друг друга, а самые главные долбоёбы сидять в кустах и прикалываются. Наприкалывавшись до смерти, едут в нейтральных город, встречаются в тошниловке и начинают хуярить водку и вспоминать как всё было. Бои бывают разные. В зависимости от того, где спрятались главные долбоёбы.
Если в кустах - значит бой наземный. Если в облаках на каком-нибудь кукурузнике - то воздушный.
Если на подводной консервной банке - то бой морской.
Типы мордобоя:
1. Наступательный - это когда одна сильно охуевшая толпа, осмелев, рванула вперёд.
2. Оборонительный - это когда другая, менее охуевшая толпа, обосравшись от такой наглости, пытается защищаться.
Победа зависит от степени охуения толпы.

Настроение сейчас - ...

Наткнулся тут на интересную статью, про то, как мужчина устроил в электричке перестрелку.
Забавная фигня получается. В вагон заходит толпа малолетних быдланов. Они пьют, орут, пристают к людям, слушают громкую музыку, туда-сюда бегают. Всем это не нравится, но никто не хочет сделать им замечание. И вот, они дают в морду какому то мужику. У него возникает вполне естественное желание с этим делом разобраться. Завязывается драка. Как можно понять из ситуации, быдло нападает на одного оппонента. И все окружающие продолжают упорно не обращать никакого внимания на то, что творится у них под носом. Но вот, ситуация переламывается. Мужчина достает ствол и устраняет кгрозу своей жизни, и своему здоровью. И о чудо! Все сразу прозревают, и понимают что происходит что то не то. Но, не все так радужно. Быдло, которое нарушало их спокойствие, и всячески безобразничало сразу переходит в разряд "бедных мальчиков", им несут бинты, аспирин и валидол. А единственный нормальный человек, единственный настоящий МУЖЧИНА, который не стал терпилой для мудаков, уверенных в своей безнаказанности сразу становится преступником. калечителем и скотоложцем.
Мне кажется, что что то здесь не так, как должно быть.

Настроение сейчас - ...

Я собрал по всей квартире пустые пивные бутылки и расставил их посередине комнаты в форме пентаграммы. Моя бывшая круто удивилась от такой деятельности.
Но, еще больше она ухуела, когда поняла, что каждую бутылку я приклеил к полу. Потом она заставила отрывать их и выбрасывать=/
Зачем я все это сделал я не помню, ибо был пьян в дугу.

З.Ы.: Это чистая правда=)

Настроение сейчас - ...

Итак, вы решили отрастить себе яйца, но не знаете с чего начать? Это пособие вам поможет.

- Для начала научитесь с чувством матерится и сплевывать сквозь зубы. Это станет первым шагом.
- Полюбите пиво. Начинать можно с маленьких доз, по ящику в день. Постепенно вы научитесь пить по настоящему.
- Выбросьте нахрен тонкие сигареты - "зубочистки". Курите беломор, или хотя бы яву.
- Поступите в технический институт, и доучитесь минимум до четвертого курса. Потом можно вылететь, и рассказывать всем какие все сволочи и вас выкинули ни за что.
- Умеете готовить трицатьвосемь блюд по памяти и питсот шесть по рецепту? Забудьте! Можно всю жизнь прожить, зная только три способа готовки пельменей и один рецепт макарон для праздников.
- Кстати, водой от пельменей можно заливать доширак.
- Совсем не обязательно уметь пользоватся пылесосом и стиральной машиной.
- Открывайте для себя новые жанры в литературе! Книга по C++ может быть интереснее Дарьи /как там её/ Донцовой.
- Теперь о музыке. Яйца любят музыку, но не всякую. Они хорошо растут от таких групп как Marduk, Kannibal Corpse и Disgore. И от всех направлений Grindcore музыки. От тихой и мелодичной попсовой музыки яйца уменьшаются и убегают.
- Одежда так же важна. Забудьте про юбки, яйца любят тепло. А из под юбки их легко может выдуть ветром. Лучше всего носить семейники и брюки. Так сложнее всего их потерять.
- Купите отечественный автомобиль и инструкцию к нему. Инструкцию можно читать в пробках, и когда ждете эвакуатора (а вам часто придется его ждать). Очень скоро вы сможете исправить любую поломку отверткой, молотком, скрепкой и гондоном.
- Не ограничивайтесь автомобилем! В мире есть еще очень много вещей, которые вы сможете починить теми же инструментами.
- Мыслите творчески! У стула отломалась ножка и вы не можете приделать её назад? Отламывайте остальные три нахуй! Японцы две тысячи лет жрут, сидя на полу и до сих пор живы! Устройте вечер японии!
- Пригласите гостей, а вместо еды приготовьте десять ящиков пива. Поверьте, они будут рады.
- Пора поработать над словарным запасом. Забудьте слова "гардина", "божоле" и "кардиган". На их место быстро придут такие слова как "стартер", "кайло" и "ёб твою мать". Дальше слова будут забываться сами. А новые - приходить на их место.
- Научитесь с умным видом говорить "да", "знаю" и "пошел нахуй". Только при помощи этих слов вы сможете поддержать любой разговор.
- Забудьте про театр, кино, оперу, музеи и парки. Пить пиво в гараже это самое интересное занятие.
- Цветы!? Что за говно!!! Сгоняй за пивом. быра.
- Шампанское, мартини, бейлис, текила, коктейль космополитан и подобное напитки пидорасов. Пиво и водка - наш выбор.
- И выкиньте наконец фисташковую кофточку! Вас наебали, она была зеленой. просто её с отбеливателем постирали.

При точном исполнении этой методики у вас обязательно все получится. Внимание! Возможны побочные эффекты такие как борода, пивное брюхо, пятна бензина на одежде и волосы на жопе.

(С) Griever Graver
Таланта, мозга и морально-этических принципов у автора нет. и никогда не было.
Не отсыплю, и не просите. Самому мало.

Настроение сейчас - =)

Посмотрел фильм DMC.
Шедеврально=) Жалко, конечно что было вырезано довольно много отличных сцен, но, увы, это ограничения формата. Одно дело 12 серий, и совсем другое - фильм. Особенно понравилась концовка. Окончание одноименного аниме меня расстроило, но в фильме это было исправлено на все сто!

[показать]

Настроение сейчас - ...

Кто в организме главнее?

Был на эту тему старый анекдот, который я по соображениям морали приводить здесь не буду.

26 февраля в московском офисе ИА "Росбалт" состоялась дискуссия на тему "Выживут ли аптечные сети в условиях кризиса?".
В дискусси принимали участие:
Заместитель председателя Комитета Государственной Думы по охране здоровья Сергей Иванович Колесников
Глава фармацевтического холдинга "Здоровая планета" Роман Евгеньевич Бурмистров
Член правления ООО "Компания Холидей" Михаил Анатольевич Стукало
Директор "Здоровая планета" - Новосибирск Алексей Павлович Белозеров

Кризис ударил уже, наверное, по всем. Но, даже повышение цен на продукты и сокращение рабочих мест не так страшно, как резкое подорожание наиболее востребованных лекарственных препаратов. Ценовая политика на фармацевтическом рынке сейчас находится в хаосе, зафиксировано резкое понижение количества заказов на лекарства. А это уже грозит дефицитом лекарственных препаратов.
Представители крупных аптечных сетей считают, что проблему можно исправить инвестициями в сырьевую фармакологическую отрасль. Участники дискуссии заявили, что существует достаточное количество перспективных отечественных разработок, чтобы при достаточных инвестициях изменить ситуацию на Российском рынке лекарств в течении полутора лет.
Так же одной из проблем было названо большое количество поставщиков, сотрудничающих с аптечными сетями. Участники дискусии считают, что уменьшение их количества так же способно повлиять на ситуацию на рынке. Уменьшение количества поставщиков лекарственных препаратов способно, в том числе, уменьшить количество контрафактных лекарств на рынке, и положительно повлиять на ценовую политику.
Сергей Иванович Колесников заявил, что для избежания подорожания наиболее востребованных лекарств требуется частичная монополизация рынка, а так же назвал основные группы лекарств, цены на которые должны быть снижены в первую очередь. Первыми в списке стоят желудочно-кишечные препараты. Серебро взяли сердечные лекарства, ну а почетное третье место досталось лекарствам для нервной системы. Вот отсюда и возникает вопрос "Кто в организме главнее?"

(С) Griever Graver

От себя:
Говорят эти люди как всегда красиво, а что получится на практике покажет время. Но, все таки, пока получается что жопа у нас главнее головы. Главное, чтобы все эти решения обдумывались все таки сначала головой, а потом уже главным органом наших организмов. Куда бы теперь эту статью послать...?=))

UPD: Когда я все это писал, я был наглухо угашен обезболивающим и атипростудным. Эти лекарства всегда есть у меня в холодильнике. Еще бинт, фастум, траксивазин, бодяга, лейкопластырь, спирт и активированный уголь. Лучше бы вот этот список подешевел бы. Или я такой уникум, что больше никто такими не пользуется?

Настроение сейчас - Паршивенькое.

Modest
интересно Ден там живой?

19:29:54 Griever Graver
Незнаю=)


19:29:57 Modest
*ROFL*


19:30:23 Griever Graver
Если согласился заплатить по счету, то его наверное не пустили на начинку для плова.=))


19:32:30 Modest
:-D эт точно а если нет то из него отбивную могли заделать

19:33:45 Griever Graver
И не только отбивную=) Дена хватит еще и на бульенчик, пару порций плова, а моск и гениталию отдельно, как деликатес=))


19:34:55 Modest
ога они любят такие гадости есть

19:35:21 Griever Graver
Въетнамцы, хуле. Они и тараканов едят=)


19:36:03 Modest
ага и не только тараканов

19:36:28 Griever Graver
И водкой из змей запивают... Бррррр...


19:36:56 Modest
и всяких подобных тварей
какая всетаки гадость.
и то и другое


19:38:08 Griever Graver
И всяких таорений будды может жрать голодный сын рисовых полей сайгона, и даже гениталия Дена не избежит обжарки и попадания в желудок этих прожорливых работников сферы общепита=))


19:38:59 Modest
эт точно

19:39:07 Griever Graver
*JOKINGLY*

19:39:42 Modest
и не только его

19:40:28 Griever Graver
Оппа... Нукась пойду проверю на месте ли моя гениталия. И тебе советую сделать то же самое ;-)

19:41:57 Modest
в сортир сеня уже ходил

19:43:12 Griever Graver
А прикинь вот сидишь ты, хаваешь там роллы всякие, пигом запиваешь. А под столами уже пробирается к тебе самый главный повар с большим ножом...


19:43:52 Modest
бугага

19:44:57 Griever Graver
А сзади в это время тихо подходит официант... Он делает вид, что несет поднос, а на самом деле готовится тебя держать... И зажимать рот.


19:45:57 Modest
ога, они там все извращенцы

19:46:02 Griever Graver
И вот сзади тебя хватает официант, а повар резко стягивает с тебя штаны, и одним резким взмахом отсекает гениталию, поднимает её над головой, и мерзко хихикая убегает на кухню *ROFL*
Уже страшно?


19:46:57 Modest
нет тока смешно до жопы

Настроение сейчас - ...

Да, я был на концерте Красной Плесени в плане Б. Что удивительно, я там работал. И в то время, как все бухали и отрывались. я стоял трезвый как дурак и занимался своими делами. Конечно, такая работа это прекрасная возможность послушать концерт на шару. И концерт был неплох. Но, трезвому среди пьяных там делать нечего=))
Только смеятся над напившимися братьями по разуму. А посмеяться было над чем. Прыжки без штанов, танцы в стиле тимати, и, конечно, молодой человек, (я его в этом клубе вижу при каждом посещении) путающийся в собственном ремне, и немогущий даже нормально снять штаны. Еще он лежал на полу на жопе, и было у меня в тот момент только одно желание. Подойти к нему и раскрутить.
Вобщем все как то так. Работа удалась, теперь можно и нахлестаться.

Настроение сейчас - Так себе хреновенькое.




Мой рекорд 16 секунд. Только вот всю предыдущую жизнь я, кажется собирал что то другое.


UPD: Блин. Как это нормально в ширину сделать?

Вобщем здесь.

Настроение сейчас - Не спится...

[показать]

Настроение сейчас - ХЗ

Издательство Houghton Mifflin Harcourt 5 мая 2009 года выпустит написанную Дж. Р.Р. Толкиеном в 1920-х - 1930-х годах повесть "The Legend of Sigurd and Gudrun" ("Легенда о Сигурде и Гудрун").

Книга никогда раньше не публиковалась. Сигурд Вельсунг и Гудрун - персонажи скандинавской мифологии и эпоса (в германском варианте они известны под именами Зигфрид и Кримхильда). В своей повести Толкиен сводит в одно повествование историю Сигурда и Гудрун, отдельные эпизоды которой встречаются в "Эддах", сагах, "Песни о Нибелунгах" и других источниках, передаёт Лента.Ру.

Сын писателя, Кристофер Толкиен последовательно издаёт неопубликованное наследие отца. Последняя реконструированная им книга - роман "Дети Хурина" - вышла в 2007 году.

Знаете историю Зигфрида и Кримхильды (в моем переводе она была Брунхильда, и мне пожалуй так привычней). Зигфрид был сыном короля и королевы, и когда враги убили его родителей, они успели отправить его в корзинке по реке. Мальчика подобрал деревенский кузнец, вырастил его и научил всему. Однажды Зигфрид увидел падающую звезду, и пошел посмотреть то место, куда она упала. Туда же пришла скандинавская королева Брунхильда, которая была сильнее любого мужчины, и никто не мог победить её в бою. Зигфрид смог. Они полюбили друг друга, и зигфрид поклялся вернуться к ней. Но перед этим он хотел выяснить, кто он такой. И начал он с того, что победил дракона Фафнира, и искупавшишь в его крови стал неуязвимым для оружия.
Не буду дальше спойлерить... Есть такой фильм, называется "Кольцо нибелунгов". Там все очень точно изложено. И, естественно, "Песнь о Нибелунгах". Только там есть разные варианты перевода, местами они различаются довольно сильно.
С нетерпением жду версии от Толкиена.

Настроение сейчас - =)

[показать]

Так вы, Павел, в Москву только на работу приезжаете?

Настроение сейчас - =)

[показать]

Настроение сейчас - =))

Попытка 1. Решил покончить жизнь самоубийством. Прикольно. Но машины объезжают.

Попытка 2. Хотел повеситься. Туалетная бумага слаба, шнурки коротки, а веревки нет.

Попытка 3. Попытался утопиться. В блюдце мелко, в тазу страшно. Пролет.

Попытка 4. Пытался сигануть из окна. Забыл о стекле и месяц лежал с травмой черепа.

Попытка 5. Попытался порезать вены. Ну почему я анатомию прогуливал.

Попытка 6. Попытался накачаться таблетками. Съел 15 таблеток аскорбиновой кислоты и два дня носился кругами по мкаду.

День 1. Водитель серебристой тойоты был очень удивлен, когда я его обогнал слева, хотя он ехал не менее 100 км/час.

День 2. Действие аскорбина закончилось так неожиданно, что ехавший сзади КамАЗ не успел затормозить. Водителя едва спасли.

Попытка 7. Лег на рельсы. Весь облом, что по ним никто, ни когда не ездил. А я попал с простудой в больницу.

Попытка 8. Спрыгнул с моста на шоссе, но ветром отнесло в соседний пруд. В итоге простудился и опять попал в больницу.

Попытка 9. Попытался выпить 14 литров дистиллированной воды. Трижды.

Попытка 10. Дышал угарным газом. Понравилось.

Попытка 11. Надел на голову целлофановый пакет и завязал на шее. Ждал 2 часа, а пакет оказался дырявым.

Попытка 12. Нарывался на ментов. Жив, но опять в больнице.

Попытка 13. Выпрыгнул из самолета без парашюта. Бесполезно. Семейники раздуло так, что летал часа три.

Попытка 14. Купил пистолет. Оказался игрушечный.

Попытка 15. Подошел к зеркалу. Боже, теперь я понимаю, почему хотел умереть. И назло себе, решил жить! Вот так!

(C)копипиздил

Настроение сейчас - Устал...

Все началось с того, что я поехал к entwined_in_mist дочинивать ей компьютер. Отдельное спасибо Слону, что он купил тогда мать MSI. Биос там, помоему живет своей жизнью. И то, что я считал диким и неизвестным по происхождению своему глюком оказалось просто косяком в биосе.
Когда я закончил, она пригласила меня в клуб ОГИ на концерт группы "пора кончать!". Немного поломавшись, я предупредил всех, что задержусь и мы отправились.
Заведение оказалось довольно милым. Мы заняли столик, и стали наблюдать за музыкантами. "пора кончать!" не сильно впечатлили. Они два слова в своем названии точно упустили. Надо было им назваться "пора кончать с собой". Музыка у них была неплоха, но тексты в жанре "унылое говно" вгоняли в депрессию.
Блин, когда я слушаю этих ребят мне не хочется жить! Это крутая группа! (С)
Вокалист почти в каждой песне садился на корточки, как будто никак не мог просраться. Еще убили слова в одной песне: "У кого что болит тот о том и поет". После этих слов я начал подпевать "печень, печень, печень..." А в один момент он вообразил что у него не гитара, а автомат, и принялся из неё расстреливать всех в зале. Годы практики и здесь не позволили мне пасть жертвой психа. Я быстро застрелил сумасшедшего террориста из своей снайперской трости. Уже потом, когда в перерыве между выступлениями я общался с другими посетителями клуба я понял, что этот мой поступок видели все, и все его оценили по достоинству=)
Вторая группа мне напомнила одновременно Bloodhaund Gang и Guns&Roses. Но так же не впечатлила, да и выступали они мало, долше настрайвались. Их вокалист во время настройки заказал дисторшн, и потом стоял и говорил в микрофон "хочу длиннее". И так много раз. Хотелось подойти. и объяснить ему, что от этого заклинания длиннее у него не вырастет.
Третья группа оказалась вообще унылой. Какой то симфонический авангард с клавишными, гитарой, скрипкой и контрабасом. В этом месте у меня с entwined_in_mist произошел забавный диалог.
Она: Смотри какая у него большая гитара!
Я: Это контрабас...
После этого мы переместились в другой зал, где было потише. а после на улицу, и по напралению к дому. Так и прошел вечер.

Огромное спасибо entwined_in_mist за то, что вытащила меня и помогла немного развеяться. В целом все прошло хорошо, много позитива, и мне действительно удалось слегка расслабиться.

Её версия отчета.

Настроение сейчас - =))

Пишу всегда я матом
Поэтому под катом.
Читать далее...