fuck fuck fuck..
сегодня проходил КВН среди всех 7 классов.
и конечно был тот, кого я хотела увидеть... )
эмоции... эмоции переполняют меня...
незнаю что писать, что говорить..
но было круто лично для меня.
я краснела, опускала голову вниз, смеялась, но стралась не показывать то, что чувствую.
порой мне было стыдно за себя, но порой пробирала гордсть.!
и первое место среди параллели... неплохо. если учесть то, что нечего не учили :D :D
но впринцепе другого результата мы не ожидали.. :D всегда 7б побеждал и будет побеждать )
самолюбиво? ;D может и так...
но это правда (angel)
[293x504]1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
[225x260]Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
Hа ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
[435x459] [показать]- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной площади с наивным лицом).
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
[221x193]РОЗЫГРЫШ С КАБАЧКОВОЙ ИКРОЙ
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впереди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
[650x482]1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
[328x449]Хорошая хозяйка - хорошо, а красивая лучше. Хорошая хозяйка украшает стол, а красивая - своего мужа.
За стройные ножки, тьфу ты, за красивую хозяйку!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!
[234x238]1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
3. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”
4. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
5. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
[141x400]1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
[361x64]
1. Товарищи, друзья, не ср#те на края!
Для этого есть яма - держите ж#пу прямо!
2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
3. Пока я здесь сидел и ср#л,
Мой х#й свернулся в интеграл...
4. Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.
5. Работа нам пох#й, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Скажи-ка, дядя, неужели
Такое было в самом деле
На памяти твоей -
Поверить в это трудновато,
Но говорили мне ребята,
Что водка стоила когда-то
Дешевле трех рублей?
[305x406]
Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
Посылаю форму носа.
Mне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
Hам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
этот стренный сон...
до сих пор не могу понять что он значит. может хоть раз это осуществиться.
а хотя..
просто настолько реальные события происходили.. я по- началу даже не верила что жто сон.
я сразу как проснулась полезла в телефон искать это сообщение. но... это был просто сон.
I want, to my dreams will be realized
челоквек прибегает ко лжи нескоько раз в день. Причём с какой либо целью, так и по привычке. Виды лжи бываю разными. Хвастовство, желание преукрасить свои успехи и достоинства, чтобы возвеличить себя - это раз. Стремление ввести в заблуждение кого-то или скрыть что-либо ради собственной выгоды - это два. Ложь уклоничвая, позволяющая избежать конфликта - это три. Меложроматническая ложь, раздувающая события или переживание как собственные, так и чужие - это четыре.
[310x200]
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.