Когда я была маленькой, родители могли орать на меня, угрожать, устраивать мне скандалы - во время скандалов они были в бешенстве, запугивали меня, могли даже ударить. Это были просто демонические истерики. ( Я всю жизнь старалась забыть и не думать об этом. Всю жизнь - детство и юность ходила грустной, только иногда отвлекалась - когда знакомилась с новыми друзьями или было хорошо и весело. А обычным фоном для меня была постоянная тихость и грусть.

И вот теперь я думаю
Ты - взрослый человек, он - маленький ребёнок, не знающий мира. Зрелые люди - обычно покровительствуют детям, думают сами и учат жизни ребёнка, учат его противостоять опасностям. Они на стороне ребёнка.
Но ты - напал на ребёнка. Это б*ять так убого..
Если ты вступаешь с детьми в прямой бой, опускаешься до открытого соперничества с ним, значит ты признаёшь, что ты внутри такой же - маленький, неуверенный в себе, не знающий мира, и от которого ничего не зависит.
Ты потерял свои берега. Ты просто дескридитировал себя как взрослый. Какой ты человек после этого....
______________________________________________________

Я думаю, что все, кто нападает на детей - недоразвитые внутри. И детям наносят психологические и душевные травмы на всю жизнь. Я с детства училась никогда не доверять родителям. Они нападали, орали, угрожали, запугивали разными ужасными вещами. А ещё говорили обо мне плохо - "да ты же...." - что что-то получается у меня плохо, что я не умею, "всё испортишь, лучше не берись"... Подавление естественных желаний и надежд.
Я просто даже не хочу вспоминать эту жизнь с ними. Они уничтожили наши отношения, убили всякое доверие. Теперь когда я общаюсь с ними абсолютно вежливо, помогаю им, я почти ничего не чувствую, и помню о предательстве. В каждой их улыбке я вспоминаю об этом. И ухожу с воспоминанием опаски.
И теперь, когда мне уже исполнилось 30 лет, я слышу от других людей: "А ты разве не хочешь ребёнка? Мужа?"......... Как вы думаете, как я себя чувствую после этого?
Я даже к психологу не хочу ходить, потому что хочу, чтобы такого ***** просто не существовало.


Они совершенно легко повышали голос, переходили всякие границы человеческого поведения ничего не стесняясь... Могли угрожать мне, что сдадут меня куда-то, приказывали что-то делать через не хочу или доесть манную кашу, когда у меня начинались рвотные позывы от комков... А когда в школе мне становилось плохо или я теряла сознание, когда со мной случалось что-то, они не обращали на меня внимания. Говорили только иногда "намажь зелёнкой" и забывали про меня... Никто никогда не спрашивал меня, как я себя чувствую. Никто, кроме моей подруги. Один раз в 5-7 классе я заметила, что Светлана Владимировна (учитель русского языка) действительно волнуется за моё психическое состояние... Я не знала, как мне на это реагировать, потому что сталкивалась с человеческим участием в мою сторону впервые...
Помню всё это. И живу так, словно у меня не было детства и я ничего не вспоминаю из него. Тошнит от мыслей о собственных родителях.......

Привет. Я не была здесь год, оказывается на лайв-интернет стало много спам-рекламы. Если она тебя задрала как и меня, то скачай и установи себе на браузер Adblock Plus, включи его на этом сайте. Нажми наверху справа на его красный значок с буквами ABP...
И проверь, всю ли он рекламу блокирует как надо, и если что жми кнопку "Заблокировать элемент" - и жми на мелькающую рекламу - она исчезнет.

Вуаля, чистая страничка!

.. Я ушёл с мыслью, что ты не соврала, но ты... (сукааа)

Захотела причинить мне боль,
И плела интриги за спиной,
Говорила что-то про любовь -
По-любому ты не помнишь своих гадких слов.
"Сладких снов", - усыпляю свои чувства...
Я готов, одному мне точно. будет. лучше.


Этот пост посвящается всем предателям.

Сегодня выпроводила из своей жизни одну даму, которую знала с института (Лен, не ты, нет). Заодно зачем-то вспомнила ещё нескольких людей, от которых осталось воспоминанием - только их лицемерие.

Я думала, мы соратники. Оба астрологи. Я знала её много лет, но практически не общалась. И знаете, даже если не знаешь человека, но он много лет рядом - это больно - осознавать предательство. Я не хотела в это верить, но слишком многое сошлось: половина её постов - по моим идеям, сделанные через месяц после моих. Совпадение 5/10.
Я впервые написала астропост именно про Затмения-июль 20, - и вдруг у неё впервые вышел астропост - но о следующих затмениях ноябрь 20. У меня появились новые идеи про адрес, хэштеги, даже астро-аватарка в опред. стиле, анализ про партнёра и большой пост "скидка 50% на все услуги к празднику" - она указала эти фишки у себя впервые (!) - через месяц после появления их у меня. В декабре у меня началась большая активность в плане продвижения астро-группы, и она вдруг начала часто выкладываться в своей группе, оформив к февралю свою страницу - по содержанию как у меня в январе.


Она была астрологом до этого. 4 года. Всё это время она них** не делала и не выкладывала. Даже странно. Пустая история за эти годы (фото цветочков и платьицев). Лишь год назад мы узнали друг про друга, и я написала ей "ого, я тоже астролог". И началось.. у меня появлялись идеи - следом появлялся пост и у неё..............
Невероятно.
Это же какой надо быть тупой, чтобы не думать своей головой, а только хапать у других. Просто я в шоке.............

Противно. Что ж, если твои дела и заключались в пожирании моих идей, то.......))) Посмотрим, как ты сейчас будешь вести свои астро-посты...

Год назад кое-что случилось в моей жизни, что сломало её. Теперь я другой человек. Я не вела этот дневник, да и вообще почти не гуляла 1,5 года. Надеюсь, ты сдохнешь в адских муках за то, что со мной сделал/а. (сорян, но это правда)

На этот день рождения (23 февраля) мне написала подруга по институтским временам: "Мне так нравилось читать твой дневник, но потом он куда-то подевался..."
Это. Чертовски. Приятно.

У меня внутри что-то зашевелилось и сказало: "я почти мертво, и я больше не могу писать".
А сейчас я чувствую, что я хочу говорить.



Также у меня вчера спросили: "А ты не гуляешь? Тебя давно не видно стало....".
(если бы я могла рассказать кому-то то дерьмо, и чтобы мне полегчало наконец, но я не могу).

Спасибо, что спрашиваете меня. Если вы не будете этого делать, я скукожусь в своём коконе.

Почему-то много лет не оставляет чувство, что я могу скоро умереть.. и догадки.. а что, если через неделю-месяц.. как будут себя вести.. что будут чувствовать эти люди, которые важны... будут ли?
Когда ты лишаешься многого родного, ты потом живёшь с этим чувством.. что всё родное едва не умирает.. потерять можно в любой момент.

Сегодня я проснулась от кошмара. Ты спал с моей сестрой. И вы счастливые бегали за ручку передо мной. Вы смеялись, что я вас вижу.. вижу всё это. Я добита всеми несчастьями за всю жизнь, и задолго до вас.. вы не первые и не последние, кто мне вредят.. кулаками и тяжёлыми вещами на тебя, ублюдок.. а ты смеёшься... кто ты, если издеваться и делать это - тебе приятно?

Надеюсь, я забуду всех таких людей и больше никогда вас не найду. Повсюду валяются сломанные вами мои вещи и отсутствует у меня то, что вы у меня украли. А я? как всегда ничего вам не сделала и нихуя этого не заслужила. Пропадите.

У меня ещё есть цель.
Я хочу вспоминать хорошее, что было в моей жизни. Чтобы меня окружало чувство "родного". Чтобы не мешало то чувство, будто иду по ножам. Найти себя по частям снова.

Странный онлайн-дневник, да?.. со стороны наверное выглядит так, словно я много болтаю на пустом месте.. Когда происходит столько жести, что такое вслух не произнести.. В моей жизни происходит такое, что приличный человек не стал бы рассказывать всего этого.. Получать летающей тарелкой от Вселенной в лоб и уворачиваться от последствий, исправлять все эти раны... и со шрамами идти дальше в темноте...