О, эти дни, когда за окном +22, а батареи даже не думают отключать!
О кровать, что стоит у батареи!
О, ебанулись!
Хорошо, что сейчас похолоднее. Впрочем, это с батареей не особо спасает...
Пытки ещё две недели.
Поёт та самая птичка... Уже даже не в 3-4 ночи, уже даже в 2.
Если честно, мне очень грустно.
Солнце садится за горизонт, окрашивая оранжевым кирпичи пятиэтажки. [Стёкла у ней блестят, идут водяной рябью расплавленного песка. Песок принадлежит времени. Он оседает на стёкла, и пыль от машин оседает. Время материально.] Жизнь, надоевшая так давно, мороком опустилась на глаза, приходится смотреть, потому что нет головы, что могла-бы отвернуться.
Смерть, жизнь... аресты, терракты...внезапная гибель близких... всё это уже было. Чужие обстоятельства, сметающие жизнь прочь. Песок времени...
Мой дом, где я жил всё это время. Мой кирпично-выжженый дом... Кирпич, который из песков времени и превратится в песок кирпича.
Пустой лист - это моё проклятье.
Все слова улетучиваются, я не успеваю их донести. Я не могу их вспомнить, в памяти остаётся только туман и обрывки фразы, которая теперь кажется бессмысленной. Почти полная, но... не хватает куска, который невозможно ни вспомнить, ни достроить логически.
А ведь я почти дошла! Добежала до компьютера, чтобы записать эту важную для меня мысль. Это было моей целью, я сконцентрировалась на ней.
Но снова, как и всегда, как только я очутилась в комнате, я больше её не помнила.
Я попыталась вернуться назад - я даже пятилась спиной, поворачиваясь в тех же местах, в которых поворачивалась, идя с кухни. Я почти уловила ощущение...
Нет. Ничего. Иногда получалось, но не уверена, что полностью.
Словно какой-то лёгкий батистовый шарф, за который пыталась ухватиться моя рука, я пыталась ухватиться за ту фразу, которую забыла минуту назад, не успев донести с кухни до компьютера.
И вот я открываю этот пустой чистый лист. Там нет этой фразы. Он её не запомнит. Там будут другие слова, которые мне пришлось написать вместо неё.
Но Нужной. Фразы. Не будет.
Я думаю об этом уже десять минут, но она - по прежнему лишь обрывки. Если-бы я не успела записать их, к данному моменту я-бы не смогла вспомнить уже и их. Я паникую, но внешне выгляжу совершенно обычно, только глаза открыты чуть больше, чем обычно, и я чуть реже моргаю. Наверно, никто и не заметит.
Если-бы здесь кто-то был.
«Иногда я не знаю.. я - боюсь ...лать, или страх затмевает мне разум и мешает поступить мне иначе!»
Почему-то даже написав этот обрывок, на меня внезапно накатывает чувство пустоты в голове. Если-бы не следующая фраза, которую я успела сохранить, потому что уже была у компьютера - мне было-бы нечего сейчас написать.
Я не помню эту фразу... я не помню, я не помню! Я не могу поплакать об этом, потому что слёз давно нет.
Еду в интересные путешествия
Залипла на вк и старые ЖЖ-шки знакомых и не очень мне людей, собираю потихоньку информацию о подруге...
Сегодня был заебатый день или заёбанный, что-то такое.
Настроение сейчас - Спать надо
"Опять твои проблемы? Да я из-за тебя чуть крышей не начала отъезжать..." - то, что мне хотелось бы сказать человеку, попытавшемуся уничтожить мою жизнь, но смогшему разрушить лишь половину. Ту половину, где он уже был.
Нет, реально. Когда я жила там, стресс и напряжение были такими, что я начала замечать краем глаза еле видные тени, словно кот пробежал, там, где их быть не должно. "Ну вот и всё" - подумала тогда я. Если ребенок растёт в такой обстановке, то едет крышей и потом привет шизофрения, а тут уже взрослый человек, но психика начинает давать сбой. Как будто мало того, что уже произошло, каждый новый день был полон неизвестности: он будет ужасней, чем предыдущий, или просто обычный неприятный тяжёлый день?
Сколько ещё способна вынести моя психика прежде чем я потеряю её?
Настроение сейчас - задумчивое
Самое обычное в нашем деле - игнорировать отваливающиеся части тела.
Сегодня, спускаясь в подземный переход, я разглядывала легко скачущего по ступеням человека впереди. Такая легкость и воздушность прыжков... Он, наверное, даже младше меня - думала я, а я с трудом переставляю ноги, чтобы просто дойти до дома и уговариваю себя: ещё немного. Скоро придёшь и сможешь сесть или лечь. Примерка на себя таких-же борзых скачков вызвала почти ощутимую боль и такую привычную тяжесть и усталость... Приду домой, вот приду домой - и надену всё-таки эти ортезы.
Перед очередным выбегом из дома я надела ортезы и поняла, что надо было ещё несколько дней назад надеть и снимать только дома.
Теперь другая забота: беречь ноги, выше их поднимать и не таранить бордюры, т.к я ноги не очень хорошо чувствую под такой защитой (потому что тяжесть исчезла), а ортезы к сожалению не кибер-доспехи (к очень большому моему огорчению).
От приобретения коляски пока останавливает не только отсутствие денег, но и невозможность летать на ней и перескакивать ступени силой мысли.
Пока я не чувствую ног, я могу многое наворотить, а сколько я могу наворотить не испытывая тяжести в теле - страшно представить.
Ещё у меня начали отваливаться кибер-глаза, то есть глаза в линзах начали страшно слезится и хуже видеть, а это мои последние линзы. Новый набор стоит около 5 тысяч и я сейчас не могу его себе позволить (и неизвестно, когда смогу). Просить у родных не хочу - итак в долгах...
Не понимаю, как люди умудряются зарабатывать деньги. Мои 175 рублей в час - результат моей долбёжки мозга начальнику, что на 100 р в час сейчас люди не живут, а кто-то - прочла недавно в чужом дневнике - и 40 тысяч считает мелочью...
..кровати у меня не было с тех пор, как в 2021 я вернулась домой. Дверь в мою комнату никто не закрывал, и поселившийся там кот радостно драл диван, который был у меня с 15 лет (и был уже весьма покалечен, начав калечить и мою спину, спала я уже давно на матрасе, положенном на доску, положенную на диван). Диван пришлось распилить и выбросить, оставив себе только мягкие части, которые, сложив друг на друга, я и использовала эти несколько лет как кровать, потому что кровать купить не могла (либо дорого, либо плохого качества, а иногда оба сразу).
И вот на днях мой брат решил перевезти из другой своей квартиры прежнюю кровать, а свою нынешнюю отдал мне.
Теперь у меня есть большая двухспальная икеевская кровать и я снова сплю на уровне полуметра от пола, а не носом в пыль. Для моей комнаты эта кровать огромна, и мне несколько непривычно, ибо мой диван хотя-бы мог складываться и был компактен... но я привыкаю, что кровать может быть местом для вещей и дел, а не только спальным. Благо, она весьма твёрдая - и моей спине наконец хорошо, я сплю как убитая, могу развалиться в любых удобных позах и мне снятся сны, а также на ней явно можно заниматься какими-нибудь делами - от творчества и сидения за ноутом до чего угодно, это же, фактически, без пяти движений стол.
Также брат отдал мне специальную простынь на резинке для этой кровати. А ещё я наконец могу купить себе какое-нибудь своё, красивое постельное бельё. Личное. Потому что предыдущее моё личное постельное было у меня с того же времени, как появился диван, потом оно прохудилось и я использовала только то, что было дома, но не личное.
Единственный её минус на данный момент - она поскрипывает, и я думаю, где там смазать или закрутить сильнее. Я люблю слушать на ней музыку и не люблю думать, что соседям мешает скрип от этого (и они пытаются понять, кто там так долго ебётся).
Я снова могу сидеть на кровати в наушниках, слушать музыку и смотреть прямо в окно. Напротив меня огни дома, ветви деревьев и небо. Сначала в комнату был перенесён только матрац и я делала это с пола, что уменьшало количество дома в окне и значительно увеличивало количество неба - и это было прекрасно (а ещё не скрипело). Сейчас-же я думаю прилепить на пол-окна фольгированную пленку, чтобы соседи не видели меня, т.к. кровать впритык к окну и почти-почти вровень по высоте - мне некомфортно из-за возможных людей.
Но смотреть в окно под музыку - прекрасное...
Ещё я могу сесть наоборот и лицезреть комнату, а поставлено там всё так, что я вижу монитор справа и отражение монитора - в зеркале шкафа слева. И если я включаю красивое видео, то у меня красивые виды - и тоже под музыку.
Ещё, если я разберусь с подоконником и батареей, возможно, я смогу сделать мини-столик, пристройку для вещей прямо к окну, и там можно будет читать или рисовать...
Отдельно меня поразило количество вещей, которые оказалось возможно засунуть под эту кровать. Что же под неё залезло?
Чемодан на колёсиках с одеждой внутри, спортивная сумка (малая) с куклами, большая кассетная видеокамера, мешок-кресло XL, манекен для портных, коробка с посудой, сумка с двумя старыми громоздкими ноутбуками, проводами, двумя большими батареями и зарядной платформой от третьего ноутбука, три пустых сумки, в двух из которых ещё сумки, 9 пар обуви и горные ботинки для горных лыж, мешок со старой одеждой на дачу или тряпки, мешок с электронными штуковинами, лонгборд в чехле, старые ролики без колес, старые ролики с колёсами - но сломанной заклёпкой, старые коньки с полозьями требующими ухода, кажется, ещё чё-то... всё это торчало в шкафу, в кладовке или разбросано по комнате, а теперь спокойно прячется под кроватью - и там есть ещё немного места.
Фото кровати я, наверное, как-нибудь сделаю - но уже после покупки или самодельного создания постельного белья, потому что такова жизнь.
Я сейчас осознала, что всю жизнь жила в некотором отдалении от соседских участков.
У нас был дачный дом на обычных 6-ти сотках, развёрнутый лицом к полю, и были куплены ещё 6 соток рядом, перед дачным домом. Перед этими пустыми шестью сотками был чужой незаселённый участок - это 12 пустых соток перед взором каждый год, и дальше стоял за забором, но не перекрывая сильно взгляд, участок соседей - соток из 12, мне кажется. После была дорога и поле.
Позади нашего дачного дома тоже были 6 соток - потому что дачный дом стоял на самом их краю. Таким образом он как-бы стоял в середине 12-тисоточного участка, окружённый только нашими владениями, а дальше были соседи. Слева от дома - если смотреть на поле - была маленькая тупиковая дорога, по которой ездили только свои, а дальше... правильно, пустое место и небольшой сарай на никем не купленных примерно 12-ти сотках, а потом небольшой дом с пожилой женщиной. Слева ближе к полю - старый вагончик на опять-же незаселённом участке. Справа - небольшой сарай, где жила мамина подруга, то есть это не был "неизвестный недружественный сосед", а далее - поле с оврагом на много метров и дорога с уже другой деревней.
Таким образом пока я росла вокруг меня было действительно много простора и действительно немного людей. Эта свобода и тишина - привычное и родное для меня состояние мира вокруг.
[Мне невыносимо тяжело смотреть, как эти места застраиваются. Я привыкла к свободе и покою, к просторам, которые могут пересекаться лишь лесом и вышками. А сейчас и у нас появился забор (я росла, когда дача была без забора) и появились соседи сбоку и спереди, причём спереди очень проблемные - какие-то твари, которые обстреливали ночью наш дом пневматикой, а днём навязчиво лезли знакомиться и после преследовали нас с друзьями вечером на машине по посёлку]. Я вижу, как дорогие мне места поганятся застройками и людьми, появляется больше шума, радио и визга детей. Покоя больше нет. Мерзкое общество стремительно уничтожает всё хорошее.]
Но я знаю, что в поле начал расти лес.
Настроение сейчас - усталое
То, что мне было сильно лучше дома - похоже иллюзия. Я вернулась в "отпуск" в свою комнату и проспала четыре часа.
Кажется, я занималась своей "рутиной" (бе, не нравится это слово) чтобы мне стало легче от того, как мне обычно тяжело в квартире..?
С С. мне значительно легче морально, но физически больше неудобств, нет привычной своей комнаты (хотя я выделила себе кухню) и уверенности, что никто и никогда не побеспокоит (и С. не беспокоит: но вот те, кто приходят к более общительному С., само собой, мешают мне.)
Вообще наличие своей комнаты жутко важно... и я думаю немалый процент с ощущению защищённости в собственной комнате мне дал многолетний опыт её отвоёвывания. Я же буквально с момента её появления использовала замок, ругательства и наказы тем, кто пытался нарушить мой покой. На данный момент ситуация такова, что даже мать не приходит к двери и в моей предбанник без согласования. Благо, комната у меня самая далёкая и сюда правда без нужды крайне редко кому надо...
Ну а кухня это кухня, понятное дело.
Ого, у меня 1500 записей!
За всё время существования дневника.
...сказала она и записей стало 1501
Настроение сейчас - Мёртвое, но спокойное
Когда-то я могла складно пиздеть об любом малом событии в жизни. Сегодня мне сложно даже о больших событиях.
Что я сделала сегодня, не считая ежедневного ухода за лежачим больным (за исключением помывки, т.к. пока непонятно, как это вообще обустроить, а голову себе человек может помыть сам.)
0. Подключила компьютер на новом рабочем месте и наконец могу печатать с него
1. Отключила старую электрическую плиту Лысьва (Беларусь, что-ли?) по инструкции в сети
2. Сделала на её месте полочку (правда надо переделывать)
3. Поставила стирку (потом будет вторая) а вот и вторая...
4. Перемыла посуду (кря)
5. Небольшая перестановка (в последние несколько дней я делаю перестановку и уборку всей квартиры)
На работу я не попала, потому что у меня случились проблемы с желудком. Пугает иногда возникающая кровь, придётся записаться ко врачу, но когда -- непонятно. Депрессия очень долбит, любое незначительное действие требует сбора сил и концентрации, как будто я кастую заклинание, в успехе которого уверенности нет. Вот что делает депрессия.
6. Поставила полку в холодильник и выкинула испортившееся продукто
7. Ещё раз выкинула испортившееся
8. Пришёл М., который меня нередко бесит из-за своей сущности, размышляла над своим отношением
9. Поняла, что лаки и шо-то ещё осталось на той квартире, а мне как раз надо... поеду, видимо, прямо щас. Да.
10. Узнало, что эклер из Хлебницы вкуснее, чем из Лавки (а ещё теплее) (это плюс)
11. Пойду, видимо... вот и день прошёл.
Всюду не успеваю.
На данный момент я уже неделю в другом месте, ухаживаю за близким человеком, который жёстко сломал ногу на гололёде. Ни до чего почти нет сил, да и эмоциональный фон недостаточен для именно жизни. Седня второй день, как начали снится нормальные сны, а у близкого человека прекратились постоянные дикие боли, несмотря на сильнейший обезбол. Вчера наконец оборудовала себе компьютерный стол на кухне в новой квартире - после дня, когда мы пытались заставить травмпункт работать и продлить больничный немобильному пациенту, а травмпункт отказывался и требовал примобилить его сюда, а потом выяснилось, что без прописки ты пиписка и нужный травмпункт вообще в другом конце города, куда доехать возможности нет. Делаю перестановку во всей квартире, потому что второй товарищ пока неходячий в силу перелома ноги. Недавно везла коляску через город. До этого добывала разные вещи и везла кучу своих через город (особенно весело было с походным рюкзаком на спине (внутри которого комп с монитором), обычным - спереди, сумкой с ноутом через плечо и набитой тележкой в другой руке. Но в этот раз мне повезло - на ЭТО близкий человек ультимативно вызвал такси. Его встречающий друг, который должен был помочь все это поднять на этаж, правда, совершенно не помог, потому что мы встретились уже на первом этаже в лифте, где он приветствовал меня коронным "Ой". Вчера лифт сломался.
Вперемешку с уходом за близким я ещё работаю. Не сказать, что много или дорого (второе прям обидно, но это уже после вынужденного повышения), и вот сегодня мне снова на работу...