Есть люди обычне и необычне. Необычные в себя могут включать самые различные характеристики, но их совокупность должна быть исключительной и нетипичной. А если есть еще какой-нибудь характерный признак, вроде сумасшествия, так это вообще замечательно. Необычне личности если и могут вообще классифицироваться, то каждому отдельному придется придумывать свою категорию. Проще разобраться с "обычностями", то есть с посредственными людьми. Такие разделяются на нетщеславных, тщеславных и глупых. О последних недумающих индивидах вообще говорить не хочется, тут всё ясно. Нетщеславные тоже вроде всё просто. Но вот самый распространенный вид человека - честолюбивая посредственность. Кому захочется думать, что он обычный? Что живет как травка и ничего в мир не привносит? Даже если в слух кто-нибудь об этом признается, вероятно, он делает это лишь из кокетства, которое, может быть, сам и не осознает. Или занимается приятным самобичеванием. Ведь находят же многие удовольствие в том, чтобы жалеть себя! Так, вернемся к теме. Посредственность, разумеется, обязательно будет считать себя индивидуальностью, это даже ее характерный признак. Она, если достаточно глупа, даже и не задумается и не усомнится в собственной гениальности. Вы знаете, иногда даже на таком самомнении держится карьера человека. Где надо, важно промолчать, а еще где-нибудь высказать заумную мысль, которую сам слабо понимает. Кстати, о "мыслях" просредственого человека: всё украдено, переделано и выставлено за собственное произведение. Со временем такой человек забывает, что стащил ее, и упивается своей умностью. Я думаю, такие люди могут даже быть счастливы. Меньше повезло посредственностям, не обделенным мозгами. Такие беспокойно гонятся за оригинальностью, подчас сомневаются в себе. Усиленно стараются доказать самому себе что они чего-то стоит.

также как бережливость перерастает в скупость, перерастает и искренность в бестактность. Не допускайте подобных перемен.) Вообще искренность это очень здорово. Я думаю, что нужно быть смелым для этого... Или глупым. Мышкин! На редкость искренний благородный добный человек! И что? В итоге сам с себе же запутался. И этого тоже не допускайте. Порядок в голове всё-таки ценная вещь.

Многие люди сравнивают жизнь со всем подряд, причем нельзя сказать, что это неверные сравнения. Самое частое из них: жизнь - зебра, раздерена по полосам.
Я подумала, почему бы не взять от фонаря какие-небудь предметы или явления и не сравнить их с жизнью.
Итак, первое, что мне попалось на глаза - АРОМАТНАЯ ПАЛОЧКА.
О, человечество! Жизнь твоя, как эта бесценная и хрупкая фиотлетовая палочка. Она вечно горит, никогда не останется она без активности, без огня. Всё в ней меняется, как меняется состояние палочки из обычного в пепел. И ничто не изменяется бесследно. Пока она горит, она испускает аромат. Он, как и побочные эффекты изменения жизненных стадий, нравится не всем. Одни думают, что он лишь гарь, а другие - сладковатый аромат счастья. Не находите ли вы, что первые - пессимисты, а вторые - оптимисты? Как вы посмотрите на этот аромат, такими и будут ваши эмоции.

Дженнифер Лопез снимется в собственном реалити шоу. Как сообщает Би-Би-Си, Дженнифер покажет реальную жизнь актрисы, певицы, матери. Она продемонстрирует все положительные стороны звездной болезни, а также расскажет по пунктам, как вырастить в комнатных условния на голове корону не прикладывая особый усилий и не используя удобрений. Тебе хочется почувствовать себя самым умным, самым красивым и самым пиздатым? Спроси ее как. Новый метод добиться успеха! Сначала почувствуешь себя успешным, а потом успех сам к тебе прилетит. Чем выше самооценка, тем быстрее. Вывод: продюссируйте и штампуйте, дорогие мои, собственные реалити шоу.

Настроение сейчас - бред

Что будет, если мы начнем путать ощущение боли с чувством, например, удовольствия? Ну, поедет мозг и все импульсы будут перекодироваться в такую чушь... Думаю, тогда мы умрем от счастья и блаженства.

Настроение сейчас - светлое

"Белая гвардия, белый снег..." Я решила пройтись пешком от метро до дома. Мне предстояло расстояние в 10 остановок по мокрому асфальту, глядя в серое небо. Зачем я пошла? Не знаю. "Белой рукой распахнуть окно..." Я шла с состоянием не то, что опустошения, а какого-то созерцания всего вокруг. Реальность стала как будто чем-то отдельным от меня и... ушедшим в прошлое. "Белое выпить до дна вино..." Отец и пятилетний ребенок в розовом комбинезончике. Идут... Малыш что-то весело рассказывает, а отец внимает каждому его слову, сам возвращаясь вместе со своим ребенком в детство. "Когда ты вернешься, всё будет иначе..." Дальше я иду, и в душе что-то начинает неприятно ломить. Я сама не очень понимаю, откуда оно пришло. Как будто какой-то факт я забыла, но от него осталось впечатление. Порывшись в памяти, я поняла, что это место связано у меня с одним воспоминанием, которое сыграло роль в моей жизни. Что я сказала тогда здесь и что при этом чувствовала, а вернее предчувствовала. Защемило внутри. "Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга..." На переходе мне нужно было подождать минуту, чтобы перейти. Когда видишь отсчитывающиеся секунды, время материализуется и течет медленней. Настроившись на волну воспоминаний, я продолжила слушать свою память. А здесь?.. Да, здесь всё то же. Нет, лучше бы я не вспомниала. "Когда ты вешнешься ко мне, так безумно тебя любившей в прошлом..." Перешла дорогу. Иду дальше. Наблюдаю картину: две деаушки стоят и обсуждают какую-то сплетню. Причем в глазах обеих играет живой интерес, видимо, тема волнует обоих. С моей стороны, то бишь со стороны постороннего наблюдателя, всё это показалось таким мелким, таким неважным, что даже стало меного жалко собеседниц. Мне показалось, что они теряют в этот момент свою жизнь, а точнее ее счатье - наслаждение каждым моментом. "Когда ты вернешься, увидишь, что жребий давно и не нами брошен..." А здесь я всегда поворачивала, чтобы обойти огромный перезд третьего транспортного. Правее здесь находится пруд, от которого идет несильный ветер. Я решила пойти к этому пруду. Собственно, он был мне не особо по пути, но я решила пройтись здесь. Уток не было, а так хотелось их увидеть! Ветер же оставлял за собой на воде рябь. Казалось, она смывает всё, что было здесь когда-то. Говорят, в этом пруду утонул не один человек. "Сизые сумерки прошлых лет робко крадутся по переулкам..." Лай собаки вывел меня из небольшого оцепенения. Подумать только, секунду назад в моей голове возродилась целая история нескольких лет. "В этом окне еле брезжит свет..." Я подошла к своей прошлой школе. В этот серый вечер яркие желтые огни казались просто каким-то лучем посреди сумерек. Я училась здесь три с половиной года. Сколько же я пережила тут. Захлестнуло. Но я закрыла глаза и не дала себе думать об этом, потому что этого слишком много для картины прошлого. "Тонкие пальцы срывают аккорд, нем не простят безрассудного дара..." Всё было так по-настоящему. МОЯ жизнь... Недалеко от школы есть место, тоже с многим связанное. Аах... Впервые, когда мне захотелось круто поменять свой образ жизни, тогда, в девятом классе, я была здесь, я пришла сюда. "Бьются в решетку стальных ворот пять океанов земного шара..." Зачем, зачем я забыла всё это? Нельзя так. ...До дома осталась остановка. От всего, что я пережила, лишь прогулявшись по до боли знакомому маршруту, хотелось плакать. Я посмотрела на небо, чтобы успокоиться и заметила прямо над собой маленький просвет голубой надежды. Нет-нет, не неба - надежды. Нельзя закрываться и жить прошлым. Да, оно дорого, на будущее даст гораздо больше... "Красный трамвай простучал в ночи, красный закат догорел в бокале. Красные, красные кумачи с красных деревьев на землю упали. Я не ждала тебя в октябре. Виделись сны, я листала сонник. Красные лошади на заре бились копытами о подоконник... Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам бы узнать друг друга. Когда ты вернешься, а я не жена, и даже не подруга. Когда ты вернешься, вернешься в наш город обетованный Когда ты вернешься, такой невозможный и такой желанный...

со странной и удивительной постоянностью, мы, всё такие разные, каждый несущая в себе тотальную идею и великое будущее личность, одновременно ропщем на несправедливость мира. Именно потому и ропщем, что такие. А что если попробовать смириться? Принять фаталистический взгляд на жизнь, хотя бы ради того, что так будет лучше? Сразу всё отпадет: и жалость к самим себе, и мерзкое чувство от закона "уходящего троллейбуса" (то есть когда гонишься за чем-то, а оно потом в самый последний момент уходит безвозвратно), и зависть отчасти к тем, кому тупо повезло родиться теми, чем они являются. Только вот - увы - если перебрать в голове дозу преклонения перед судьбой, то может выйти быдловской нежелание ничего делать. "А зачем, - подумается, - ведь всё равно всё будет так, как будет, я ничего не изменю". Короче, я предлагаю удобную схему. Будем же гнаться за жизнью, добиваться чего-то, в общем, жить и прикладывать много усилий. А когда троллейбус-таки будет уходить, становиться фаталистами и думать: "Значит, так надо".