Вот скажите мне, пожалуйста, какой ответ вам приходит в голову на фразу «САМОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ»?

Моя подруга, покраснев, выдала: французский поцелуй.

Я, как особа более испорченная, предположила: оральный секс.

Оказалось – внимание! – это круассаны!:tease:

С начинкой из шоколада…

И отнюдь не только из печи французской булочной, а намертво законсервированные в пакете из фольги со сроком хранения три месяца.
Что вообще ставит под сомнение их хлебобулочную природу.

Что же, век живи…

Знаете, есть такое распространенное блюдо «курица в полете». Так вот, когда я сегодня под ветром и дождем добралась до офиса и посмотрела в зеркальце, то тут же нашла определение для новой прически: «ведьма в полете». Однако же… Еще в четверг было минус пятнадцать и метель, а сегодня – плюс три и размоченный асфальт. Бррр!

Ветрено, в Петербурге объявлено штормовое предупреждение, а главная местечковая новость/обсуждение: так что же случилось с Южной подстанцией, из-за чего три дня в четырех районах были перебои с электричеством. Купчино сидело вообще без света, вырубалось уличное освещение на Московском, даже у нас, хотя вроде бы и другой район, в выходные достали скачки напряжения: стабильно каждые полчаса гас свет. Всего на мгновение, глазом моргнуть не успеешь… Вот только не для компьютеров, которые возмущенно икали, гасли и начинали трудолюбиво загружаться заново. От греха подальше вырубили (да-да-да, такие мы эфемерные создания, ИБП у нас нет) и старались провести досуг более непривычно и культурно, нежели за мерцающим экраном.

Пока виновником торжества аварии называют химические реагенты, которыми посыпают кольцевую. Дескать, сбрасывают с КАД снег вместе с этими реагентами, те супятся на трансформаторные будки, проникают вовнутрь и все там разъедают. С другой стороны: откуда вокруг КАД стаи трансформаторных будок?!
Заодно и собаковладельцев предупредили: участились случаи ожогов дыхательных путей все теми же реагентами.

Резюмируя: босиком по асфальту не гулять, кокаин с мостовых не снюхивать и вообще – двадцать первый век на дворе, пора бы осваивать левитацию!

Вчера, мучимая мигренью, забила на работу и целый день провалялась на кровати, читая книжки. Кто знает, если бы не приступ, когда у меня еще руки дошли бы. Не поделиться впечатлениями попросту не могу.

Итак, Глуховский «Метро 2033». У меня так всегда: либо я книги читаю чуть ли не самая первая, либо спустя время, когда они уже хорошенько вылежатся на полках и все словесные баталии в сети по их поводу отгремят. Так вышло и с Глуховским. Уже должна выйти вторая книга, а я только-только добралась до первой.
Что я о ней могу сказать? Идея, конечно же, замечательная: описать социальные группы, возникшие в замкнутом пространстве метро в постядерное время. Вот только чтобы качественно воплотить эту идею необходимо: во-первых, быть отличным специалистом с социологическим образованием (дабы не только понимать, о чем пишешь, но и суметь передать научную суть в нескольких фразах), во-вторых, надо быть очень хорошим писателем, чтобы суметь красиво и грамотно записать свои выкладки. При чем так, чтобы они были понятны и человеку, далекому от социологии и психологии. Увы, Глуховский явно ни первое и не второе. В результате получилась весьма неплохая мужская проза: прямолинейно-поступательное действие, мессиинальный главный герой, оружие, монстры, трупы, экшен. Так что если среди ваших знакомых есть мужчины, которые еще не читали сию нетленку, можете смело дарить в качестве подарка со словами: «Модная, стильная и сильная книга для настоящих мужиков!». По крайней мере, на порядок выше всяческого мужского чтива с пистолетами и полуголыми красотками на обложке.

Лично меня не удовлетворили не вещи у Глуховского. Сама развязка: неожиданная, да, но уж больно нелогичная. И еще один момент, на двадцать восьмой странице. Признаться, выпадение из логики я терпеть не могу и легко могу забить на книжку. Но тут уж деваться было некуда…

Итак, Москва, спустя тридцать лет после ядерной войны. Оставшееся население живет в метро, но есть отдельная каста, которая в спецкостюмах и противогазах совершает вылазки на поверхность, чтобы, отбившись от мутировавших тварей, торжественно принести под землю дрова. Или книги. Или лекарства. Или технику. Только вот смутные мои знания по курсу физики настойчиво нашептывают: если вещи пролежит при яростном радиоактивном фоне тридцать лет, нести её в сравнительно чистую подземную зону значит нести радиацию и подвергать прежде здоровых людей облучению.

ДАх, и еще: автоматные патроны в качестве денег тоже не катят: во-первых, оружейных фабрик под землей нет, во-вторых, патроны расходуются и по прямому назначению. Вы сами подумайте, чтобы стало с нашей денежной системой, если бы мало того, что все монетные дворы остановились, так еще и выданные банкноты имели бы нехорошую привычку сгорать через одну. Представили? То-то же и оно…

Впрочем, это я такая зануда и для меня логичность связок не менее значимо, чем художественная ценность текста. А если на этом не заморачиваться, тогда, повторюсь: достойное мужское чтение.

А про Фрая завтра напишу. Там рецензия великолепная, но книжку я уже отдала. Выцарапаю обратно - опубликую.

*умилённо*
Как же меня любят подчиненные!
Настолько любят, что невозможность лицезрения моей начальственной физиономии сподвигает их на всяких пакости.

Я-то, грешным делом решила, что раз все равно облегченная неделя, то и мне в магазинах делать нечего. Фигушки! Для начала разбудили в десять утра с какой-то ерундой (дескать, им обидно в одиночестве в пустых магазинах тосковать – пусть тогда уж и начальство не поспит), потом на вопрос, пришли ли необходимые документы, ответили утвердительно. Я, вздохнув, влезла в самую теплую одежду (однако же: у природы, плохой погоды нет, конечно же – вот только бежать по хрустящему снежку в пятнадцать градусов мороза как-то душу совсем не греет) и все-таки доволокла свою тушку до места службы. Чтобы уже на месте узнать, что ошибочка вышла. Ничего не пришло и мой подвиг так и остался бесполезным.

Зато подкинули информацию для размышления: пришел общий кондуит Таинственного Покупателя (чтоб ему икалось!) по всем магазинам. Знаете, наверное: это такой человечек, который бродит по точкам и внимательно изучает, как продавцы выполняют корпоративные стандарты общения с Гостями. Хе-хе, результаты неутешительны: из шестидесяти магазинов ни в одном не было точного выполнения тех реверансов, что считаются обязательными в процессе взаимодействия с покупателями.

И теперь меня злобно интересует вопрос: вот такая нехилая статистика, обнажившая столь нехитрую истину, заставит ли начальствующих хоть немножко задуматься? Если столь повальное невыполнение стандартов, так может, дело не в продавцах, а в этих самых стандартах? Которые хороши на бумаге в тишине кабинета, а вот в реальном режиме работы выполнить все то, что ожидают, просто невозможно?

Ну-ну, печальный опыт подсказывает, что их высокоподобие такой вариант даже рассматривать не будут…

Хотя, при общении с начальствующими, в моем сознании назойливо крутится одна простая истина: «Даже самая красивая женщина не может дать больше, чем у неё есть».