Засыпай, накрытая сумраком ночи
Засыпай во тьме воронова крыла
Пусть твои сомкнуться тяжелые очи
Пусть оставят тебя грусть и тоска
*
На легких крыльях морфея посланник
Доставит тебе вереницу из снов
И остатки последний, смутных сомнений
Покинут тебя бусинкой слез
*
Я словами играю сплетая красиво
Для тебя два десятка новых миров
Но они разобьются, развеются дымом
По третьему крику простых петухов
*
Нам понять не дано, не дано разобраться
Что откуда взялось и связать все концы
Мы уже здесь живем и нам остается
В мутном тумане строить мечты
Настроение сейчас - хм....
Ничего странного или удивительного. Ничему не удивляюсь и ничего не боюсь. Наслаждаюсь тем,что происходит,что бы это ни было.
Боль....давненько,давненько...Но не заставила себя все же ждать.
Дело во мне. и ни в ком другом. Один раз-совпадение.Два раза-случайность.А три-уже закономерность. Так что вот и весь ответ. Виновата я. и никто более.
Я виновата,что я такая. именно такая,какая я есть. Виновата перед людьми. Но другой становится я не буду. Меня не принимают такой,какая я есть. НУ чтож....пусть будет так*) Я жила всю свою жизнь в фактическом одиночестве. всю жизнь-много знакомых,очень мало,просто ничтожное количество друзей. Я всегда умела отличать друзей от знакомых.Жаль,что некоторым людям не дано даже в более позднем возрасте их различать. А ведь это-две большие разницы. Жаль. но ведь друзей всегда много не бывает.... а иногда оказывается,что они друзья лишь на время. И даже к этому быстро привыкаешь.
Я не жалуюсь на свою судьбу или жизнь. Я не хочу другой жизни и я люблю ее,такой,какая она есть. Люблю свою семью:маму,брата. отца погибшего люблю.Друзей своих люблю. Кошку свою люблю. я вообще весь мир свой люблю,как бы жесток он не был ко всем, какие бы подлянки не подкидывал,все равно жизнь люблю. очень люблю. И смерти не боюсь. Но не люблю не добиваться своего. по-этому мне будет очень неприятно,если я умру раньше того времени,как я все успею сделать,что намечено.
Всю свою жизнь я пыталась показать себе и другим,что человек может быть таким,каким он захочет...Я пыталась быть и такой,и другой,и третьей. И всегда была тем,кем хотела быть. Была собой. Разными сторонами своего Я,... но однажды в прошлом поняла одну вещь....Как бы ты не убегал от прошлого, от себя и от того,что было,как бы не отрицал что-то....все равно прошлое нам напоминает о том,кто мы есть на самом деле. Чего мы добились,кого обманули,что потеряли..что обрели....где ошиблись. Прошлое-это и есть наш опыт. это и есть истина.
-Знаешь,ты мне напоминаешь Жанну Д"Арк....только вот она боролась за свободу. А за что боришься ты я никак понять не могу....
-А я....я борюсь за искренность.Искренность-это истина. А истина-и есть свобода,правда и гармония...и есть красота и мир,добро,свет.
Я не умею быть неискренней. Я не умею что-то фальшиво чувствовать или говорить. Если я в ярости,то все поймут,что я в ярости. Если я люблю,то я люблю искренне.Если ненавижу,то ты будешь видеть мою ненависть. Я ничего не скрываю и не таю. Мне нечего скрывать. Я говорю то,что думаю....
И странно,но пока мне не сказали это люди,я не понимала сама,что во мне есть хоть капля хорошего. А оказывается есть....То единственное,пожалуй,что есть во мне светлого-искренность. Та самая искренность,за которую я так борюсь. Та самая,которой так нехватает миру....
Я пыталась всегда скрыть все,что во мне...потому что мне некому было все это показать,не с кем поделится было...а когда они появились,то я испугалась,что теперь придется жить как-то по-другому....боялась,что теперь,вопреки своему привычному одиночеству,в моей жизни есть те,что достойны знать....
а когда начала рассказывать...то оказалось,что во мне таится больше,чем может понять человек.
Мои посты длинные,скучные,нудные и очень глубокие. слишком,пожалуй,глубокие. но я ведь пишу не для рейтинга....да я вообще не понимаю,зачем я пишу...просто привычка,наверное....которую я пытаюсь выставить как помощь остальным. если б это кому-то помогало...то это имело бы смысл....но,к сожалению,я вижу смысл во всем.
любовь. Весна. у всех все зудит,как я вижу*) Я чувствую весну. я чувствую тепло....и сердце оттаивает....потихоньку. Мне твердят от бессилия,что я червствая,холодная и бесжалостная,бесчувсвтвенная. Да,именно такой я и хочу чтобы меня видели....НО ведь если подумать....зачем мне это? хм...а затем,что я совершенно другая,наверное.... сколько сердец я разбила с той поры,когда последний раз полюбила? охххх. очень и очень много. Мне не стыдно. Мне не жалко. Мне больно. больно от того,что люди чувсвтуют боль....Я чувствую ее и еще свою....и это очень и очень больно. Но любить,к сожалению или к счастью я не могу. Никого не могу. кроме друзей. я никого так не люблю,как своих друзей. за них я реально жизнь отдам, за них я любому в горло вцеплюсь...люблю....
[440x355]
Мокрый снег застилает город
На щеке становясь слезою
Ухожу, как ты попросила
И дверь за собой закрою
Мне бродить по улицам тихим
Пустоты очарование
Рядом верные спутники жизни
Скорые до безобразия
Алкоголный туман, сигареты
Серою пеленою
Укывают мое сознание
От мысли, что не стобою
Не уверен в истоках причины
Душой рабиваясь о следствие
Погружаюсь в свое безумие
Меланхолично-нервное
Мокрый снег застилает город
На щеке становясь слезою
Растворяюсь в нем без остатка
Замерзая один весною ©
drowned_man
25 марта 09
Порой смотришь на людей, слышишь крошечные обрывки разговоров, оцениваешь жесты и манеру держаться, непроизвольно складывая у себя конкретный образ. И вроде человек тебе инересен, и внежностью не обделен, и голос приятный. Но стоит оказаться в двух шагах, услышать беседу целиком или заговорить с ним... И становится страшно. Как поторопился с добрыми мыслями, как ошибся в ожиданиях, как преземлен, глуп или зациклен он на чем-то одном. А то, что воспринималось умом, во время молчания в разговоре - всего-лишь недостаточность последнего, непозволяющая высказать свое мнение.
В молчании две стороны медали. С одной - ты не показываешь себя дураком, если не знаешь, что сказать, а с другой - люди могут возложить на тебя б`ольшие надежды. Думать о тебе лучше, чем есть. И потом разочароваться.